時光瀲灩滴墨盛放1
道理講多的人，自然養成良好的語言溝通能力習慣，講道理的人，用到專業都是知識和能力！孔子沒出名前，一直在遊說他的道理，一直堅持到底，到現在國內外都向他學習，我覺的這就是他的高情商高智商，又比如我國外交部發言人，每天一直都在跟世界國家的記者現場提問回答都是需要很高情商才稱職。講道理的人背後沒有高情商的思維習慣，最後是沒有人認可你和擁護你，最終沒有好結果，不過是勤勞的表演。
長沙大叔Jason
愛講道理的人，情商一般都很低
要說最讓人討厭的低情商的溝通方式，「講道理」一定位居前列。
前兩天在工作中遇到了一個難搞的合作方，把我氣得快要崩盤了，一下班立馬約了個朋友，想跟她吐槽一下。
結果剛坐下來點了杯奶茶，我開始吐槽不到2分鐘，朋友就打斷了我，語重心長地說了一大段話，大概的意思是：
在職場上你應該更加專業一點，不要那麼情緒化；
越是面對這樣的人，你就越不能生氣，他就得逞了；
你要硬氣一點，不要讓他覺得女人在職場那麼好欺負......
聽完這段話後，我吸了一大口冰奶茶，什麼都不想再說了。
無論是在生活中，還是在工作裡，道理講得越多，越會讓聽的人堵得慌，不想再溝通下去。而講道理的人往往沒有意識到這一點，他們是真的想為對方好，但最後也真的總會被冷落。
這種「低情商」的溝通方式，讓別人厭煩，也讓他們自己受委屈。核心的原因在於：在溝通中，他們只講道理，不談感受。
一般高情商的人，總能對人的情緒和感受有著敏銳的感知，並在這種感知的基礎上有一系列應付辦法，因此在人際關係處理上比較有分寸，讓人覺得恰當舒服。
但低情商的人對人的情緒感受力準確性較差，或者沒有感受力，導致說話做事對人的情緒感受照顧不周，只能套用一些僵硬的道理或溝通方式，顯得情商很低。
想到大話西遊中唐三藏唸經般的說教：
喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯嗔戒的。悟空你也太調皮了，我跟你說過叫你不要亂扔東西……月光寶盒是寶物，你把它扔掉會汙染環境，要是砸到小朋友怎麼辦，就算砸不到小朋友，砸到花花草草也是不對的......
句句都非常有道理，但若在生活中出現這樣的人，我們一定會和孫悟空一樣覺得特別煩，恨不得把他亂棍大打一通。
這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理裡，並且認為自己很有道理很牛逼的樣子的人：
人是需要適度講道理的，但你整天滿嘴道理的樣子，真的情商很低。
只講道理的人，活在“應該”之中，
而不是“真實”之中
為什麼會有人總喜歡講道理？
道理，其實這是外界要求的內化。
在我們的成長中，如果早年的養育者對我們只講道理，只提要求，不關注我們的情緒感受，我們就很容易發展成一個“過度應該”的人，這些“過度應該”表現在：
人應該應該怎麼做？
你應該應該怎麼做？
我應該應該怎麼做？
他應該怎麼做？
這些養育者跟孩子的聯結不是通過情感，而是通過“要求”、“對錯”、“道理”，這樣就會導致這個孩子情感感受的能力沒有得到充分引導、鍛鍊和發展，過度地發展了很多“道理化”的能力。
在大人給他們植入的意識裡，小朋友應該好好吃飯才對，即使是你已經吃得很飽了；小朋友應該不哭鬧才對，即使你已經很傷心了；小朋友應該不搶玩具才對，即使你不想跟別人分享......
很多人在這個框架上長大，變成所謂的乖寶寶，他們長大後也會繼續採用這種模式去跟別人進行互動，複製早年用“道理”跟人聯結的模式。
在溝通的過程中，道理總會最先冒出來，他們無法看到活生生的內心，更體會不到每個人感受上的差異，總是不知不覺就得罪別人。
除此之外，“過度講道理”也會讓他們自己的內心變得不健康。因為只信奉道理，當道理跟自己的感受衝突時，他們會一味壓抑自己的感受去解決問題，由此構成強迫。
通過強迫的方式讓自己做事的人，很難體驗到做事的樂趣，容易陷入到機械和麻木裡，有時這種強迫過多，壓抑的情緒就會在潛意識中做抗爭，形成很大的內心衝突。
我通常用馬和騎馬的人來比喻這種關係。騎馬的人必須瞭解自己馬的感受，特點，才能更好地管理馬，和馬一起奔向目標；而如果騎馬的人只關注“馬要跑得快才對，馬應該跑到那裡才對”，完全不顧馬的感受，一味地抽打馬來讓它奮力奔跑，只會把馬搞崩潰，引起馬的對抗。
同理，試圖用講道理的方式說服別人，也很容易激起別人的反抗。
常常過度講道理的人，如何提高情商？
溝通的關鍵是“理解”，但過度講道理並不能促進對人的理解。
過度講道理的人想要學會溝通，要先學會理解別人，而理解別人的前提是先理解自己。
但如果我們過度的活在各種道理中的話，我們就無法理解自己。
因為我們抱有的視角一定是先判斷“我這樣對不對”，“我這樣應不應該”，而不是“我為什麼會是這樣”，“我想要什麼”“做什麼會讓我很開心”.....
過度的道理和要求是在圍繞一個外物來構建自我，這個外物可能是早年養育者的要求，也可能是一些外界的評價標準。
在這種構建裡，我的感受和需求是不重要的，我必須圍繞這個外物發展自己，否則我就是沒道理的，不應該的，甚至是得不到認可，不被愛的。
只談道理，不講感受，無法理解自己和他人，情商不低才怪。
我有個讀者，之前看了我那篇《關於情商，這可能是一篇顛覆你認知的文章》後，覺得自己確實因為自我認可不足，以前在每次溝通中都會很緊張，需要套用各種道理、各種高情商話術來應付。
但後來當她努力暗示自己沒那麼糟時，她終於放鬆了下來，可以體會到自己的感受，並且接受這種感受的存在，一切也悄悄有了好轉：
當我靜下來聽聽自己的感受，並努力理解自己為什麼憤怒後，我突然有了所謂的“柔軟的力量”，我知道自己生氣的原因並不是對方這次語言粗暴，而是長期以來的不被尊重。最後我開誠佈公地跟他聊了我的感受，發現並沒有那麼糟糕，他承認自己或許在不知覺因為著急著要結果，所以說了一些不尊重的話，傷害了我，也承諾之後的合作會更加註意。而當我越來越能理解自己時，我意外地發現我也能察覺別人的感受，透過每個表情包和語氣，詢問他們擔心的快樂的或者焦慮的地方，理解他們溝通的原因和目的。最後居然有甲方指明和我合作，說我最懂他們的想法，溝通起來最不麻煩。
她第一次發現，原來理解和感受的力量，要比講道理大很多。
讓感受走在道理前頭，讓高情商成為可能
很多認為自己情商低，只會講道理的人，可能會像我上面的讀者一樣：
積極地去學習各種說話技巧，甚至希望自己能成為一個擅長溝通的人工智能，能夠根據對方說的話，以及當前的矛盾，做出最好的反應，讓雙方舒服地把問題解決了。
但事實上，所有的說話技巧都基於理解本身，好的溝通永遠都不是對方出一招我們套用一個解決話術，而是兩個流動的人，在相互理解和感受之中對話，最後達到雙贏。
那些大道理往往會用僵硬的方式阻斷了理解和感受，我們需要有意識地去理解和感受，放下道理。
就像小時候，父母總是不接納我們情緒情感的合理性，總是評判我們不應該這樣那樣一樣，比如小孩不應該饞嘴，小孩不應該讓大人生氣，小孩不應該哭鬧，小孩應該懂禮貌一樣。
他們從未嘗試過理解：
為什麼我們會饞嘴？為什麼我們要幹一些事，讓大人生氣？為什麼我們有時會哭鬧？什麼時候我們會哭鬧，發生了什麼？為什麼我們不懂禮貌？發生了什麼？
這些對情感和感受的忽視，甚至否定，讓我們的真實自我得不到發展，讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了，我們就是不夠好的，不配被愛的。
但實際上，你任何的行為都是合理的。小孩不就是會饞嘴嗎？小孩憑什麼不能讓大人生氣？小孩憑什麼不能哭鬧？小孩為什麼要懂禮貌？怎樣才算懂禮貌？
這些要求和規矩其實是可以變的，因為視角不同，對應的要求和規矩就完全不同。基於這一點，沒有絕對正確的道理，只有從某種角度出發，某種人的需求出發，暫時和局部的觀點。
你對世界的認識和觀點和道理，必須是要整合自己的感受來進行的。
這樣發展出來的觀點的能力就不會只是一個空洞的道理或者一個死板的要求 —— 它會是靈活的、更多角度的、可以多種觀點並存的能隨時可選擇調整的
當你嘗試去理解和感受、學著去整合時，你的情商才有了提高的可能。
茬叔話經典
我認識一個女孩T，長的非常漂亮，花了很大力氣從小地方的學校考到上海重點大學研究生，卻不好好讀書，心思都花在別的地方，因為她的目標是“嫁個有錢人”。
我隱約覺得不妥，但是又無法直接勸她，因為她橫著一顆心，聽不進去任何道理。
後來有一次聊天，我和她講了大學同學的故事。
大學同學H，小個子肉肉的長的非常嫵媚，毫不誇張地說，是班上男生的夢中情人。
H的男友換了一個又一個，一次家教中認識了那家的大兒子，一位富二代。
H非常高興，盡心盡力做家教，主動幫人家做衛生，貴重禮物收了不少，卻換來了人家一句“她頂多是個保姆”。
講完這個故事，不用我多說，T都會明白我要說的話。
女孩想要爭取美好的婚姻沒有錯，但是前提是提升自己，讓自己有足夠的能力“配得上”。
說了這麼多，我想說的是，講道理和如何講道理是兩碼事。
只是一味地長篇大論很容易引起別人的反感，講道理要注意方式方法，把“講道理”變為“講故事”往往能事半功倍。
魏博士
“愛講道理的人，情商一般都很低”看到這句話立刻讓我想起經典的一句話：永遠不要跟女人講道理，因為贏了道理，你會失去自己心愛的女人。你會失去當初那份美好的甜蜜。但是也不是絕對的吧，很多事都是雙面的，看你怎麼看待這句話了，比如說小時候，我跟我弟弟總是闖禍，惹老媽不高興，然後我媽就會比較原始粗暴，會教訓我們，我爸每次一看到這個情況就說“跟小孩子不能使用暴力，要耐心的講道理”，所以從小我們就感覺老爸的形象特別高大，特別威武。到現在我跟我弟弟都特別感謝老爸小時候對我們的勸阻之恩。所以任何話題都不是絕對的，看要對待什麼人，什麼事啦。
但是男人遇到在乎的女人的時候，千萬不要講道理，因為男人和女人處理問題的方式是不一樣的，看待的角度也不一樣，男人可能從各個方面分析來說會相對比較理性，女人呢面對很多問題，就會比較感性啦。吵架的時候女人不想聽任何話，任何道理，因為她只想感受你是否心疼她，寵著她，在乎她。不管誰有問題，哄著她點就好。女人特別容易感動，特別好哄，可能你千句萬句道理比不上你買個棒棒糖哄哄她。女人其實就是這麼簡單。
愛講道理的人，不一定情商就很低，要看所對待的人或者事。古人云“君子動口不動手嘛”，當律師的人，不就是靠著三寸不爛之舌贏得官司的嗎，他總不是靠武力解決的把。所以這個話題說對也對，說不對也不對。但是奉勸各位有情商的男士們，一定不要跟女人講道理，因為血的教訓告訴我們，那是絕對行不通的哈哈哈。可以等女生冷靜下來，再慢慢坐下來講道理也未必不可呀。你說呢？
暖暖De心
愛講道理的人多為爭強好勝、愛拔尖兒的人，甚至是“槓精”，一般來說愛講道理的人情商不會很高。
現實生活中經常會遇到愛講道理的人，有人提出一個話題其人便是一席高談闊論。如果沒人反駁便沾沾自喜，如果遇到不贊成的人便引經據典、力圖壓倒對方，倘遇同樣愛講道理的人，不惜爭得面紅耳赤、甚至不歡而散……
親友相聚、婚喪嫁取，人多的場合是最能體現一個人情商的時候。情商低的人往往是愛炫富、賣弄學識、與人講道理的人，要麼把別人搞得灰頭土臉，要麼令人避而遠之，搞得自己很孤立。而情商高的人則出語含笑、溫和婉轉，處處給別人留面子，倘遇愛講道理的人則四兩撥千斤、機智幽默地轉移話題，表現出高超的社交藝術。這樣的人往往會成為熱點、受人尊重、收穫大量人氣。
生活中的集會不是談判現場、更不是法庭辨論，非要分出個勝敗高低。多一點幽默、多一點和諧、少講一點道理其樂融融。如果有人向你請教，需要把握好度，如此你便是人心所向之人。
感動天下
對搞諮詢業務的，還有教育從業者以及電視主持人來說，非常需要傾聽和感受。但是話要兩頭說，也並不是說一味地講高情商就是對的，講道理就一定是弊大於利的，這也未必，必須結合所處環境（國企？外企？私企？互聯網企業？）還有所從事的工作如果是項目管理類的其實就不是那麼需要高情商，PM更多的統籌和管理還有執行，個人情緒和感受在工作中不是太重要，所以你可以看到有很多管理人才情商並不高，對人態度很差，但是自己的領域還是乾地有聲有色，原因就是工作目標以及工作性質決定了工作方法，而並不是所有類型工作需要時常顧及他人感受，還有道理懂得多不見得要說出來去訓斥別人，總是喜歡講道理的人得看他是出於什麼理由，是好為人師？還是秀優越感？還是真的出於幫助。如果一個病人需要醫生出處方，很可能得到就是苦口婆心的大道理，但是這種大道理必須是包含解決方案的，是一針見血的。對講道理的人來說要記住的是道理是用來學習和參悟的，道理是來規範自己的行為和思想的，不是用來改變他人的，只有雙方毫無芥蒂，坦誠相見，並且對方也確實需要的時候才有必要講道理。這裡要說一點追尋大道是一個人明智好學向善的品質表現，還是相當值得推崇的，但是不建議去和別人講大道理。
victorXdoctor
應該說只講道理不顧他人感受的人情商低。這種人智商很高，但是情商低。情商高的人能敏銳的發現他人的感受，並以對方喜歡的方式表達自己的想法，而不是隻顧自己講道理。
現在這個世界最不缺的就是知識和道理，你只要想了解隨處都能找到答案，所以別人問你個問題並不是想真的讓你告訴他答案，也許人家是想找個人訴說心情。你只要聽他訴說，並關心的問他有沒有需要幫助的，問他感覺好點了嗎？這樣要比只講道理好多了。
一般說男人比女人的情商低，但智商高，女人比男人的情商高，但智商低。（女同胞不要生氣）所以男人愛講道理，女人愛談感情。
女人比男人要佔很大的優勢，因為人們越來越不在意對錯而在意感受，所以女人如果發揮好將大有做為。
好在情商是可以經過訓練培養出來的。
最後，希望我們都做個有心人，學會關心別人的感受，用同理心去理解他人，讓愛講道理的人成為情商高的人。
天山八郎
先別急著深入探討，判斷一句話對不對，最好的辦法是跟它對立那句話或者換個角度表達這句話的方式思考一下。比如，愛講道理的人情商低，那麼，不講道理的人情商高？ 這兩句一個意思，換個角度說而已，如果後面那句感覺很沙雕，那麼， 前面那句就是這麼沙雕。
覺得 愛講道理的人情商低 這句話很對的，要麼對方是女人，要麼對方是和女人一樣不講理且內心比女人還小心眼還敏感還玻璃心的男人（也就是事事兒需要人安慰照顧情緒的巨嬰男）。
地域狗飼養員
這話題比較大，也不明確。
“愛講道理的人”，未必講“道理”，生活中這樣的人很多，也多是不懂道理的人，他們遵循某些原則，認可某些說法，以此為基礎說著貌似有道理的話。
回答這個問題，就要先確定什麼是“講道理”，我把用理性思維方式來說理的稱為“講道理”，這樣就具體化一些。
薩特個子矮小，人長得又醜，道理講起來一套一套的，情商一點不低，除了情人多，波伏娃也照顧了他一輩子，直到送終。
尼采情商超高，道理總是說不清楚，更像個詩人，他懼怕甚至憎惡異性，但又無法擺脫“生命意志”中最關鍵的生命力“性”，只能精神失常了。
如果情商高，專指泡異性的手段，那就和講不講道理沒關係，這和人的個性與社會經驗有關。
至於生活中和異性的“講道理”，多數情況下是受不了對方的“作”，和情商沒關係。看到過不少女性的相關言論，“你哄哄我不就行啦，講什麼道理？情商太低”。哄你？也不想一想，能哄得下去誰還跟你講道理呢？
至於理性太強的人，會對有所表示的異性瞬間產生大量的思考，有沒有必要？這就顯得情商比較低，因為不能及時跟對方互動。但真遇到欣喜之人，情商會爆棚的。
情商適合於情趣，但生活的基本狀態需要理性。生活中將這兩者結合而運用好的人非常少，荷爾蒙強烈的時候，情商就會上升，荷爾蒙下降的時候，智商就佔有主導地位。
這是用一本書來解答的問題，這裡就說這些。
老邏輯
你好，很高興回答你的問題，男人和女人之所以吵架是因為兩個人的角度不一樣，男人講的是理，而女人說的是情。心理學研究表明，喜歡和女人講道理的男人，大多情商都很低。
一、思維方式的偏差，男人容易把女人的撒橋理解成吵架
其實吵架吵得好能增進兩人之間得感情，若吵得不好，則會將兩人越推越遠。因此吵架是一門學問，不管是男人還是女人都要學會得一門學問。但是女人很多時候吵架其實僅僅只是撒嬌而已。
當女人無聊時，總是想找點事情來打發時間，撒嬌往往是她們諸多選擇之一，這個時候女人不是真的想和男人吵架，女人只是想讓男人證明愛女人而已。
但是若男人和女人講道理，這時候麻煩就大了，女人沒有得到想要得回應，會很生氣，假吵架變成了真吵架，最後得不償失。
二、講道理，會讓女人覺得男人在乎的是事而不是她
很多人將吵架比作是情感中得調味劑，女人吵架大多吵的是情，而低情商的男人往往給女人講的是理，當兩個人的出發點都不一樣時，這樣的爭吵註定是苦味劑。
當男人和女人吵架時，女人在乎的從始至終只有一個情字，女人不是不懂理，不是不知道事情的來龍去脈，但是如果男人一直和女人強調理，會讓女人覺得男人不在乎女人，只在乎發生的事，這樣的爭吵也只能不歡而散。
三、吵架講道理，只會讓女人覺得男人不懂自己
女人的思維方式決定了，她覺得男人對自己的瞭解多少，其實和男人愛自己的深淺是劃上等號的，所以這也就造成了女人更關注於細節。
所以，女人吵架在乎的從來都只有男人的態度，就算男人做錯了，態度好一點女人也很少過分追究。但是如果錯在女人，而男人一直在和女人講道理，不在乎自己的態度，會讓女人認為男人根本不懂自己，因此，自己接著無理取鬧男人也沒有辦法。
因此，愛情說簡單也簡單，只要男人用心對女人好，女人也會拿真心回報，並且收起自己的小脾氣。但是愛情說難也難，當男人拿出自己超低的情商，總是和女人講道理，就算男人有理，在女人看來也是行不通的。
因此要學會做一個高情商的男人，吵架時不要在乎理，在乎於自己的情自己的態度。將女人放在心上，這樣女人會變得可愛，吵架也會變成拉近感情的橋樑。
