在你最艰难的日子里,是如何度过的,又是谁陪着你?

旧事酒浓呀


嗯,最难的事什么时候呢?是小的时候因为超生而且是女孩,所以被寄养在外面的时候?还是上学了因为亲戚的一句话哭着喊着不想上学了想回家的时候?或者是初中叛逆到所有人都看我无药可救的时候?还是高中因为早恋分手一心想死的时候?

小的时候,一直在外。每个大人见到我,都问我你知不知道你爸你妈是谁?我摇头,他们哈哈大笑。那个时候太小了,我也哈哈大笑。我不知道父母是谁有什么可笑呢?我不理解他们的笑,他们呢,却会说我心大没心没肺不知道爹妈还笑。其实我知道,我只是不说而已。那个时候没感觉有什么艰难啊,每天吃喝玩乐的到处跑,谁问我啥我就说啥呗,没有父母无所谓啊,因为姥姥姥爷都很疼我,我从来不觉得我缺爱。

后来上学了,没办法,没有户口,只能去一个当时对我来说很遥远的地方,编造一些没有的理由让我上学了。当时寄养在一个亲戚家,当时我很明确的知道自己的爹妈是谁,因为他们给我拿钱上学的时候,总会说我花的很多很多次的钱。可是我不记得我花过多少钱,我也饿不知道我花了什么钱,反正他们说我就听着,无所谓,反正我可以上学就行了。然后某天那个亲戚因为什么事说我,让我别在他家待着,回自己家去,我就嚎啕大哭的愣要不念书了,我要回姥姥家。那个时候真的难过,每天蒙着被哭,还不敢让别人知道,都是悄悄的。后来父母来了,七大姑八大姨都来了,问我为啥不念书,我只说我不想念了,姥姥背后悄悄的问我,我才说原因。然后父母就给我转学回家了,可是这个家让我太陌生了,我对自己的定义是客人,我总是小心翼翼的去看父母的眼色,对于姐姐他们三口人来说我是外人。那个时候可能是我感受的第一次难过,我无数次想吃夹竹桃死了算了,可是后来我没找到夹竹桃,所以一直活了下来。

初中吧,叛逆期,父母从来没管过我,忽然又觉得我没有规矩,不会做人做事,反正毛病一大堆。当时确实叛逆,各种作,抽烟喝酒和老师打架,被劝退被听课被父母打耳光抽树条,可是他们越打我我越觉得自己没有错,为什么你没教我规矩和做人,却突然让我懂规矩会做人呢?那个时候也不是难过,更多的是不服气。磕磕绊绊到了高中。

高中我没有考上,可能父母觉得对我有所亏欠,所以拿钱自费上了县重点高中。一切都很正规的进行着,我很努力的学习。然后高二早恋了。现在想想,我真的是太缺爱了,所以有个人对我好,早晚给我发信息让我注意休息注意身体的时候,我就无可救药的沦陷了,可能也我说不上多心动,但是很温暖。后来高三分手,是我最难过的时候,因为没有人给我温暖了,一瞬间觉得掉进了深渊。后来又和好了,反正黑暗过去了,现在是光明。现在结婚的人就是当初早恋的人,孩子已经4岁了。

所以你看,日子艰难不艰难,都是对比出来的。我总觉得这是我现在最难过的时候,可是,比这难过的日子多了去了,这只是小风小浪。

加油吧,陌生人,不死终会出头。


木易树洞


我在最艰难的时刻是在我即将年满九岁的时侯。那时我在校小学一年二期开学仅几天,忽然右脚无力不能行走,第二天从脚趾浮肿至脚杆,根本不能动弹,时达近三个多月,从此被迫停学一期。在这三个多月的起居生活都由我体弱多病的妈妈抱进抱去、接屎接尿。今天回忆起来,真亏了我敬爱的妈妈。从那时起我才懂得用现在之语″世上只有妈妈好"的真谛。


心是亮的


艰难日子,如何度过,妻子陪着,信心百倍。

我家房少,儿女长大,无房居住,必造新房。

造房时日,积贮不多:,那时工资,八十二元。农田承包,二亩四分。我在学校,戒酒戒香,假日补课,八元一天,视钱如珍,不乱花钱,一分一角,交与我妻,统筹计划。我妻种田,施肥施药,从不雇人,披星戴月。

开始建房,东挪西借,挑砖搬瓦,亲戚帮助,一碗猪肉,只借师傅,十天半月,仍有半碗。我妻能干,克勤克俭,押着手指,如何化钱:。我在单位,假日回来,看着我妻,消瘦万分。

艰难时日,如何度过,我只陪伴,妻子安排。大厦落成,欠债无数,我有工资,债主不怕,唯独妻子,省吃俭用,早日债完。

艰难时日,如何度过,我是男人,自觉汗颜。落成志喜,亲戚来贺,岳父岳母,主席之位,我握拳来拜,生此好女,嫁我为妻,如此高楼,你女功劳,两人笑颜!

是我陪妻,是妻陪我,艰难时日,谁陪度过?我陪妻矣,妻是主角,我是配角,谁陪谁呵,一目了然!


毛春旺1


我这一生最艰难时刻是爱人患病,我陪她去北京治疗,孩子当时读初三,工作也暂时放下,一心一意救妻子的命。我义无反顾心无二意,当时就想让孩子有个妈,我的家庭不能散。在北京人生地不熟,全凭我自己去闯去跑,我的全部就是治好妻子的病。说实在的,我的行为感动了病友也感动了医生,同时也得到了大家的帮助。

苍天不负有心人,妻子的病治疗效果很好,一直稳定,我的女儿也已经上大二啦!回想起来,这段丰富的人生经历让我各方面提升很多,感悟良多。这个社会还是好人多,只要不放弃做个有正能量的人,结果都不会差。

总之,人在最艰难的时候,离不开亲朋的帮助,但主要还是要靠自己,只有自己坚强才能使你走出困境,自己才是主导力。


朝顺暮好


我最坚难是结婚后弟三年,爱人生病,不能治好,长期服药,孩子才两岁。又当爹妈,还养全家人。

全家三口人,只有一个人能劳动。一直坚强的支撑起自己的家。

以独立自主,自力更生,坚苦奋斗,努力拼搏的力量支撑着我。一个人努力奋斗了二十年。爱人的病还是没有治好,现如今长期服药。但由于我的坚强孩子受到了很大的教育,使孩子也有独立自主,自力更生,坚苦奋斗,努力拼搏的力量。

现如今孩子大学毕业,国外当工程师。为家庭和国家都在贡献自己的力量!





仁德厚爰梦想成真






门前大路


最苦,是高中呀。我是1986年高中毕业的。高中的三年,是我人生最苦的三年,现在回想起来,还心痛不已。这个苦,不是指学习上的苦,我根本也不怕学习上的苦。这个苦,是生活上的苦,住宿条件极差,伙食极差。我们每个寝室是56人住,阳面双层大通铺,阴面也是双层大通铺,每层通铺上睡14名学生,因此一个屋内住有56名学生。这种大通铺的铺板,居然不是平的,通铺直接是用圆木拼成的,上面再铺上层草垫子。这草垫子已经使用了20多年没更新过了,草垫子都已经糟了,破碎了,里面虱子虮子横生呀。冬天取暖,是用炉子,放在屋子中间,取暖效果有限。我们睡觉时都得戴着棉帽子睡,不然冻头呀。早上醒来,棉帽子上靠近口鼻的位置都是一层霜呀。伙食更惨了,我举个例子,你们就知道了:有一次我打饭,一个同学高举饭盒,结果菜撒拉到我肩头了,我很愁应该怎么办,因为无水可洗呀。结果被撒部位干了后,居然没痕迹。为什么?因为做菜完全没放油呀。学习任务也比较繁重,因为睡觉的地方比较挤,所以我们经常早上3点多,就起床去教室了,反正也睡不好,太挤呀。长期的高强度学习,再加上生活条件差,我在高中时还生过一场大病,回家休养了2个月吧。好在最后总算是考上了。现在我想想都后怕,我都不敢参加高中的同学聚会,真的只有痛苦的记忆,我不希望再唤醒这些可怕的记忆了。说一说我们高中时的“杰出的伙食状况”吧。我上高中时1983年9月-1986年7月。我的高中,是某省会城市郊区的一个中学,牌子是“某市第XX中学”,学校在距离省会城市约16公里的样子吧(那时只通火车,火车慢车两个站地的距离)。学校高中三个年级,共计18个班,每班45人。住宿生大约有700多人吧,因此学校有个食堂。这食堂的伙食,堪比集中营的伙食呀。平时的菜就是著名的“两汤”:土豆汤,土豆切成丝,合着水就煮一下,然后每人盛一些,完全没放油,当然也从来没有肉了,吃完后,饭盒子底部黑乎乎的一层土,因为土豆根本就没怎么洗;另一汤时大头菜汤,就是大头菜切碎,合着水煮成汤,那大头菜烂了的部分,都没去掉,那味非常恶心。这两道大菜,经常能吃出苍蝇或者菜虫来,也是无油、无肉。高中三年,基本就是吃这种菜过来的。主食倒没啥可说了,大米饭、馒头、高粱米饭等都有。可是因为菜太难吃了,我们也吃不进去多少饭。当时学校附近也没有什么小卖店、小饭馆的,所以只能硬挺着。吃这种饭菜的结果:第一,我们都学会了基本上要5天才大便一次,原因很简单,吃不进去那饭,没啥可拉的。我本人直到现在也是基本3天才会大便一次(这当然不是健康生活方式了)。第二,我的脾功能不行了,完全不适应稍微好些的饭菜了,我参加工作后与我老婆谈恋爱,有时在她家吃点饭(就是平时的饭,不是招待人的饭),我必拉肚子,准准的。到现在,我的肚子也没好,不能吃很好的饭,不能同时吃很多的菜,菜种类多,必拉肚子。第三,高考结束后,成绩出来时,因我报考军校了,有个军校体检,那时称的体重是51公斤。我是男士,身高1.77米,你能想象出个子这么高的人,体重仅102斤吗(我中考体检时,是118斤,身高1.72米)?最重要的,因为吃的太差,严重影响高考成绩了,虽然考上了,但很不理想。这是我一辈子痛呀。当时连回去复习一年的勇气都没有呀,就想着赶紧脱离苦海了。哦,补充一句:到现在我也绝不吃大头菜(好像有的地方叫甘蓝),那个怪味仍在我脑海中回荡。我们高中,还有一项“福利”。基本不供水。只有每天早上,有驴车来送点水。每个让拿着脸盆,脸盆中间放着牙缸,分水的值班老师给每人一水舀子水,完毕。这水浇到牙缸上再淌到脸盆里。反正就这么点水了。因此,平时洗洗衣服、洗洗头、洗洗脚,根本不可能。在我们高中,是没有就寝前“洗漱”这个说法的,因为没水呀。连喝的水都不够。学校有个小锅炉房,有个小锅炉,有热水,但很少,不太够700多人喝的,我们平时基本也就处于渴着的状态。一句话:我们没有水房、没有盥洗间、没有自来水,也没有井水。反正就是没水。


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现在想起来那段时光,都觉得自己是一个幸运而幸福的人。

我比爱人高一级,在毕业前,爱人的母亲亲自找到我谈了她家的情况,不希望女儿跟我去遥远的新疆。

我尊重一个母亲的心。毕业后不做他想,回到家乡,准备从此平淡生活。

一年后,爱人毕业,给了我大震惊。她说她已经通过申请改了派遣证,来到了乌鲁木齐。

在没有准备,没有铺垫的情况下,我不想她再更遥远的去我的家乡。因此,她一个人就在了乌鲁木齐。

一年后,忍受不了她一个人在异地的煎熬,在父母的支持下,我选择了停薪留职,去乌鲁木齐和她在一起。

那时候,条件很艰苦。我们的新房只有十平米的空间,隔音极差,是数十年房龄的老建筑。煤气供应凭卡,我们因此用了一年的煤油炉做饭。水房和卫生间公用。就算这样,我们都觉得很满足。

那时候,从铁饭碗单位离职的极少。市里还没有那么多的公司和机会可以选择。一切基本还是计划经济的样子。工作并没有那么好找。

那时候,爱人每月工资一百出头。她坚决反对我为了生活去做我不喜欢的工作,宁愿在家里读书写作也是她喜欢看到的事,尤其是看着我和文化届的一些青年朋友意气风发的疯聊。她说不想因为被生活磨去了我的才华。

那时候,一百元很少。所以,她经常接受邀请去外面代课。不管多远,不管寒暑,最满足的就是下课后我在等候。她常说,如果她一个月能挣五百元,她就不会让我出去操心,可以让我从此安心写自己喜欢的东西。

那时候,如此艰苦,她也从没有放低过对生活的要求,从不对付和凑合。而对我的烟酒,她从来没有过过多的限制,也从来没有过钱不够的问题。

但是,作为男人,不工作,就是一个极大的能力质疑。她从不在乎。对工作的选择,她从来没有改变过要求。现在想来,那时候一切的烦闷,憋屈,不甘和落寞,如果没有她,真的是无法度过。

更何况,这样的日子,足足过了五年多将近六年。

之后,我有机会得偿所愿,一切走上了正轨,生活开始发生了快速的变化,变化之大,常常让我对这段日子产生不真实的恍惚。

如此艰难岁月,再有一次,是不是能度过去?我真的不知道。我只是庆幸自己选对了我的爱人。而她,用爱,包容我到现在。

爱,不是万能。但对一个人的成长来说,没有爱,是万万不能的。不说感谢。只能说谢谢生活,在艰苦的岁月里,回馈给我的幸福。

我是老赵,情感领域叨叨者。欢迎大家的关注和评论。


老赵


我最艰难的日子应该是我11年前失恋那段时光!

那是让我真正明白了世间真的有心疼这种感觉!也真正明白了活动像行尸走肉是一种什么状态!

那段时间,下班后,母亲知道我心理难受,总会炒上两个菜,爸爸总会拿出一瓶酒和我喝上两杯,他们陪我一起聊天、吃饭、喝酒。那段时间,我总是一喝就醉,但有了父母的陪伴,我很快也就走出了感情的阴影!

现在,父亲去世了,妈妈也常住在乡下,不怎么到城市里来,现在每逢遇到艰难的日子,总是回想起那段时光,真的很幸福,也让我有了继续前行的力量和勇气!


笑卧职场


最艰难的日子是在1997年,那年我退伍回来,我的妈妈高血压偏瘫在医院治疗,刚开始用家里的积蓄,后来亲戚朋友借,再后来了因为治疗费太高,实在是住不起了,没办法只有回家治疗,这时候是最艰难的,我和弟妹出去打工到半个月把钱凑一起去医院拿药,回来自己在家输液,这是我经历过的最艰难的日子了


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