lingchao23
糾纏了一個月，加了刪刪了加，她的不解釋不溝通，冷暴力，讓我無法和她交流，她也是很絕情，說是累了不想談了，三年的感情，真心付出，放下哪有那麼容易，在我心裡就好比是親人了，不想真的成為陌生人，就是做朋友也能陪伴著她吧，但是態度還是忽冷忽熱，她也有時候會給我發信息，我也覺得就這麼互相陪伴著，可是終究是做不了朋友，但心裡特別怕失去她，每天醒來感覺失去她的那種感覺，刺心的痛！每天渾渾噩噩的過，道理都懂就是叫不醒自己，直到昨天，她說她要徹底斷了，朋友也不想做了，說了很多絕情的話，還把我拉黑了…
鍾桃63379612
分手💔後如何耐著性子與對方不聯繫，其實哪那麼容易，畢竟是一個自己付出了全部去深愛的男人啊，怎麼能像什麼都沒發生過，怎麼能像他從來沒有出現過……
哭得撕心裂肺，喝得酩酊大醉，可誰又會在意，誰又會心疼。
別人誰都不能提起他，只要一聽到就會情不自禁地淚流不止，誰的安慰都沒有用，要走出來還得靠自己。
我開始回憶他對我的那些不冷不熱，打電話時不耐煩的掛斷，發信息時一直不回覆，偶爾看到他跟別的女生談笑風生，卻埋冤我的敏感神經亂吃醋……我到底怎麼了，原來他早就已經不在這段關係裡了，當自己跳出這段關係去重新看待的時候，才發現原來他早就一點一點在暗示自己他準備離開了。
曾經我以為離開他我怎麼活下去，後來時間告訴我，無論離開了誰，生活還得繼續，只是偶爾還會想起你，但是沒那麼難過了，好了傷疤忘了疼，我想也許以後會很久都不會再想起你了……
文 | 未小沫（如果這世上沒有失戀該多好）
未小沫
我以前不懂什麼叫悲傷，以為哭得撕心裂肺最悲傷。
後來我才曉得，悲傷就是看著他的頭像會心疼，記憶就像過電影，每一秒都扎心!
別人不懂，只有自己明白，你再也不能同眼前這個人親近半分了。
我試過與酒相伴，可醉後的清醒會更心痛；
我試過愛上別人，可親熱的滋味和牽手的溫度都少了溫情。
後來，我終於懂了，人在愛存，丟了愛的人，一切都是夢，虛幻的假象，沒有東西可以替代!
我獨自一人，背起的包包裡，只有幾件單衣，我離開我們共存的城市，忘了你，找回新的自己!
那段日子，只有海浪聲與鷗鷺飛行。
熬過那段，自己還是自己，不再是誰的附屬品!
#分手#心痛#煎熬#難受
影子先生Sir
戀愛7年分手，因為異地他讀研跟其他女生曖昧，對我冷淡被我發現，於是徹底提出分手。第一個晚上，跟閨蜜聊天，邊聊邊哭，哭到半夜，也睡了。把所有的聯繫方式全部全部刪掉，所有的短信，所有的照片所有得有關他的說說，日誌全部刪掉，分手第二天他打電話聯繫我，求我接電話。看到電話和短信心裡一片灰暗，坐立難安。閨蜜說我給你拉黑他。忍了好久終於沒有沒有忍住，回了電話，談了好久，他說後悔，知道錯了，求我原諒。我說你來我家吧，如果能說服我家人還能讓我跟你在一起，我們就和好。他說好。於是我又滿心歡喜的等他，下午四五點感覺他快到了，打電話再也不接，後來才知道，就我們剛掛了電話，我姐，我哥都給他打了電話，說不準他再跟我在一起，否則對他不客氣，於是，他就走了，再也不接我電話，再也沒有聯繫過……那時每天只能睡幾個小時，早上很早很早的就會醒，每天看朋友圈的心靈雞湯，看各種文章鼓勵自己堅強。跟閨蜜在一起時就會哭，忍不住，時時刻刻在哭。白天工作時可以短暫的忘記，下班後感覺很煎熬，每天心裡空空蕩蕩的，心懸在半空，因為爸媽很早都不在了，所以7年以來我把他當做依靠，我的精神支柱。跟他在一起時我付出很多，特別是金錢。後來，我開始學跳舞，下班後就去跳，忙碌的沒有時間去胡思亂想，慢慢轉移注意力，因為跳舞和失戀，兩個月瘦了十幾斤，170的身高，瘦到了110斤左右，不算瘦，但足夠招人眼球了。當你越變越好時，你就變的越來越矚目，後來追我的人很多，雖然有時想起過去還是有點痛心，但真的會慶幸自己的選擇，遠離渣男，充實自己，現在的老公對我很好很好。分手並不可怕，就好像一次重生
woshiWY
呵呵，被對方甩了還腆著臉的想盡辦法與對方取得聯繫？
有病？
是的，我有病，只因中你的毒太深。
那天下午，你穿著一條白色連衣裙，烏黑柔順的長髮隨意的披在背後，讓我眼前一亮。
你走到我跟前時，轉了一圈，問我：好看嗎？
我習慣性的颳了一下你的鼻子，順勢摟住你，簡單說了一句：好看。
你得勢不饒人，一雙大眼睛彎成了月牙，笑眯眯的問我：哪裡好看？
我尷尬又不失禮貌的笑著，沒有回答。
你看著我不知所措的樣子，笑得更開心了，但卻沒有繼續逼問我。
接著，你掙脫我的懷抱，抱住我的手臂，拉我去了附近的一所公園。
我們在公園裡玩水，追逐，放肆的嘻戲。
傍晚的時候，我們一起坐在草坪上，你依偎在我的懷裡。我們一邊欣賞著夕陽，一邊談論著各種趣事。
突然，你吻住了我。我雖然有點詫異，但還是趕忙回應了起來，我們吻的那麼熱烈，那麼忘我，完全不顧周圍有沒有人，有多少人。
良久，我們終於分開了。你的臉頰和耳朵紅紅的，燙燙的。看著你羞澀的表情，我沒忍住，笑出了聲。你惱羞成怒似的，朝著我的胸口錘了好幾拳，一邊錘一邊說著：不許笑！
看著你傲嬌的模樣，我笑的更放肆了。
那天下午怎麼結束的，我忘了，只記得我很開心很開心。分別之前，我又深深地吻住了你，你也熱烈的回應著我。
等我回到家，稍作洗漱，坐在沙發上休息時，隨手拿出了手機。剛一解鎖，有一條短信提示，你的。
我嘴角微微上揚，愉快的打開了這條短信，內容，卻是我永遠也沒有想到的。
我第一反應，是你在開玩笑。
我給你回了條：別開玩笑。
兩分鐘過去了，沒有回信。
我連忙打開qq，給你發消息，卻發現我們已經不是好友。
這時，我慌了，我的手在不停地顫抖著。在幾次錯誤的操作之後，我撥通了你的電話，我聽見的卻不是你的聲音，而是標準的普通話。
我不死心地一遍接著一遍地撥打著你的電話，期望有一通你能接聽。
在我一連打了三十幾通電話而感悟意外的時候，我終於意識到並且看清楚了事實：你，把我拉黑了，所有的聯繫方式。
在片刻的遲疑之後，我發瘋似的跑出了家門，來到了你家小區門口。我只想著：我要見你一面，哪怕最後我們還是要分手，我也想要再見你一面。
在接下來的一個月裡，我一有空就跑你家小區門口，期待著能夠遇見你。不論颳風下雨，只要我有時間，我就去你家小區門口蹲著。最後等到的不是希望，只剩絕望。（不要說什麼不一整天都在那，我還有自己的正常生活要過，你們說的那種情況，只是電視劇裡演的）
在半年後的一天，我用一個qq號加上了你。這個qq號是我在那天的第二天申請的，只為了能再次擁有你的聯繫方式。（為什麼不趕快加上？我怕她看到這是一個沒有星的新號後，起疑心，進而聯想到我。如果這樣，她可能不會通過我的好友申請，或者很快把我刪掉。）
哇，我又和你聊天了，我是多麼的開心！當然，我不敢表明我的身份，甚至給你發的每一句話都是經過深思熟慮，確保不會透露有關於我的任何信息。
每天，能和你聊聊天，逛逛你的空間，我就心滿意足了。
我不敢有一絲的心急，我希望，我能把你挽回。所以，在我沒有把握的時候，我可以忍。
隨著時間的推移，也許我還是心急了，給你說的話充滿了關心，一天逛太多次你的空間，又或者你有其他的線索，你還是發現了。
你發消息質問我，我當然是否認的。你不死心，一再質問我，終於，我還是不想和你撒謊，我承認了。
我怕你再次把我拉黑，趕忙發了句：你先聽我說幾句，行嗎？
所幸，你沒有拉黑我，給了我說話的機會。
我說的什麼不重要了，我只知道我在盡力的挽回，而你的態度很堅定，沒有可能。
終於，我放棄了，我打算約你見一面，一面就好。
儘管我一再強調，一面就好，哪怕一分鐘也好。
你最後也沒有給我機會，最後給我發了一句話，就把我再次拉黑了，這句話是：一面之後還會有第二面，第二面之後還會有第三面，永無止盡。
也許是你不相信我說的，也許是你也捨不得，這次的決定是你下了很大決心的，你怕自己在見面之後忍不住。
為了麻醉自己，我情願相信第二種，呵呵。
但這些都不重要了，重要的是你的堅持。
所以，以上所說，分手後我是怎麼耐著性子不和對方聯繫的，完全是因為對方的堅決，根本不給我和她聯繫的可能。她那狠心的堅決，讓我看不到任何希望。能不和她聯繫，全是她的功勞，不然，我絕對會不要臉的跪舔上去！
即使無法聯繫，可我還是不要臉的忍不住地想著她，五年過去了，我還是會想起她，那個狠心的女人。
不染的時光
說實話，目前我正在經歷這個階段，用盡了所有的辦法去挽回，但是失望還是一次接著一次，每一次給自己希望，但是每一次總是失望，發的每一個微信，總得不到回覆，但是當她給我發微信，我不回，就會說你信息都沒有，世界上沒有這麼不公平的說法，所以慢慢的，我開始習慣不再回微信了，連置頂都取消，也刻意不再看她的朋友圈，雖然知道自己不捨得，但是既然對方都沒有意願下去，何必為難自己去當一個小丑，給別人去表演，只是習慣而已。
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說一下自己的真實經歷以及忘記一個人的方法。那個時候讀大學，是對方提的分手，我沒有像其它一些情緒失控的男孩子一樣死纏爛打問為什麼之類的，我就問對方，你確定想清楚了嗎？對方說想清楚了，於是我和她擁抱了一下，作為告別儀式。後來我就很有骨氣的不在跟她聯繫，不過分手的感覺確實心很痛，情緒很低落，以至於一直反覆聽那首《我不配》，總是忍不住去關注她的動態，空間更新之類的，後來索性把她所有聯繫方式都刪了，這麼做不是有多麼絕情，其實心裡那個時候還是很想念在一起的畫面，但是我明白死纏爛打只會讓最後的一點好印象都破滅，所以就算離開彼此的世界也要有自尊一些。看不到她的任何信息之後，剩餘的只能慢慢交給時間，一定要明白，忍住不聯繫，時間久了，也不願在去聯繫，自然就會忘掉那種感覺。
果果娃子的爸爸
世上最骯髒的，莫過於自尊心。
但如果問我分手是什麼支撐自己不聯繫？我恐怕會回答——自尊心。
第一次失戀，我選擇了去祈求。
記得那是一個冬天，當時蹲在他教室外面等他下課。等了很久，他看到後卻不冷不熱，無論我怎麼好話說盡都不肯回頭。
我攔住他泣不成聲的說了很多，他漸漸的也受到我的感染紅了眼眶，我傻到以為出現轉機，又拼命求他，最後他說了一句：“你冷靜冷靜。”
就走了……
從此以後，我便不會再去做任何挽回，哪怕自己再痛苦。
後來想想：就算當時和好了，那又怎麼樣呢？
我也許永遠都會有後顧之憂，不敢再鬧小脾氣；
我不敢再問他要更多的誓言，哪怕那又是謊言；
我不能再提及分手時的委屈，也不能過分依賴。
這樣擔驚受怕只為了他能在身邊的愛情又能維持多久？大家都是活生生的人，不是木頭……
他要是愛我，自然會回頭。
尤瑟納爾說過一句我一直覺得無比刻薄但又無比精準的話： 世上最骯髒的，莫過於自尊心。 此刻我突然意識到，即便骯髒， 餘下的一生，我也需要這自尊心的如影相隨。你的自尊永遠比那個不要你的人來的重要。
我是土豆白，一個正經的萌新博主，喜歡就關注我，不喜歡就點個贊~然後再關注我~~喵嗚！
土豆土豆白
看到這樣一個問題，突然就想起了很多年前的事情，覺得有話要說。那麼，就藉著這個問題，寫寫那時候的事，也算是跟往事有個交代吧。
這麼一說，得是小十年前的事情了，那是和女友談了三年，第三年的時候我們分手，分手的原因是她要去北京，而我要留在山東。雖然說真愛與距離無關，但我想90%以上的真愛，到最終也會被距離給打敗，畢竟你要的並不是精神意義上的愛戀，而是最終要轉化為柴米油鹽，朝夕相處。
她要去北京，是為了理想，我留在山東，是為了生存。這就是差距，你的理想層面永遠脫離不了現實的夾板，所以你只有認命。在平靜中分手，向左走，向右走！
在分手後的一週裡，我拼命的上班加班，不想回到曾經共同居住的家，但你始終還是要回去，打開冰冷的房門，看到熟悉的花花草草，桌椅板凳，立刻就會有一種強烈的壓抑感，這種壓抑感，壓的你喘不過氣來，淚水拼命的就會不由自主的流出來。都說男兒有淚不輕彈，那只是未到傷心處。一週以後，我把與曾經相關的所有的東西都處理了，窗臺上放著的合影照片，扣了起來，她用過的物品都打了包。我是想，要有一個新生活。
可，你始終還是走不出來，那種巨大的壓抑感壓的你神情恍惚，你想給她打一個電話，問一下她過的好不好，你想重新走到一起，繼續曾經的那些美好。但冰冷的現實告訴你，很多事情一旦已經註定了，就不是你想改變就可以改變的。你拿出手機，看著一個熟悉的號碼，拼命的想打過去，你忍了再忍，還是撥通了，那是分手後的一段時間了，撥通後，一個熟悉的聲音，感情在頃刻間崩潰，卻也只能忍著，只是問一句，過的還好嗎？你明顯感覺到對方也在忍著，說著很好，然後長時間的沉默，慢慢的掛斷電話。頭埋進被子裡，任由淚水滑落。
一天，一天，一天……一個月，一個月，一個月……就這樣過了很久的時間，連你自己都不知道是多久的時間，你慢慢的被時間打敗，心裡不在那麼強烈的壓抑，可想起她，心裡仍然是痛，但這種痛卻只是一種回憶帶給你的一種對於失去一種美好的痛，而不是痛不欲生。你開始，習慣了一個人的生活，一個人吃飯，一個人刷碗，一個人看場電影，一個人逛著超市；而你也開始漸漸喜歡上這種生活，一個人的生活，在你心裡，有著一份掛念，你希望她過的比你好，但你卻不再有著那麼強烈的感觸。
不管你信或是不信，時間終究會治癒一切，但那一天天，你得熬過來。走過去，就是一片新天。你會遇到新的人，有著新生活。
老麥說說
大部分情侶分手後，首先做的應該就是刪掉所有的聯繫方式，斷絕所有的來往！也許中間有一百次想聯繫對方，問他過的好不好，但一想到自己連問候的立場和理由都沒有，又憑什麼去打擾他的生活。
和前男友分手一年之中，他聯繫過我很多次，說是放不下、捨不得，每次都被我冷冷回絕，因為我不想回頭，不想重新面對那些痛苦的回憶，不想在一起互相折磨，雖然明知他會很難過，但我也沒有別的選擇。
其實我也曾經忍著很多次想聯繫他的衝動，那種感覺很無助、無奈，印象最深的一次是喝多了，毫無緣由的特別難過，特別想打個電話給他，問問他為什麼兩個人當初不能好好在一起，為什麼要和我爭吵，為什麼要一而再再而三的打擾我現在平靜的生活，他不知道我會難過嗎，不知道這樣會一次次勾起我的傷心事嗎，更想問問他現在過的好不好。當時朋友在我身邊，我說我要打給他，朋友攔住了我，大聲質問我這樣做有什麼意義，是你自己選擇的離開，是你自己不給自己回頭的機會，你現在打給他又有什麼意義，你這樣做對他公平嗎，對你自己公平嗎！是啊，又有什麼意義，我低下頭痛哭了好久，唯一的感覺就是難受，特別想發瘋，這麼多年的感情說散就散了，說斷就斷了！
不聯繫是彼此最後最好的祝福，放過自己，也放過對方，讓大家都可以更好的開始一段新的生活！
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