lingchao23
纠缠了一个月，加了删删了加，她的不解释不沟通，冷暴力，让我无法和她交流，她也是很绝情，说是累了不想谈了，三年的感情，真心付出，放下哪有那么容易，在我心里就好比是亲人了，不想真的成为陌生人，就是做朋友也能陪伴着她吧，但是态度还是忽冷忽热，她也有时候会给我发信息，我也觉得就这么互相陪伴着，可是终究是做不了朋友，但心里特别怕失去她，每天醒来感觉失去她的那种感觉，刺心的痛！每天浑浑噩噩的过，道理都懂就是叫不醒自己，直到昨天，她说她要彻底断了，朋友也不想做了，说了很多绝情的话，还把我拉黑了…
钟桃63379612
分手💔后如何耐着性子与对方不联系，其实哪那么容易，毕竟是一个自己付出了全部去深爱的男人啊，怎么能像什么都没发生过，怎么能像他从来没有出现过……
哭得撕心裂肺，喝得酩酊大醉，可谁又会在意，谁又会心疼。
别人谁都不能提起他，只要一听到就会情不自禁地泪流不止，谁的安慰都没有用，要走出来还得靠自己。
我开始回忆他对我的那些不冷不热，打电话时不耐烦的挂断，发信息时一直不回复，偶尔看到他跟别的女生谈笑风生，却埋冤我的敏感神经乱吃醋……我到底怎么了，原来他早就已经不在这段关系里了，当自己跳出这段关系去重新看待的时候，才发现原来他早就一点一点在暗示自己他准备离开了。
曾经我以为离开他我怎么活下去，后来时间告诉我，无论离开了谁，生活还得继续，只是偶尔还会想起你，但是没那么难过了，好了伤疤忘了疼，我想也许以后会很久都不会再想起你了……
文 | 未小沫（如果这世上没有失恋该多好）
未小沫
我以前不懂什么叫悲伤，以为哭得撕心裂肺最悲伤。
后来我才晓得，悲伤就是看着他的头像会心疼，记忆就像过电影，每一秒都扎心!
别人不懂，只有自己明白，你再也不能同眼前这个人亲近半分了。
我试过与酒相伴，可醉后的清醒会更心痛；
我试过爱上别人，可亲热的滋味和牵手的温度都少了温情。
后来，我终于懂了，人在爱存，丢了爱的人，一切都是梦，虚幻的假象，没有东西可以替代!
我独自一人，背起的包包里，只有几件单衣，我离开我们共存的城市，忘了你，找回新的自己!
那段日子，只有海浪声与鸥鹭飞行。
熬过那段，自己还是自己，不再是谁的附属品!
#分手#心痛#煎熬#难受
影子先生Sir
恋爱7年分手，因为异地他读研跟其他女生暧昧，对我冷淡被我发现，于是彻底提出分手。第一个晚上，跟闺蜜聊天，边聊边哭，哭到半夜，也睡了。把所有的联系方式全部全部删掉，所有的短信，所有的照片所有得有关他的说说，日志全部删掉，分手第二天他打电话联系我，求我接电话。看到电话和短信心里一片灰暗，坐立难安。闺蜜说我给你拉黑他。忍了好久终于没有没有忍住，回了电话，谈了好久，他说后悔，知道错了，求我原谅。我说你来我家吧，如果能说服我家人还能让我跟你在一起，我们就和好。他说好。于是我又满心欢喜的等他，下午四五点感觉他快到了，打电话再也不接，后来才知道，就我们刚挂了电话，我姐，我哥都给他打了电话，说不准他再跟我在一起，否则对他不客气，于是，他就走了，再也不接我电话，再也没有联系过……那时每天只能睡几个小时，早上很早很早的就会醒，每天看朋友圈的心灵鸡汤，看各种文章鼓励自己坚强。跟闺蜜在一起时就会哭，忍不住，时时刻刻在哭。白天工作时可以短暂的忘记，下班后感觉很煎熬，每天心里空空荡荡的，心悬在半空，因为爸妈很早都不在了，所以7年以来我把他当做依靠，我的精神支柱。跟他在一起时我付出很多，特别是金钱。后来，我开始学跳舞，下班后就去跳，忙碌的没有时间去胡思乱想，慢慢转移注意力，因为跳舞和失恋，两个月瘦了十几斤，170的身高，瘦到了110斤左右，不算瘦，但足够招人眼球了。当你越变越好时，你就变的越来越瞩目，后来追我的人很多，虽然有时想起过去还是有点痛心，但真的会庆幸自己的选择，远离渣男，充实自己，现在的老公对我很好很好。分手并不可怕，就好像一次重生
woshiWY
呵呵，被对方甩了还腆着脸的想尽办法与对方取得联系？
有病？
是的，我有病，只因中你的毒太深。
那天下午，你穿着一条白色连衣裙，乌黑柔顺的长发随意的披在背后，让我眼前一亮。
你走到我跟前时，转了一圈，问我：好看吗？
我习惯性的刮了一下你的鼻子，顺势搂住你，简单说了一句：好看。
你得势不饶人，一双大眼睛弯成了月牙，笑眯眯的问我：哪里好看？
我尴尬又不失礼貌的笑着，没有回答。
你看着我不知所措的样子，笑得更开心了，但却没有继续逼问我。
接着，你挣脱我的怀抱，抱住我的手臂，拉我去了附近的一所公园。
我们在公园里玩水，追逐，放肆的嘻戏。
傍晚的时候，我们一起坐在草坪上，你依偎在我的怀里。我们一边欣赏着夕阳，一边谈论着各种趣事。
突然，你吻住了我。我虽然有点诧异，但还是赶忙回应了起来，我们吻的那么热烈，那么忘我，完全不顾周围有没有人，有多少人。
良久，我们终于分开了。你的脸颊和耳朵红红的，烫烫的。看着你羞涩的表情，我没忍住，笑出了声。你恼羞成怒似的，朝着我的胸口锤了好几拳，一边锤一边说着：不许笑！
看着你傲娇的模样，我笑的更放肆了。
那天下午怎么结束的，我忘了，只记得我很开心很开心。分别之前，我又深深地吻住了你，你也热烈的回应着我。
等我回到家，稍作洗漱，坐在沙发上休息时，随手拿出了手机。刚一解锁，有一条短信提示，你的。
我嘴角微微上扬，愉快的打开了这条短信，内容，却是我永远也没有想到的。
我第一反应，是你在开玩笑。
我给你回了条：别开玩笑。
两分钟过去了，没有回信。
我连忙打开qq，给你发消息，却发现我们已经不是好友。
这时，我慌了，我的手在不停地颤抖着。在几次错误的操作之后，我拨通了你的电话，我听见的却不是你的声音，而是标准的普通话。
我不死心地一遍接着一遍地拨打着你的电话，期望有一通你能接听。
在我一连打了三十几通电话而感悟意外的时候，我终于意识到并且看清楚了事实：你，把我拉黑了，所有的联系方式。
在片刻的迟疑之后，我发疯似的跑出了家门，来到了你家小区门口。我只想着：我要见你一面，哪怕最后我们还是要分手，我也想要再见你一面。
在接下来的一个月里，我一有空就跑你家小区门口，期待着能够遇见你。不论刮风下雨，只要我有时间，我就去你家小区门口蹲着。最后等到的不是希望，只剩绝望。（不要说什么不一整天都在那，我还有自己的正常生活要过，你们说的那种情况，只是电视剧里演的）
在半年后的一天，我用一个qq号加上了你。这个qq号是我在那天的第二天申请的，只为了能再次拥有你的联系方式。（为什么不赶快加上？我怕她看到这是一个没有星的新号后，起疑心，进而联想到我。如果这样，她可能不会通过我的好友申请，或者很快把我删掉。）
哇，我又和你聊天了，我是多么的开心！当然，我不敢表明我的身份，甚至给你发的每一句话都是经过深思熟虑，确保不会透露有关于我的任何信息。
每天，能和你聊聊天，逛逛你的空间，我就心满意足了。
我不敢有一丝的心急，我希望，我能把你挽回。所以，在我没有把握的时候，我可以忍。
随着时间的推移，也许我还是心急了，给你说的话充满了关心，一天逛太多次你的空间，又或者你有其他的线索，你还是发现了。
你发消息质问我，我当然是否认的。你不死心，一再质问我，终于，我还是不想和你撒谎，我承认了。
我怕你再次把我拉黑，赶忙发了句：你先听我说几句，行吗？
所幸，你没有拉黑我，给了我说话的机会。
我说的什么不重要了，我只知道我在尽力的挽回，而你的态度很坚定，没有可能。
终于，我放弃了，我打算约你见一面，一面就好。
尽管我一再强调，一面就好，哪怕一分钟也好。
你最后也没有给我机会，最后给我发了一句话，就把我再次拉黑了，这句话是：一面之后还会有第二面，第二面之后还会有第三面，永无止尽。
也许是你不相信我说的，也许是你也舍不得，这次的决定是你下了很大决心的，你怕自己在见面之后忍不住。
为了麻醉自己，我情愿相信第二种，呵呵。
但这些都不重要了，重要的是你的坚持。
所以，以上所说，分手后我是怎么耐着性子不和对方联系的，完全是因为对方的坚决，根本不给我和她联系的可能。她那狠心的坚决，让我看不到任何希望。能不和她联系，全是她的功劳，不然，我绝对会不要脸的跪舔上去！
即使无法联系，可我还是不要脸的忍不住地想着她，五年过去了，我还是会想起她，那个狠心的女人。
不染的时光
说实话，目前我正在经历这个阶段，用尽了所有的办法去挽回，但是失望还是一次接着一次，每一次给自己希望，但是每一次总是失望，发的每一个微信，总得不到回复，但是当她给我发微信，我不回，就会说你信息都没有，世界上没有这么不公平的说法，所以慢慢的，我开始习惯不再回微信了，连置顶都取消，也刻意不再看她的朋友圈，虽然知道自己不舍得，但是既然对方都没有意愿下去，何必为难自己去当一个小丑，给别人去表演，只是习惯而已。
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说一下自己的真实经历以及忘记一个人的方法。那个时候读大学，是对方提的分手，我没有像其它一些情绪失控的男孩子一样死缠烂打问为什么之类的，我就问对方，你确定想清楚了吗？对方说想清楚了，于是我和她拥抱了一下，作为告别仪式。后来我就很有骨气的不在跟她联系，不过分手的感觉确实心很痛，情绪很低落，以至于一直反复听那首《我不配》，总是忍不住去关注她的动态，空间更新之类的，后来索性把她所有联系方式都删了，这么做不是有多么绝情，其实心里那个时候还是很想念在一起的画面，但是我明白死缠烂打只会让最后的一点好印象都破灭，所以就算离开彼此的世界也要有自尊一些。看不到她的任何信息之后，剩余的只能慢慢交给时间，一定要明白，忍住不联系，时间久了，也不愿在去联系，自然就会忘掉那种感觉。
果果娃子的爸爸
世上最肮脏的，莫过于自尊心。
但如果问我分手是什么支撑自己不联系？我恐怕会回答——自尊心。
第一次失恋，我选择了去祈求。
记得那是一个冬天，当时蹲在他教室外面等他下课。等了很久，他看到后却不冷不热，无论我怎么好话说尽都不肯回头。
我拦住他泣不成声的说了很多，他渐渐的也受到我的感染红了眼眶，我傻到以为出现转机，又拼命求他，最后他说了一句：“你冷静冷静。”
就走了……
从此以后，我便不会再去做任何挽回，哪怕自己再痛苦。
后来想想：就算当时和好了，那又怎么样呢？
我也许永远都会有后顾之忧，不敢再闹小脾气；
我不敢再问他要更多的誓言，哪怕那又是谎言；
我不能再提及分手时的委屈，也不能过分依赖。
这样担惊受怕只为了他能在身边的爱情又能维持多久？大家都是活生生的人，不是木头……
他要是爱我，自然会回头。
尤瑟纳尔说过一句我一直觉得无比刻薄但又无比精准的话： 世上最肮脏的，莫过于自尊心。 此刻我突然意识到，即便肮脏， 余下的一生，我也需要这自尊心的如影相随。你的自尊永远比那个不要你的人来的重要。
我是土豆白，一个正经的萌新博主，喜欢就关注我，不喜欢就点个赞~然后再关注我~~喵呜！
土豆土豆白
看到这样一个问题，突然就想起了很多年前的事情，觉得有话要说。那么，就借着这个问题，写写那时候的事，也算是跟往事有个交代吧。
这么一说，得是小十年前的事情了，那是和女友谈了三年，第三年的时候我们分手，分手的原因是她要去北京，而我要留在山东。虽然说真爱与距离无关，但我想90%以上的真爱，到最终也会被距离给打败，毕竟你要的并不是精神意义上的爱恋，而是最终要转化为柴米油盐，朝夕相处。
她要去北京，是为了理想，我留在山东，是为了生存。这就是差距，你的理想层面永远脱离不了现实的夹板，所以你只有认命。在平静中分手，向左走，向右走！
在分手后的一周里，我拼命的上班加班，不想回到曾经共同居住的家，但你始终还是要回去，打开冰冷的房门，看到熟悉的花花草草，桌椅板凳，立刻就会有一种强烈的压抑感，这种压抑感，压的你喘不过气来，泪水拼命的就会不由自主的流出来。都说男儿有泪不轻弹，那只是未到伤心处。一周以后，我把与曾经相关的所有的东西都处理了，窗台上放着的合影照片，扣了起来，她用过的物品都打了包。我是想，要有一个新生活。
可，你始终还是走不出来，那种巨大的压抑感压的你神情恍惚，你想给她打一个电话，问一下她过的好不好，你想重新走到一起，继续曾经的那些美好。但冰冷的现实告诉你，很多事情一旦已经注定了，就不是你想改变就可以改变的。你拿出手机，看着一个熟悉的号码，拼命的想打过去，你忍了再忍，还是拨通了，那是分手后的一段时间了，拨通后，一个熟悉的声音，感情在顷刻间崩溃，却也只能忍着，只是问一句，过的还好吗？你明显感觉到对方也在忍着，说着很好，然后长时间的沉默，慢慢的挂断电话。头埋进被子里，任由泪水滑落。
一天，一天，一天……一个月，一个月，一个月……就这样过了很久的时间，连你自己都不知道是多久的时间，你慢慢的被时间打败，心里不在那么强烈的压抑，可想起她，心里仍然是痛，但这种痛却只是一种回忆带给你的一种对于失去一种美好的痛，而不是痛不欲生。你开始，习惯了一个人的生活，一个人吃饭，一个人刷碗，一个人看场电影，一个人逛着超市；而你也开始渐渐喜欢上这种生活，一个人的生活，在你心里，有着一份挂念，你希望她过的比你好，但你却不再有着那么强烈的感触。
不管你信或是不信，时间终究会治愈一切，但那一天天，你得熬过来。走过去，就是一片新天。你会遇到新的人，有着新生活。
老麦说说
大部分情侣分手后，首先做的应该就是删掉所有的联系方式，断绝所有的来往！也许中间有一百次想联系对方，问他过的好不好，但一想到自己连问候的立场和理由都没有，又凭什么去打扰他的生活。
和前男友分手一年之中，他联系过我很多次，说是放不下、舍不得，每次都被我冷冷回绝，因为我不想回头，不想重新面对那些痛苦的回忆，不想在一起互相折磨，虽然明知他会很难过，但我也没有别的选择。
其实我也曾经忍着很多次想联系他的冲动，那种感觉很无助、无奈，印象最深的一次是喝多了，毫无缘由的特别难过，特别想打个电话给他，问问他为什么两个人当初不能好好在一起，为什么要和我争吵，为什么要一而再再而三的打扰我现在平静的生活，他不知道我会难过吗，不知道这样会一次次勾起我的伤心事吗，更想问问他现在过的好不好。当时朋友在我身边，我说我要打给他，朋友拦住了我，大声质问我这样做有什么意义，是你自己选择的离开，是你自己不给自己回头的机会，你现在打给他又有什么意义，你这样做对他公平吗，对你自己公平吗！是啊，又有什么意义，我低下头痛哭了好久，唯一的感觉就是难受，特别想发疯，这么多年的感情说散就散了，说断就断了！
不联系是彼此最后最好的祝福，放过自己，也放过对方，让大家都可以更好的开始一段新的生活！
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