女人在婆家的地位由自身教養決定,與嫁妝多少無關,對此你怎麼看?

農在天涯


能決定女人在婆家地位的因素有很多,最主要的就是女方的背景、女方本人的能力以及男人在家裡對她的態度。如果一個女人的孃家比較強勢,那麼當她嫁人之後,就算婆家想要刁難,也可以立刻收拾東西回家,找自己的父母為自己撐腰。畢竟自己從小在家裡被父母悉心呵護了二十多年,沒有理由去到另外一個家裡受氣,僅僅是為了所謂的愛情。愛強是美好的,它給人們帶來的是幸福,而不應該是妥協和委屈,所以在這點上決不能讓步。

其次就是女人自身比較有能力,也能夠得到婆家人的尊重。當然這種能力不僅僅是工作上,還有生活中的能力,既能夠在事業上有一番作為,和男人一同為家庭的幸福而努力;也能夠在下班回家之後將家裡的事情處理的井井有條,就算不是親力親為,也能夠妥善的解決家裡的一些瑣事和矛盾,讓他們看到你對於這個家庭的重要性,以個人的能力徹底的征服婆家人。

最後則是男人在家中對女人的態度,作為一個男人,從他將自己的妻子接入家裡的時候,就應該明確很重要的一點,這個女人將會陪伴自己的一生,伴隨著自己終老,她所有的青春都將耗費在自己身上,所以自己應該好好的對待她。如果男人能夠有這樣的覺悟,那麼自然不會讓女人在家裡輕易的受到任何委屈,在很多時候,其實男人的維護對於女人來說已經完全足夠了。


娛樂八卦君c


女人在婆家的地位由自身教養決定,與嫁妝多少無關,對此你怎麼看?

大家好,我是拿我故事換你酒,我的回答是:女人在婆家的地位與很多因素有關,但是最主要因素不是自身教養,也不是嫁妝,最主要的是取決於婚姻的品質、以及夫妻雙方的感情質量。


一、老公的態度

去年過年,我跟著老公回家,順道參加他堂弟的婚禮。

那天晚上,他在婚宴上喝多了幾杯,回房後便躺倒在沙發上,醉得不省人事。

我在臥室看書,忽然聽見他大聲嚷嚷:“媽,媽!我媳婦呢?”

“在這兒呢!”我跳下床跑出去,卻見他雙目緊閉,顯然還沒從醉夢中醒過來。

正要回身,他又叫起來,“什麼?你讓她去地裡摘豆苗?你怎麼能讓她幹這個呢?

我一愣,不知道他在做一個什麼夢,卻猛地想起去年春節。婆婆讓我去菜地去拔幾顆蔥,他一聽就急眼了:“地裡有露水,著涼了怎麼辦?我去拔!”

偶爾也聽見他跟婆婆講悄悄話:“我媳婦又漂亮又有才,娶到她是我賺了!”

他把珍視和疼惜都鄭重其事地擺出來,愛意也大張旗鼓絲不加掩飾。次數一多,時間一久,份量也就被他的家人掂出來了。



公婆本也是明理人,所以每次跟他回去,大家都笑臉相迎。親密無間談不上,但我希望的尊重、平等與和睦一個都不少。

對一個女人來說,丈夫的愛才是立足於婆家的最堅實基礎。

畢竟你和他的家人素昧平生,所有相處都以他為橋樑。婆家人對你的態度,其實也折射著他的立場與溫度。

如果連丈夫都理所應當把妻子視為免費保姆,就別指望公公婆婆能有多客氣了。

因為欺負你,並不需要付出與兒子背離的代價,一切都是被默許的。

二、自身的能力

前些年,朋友麗麗最怕過年過節。原因無他,唯窮而已。

婆婆總要求提前三五天回去,幫著打掃衛生採買年貨。夫妻倆稍有辯駁,老人家便不高興起來:“你倆又沒正式工作,早來幾天能怎麼的?”


那會兒麗麗還是整天泡在奶粉與屎尿屁中的全職媽媽,丈夫騎著三輪車到處攬生意。小夫妻在大城市裡步步驚心地討生活,根本拿不出錢去孝敬公婆。

丈夫的哥嫂都在鎮上的中心小學任教,儼然一副吃國家飯的尊貴嘴臉。那份按時發放的工資讓他們挺直了腰桿,也順理成章地抬高了兩口子的家庭地位。

因此,婆婆對大兒媳總是客客氣氣,對小兒媳卻任意地呼來喝去。



誰說親情不勢力?

孝心沒有輸贏之說,卻會在對比中高下立現。而人性本逐利,臣服於權勢富貴原也是骨子裡帶來的劣根與齟齬。

麗麗只得憋著氣洗洗涮涮,默默看著嫂子把大紅包和禮物塞到眉開眼笑的婆婆懷中。那一兩句奚落與嘲諷,也都當成節日的苦酒一飲而盡。

直到前兩年,女兒上了幼兒園。麗麗騰出手來搗鼓滷味,一來二去地做出了些名氣。

小攤子上了一次美食節目,食客聞聲而動。麗麗便租下一個小店面,起早貪黑地幹,這才有些閒錢寄回老家去。

婆婆的態度立馬180度大轉彎,竟早早地給麗麗一家人曬被子洗鋪蓋,甚至會溫柔地打來電話詢問:“好孩子,你想吃什麼?媽媽提前給你備好!”

她啞然失笑,看看眼下正熬著的滷湯,心裡只飄過中學政治課上被提及了無數次的名言:經濟基礎決定上層建築!

地位是什麼?

無非是把能力證明給別人看,讓誰都不敢輕視、不敢怠慢、更不敢欺負。

三、你的心態與脾性

孔雀女若嫁了鳳凰男,則多多少少要生出些“下嫁”的心態。

春節跟著回老家,窮鄉僻壤最容易把內心的優越感徹底激發並釋放出來。

我曾聽過一個鄉下老婆婆吐槽她的城裡媳婦:

人家嫌我不衛生哩,皺著眉頭看我炒菜,問我為什麼灶臺黑乎乎的?
吃飯時,當著所有人的面掏出紙巾來擦碗擦筷,簡直把我這塊老臉都丟完了!夜裡睡覺怕有蝨子,自個兒把床單枕頭都帶來了!大年三十讓她給祖宗牌位磕個頭,她梗著脖子跟我吵,說這是封建迷信!嗬,我看她才是該供起來的祖宗呢!

老太太講得唾沫橫飛,滿臉的不屑與不忿。我斗膽猜想,那位媳婦在婆家的地位應該高不到哪兒去。

能力再強、老公再寵,也無法改變她在公婆眼裡的傲慢與無禮。誰讓她給自己的定位不是兒媳,而是女皇?


如果你有意看低公婆,那就要做好被對方刁難的心理準備。畢竟,人與人之間的尊重是相互作用並反饋的。

事實上,選擇一個男人就等於選擇了接納他的原生家庭。那些看不懂看不慣的行為風俗,請以包容的心態一笑置之,更不要主動站到婆家的對立面。

必須注意的是,包容不代表怯懦,一笑置之不等於無底線退讓。

幾年前,閨蜜第一次跟著老公回家,不想就遭遇了下馬威。

原來老公家三代單傳,幾個姑姑早就恭候多時。一見未來侄媳婦,就一把將她拽入廚房,七手八腳地要把老公最喜歡的菜都教給她。



閨蜜當即拉下臉,冷冷說一句:“我在家也是小公主,抱歉我不伺候人!”

姑姑們面面相覷,從此再也不敢把她當軟骨頭捏。一家人和和氣氣,彼此都帶著點距離,倒也相安無事。

所以,早早擺出自己的立場和姿態,才能避免走進委屈小媳婦的角色。

該拒絕時,切莫欲拒還迎;該翻臉時,切莫忍氣吞聲。



寫在最後的總結

一味的退讓並不能換來尊重,欺軟怕硬永遠都是人們心中不可言說的秘密。這是放之四海而皆準的金科玉律,在哪兒都一樣。

嫁了人,隻身進入一個穩固存在幾十年的家庭,逢年過節面對一室陌生面孔,說來總有些難言的淒涼與無助。

所以,希望每一個在婆家的姑娘,都有至高地位,都能被溫柔以待。


拿我故事換你酒


前段回老家,街上有人家娶媳婦,排場特別大,接親的車一輛接著一輛,據說也是因為女方家條件特別好,隨的嫁妝很豐厚。旁邊街坊都說人家嫁妝隨這麼多,嫁過去了婆家可不得高看一眼啊,這以後可不會受委屈。當時我還疑惑,這嫁妝和彩禮都是證明兩家的誠意,當然人家也是希望自己女兒嫁過去了,婆家能看在嫁妝的份上不給女兒委屈受。

這都是父母的心意,非常能理解,但是既然結婚了,以後的生活還長著呢,女人在婆家的地位高不高,其實並不取決於嫁妝的多少。嫁妝只是結婚時的一個心意的表示,真正相處之後,還得看婆家人的這幾點表現,才能說明你到底有沒有被重視。

在自己的小家有沒有話語權

現在的家庭情況,結婚後不跟公婆住一起,只需要顧好自己的小家就好了。有的女性會說自己很不幸,嫁了個“媽寶”男,什麼都聽他媽的,過得無比窩囊又憋屈。其實,男人是不是真的“媽寶”,跟你在婆家的地位脫不開關係,如果你在家裡有絕對的話語權,身為小家庭的女主人,婆婆再強勢也不能干涉太多。就是因為在家裡沒有被重視,男人才會自動忽視掉你的意見,總是聽他媽的話。既然組建了自己的家庭,就不要總是表現出寄人籬下的樣子,真正看重你的婆家人,不會插手太多,年輕人只要過好自己的生活就好了,老人只會有忠告,不會做決定。

家裡大事有沒有參與權

很多家庭明明已經進入了新世紀,思想卻還停留在老舊的年代,認為兒媳婦嫁過去了也是個外姓人,無權干涉自家事務的決斷。人家閨女大老遠嫁過來,回到孃家成了客人,在婆家還不當自己人,這都沒考慮過兒媳婦的感受。所以,不拿兒媳婦當外人的一個明顯標誌,就是家裡事從不避著兒媳婦,大家一起商量做決定。既然嫁過去了,那就是一家人,勁往一塊使家才能越過越好,越來越興旺。不拿兒媳婦當外人的婆家都會一大家人一起有商有量,共同參與,爭取把日子過得更好。

對於孩子的教育是否能自己做主

家裡最容易產生矛盾的地方就是孩子身上,特別是和爺爺奶奶一起在針對孩子的教育和生活上,總會出現分歧。明事理的公婆會尊重兒媳婦的教育方法,還會教導孫子孫女多聽媽媽的,不重視兒媳婦的公婆不僅總是插手孩子的教育,還會跟兒媳婦唱反調,給孩子灌輸媽媽不好的想法。對自己的孩子連教育都不能做主,還要被公婆無視,既說明了家庭地位也不利於孩子對媽媽身份權威的認同。





正能量A


前段回老家,街上有人家娶媳婦,排場特別大,接親的車一輛接著一輛,據說也是因為女方家條件特別好,隨的嫁妝很豐厚。旁邊街坊都說人家嫁妝隨這麼多,嫁過去了婆家可不得高看一眼啊,這以後可不會受委屈。當時我還疑惑,這嫁妝和彩禮都是證明兩家的誠意,當然人家也是希望自己女兒嫁過去了,婆家能看在嫁妝的份上不給女兒委屈受。

這都是父母的心意,非常能理解,但是既然結婚了,以後的生活還長著呢,女人在婆家的地位高不高,其實並不取決於嫁妝的多少。嫁妝只是結婚時的一個心意的表示,真正相處之後,還得看婆家人的這幾點表現,才能說明你到底有沒有被重視。

在自己的小家有沒有話語權

現在的家庭情況,結婚後不跟公婆住一起,只需要顧好自己的小家就好了。有的女性會說自己很不幸,嫁了個“媽寶”男,什麼都聽他媽的,過得無比窩囊又憋屈。其實,男人是不是真的“媽寶”,跟你在婆家的地位脫不開關係,如果你在家裡有絕對的話語權,身為小家庭的女主人,婆婆再強勢也不能干涉太多。就是因為在家裡沒有被重視,男人才會自動忽視掉你的意見,總是聽他媽的話。既然組建了自己的家庭,就不要總是表現出寄人籬下的樣子,真正看重你的婆家人,不會插手太多,年輕人只要過好自己的生活就好了,老人只會有忠告,不會做決定。

家裡大事有沒有參與權

很多家庭明明已經進入了新世紀,思想卻還停留在老舊的年代,認為兒媳婦嫁過去了也是個外姓人,無權干涉自家事務的決斷。人家閨女大老遠嫁過來,回到孃家成了客人,在婆家還不當自己人,這都沒考慮過兒媳婦的感受。所以,不拿兒媳婦當外人的一個明顯標誌,就是家裡事從不避著兒媳婦,大家一起商量做決定。既然嫁過去了,那就是一家人,勁往一塊使家才能越過越好,越來越興旺。不拿兒媳婦當外人的婆家都會一大家人一起有商有量,共同參與,爭取把日子過得更好。

對於孩子的教育是否能自己做主

家裡最容易產生矛盾的地方就是孩子身上,特別是和爺爺奶奶一起在針對孩子的教育和生活上,總會出現分歧。明事理的公婆會尊重兒媳婦的教育方法,還會教導孫子孫女多聽媽媽的,不重視兒媳婦的公婆不僅總是插手孩子的教育,還會跟兒媳婦唱反調,給孩子灌輸媽媽不好的想法。對自己的孩子連教育都不能做主,還要被公婆無視,既說明了家庭地位也不利於孩子對媽媽身份權威的認同。


五行不可缺你


女人在婆家的地位跟自身教養無關,更與嫁妝多少無關。

女人在婆家的地位不能指望著誰給你,憑的是自己的本事自己的能力賺來的。換句話說,女人在婆家的地位是自己給自己的。

說得俗一點,就是你的地位跟你的賺錢的能力成正比。

一個女人,教養再高貴,嫁妝再豐厚,如果沒有本事養活自己,在婆家也是不會有話語權的。腰包鼓,說話才有底氣,你說的話也才叫話。囊中羞澀,縱使你的話有道理,也少有人聽。

這樣說法多少有些流於膚淺。

可是,如此膚淺的說法卻是大實話。現實如此,不容得你不膚淺。

說婆家範圍有些大,單單把這個問題放到兩口子之間去衡量,也是一個道理。一個女人,縱使書讀得再多,教養再良好,如果自己身無長物,自己不能賺錢養活自己,什麼都要靠著老公,時間久了,老公也會生厭的。令人生厭的女人,何來地位可言?

聰明的女人是不屑於在乎什麼地位不地位的,埋頭實幹,有賺錢的本事才是王道,其餘的全是扯淡。


羞畫麟臺


女人在婆家的地位由自身修養決定,與嫁妝多少無關,對此你怎麼看?

“女人在婆家的地位由自身修養決定”,這句話,放在“開明”和“文明”的婆家是肯定。任何事都會存在正反兩個方面,這是因為人上一百五顏六色,不同的人就會有不同的心氣。

一、在一個崇尚知識文明的家庭裡,家人們是十分看重修養的,自身修養高的人,地位自然就高。

這是因為:

1. 人們在社會學習和交往過程中,都比較推薦和崇尚有修養學識的人。

自身有修養的人,做事有分寸,對事物的判斷準確,總會客觀的處理好每一件事。很少參雜個人的思想情緒。

2.有自身修養的人,將來對於下一代教育,都起著至關重要的作用。

下一代的教育,是一個令人頭疼的事情。有教養的人,都會冷靜的觀察思考,會把事物看得很透。因為她的思想言行從不跟風,也從不落後社會。

3.有教養的媳婦,能起著家庭興旺發達的作用。

有教養的媳婦,總是丈夫的好助手,在丈夫遇到困難時,她都會鼓勵丈夫奮發圖強。在丈夫被喜悅充昏腦頭腦時,她都會清醒地提醒丈夫。

4.在家庭遇到困難時,有修養的她即是家庭的好幫手,也能獨當一面。

一個完整的家庭,多多少少都會遇到這樣和那樣的事。但在遇到家庭困難時,有修養的人,都會在自然處理事務中,都會在自覺和不自覺中,起到不可估量的作用。

二、在一個把金錢看得很重的家庭,對自身的修養是不屑一顧的。所以自身修養高,在家庭的地位是談不上的。

1. 這種少之又少的家庭,只認嫁妝多少,承認的是金錢帶來的一切誘惑。

2.或許他們的發家史,跟文化修養沾不到一點邊,所以這就造成了文化的無用論,所以他們只認得嫁妝。

3.或許這種人家,對生活沒有長期的打算和想法,只是看到眼前。對孩子教育也不那麼認真,只要孩子長大能認識金錢的作用即可。

4.單方面認為,自己遇到麻煩的事,用金錢打發就可以了。

可見,女人在婆家的地位,由自身修養決定是正確的。但是,也有兩說。





沿流溯源


女人在婆家的地位取決於什麼?那得看是什麼樣的人家,修養~並不適合所有的家庭;知書達禮,人性、品格好的家庭,有修養肯定就會受尊重;如果品行家風不好的家庭,這樣的家庭是現實的,重要的是~錢💰,地位高低取決於這個,再有修養也白搭!再一個女人在婆家的地位取決於男人;你嫁的男人如果是爺們,疼老婆(通情達理的),婆家人也會有所顧忌,不敢輕舉妄動;反之如果是媽寶男,或者是父母第一位的孝順男,你的地位不用說也可想而知!百分之八十的女人結婚都想當賢妻良母,過著過著不少成了潑婦,為什麼?誰就願意這樣?家庭之中的事家家各不相同,不能一概而論;好或壞,誰自個心裡都有數!家,本來應該是和睦相處,可過著過著就分成了三、六九等,地位取決於實力(也有點譜不要壞心眼老子天下第一,有點人味)~適用於所有的家庭!





手機用戶陽光明媚2


女人在婆家的地位由自身教養有很大的關係,【教養,跟家風有關,與家境無關】完全與嫁妝多少無關係,因為教養是一個人的品德素質,嫁妝本質就是虛榮心,嫁妝完全不代表一個人的地位,嫁妝多少隻能代表窮與富,家庭地位是自身教養而決定的,一個有自身教養的人,不管做什麼事情,還是對人對事都有一顆好的心態,嫁妝有多少沒有自身教養,一切為空虛。


Lan出入平安


女生在婚後都會面臨很多的問題,其中婆媳關係的問題一直是大家最為頭疼的:離開了父母的呵護和疼愛,進入另一個家庭,被動的去建立和經營另一段驚心動魄的“婆媳”關係。

其實,婆媳之間之所以會有這樣那樣的矛盾出現,不外乎三個原因:

①:雙方潛意識裡為了樹立自身的家庭“地位”,由“控制慾”衍生出的矛盾。

②:觀念上不同(包括但不限於消費觀念、生育觀念、生活習慣、交流方式等等),造成了行事作風上的代溝,這也是婆媳問題的主要來源。

③:兒媳對婆婆的“定位”存在問題(當成親媽或者熟悉的“敵人”),這兩種相處模式其實都不是最好的相處模式。

那麼,女生在婆家的“地位”由誰來決定呢?一起來看。

01:女人在婆家的“地位”,由丈夫“決定”

我們常說,女人總是不講道理,因為面對同一個問題時,她們總是有和男人完全不同的思維模式,如果男人和她們講道理,她們就會和你談“感情”和“在乎”,如果你和她們談感情,她們又會和你講道理。

所以,一個為人丈夫、為人子的男人常常會覺得束手無策,是因為他要同時面對兩個“女人”。

很多男人面對母親和妻子的矛盾,要麼是“靜觀其變”,想著她們自行解決矛盾;要麼是“站隊”,以道理或者情感的角度替其中一個人說話。

其實,這都是不對的。由著她們“自行解決問題”,是存在一定風險的,它必須建立在雙方起碼有一方保持客觀理智的前提之上,否則只會激化矛盾。

而“站隊”就更“傻”了,因為在這場“戰役”中,無論男人站在任何一方,最後都是討不到任何好處,只會讓矛盾更加嚴重。

我有個朋友,就非常聰明,在結婚當天,就分別和母親、妻子私下作了一個約定,那就是無論她們之間存在任何看法和不滿,都要先和他說,由他來處理解決這些問題,如果實在解決不了,她們再自行解決。

朋友到今年結婚第九個年頭,家裡沒有爆發過“婆媳戰爭”,甚至很多時候,“婆媳”會矛頭一致對準他。看起來似乎有些“得不償失”,但實際上這樣的家庭氛圍,才是促進和諧的婆媳關係的最佳“土壤”。

所以,「女生在婆家的“地位”,由丈夫“決定”」的意思是:

①:以丈夫為“緩衝帶”,阻止“當下”矛盾,並“延期”解決。很多時候,我們對一個人有看法和不滿時,如果當下可以忍住不發作,或者選擇向其他人“傾訴”,再過兩天,你會發現,其實當時發生的事情只是一件雞毛蒜皮的事,根本不值得為此發生矛盾。所以有個“緩衝帶”就十分有必要。

②:以丈夫為“垃圾桶”,把他作為吐槽對象,婆媳雙方心裡不藏“毒”。一個聰明的男人,一定要懂得如何做母親和妻子的情感“垃圾桶”,給她們一個吐槽對方的宣洩口,不積累矛盾,才是不激化婆媳矛盾的最好預防。男人要做的事情很簡單,就是靜靜的聽著,一直到她說完,中間不要打斷,讓她們可以放開了去表達自己的情緒。

很多時候,婆、媳,並沒有我們想象中那麼不可理喻,不講道理,維繫她們的紐帶其實就是“丈夫”、“兒子”,很多時候,她們想要表達的並不是對對方的不滿,而是對“兒子”“丈夫”的付出和愛。

02:女人在婆家的“地位”,由自己“決定”

首先,我不贊成“把婆婆當作親媽”的說法,原因很簡單:

你在家時和親媽嘻嘻哈哈、打打鬧鬧、相互詆譭都是日常發生的事,但換到婆婆身上就不應該。不是說彼此有隔閡,而是婆婆和親媽本就是兩個不同的身份,就好像男人對親媽和丈母孃一樣。雖然都是喊“媽”,但與她們相處時的態度是絕對不同的,很明顯對待丈母孃會更加的尊重一些。

我們常說,想要得到別人的尊重,就要先學會尊重他人。婆媳之間也是這樣,如果對方說的對,就聽著,虛心接受;如果不對,也要學會接納他人對自己的看法。畢竟誰也不是鈔票,做不到每個人都喜歡。

所以,也有一個說法是:女人在婆家的“地位”,是由自身素質和教養決定的。

還有一種兒媳會把婆婆當作“假想敵”,通過“閨蜜”和“朋友”的過分解讀,把婆婆的言行舉止理解成“下馬威”、“使絆子”、“故意的”等等。

你要明白,這個世界上,沒有比你丈夫更瞭解你婆婆的人,如果你對婆婆有了什麼看法,完全可以和丈夫求證並求尋幫助。

『保持“誠意”』

網上有很多的段子,其中最有意思的一個是:

嫁去婆家之後,炒菜別管是什麼,量多少,先倒半袋鹽;洗衣服時別管幾件,先倒半袋洗衣粉;刷碗時,別管大小,摔傷一個兩個。這樣堅持一個月之後,就什麼都不用幹了。

我很清楚這只是一個段子,應該幾乎沒有誰真的這麼幹。但由此我們也能輕易的發現,如今的人越來越喜歡“套路”。殊不知即便最後被得逞了,不用做家務,但背後失去的東西是你可能無法想象到的。

所以,婆媳相處還是要保持“誠意”,有困難是一定的,但請儘量減少“旁敲側擊”和“套路”,短期可能看不出效果,但時間久了,你會發現,婆婆處好了,會比親媽還疼你。

結尾

接受婆婆對你建議和看法,在合適的時機慢慢的向婆婆展示自己的生活方式和生活觀念,用年輕人的視角帶著婆婆去感受你的世界觀和價值觀。

其實,婆媳之間的相處過程,就是一個兩代人“求同存異”的過程。

在這個過程中,你們會發生分歧和矛盾,沒關係,這也是雙方互相瞭解的過程。


一本情感簿


唯心主義的悖論。

首先你要知道一個有修養的媳婦,必定會有一個家教良好的家庭。一個家教良好的家庭,其父母會收了彩禮不給對應嫁妝?

我告訴你,這不可能。任何一個擁有良好家風的家庭都不允許出現“賣女兒”這種事存在,如果男方家要求只給彩禮,不要嫁妝,女方家也絕對不會答應,這是面子問題。有修養的家庭注意臉面,絕對幹不出這種事。

所以,一個有修養的媳婦,必然帶著等同彩禮的嫁妝,甚至女方家如果要面子會給的更多!

另外,不給嫁妝,或者嫁妝少,媳婦的修養就高?這是什麼邏輯?我真的難以理解現代社會會有“賣女兒”這種行為存在。

一場體面的婚姻,難道不是雙方父母共同為新家庭注資嗎?

可惜有些人不要體面。

任何時候,勢均力敵,門當戶對都不會錯。

經濟在快速的發展,可惜有些人的精神境界跟不上物質水平進步的速度了。

單方面掏空婆家的財產,我真的不知道你的修養需要高的什麼地步才值得婆家尊重你,經濟基礎決定上層建築,從你決定淨身入戶的時候,你就把自己擺在了不值得被尊重的位置。


分享到:


相關文章: