舔龙血
应该是三年前我父亲去世的那天，我哭的最厉害，因为我是独生子，那一瞬间我知道我没了父亲，这个家以后就我一个男人了，我要顶起这个家，
夏落尘
我哭得最厉害的一次是2018年8月份在看守所里。其实我看到这个问题的时候我有点懵不知所措，脑海中的记忆被一页一页打开……
2018年4月我在青岛一家工厂上班，那时候的我年轻气盛意气风发，虽然已经结婚但所谓的家庭责任感在我身上一点也看不出来，为人处世方面也不怎么好，这也导致了我与同事在工作中产生了摩擦，刀棒相向。2人同时受伤住进医院，住院期间双方谁也不服谁没有谈拢，几个月后我们一块被送进了即墨看守所，在里面条件不是很好，几天时间里不由得想起了家人的点点滴滴，悔恨无比。每当夜幕降临，我都会默默哭泣，泪如泉涌。此时的我在想父母妻子在外面有多焦急有多无奈，肯定我为的事四处奔波找律师找关系，虽然我被关了半个月出来了，到现在事情也还没结束。最后我对我的家人说一声对不起。
可能你们不会相信，但我想对你们说的是对自己的家人好点，今天是2020年1月22日过年都常回家看看。
阿宽先森
我哭得最厉害的一次是去年7月底，当时天气很热，我却心如冰霜。
父亲觉得眼睛不舒服，忍了一个月几乎到失明的状态才去医院看，结果是腔梗引起的眼底出血，搞不好要失明的。这才慌张地通知我。
我连夜把他接到市里的医院，找权威的眼科专家会诊，得出的结果是一样的，本来不是啥大病，硬是给耽误了。
我在医院的走廊哭到不行，生生的心疼。悲痛得不能呼吸 ，觉得自己每一次呼吸都是懊悔。
我离老家并不远，两个半小时的车程，但平时很少回去，只是电话视屏联系。父母体谅我孩子小工作忙，也不愿让我来回折腾。电话里总是报平安，说吃的好睡的好。
直到在老家医院工作的同学告诉我：你妈骑车摔了腿，在医院住了一周了。听到这些我不敢相信 ，明明才通了电话多钱，说在家里好好的，赶集还吃了羊肉泡。
等我感赶到医院，母亲嘴上怪我大惊小怪，眼睛里全是喜悦 。父亲只能在白天来，给她打好饭，看着打上吊瓶，不能多待就要回去，家里还有猪羊要伺候。晚上就她一个人，连水也不敢喝怕上厕所。
我狠狠地凶了她，这种时候不告诉我啥时候说？养儿女是为了啥？不就是老了病了，床前有人照顾吗？母亲小心翼翼的说：因为是小伤，我们能应付。你拿人家的工资哪容易请假？
老人的这种体贴真是气死人。
母亲出院没多久，父亲又出了事。母亲因为腿疾没办法在医院护理，我只好单位医院两头跑。我累到随时随地都会睡着，瘦了十斤肉。
好在病情没有加重，保住了一只眼睛。虽然有遗憾，但父亲还在，还有一只眼睛可以看世界，我已不觉得受过多少累。
白三朵
2018年6月10日，坐标江西省泰和县，年纪轻轻的二哥，生命永远定格在了那一天。他的人生在远隔家乡千里之外的异地他乡，因为一场毫无预兆的意外车祸，嘎然终止，人间从此再无二哥。时间追溯到2018年5月31日，那天是我人生中灰暗的一天，失魂夺魄的从县婚姻登记处出来己是傍晚近六点。手机那边传来二哥兴奋的声音:妹，有时间蛮？一起吃个饭，陪哥喝两杯？(注，二哥在外工作，一年难得回家一趟)我强装开心说，哥，别逗了，你远在江西，难不成长了翅膀飞得回？手机传来哥哥得意的笑声，妹别管，你回父母家就行。那晚，年近八十的老父母，二哥和我，围着饭桌，听哥哥讲外地工作趣亊，因为心中失落(家中亲人并不知道我婚变)强装欢颜，陪哥喝酒，两杯啤酒下肚，醉了。因为工作，主要心情郁闷，次日，我并没去父母家，二哥回家的第三天大清早，年迈的父亲突然来到我工作室说，二哥要走了，让我送送，不知咋的，一向最最心疼二哥的我，突然冲老爸爸吼，哥又不是不回，我忙着，不送。从5月31日到6月10日，刚刚10天时间，2018年6月10日早上九点，那是一个阳光灿烂的周未，像许多个周未一样平凡。急促的电话从江西省传来这辈子都不能忘怀的消息。从永州驾车到达江西，己是下午五点多，在殡仪馆，我看到哥哥安静地躺在冰柜里，面容安祥，我还看到哥哥嘴角上扬，露出他得意的笑容，仿佛在说:哈哈，你们终于肯过来看看我了，料理完哥哥没了之亊后，己是五日后，抱着装着哥哥骨灰的小盒就要起程返回家乡，我对着骨灰盒大声喊:哥哥啊，妹妹千里迢迢接你回家，请哥哥一路走好！紧跟着压抑数日凄惨的哭声天昏地暗，日月无光。因为我确定了2018年5月31日，是我和二哥最后的晚歺，确定了最后一次见到二哥生前的模样，确定了听二哥最后一次给我讲，妹妹别怕，人生总有艰难险阻，挫折不堪，没亊，有哥在呢。提笔写这篇文章时，我仍泪流满面，几近哽咽，心疼得无法呼吸。不为博同情，不为博眼球，只想换种方式怀念二哥，抒发自己所思所想，同时也想对喜欢和关爱我的朋友们说，请好好珍惜身边的亲人和朋友，因为生命无常。
Oo人生若只如初见
我哭的最厉害的是前些天的课堂上，在音乐和老师的引导下我彻底打开了封闭多年的心门！满腹的负能量一泻千里，泪水像开闸的洪水，情感像一头凶猛的野兽撕咬着我的每一条神经和心灵，那种痛无以言表，音乐震耳欲聋掩盖住了凄厉的嘶喊……
有生以来第一处也许是最后一次哭喊的这么痛快淋漓，尽情的哭了整整一上午，心里轻松了，眼睛也肿的睁不开了，嗓子也哭喊的嘶哑了；为了追忆逝去的自己，为了埋葬那个生活在过去的自己默哀！
wang曾经沧海难为水
我哭得最厉害的一次是。
上大二的时候。
以前一个上高中的女同学，来向我借钱，我帮她借了一万块钱。
结果，他跑了，跑去国外了，还是永远的消失了……
我家，普通家庭，对于一个学生来说，我委屈的还这一万块钱，我好无助……
因为还钱，我去给人当家教，除了主家请我吃肉，我一年自己从来都没有买过肉吃。
苦！累！心酸！更多的是恨！
还有就是友情的背叛！我就是农夫和蛇里面的农夫，我差一点就让这条毒蛇咬死了。
今天！对于我来说，一万块钱不算什么，但对于我当学生的时候，的一万块钱，对于我来说，太艰难了……
人！该善良吗？
我出门，见到讨饭的，我依然会给钱，但是，就是一块至五块之间。
风吹青竹摇162015807
我哭得最厉害的一次，是18岁那年，我被一个姐姐骗了，不能叫姐姐，因为她不配，她就是一个骗子，虽然事情过去那么多年，我已经释然，但是我依然记得当时那个伤心难受😣，我下班回家的路上遇到她的，她说她过来出差，开车撞到了一个孩子，孩子在医院，需要钱，她没带那么多钱，她拿出身份证给我看，说把身份证压在我这里，让我借1万块钱给她，我看了她的身份证，上面的相片确实是她，看她那么着急的样子，想着医院那个孩子等着用钱救治，犹豫了一会，还是把钱借给了她，我那时18岁，一个农村女孩刚出社会不久，很单纯，应该说很傻，那会科技也没有那么发达，根本不知道身份证还可以造假，现在想想真是太傻了，她走的时候要了我的银行账号，说她明天下午银行下班前肯定把钱打进我卡里，回来取走她的身份证，直到第二天下午我去银行去查才知道自己被骗了，1万块钱是我当时所有的积蓄了，我从银行出来脑子空空的，坐在路边拿着那张假的身份证哭了很久，路上的人走过都看我，这件事让我伤心了很久，那一个月上班都心不在焉，直到我再次挣上一万块存进卡里，我才慢慢从那件事里走出来，那种被人骗的滋味真是记忆犹新，直到现在，我在路上遇到任何人跟我问路或者推销什么东西，我都会离开警觉的走开…
小姐姐名叫小曾
最厉害的应该是爷爷去世的时候吧，感觉已经没有眼泪了，只剩伤心了。
你成功的勾起了我的回忆，我还是胎娃的时候，我爷爷每天出诊回家就把我抱着，然后摇啊摇，反正特别溺爱的那种，记得我爸妈说，有年夏天特别热，全身出疙瘩，因为我爷爷是医生，所以不让吹风扇，毕竟还是小胎娃，没办法爷爷直接在隔壁买了两面窑洞，因为冬暖夏凉么，可以想一想，因为孙子热，还是九几年，我爸妈说窑洞当时好像是花了一千多块，可以想象到多溺爱，所以家有一老，如有一宝，听到这些话，就会想到爷爷。
我爷爷走的后六七年还哭过好几次，说到这里吧，眼泪下来了。
程胖胖
[流泪][流泪][流泪]我哭得最厉害的是一个月前，我最亲最爱的老爸过世了，那种痛还是第一次体会到，第一次失去身边最亲爱的人，现在想想都还特别伤心，因为我爸身体还挺好的，永远也想象不到，他会走得这么快，只是走路不小心摔了一下，碰到了头，没流血也没受伤，送到医院，医生也说没多大事，才住一天的医院，就直接走了，我到现在还无法接受我最亲爱的爸爸的离开
南方妹子
已三十有半，这些年，也经历了身边亲人的去世，甚至一度认为生老病死，人之常事，不过一个生死循环罢了！
但爷爷的去世，却流尽了我一生眼泪。估计此生不会再有这种切肤之疼，感觉自己的生命生生被揪走了一块儿。
自小随爷爷长大，这种情感是谁都替代不了的。记忆中的童年里只有爷爷奶奶的陪伴。无论长了多大，在外多坚强，哪怕我已成为母亲，但会在爷爷面前撒娇耍赖。爷爷还当我是长不大的孩子。
前一天见时，还嘱咐好好上班，路上小心点。隔一天，就阴阳两隔。爷爷年纪大了，96岁，无病无灾走了，一世善行得善终。熬了四辈人，已是喜丧。与我，却是永远过不去的坎。任我哭的声嘶力竭，却唤不回爷爷再次相遇。
一晃三年，我还是想念我的爷爷，尤其是夜深人静时，还能想到哭泣。
爷爷走后，我似乎也怕起了回家，没有爷爷陪伴疼爱的家，只成了一个概念意义上的家。在那里等我的不会再有不图回报的愛，那里也只剩身为子女未尽的义务和责任。
多想爷爷还在，可是不在了，我的人生不会有第二个比爷爷还爱我的人了！[流泪][流泪]
