舔龍血
應該是三年前我父親去世的那天，我哭的最厲害，因為我是獨生子，那一瞬間我知道我沒了父親，這個家以後就我一個男人了，我要頂起這個家，
夏落塵
我哭得最厲害的一次是2018年8月份在看守所裡。其實我看到這個問題的時候我有點懵不知所措，腦海中的記憶被一頁一頁打開……
2018年4月我在青島一家工廠上班，那時候的我年輕氣盛意氣風發，雖然已經結婚但所謂的家庭責任感在我身上一點也看不出來，為人處世方面也不怎麼好，這也導致了我與同事在工作中產生了摩擦，刀棒相向。2人同時受傷住進醫院，住院期間雙方誰也不服誰沒有談攏，幾個月後我們一塊被送進了即墨看守所，在裡面條件不是很好，幾天時間裡不由得想起了家人的點點滴滴，悔恨無比。每當夜幕降臨，我都會默默哭泣，淚如泉湧。此時的我在想父母妻子在外面有多焦急有多無奈，肯定我為的事四處奔波找律師找關係，雖然我被關了半個月出來了，到現在事情也還沒結束。最後我對我的家人說一聲對不起。
可能你們不會相信，但我想對你們說的是對自己的家人好點，今天是2020年1月22日過年都常回家看看。
阿寬先森
我哭得最厲害的一次是去年7月底，當時天氣很熱，我卻心如冰霜。
父親覺得眼睛不舒服，忍了一個月幾乎到失明的狀態才去醫院看，結果是腔梗引起的眼底出血，搞不好要失明的。這才慌張地通知我。
我連夜把他接到市裡的醫院，找權威的眼科專家會診，得出的結果是一樣的，本來不是啥大病，硬是給耽誤了。
我在醫院的走廊哭到不行，生生的心疼。悲痛得不能呼吸 ，覺得自己每一次呼吸都是懊悔。
我離老家並不遠，兩個半小時的車程，但平時很少回去，只是電話視屏聯繫。父母體諒我孩子小工作忙，也不願讓我來回折騰。電話裡總是報平安，說吃的好睡的好。
直到在老家醫院工作的同學告訴我：你媽騎車摔了腿，在醫院住了一週了。聽到這些我不敢相信 ，明明才通了電話多錢，說在家裡好好的，趕集還吃了羊肉泡。
等我感趕到醫院，母親嘴上怪我大驚小怪，眼睛裡全是喜悅 。父親只能在白天來，給她打好飯，看著打上吊瓶，不能多待就要回去，家裡還有豬羊要伺候。晚上就她一個人，連水也不敢喝怕上廁所。
我狠狠地兇了她，這種時候不告訴我啥時候說？養兒女是為了啥？不就是老了病了，床前有人照顧嗎？母親小心翼翼的說：因為是小傷，我們能應付。你拿人家的工資哪容易請假？
老人的這種體貼真是氣死人。
母親出院沒多久，父親又出了事。母親因為腿疾沒辦法在醫院護理，我只好單位醫院兩頭跑。我累到隨時隨地都會睡著，瘦了十斤肉。
好在病情沒有加重，保住了一隻眼睛。雖然有遺憾，但父親還在，還有一隻眼睛可以看世界，我已不覺得受過多少累。
白三朵
2018年6月10日，座標江西省泰和縣，年紀輕輕的二哥，生命永遠定格在了那一天。他的人生在遠隔家鄉千里之外的異地他鄉，因為一場毫無預兆的意外車禍，嘎然終止，人間從此再無二哥。時間追溯到2018年5月31日，那天是我人生中灰暗的一天，失魂奪魄的從縣婚姻登記處出來己是傍晚近六點。手機那邊傳來二哥興奮的聲音:妹，有時間蠻？一起吃個飯，陪哥喝兩杯？(注，二哥在外工作，一年難得回家一趟)我強裝開心說，哥，別逗了，你遠在江西，難不成長了翅膀飛得回？手機傳來哥哥得意的笑聲，妹別管，你回父母家就行。那晚，年近八十的老父母，二哥和我，圍著飯桌，聽哥哥講外地工作趣亊，因為心中失落(家中親人並不知道我婚變)強裝歡顏，陪哥喝酒，兩杯啤酒下肚，醉了。因為工作，主要心情鬱悶，次日，我並沒去父母家，二哥回家的第三天大清早，年邁的父親突然來到我工作室說，二哥要走了，讓我送送，不知咋的，一向最最心疼二哥的我，突然衝老爸爸吼，哥又不是不回，我忙著，不送。從5月31日到6月10日，剛剛10天時間，2018年6月10日早上九點，那是一個陽光燦爛的周未，像許多個周未一樣平凡。急促的電話從江西省傳來這輩子都不能忘懷的消息。從永州駕車到達江西，己是下午五點多，在殯儀館，我看到哥哥安靜地躺在冰櫃裡，面容安祥，我還看到哥哥嘴角上揚，露出他得意的笑容，彷彿在說:哈哈，你們終於肯過來看看我了，料理完哥哥沒了之亊後，己是五日後，抱著裝著哥哥骨灰的小盒就要起程返回家鄉，我對著骨灰盒大聲喊:哥哥啊，妹妹千里迢迢接你回家，請哥哥一路走好！緊跟著壓抑數日悽慘的哭聲天昏地暗，日月無光。因為我確定了2018年5月31日，是我和二哥最後的晚歺，確定了最後一次見到二哥生前的模樣，確定了聽二哥最後一次給我講，妹妹別怕，人生總有艱難險阻，挫折不堪，沒亊，有哥在呢。提筆寫這篇文章時，我仍淚流滿面，幾近哽咽，心疼得無法呼吸。不為博同情，不為博眼球，只想換種方式懷念二哥，抒發自己所思所想，同時也想對喜歡和關愛我的朋友們說，請好好珍惜身邊的親人和朋友，因為生命無常。
Oo人生若只如初見
我哭的最厲害的是前些天的課堂上，在音樂和老師的引導下我徹底打開了封閉多年的心門！滿腹的負能量一瀉千里，淚水像開閘的洪水，情感像一頭兇猛的野獸撕咬著我的每一條神經和心靈，那種痛無以言表，音樂震耳欲聾掩蓋住了淒厲的嘶喊……
有生以來第一處也許是最後一次哭喊的這麼痛快淋漓，盡情的哭了整整一上午，心裡輕鬆了，眼睛也腫的睜不開了，嗓子也哭喊的嘶啞了；為了追憶逝去的自己，為了埋葬那個生活在過去的自己默哀！
wang曾經滄海難為水
我哭得最厲害的一次是。
上大二的時候。
以前一個上高中的女同學，來向我借錢，我幫她借了一萬塊錢。
結果，他跑了，跑去國外了，還是永遠的消失了……
我家，普通家庭，對於一個學生來說，我委屈的還這一萬塊錢，我好無助……
因為還錢，我去給人當家教，除了主家請我吃肉，我一年自己從來都沒有買過肉吃。
苦！累！心酸！更多的是恨！
還有就是友情的背叛！我就是農夫和蛇裡面的農夫，我差一點就讓這條毒蛇咬死了。
今天！對於我來說，一萬塊錢不算什麼，但對於我當學生的時候，的一萬塊錢，對於我來說，太艱難了……
人！該善良嗎？
我出門，見到討飯的，我依然會給錢，但是，就是一塊至五塊之間。
風吹青竹搖162015807
我哭得最厲害的一次，是18歲那年，我被一個姐姐騙了，不能叫姐姐，因為她不配，她就是一個騙子，雖然事情過去那麼多年，我已經釋然，但是我依然記得當時那個傷心難受😣，我下班回家的路上遇到她的，她說她過來出差，開車撞到了一個孩子，孩子在醫院，需要錢，她沒帶那麼多錢，她拿出身份證給我看，說把身份證壓在我這裡，讓我借1萬塊錢給她，我看了她的身份證，上面的相片確實是她，看她那麼著急的樣子，想著醫院那個孩子等著用錢救治，猶豫了一會，還是把錢借給了她，我那時18歲，一個農村女孩剛出社會不久，很單純，應該說很傻，那會科技也沒有那麼發達，根本不知道身份證還可以造假，現在想想真是太傻了，她走的時候要了我的銀行賬號，說她明天下午銀行下班前肯定把錢打進我卡里，回來取走她的身份證，直到第二天下午我去銀行去查才知道自己被騙了，1萬塊錢是我當時所有的積蓄了，我從銀行出來腦子空空的，坐在路邊拿著那張假的身份證哭了很久，路上的人走過都看我，這件事讓我傷心了很久，那一個月上班都心不在焉，直到我再次掙上一萬塊存進卡里，我才慢慢從那件事裡走出來，那種被人騙的滋味真是記憶猶新，直到現在，我在路上遇到任何人跟我問路或者推銷什麼東西，我都會離開警覺的走開…
小姐姐名叫小曾
最厲害的應該是爺爺去世的時候吧，感覺已經沒有眼淚了，只剩傷心了。
你成功的勾起了我的回憶，我還是胎娃的時候，我爺爺每天出診回家就把我抱著，然後搖啊搖，反正特別溺愛的那種，記得我爸媽說，有年夏天特別熱，全身出疙瘩，因為我爺爺是醫生，所以不讓吹風扇，畢竟還是小胎娃，沒辦法爺爺直接在隔壁買了兩面窯洞，因為冬暖夏涼麼，可以想一想，因為孫子熱，還是九幾年，我爸媽說窯洞當時好像是花了一千多塊，可以想象到多溺愛，所以家有一老，如有一寶，聽到這些話，就會想到爺爺。
我爺爺走的後六七年還哭過好幾次，說到這裡吧，眼淚下來了。
程胖胖
[流淚][流淚][流淚]我哭得最厲害的是一個月前，我最親最愛的老爸過世了，那種痛還是第一次體會到，第一次失去身邊最親愛的人，現在想想都還特別傷心，因為我爸身體還挺好的，永遠也想象不到，他會走得這麼快，只是走路不小心摔了一下，碰到了頭，沒流血也沒受傷，送到醫院，醫生也說沒多大事，才住一天的醫院，就直接走了，我到現在還無法接受我最親愛的爸爸的離開
南方妹子
已三十有半，這些年，也經歷了身邊親人的去世，甚至一度認為生老病死，人之常事，不過一個生死循環罷了！
但爺爺的去世，卻流盡了我一生眼淚。估計此生不會再有這種切膚之疼，感覺自己的生命生生被揪走了一塊兒。
自小隨爺爺長大，這種情感是誰都替代不了的。記憶中的童年裡只有爺爺奶奶的陪伴。無論長了多大，在外多堅強，哪怕我已成為母親，但會在爺爺面前撒嬌耍賴。爺爺還當我是長不大的孩子。
前一天見時，還囑咐好好上班，路上小心點。隔一天，就陰陽兩隔。爺爺年紀大了，96歲，無病無災走了，一世善行得善終。熬了四輩人，已是喜喪。與我，卻是永遠過不去的坎。任我哭的聲嘶力竭，卻喚不回爺爺再次相遇。
一晃三年，我還是想念我的爺爺，尤其是夜深人靜時，還能想到哭泣。
爺爺走後，我似乎也怕起了回家，沒有爺爺陪伴疼愛的家，只成了一個概念意義上的家。在那裡等我的不會再有不圖回報的愛，那裡也只剩身為子女未盡的義務和責任。
多想爺爺還在，可是不在了，我的人生不會有第二個比爺爺還愛我的人了！[流淚][流淚]
