話聊城公司那點事

恭喜題主捕獲一隻小機靈。實際上，孩子有這樣的意識並懂得表達出來，這是一件好事。不得不說，孩子的認知完全沒問題，問題在於家長的錯誤認知，或者說認知衝突。

一、孩子為什麼要聽大人的？

孩子是生命的延續，但從他出生的那一刻起，他就不屬於我們，他是有自己選擇的權利和決定的權利的，這對我們每一個人來說都是一樣。大家是平等的。

所以，孩子完全可以不聽大人的，即便後果再嚴重。如果你真的尊重一個人，那麼你並不會要求他什麼都聽你的，更多的只是向對方表達自己的建議，而不是強制洗腦。

二、讓孩子可以自己選擇，同時，自己承擔後果

舉個例子，孩子不吃飯，我們只需要告訴他飯點的結束時間就好了，而後他可以自己選擇吃還是不吃，準點收拾飯菜。期間甚至不需要跟孩子有任何的衝突以及講述後果。當過了飯點孩子餓了要找吃的時候，堅定又不失溫和的告訴他：寶寶，我也沒有辦法呢！飯點過了，等晚飯時間吧。

這就讓孩子自己選擇，自己承擔了後果，而且這個後果是必然的。

三、特定情況下，必須聽大人的話

當孩子的選擇所造成的後果他不能承擔的時候，我們就需要人為的干預。這裡特指安全問題。

例如題主所描述的，到點了孩子仍然不回家，還想玩。此時不需要和孩子解釋，只要下次做好兩點即可：

1. 事前約定：約定好離開的時間以及不允許做的內容；

約定之後雙方都要遵守，這就不存在誰聽誰的話。如果孩子到點還要玩，那麼我們是否可以以其人之道還治其人之身呢？

2. 違約懲罰：當孩子違反約定的時候，我們就要加以處罰。

到點了不想走？我們只需要過去抱起孩子回家，告訴他：“時間到了，看來你還沒準備好在外面玩，我們回家吧，等你準備好了，下次我們再來這裡玩。”請無視他的哭鬧，不要被他的情緒帶節奏。

而到家之後，再次進行約定，在客廳玩和玩的時間，當孩子再次違反，重複第2點，再次縮小活動範圍，例如轉到房間裡。

這就讓孩子明白了，不是誰聽誰的話，而是自己不遵守共同規則會帶來他不想看到的後果。

當然，當孩子能很好的遵守規則的時候，我們就需要逐步放大活動範圍（規定的條件）。

淅爸育兒記

孩子真的是天生的哲學家，具備強大的思辨能力！這個問題問得太有水準了！

孩子的問題反映了我們做家長的霸道

家長要求孩子聽話，聽上去似乎順理成章，但實際上是在用既有的經驗要求甚至要挾孩子。這裡有一個假設，就是家長假設自己的想法、要求、經驗都是正確的，所以，聽家長的就能一直正確下去。可是，我們的想法和經驗並不一定是通過科學論證或實驗得出的，有可能是道聽途說的結果。

孩子的問題反映了我們和孩子交流的不平等。

孩子的問題反映了我們做家長的簡單粗暴

任何一個結論都是需要有論證過程的，即使我們說的結論是對的，也要告訴孩子為什麼能得出這樣的結論。

我想起女兒3歲時的一件事。我用熨斗熨衣服，一邊熨，一邊告訴她這個叫熨斗，是用來把衣服熨平整的，它通上電以後很燙，千萬不要碰到它，否則會燙傷。熨完衣服後，我把熨斗立起來放在熨衣板上，去做飯，回來的時候，發現女兒用一隻手握著另一隻手的食指，問她怎麼了，她說燙破了。原來，趁我不在房間，她用食指去摸電熨斗，被燙傷了。

後來，我反思，是因為我沒有講清楚，什麼叫做“燙”，如果我當時拿一張紙，放到熨斗下面，讓孩子看到紙被燙焦，她可能就知道燙是怎麼回事了。

現在，美國開始注重STEAM教育，就是把很多生活中的結論用實驗去呈現並論證，讓孩子懂得結論是怎麼得出來的，從而培養孩子的深度思考能力。

告訴孩子：大人說的對的，小孩要聽；小孩說的對的，大人也要聽

面對孩子的問題，我們要坦誠相告：大人說的對的，小孩要聽；小孩說的對的，大人也要聽。

如何判斷對與不對？不是經驗和固有的認知，而是通過實驗或者科學的分析得出的結論。

也許這個過程會讓我們多做很多功課，但同時，也讓我們更多思考與孩子的相處模式，甚至可以矯正我們以往的思維模式。

大紅媽媽大本營

我們一直都在說，父母與孩子之間應該建立和保持一種什麼樣的關係才是最好的狀態？不是父命子從，更不是“君要臣死，父要子亡”的封建思想，而是一種平等相待的朋友式關係。

很多家長對自己的孩子“太負責任”，什麼事都要替孩子考慮，什麼事都要給孩子做好規劃和鋪墊，只有這樣才能夠讓他自己的內心深處不那麼焦慮，並美其名曰“路我都給你鋪好了，照著走就是了”，這就是我們的中國式家長對待孩子的態度。

然而，現實總是那麼讓人覺得很殘忍，孩子們似乎都很不領情，還特別厭煩這種狀態，有些孩子公然挑戰父母的權威，甚至於更有些竟會以死抗爭，那麼，這到底是為什麼呢？

首先，我們說習慣的力量是很可怕的，你自己小時候受到的教育是什麼樣的，都會不自覺的投放到你的孩子身上，這就是原生家庭的影響。歷來在我們的家庭環境中對於孩子的控制都是很嚴的，我們始終堅持“養不教父之過”的傳統觀念，認為讓孩子聽話就是我們的責任，這只是一種習慣。而如果孩子不聽話，那麼我們就認為這是錯的行為，並給予懲罰，但是我們還是要反思一下，家長永遠都是對的嗎？

其次，我們要求孩子不過是為了自己心安，為了緩解壓力和緊張的心情。我們太害怕失去了，又什麼都想得到。不僅僅是和自己比，更要和別人比，似乎生養孩子變成了一個賭馬的遊戲，只不過誰是看客誰是馬沒有搞清楚，大家都在拼命的向前奔跑，卻不知道自己到底是為了什麼。那麼，孩子和父母誰是馬？錯！真正的馬應該生活在草原上而不是馬廄裡，那只是一隻寵物。

再次，我們不希望孩子走錯了方向，經常會有父母說“不聽老人言，吃虧在眼前，現在你不聽我的話，以後有你後悔的時候……”，我們說這句話有沒有道理？有，而且很多老人的經驗都是經過長期生活實踐證明了的東西，不能說百分之百也八九不離十。但是，同樣也有一句話“梨子什麼味道總要自己嘗一嘗”，孩子不摔幾次怎麼能學會走路？作為父母希望孩子不走彎路的心情可以理解，但是這才是真正的成長過程，我們永遠不可能代替孩子生活一輩子。

最後，我們最重要的還是沒有把孩子當成一個獨立的個體對待，這是本質原因。其實，只要在遵守原則的情況下，可以給孩子一個自己做決定的機會，我們把自己的建議和後果告訴他，如果他不聽，可以去試試看，比如孩子要玩不回家吃飯，好，玩兒吧，過了飯點沒飯吃，那就餓一頓，放心現在的孩子餓不壞，然後告訴他為什麼沒有飯吃了，而且父母也跟著一起捱餓了，讓他自己去反思，那麼下次他還會這樣嗎？如果一次不行就二次，你放心絕對不會有第三次。當然，你必須要堅持原則，在下一歺到來之前絕對不能給任何吃的東西。

總之，這最後一點才是所有問題的根源所在，學會讓孩子自己做決定，併為此承擔後果，只有這樣才能夠讓孩子學會反思，得到成長。

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大賽爸爸說

媽媽不是要求你“聽”我說的話，媽媽只是給你建議，希望你接受。為什麼呢？因為媽媽比較年紀大，經歷得多，生活經驗豐富，從而判斷能力比你強，能預測到一些事情的後果。所以給你建議，希望你好好想想之後，能做出正確的決定。

例如，有次接女兒幼兒園放學，女兒看到很多孩子在幼兒園滑滑梯玩，堅持也要去玩。我說：“媽媽也想滿足你去玩，但是一會兒適合我們的那班公交車走了，下一班要等很久；而且下一班車人多擁擠，可能沒有座位。媽媽建議現在走，行嗎？”女兒當時站在那裡考慮了一會兒，然後說：“媽媽，我們還是回去吧，不然來不及了！”

在這個過程中，首先我站在孩子的角度，理解孩子的需求，和孩子共情；然後再向孩子講清楚趕不上合適班次公交車的後果/影響，最後才提出要求。顯然，孩子感受到了媽媽理解她，尊重她，然後自願做出選擇。

第三，適當滿足孩子的好奇心和合理要求

儘量直接或頻繁否定或拒絕孩子的要求。在確保孩子遠離危險品的情況下，給他充分的自主探索空間。及時放手讓孩子自己去做，這會使他體驗到成就感和愉悅感，也能避免“不聽話”行為的產生。

以上是我的回答，歡迎點贊，點評！喜歡就關注我吧，謝謝~

梅花媽媽育兒

其實個人認為，孩子問出這個問題，是一個非常好消息，他在質疑了，在質疑一個一般人理所當然的事情，這是一個非常大的好的苗頭，因為只有質疑才會學會思考，一個什麼都不質疑的人肯定不是有獨立思維的人。

至於如何回答，我覺得可以和他說：你覺得你比去年的自己要更加聰明沒有？他肯定會說聰明瞭，那繼續問：那我比你大了這麼多，難道不更加聰明？當然，不能打消他質疑的苗頭。所以就要說：因為我大部分時候比你要聰明，要正確，所以你一般情況下要聽我的，不是你不聰明，而是你還小，如果哪天你長大成為男子漢了，那媽媽都聽你的，但是現在還不行，但是你覺得我做錯了，或者什麼不對還是要說，如果你說的對就按照你的來。

不但要說，更要做，因為小孩子可能對對錯沒有概念，所以光說肯定是不行的。比如可以在某些事情上面，提醒一下他錯了，但是他認為他該這麼做，他是對的，那就讓他錯，然後問他：我說的錯嗎？像農村孩子喜歡玩水，就說不能玩水，玩水是不對的，如果不聽，就看著玩，掉水裡了最好，然後馬上撈上來，然後問：咱倆到底誰對了？（這只是舉例），目的是讓他自己覺得自己行為是錯的，通過錯的來認同母親的是對的。但是也不能完全埋沒這個質疑的優點，比如可以生活中故意做錯一些小事，讓他發現，然後你就聽他的，這樣這個家會更加民主，也會讓孩子看問題更加深刻，當然，過猶不及。

最後，沒有任何建議一定百分百合適你，因為每個人都不同，所以覺得好就可以借鑑，因為好也只是對特定的人跟環境是好，換了人跟環境就不一定了，所以一定只能借鑑而不能照搬。

刷到這個提問也是運氣，而且看描述小孩子還知道質疑了，不得了，這孩子以後不會太差，然後作為母親竟然不知道怎麼回答，這算是不是一家人不進一家門嗎？，一般的母親可能就一句：哪有那麼多為什麼，小孩子懂什麼，長大就知道了。我以前我爸爸就差不多這麼回答我的，到現在基本我都不跟他們說什麼，因為他小時候一句話傷到我了，他跟別人聊天，我說你說的錯了。我爸可能是沒面子吧，直接說：小孩子懂什麼，一邊玩去。後面就算知道我爸說的做的錯了，我也不說，因為我覺得他們太迂腐。不說了，再說可能太囉嗦了，基本沒有說過這麼長的回覆，畢竟長了沒人看，不過看著兒子靈慧，母親開明，就回了這麼多了。

記憶中的猹

在家庭中，都是家長管理孩子，要求孩子遵守各種的要求和規則，孩子就會不服氣，為什麼一定是我聽你的，而你從來不聽我的呢？

1 傳統思想

在傳統思想中，家長就是天，孩子就是地，孩子必須聽老子的。我說往東你就不能往西，我說一你就不能說二。一旦孩子出現反抗，家長就是暴跳如雷，接受不了。

2、家長比較霸權專職

存在一部分家長比較霸權專職，我就是老子，我說的是對是錯不重要，你必須聽。

其實隨著現代社會的發展，孩子接觸的信息越來越多，他們的獨立意識也越來越強。家長必須順應時代的發展，改變自己的觀念。

1、尊重孩子的獨立性，

尊重孩子的成長，要明白孩子是獨立的個體，他擁有自己的思想和判斷是好事，應該給予鼓勵。很多事情都可以交給孩子自己決定。當然也要學會承擔相應的後果。對自己的選擇不後悔。要讓孩子學會做判斷。如果你現在一味包辦，孩子終將要獨立，等到他需要的獨立的那天，他會發現自己什麼都不會。

2、家長應該與時俱進

學習科學的育兒知識，改變自己的傳統思想。跟的上潮流。學會和孩子做朋友，學會用平等的眼光看待育兒關係。

神奇麻麻木小暖

一、“為什麼小孩要聽大人的？”

1、傳統觀念在作祟。老一輩的父母似乎從來沒有學習過如何育兒，他們的育兒理念就是“不打不成材”、“我是大人，你是小孩，你就得聽我的”，然後，我們這一代有一些父母便傳承了老一輩的育兒方式，對待孩子依然習慣採取命令、強制的育兒方式。

2、沒有掌握科學的育兒方式。社會在發展，時代在進步，今天的社會環境與過去相比，已經發生了翻天覆地的變化，有些父母卻依然執迷不悟，以為自己天生就會養育孩子，拒絕接受、吸收新的育兒理念，習慣用老辦法對待新問題。

3、認為孩子什麼都不懂。有的父母認為自己吃過的鹽比孩子吃過的飯都多，總是喜歡在孩子的所有事情上指手畫腳，讓孩子聽自己的，還美其名曰是為了孩子好。

二、強制孩子聽話會產生什麼後果？

1、開始反抗。為了對抗父母的強制，孩子可能會做出一些過激行為，專門與父母對著幹，挑戰父母的權威，一再拒絕父母的命令。最後，惹怒父母，讓父母做出生氣、打罵等衝動地行為，來享受父母的挫敗讓自己得到的快感。同時，孩子以這樣的方式成長，也有可能錯誤地認為獲得滿足感的方式就是——恃強凌弱。

2、變得敷衍。有的孩子雖然表面上礙於父母的威嚴，表現的很聽話，父母讓幹什麼都很爽快地答應，但是實際並沒有去執行，也永遠都不會去執行。

3、學會撒謊。有的孩子可能會為了執行父母的命令面欺騙父母，想辦法來呈現出父母想要的結果。他們可能會把牙刷上的牙膏弄到馬桶裡，對父母說自己已經刷過牙了；他們可能會把藥片扔到沙發底下，告訴父母說自己已經把藥喝了；他們可能會把襪子只是在水裡泡一下就掛起來，卻告訴父母已經認真地洗過了……總之，孩子可能會想出種種辦法來瞞過父母，結果就是在父母的威嚴之下學會了撒謊。

4、極端叛逆。有的孩子小的時候可能因為能力有限、條件不成熟，而表現得很聽話，但是一旦到了青春期，就會瞬間爆發，專門做出一些出格的事情來對待父母的壓制，他們可能會逃學、上網，甚至離家出走，傷害自己或傷害他人，變得極端叛逆。

三、父母應該怎麼做才能避免陷入權利之爭？

孩子之所以不聽父母的話，根源在於父母和孩子都陷入了權利之爭，這種戰爭不僅損害了親子關係，也對孩子的成長形成了負面影響，孩子可能會錯誤地以為，只有把父母打敗，才能體現自己的價值，結果只會導致父母與孩子之間的戰爭不斷升級。

1、父母必須更新育兒觀念。父母需要明白，當今社會的民主意識已經深入人心，小孩子對這一點也早已瞭然於胸，他們已經意識到，他們與大人一樣享有平等的權利，每個人都有為自己做決定的權利，父母沒有權利支配和控制孩子。所以，父母首先要尊重孩子，尊重這個獨立的個體，不再以命令和強迫的方式對待孩子。

2、父母需要學會贏得孩子。如果想要孩子做某件事，要學會通過自己的思考、方法和幽默感來贏得孩子，與孩子合作。可以運用正面管教中提到的“贏得合作的4個步驟”：表達出對孩子感受的理解；表達出對孩子的同情，而不是寬恕；告訴孩子你的感受；讓孩子專注於解決問題。如果孩子很晚不願意回家，可以對孩子說：“媽媽知道你很想在外面多玩一會兒，要是我們能整個晚上都在這裡玩就好了！”孩子聽到媽媽這麼說，感覺到的是媽媽對他的理解，孩子的感受得到了承認與尊重，孩子自然就會理智地做出決定。

3、父母要做到承擔責任。

4、幫孩子建立日常慣例。同孩子一起做個日程表，建立日常慣例，什麼時間應該做什麼事情，都做一個具體的安排，不要讓父母說了算，而要讓日常慣例說了算。一般情況下，孩子會因為自己參與了日程安排，而感受到父母的尊重，會很願意去遵守、執行慣例。

5、給孩子提供有限制的選擇。在許多事情上給孩子自己做決定的權利，比如遇到穿什麼衣服的問題，不要強迫和催促孩子，而是詢問孩子：“寶貝，你今天想穿哪件衣服？是藍色的這一件，還是綠色的呢?”通過巧妙的發問，讓孩子做出符合情形的選擇。

父母要永遠記住，如果想讓孩子做某件事，除了強迫，還有很多其他的辦法，強迫只會招致權利之爭，導致相反的後果，不利於孩子形成健康的人格。大多數時候，作為父母，我們應該思考的問題是：我們要怎麼做，而不是我們要改變孩子做什麼。

-END-

百合媽媽讀心理

看了這個問題，第一個感覺就是為家長高興，5歲就能提出此問題，說明孩子的思辨能力強，同齡的孩子在應對父母要求時往往會有3個表現，要麼因取悅而乖乖聽話；要麼因畏懼而順從；要麼因堅持自我而任性。題目中的孩子用清晰的表達期望得到邏輯合理的答案，那麼教育的良機正在此時。

任何事都有兩面性，通過問題描述部分可知，題主帶孩子寬和有餘，規範不足。

5歲處於對撫養人的依戀期，也是心理成長中“社會性發展”和“性格發展”的交界區，5歲到上學前的家教質量直接影響孩子小學1到3年級的學習生活質量。

為什麼這麼說呢?因為學校是用規矩管理約束學生學習的地方，上、下學時間、上、下課時間、一個學期的課程安排都是事先規定好、打印好貼在教室醒目位置，並清楚告知學生和家長的重要事項，為什麼規定這麼細?為了便於管理集體，因為沒有規矩不成方圓。

如果孩子在上學前沒有形成規律作息、規矩做事的習慣，那麼在上學後就得花很長時間適應從沒有規矩到遵守規矩的過程，也就是矯正已形成認知的過程，成年人尚有“節假日綜合症”、“星期一綜合症”這樣的狀況，更何況心智發育遠不成熟的孩子呢，上學後要學的規矩那麼多，從寫字握筆的姿勢到什麼時間必須做什麼事的硬性規定，孩子單是應對這些不適應就精疲力竭了，如何騰出心力專注學習呢?

人生就是個連環套，後面的一環緊扣前面的一環，其中某個環開口了，後面跟著的環就有被禿嚕的風險。

為什麼晚上8點半要回家?因為天黑以後呆在家裡安全，因為黑暗裡有未知、不確定的危險。為什麼早上起床要先洗臉刷牙再幹別的?因為早起和睡前洗漱是衛生習慣，有益於健康。

為什麼小孩要聽大人的話，而大人不聽小孩的話?因為大人也是從小孩一步步成長成大人的，在成長的過程中積累了利於生存和生活的經驗教訓，大人的思考角度全面，大人懂得為自己、為家庭、為家庭成員負責，小孩如果能做到以上幾點，大人也可以聽，晚上8點半還貪玩不回家是對自己對家人負責的想法嗎?遇到了危險，一個5歲的孩子能保護了自己還是能保護了媽媽的安全?早上不刷牙洗臉，嘴巴臭哄哄臉上油膩膩舒服嗎?不愛乾淨不講衛生的人會受人歡迎嗎?你喜歡乾淨整潔的媽媽還是頭不梳臉不洗邋遢的媽媽?

家長愛孩子的同時頭腦一定要清醒，不能被愛衝昏頭腦，更不能被愛綁架，因為孩子的未來是從小到大的點滴細節奠定的，做為家長職責重大，光有愛是不夠的，還得學習如何正確地愛孩子。

阿娥你好

其實你完全可以讓孩子按照他的想法，把事情做一遍啊。

他瘋玩到晚上八點半，還想玩，那麼你就放手按照他的意思繼續玩。哪怕玩到十一點(挑一個週末)。八歲的小孩對自己的身體感受是有想法的。第二天他的身體一定有不同於以前的感受，起碼會很困，不能和平時一樣的時間起床。家長可以在第二天起床時問他累不累，有什麼感覺，甚至第二天準備要做的事情，因為身體睏乏不能去做，只好取消。在這種情況下，家長趁熱打鐵，給孩子比較聽了大人的話和沒聽大人的話有什麼不一樣的結果。這樣孩子能理解一部分大人說的話的。

有了一次事實的情況下，孩子還是會在某些時候再次提出這樣的問題，這時候就很好回答了，你可以說:“上次的事情就聽你的了，可是結果呢？”引導孩子回憶自己的失誤。然後告訴他，家長也可以聽取孩子的意見，但是，前提是你是正確的。現在你的年齡小，很多事情不能判斷準確，所以爸爸媽媽要幫你做決定，等你有了生活經驗，爸爸媽媽還需要聽取你的意見呢。

這樣，既保護了孩子幼小的自尊心，解答他的疑問，又給他留下想象的空間，他會覺得父母尊重他，需要他。慢慢地也就接受了家長的建議。

米粒兒7390

恭喜你，孩子真的是有很多獨立思考的能力的，衝著這句話，作為父母一定會覺得很驕傲。

如果我的孩子問了我這句話，我會這麼回應他：“媽媽看到你對事情有了自己的想法，我想問問，是什麼事情讓你對這件事有這樣的思考呢？”

這樣的問法可以讓我們和孩子做更多的交流，更深入的去了解孩子內心到底在想什麼，是什麼事觸動了他對這個事的思考，是因為我們和孩子的關係讓他覺得不公平了？還是在他的生活中遇到了什麼現象，讓他有必要搞清楚這個問題。

接下來，根據孩子的回答，我們可以做深入一些的交流。通過舉例子告訴孩子，不是什麼事一定要完全聽大人的話，只是在某些場合和事情上，需要大人們的幫助，比如你只有5歲不可以想吃什麼就吃什麼，吃了一堆的冰淇淋有可能生病，類似這樣的場景來告訴孩子，不是“服從”大人，而是大人們知道如何幫助孩子有更好的生活狀態，避免不必要的危險等等。

關鍵字: 為什麼 大人 滑板