今天早上和媽媽討論《囧媽》的情節,提到了愛與束縛的問題。
媽媽表示:那我不管你們,你們愛怎麼樣怎麼樣,是對你們好?我愛你們為你們好,反而成了束縛?
我想媽媽對我們闡述一個大道理的時候,如果使用媽媽一貫的命令口吻,那麼極易轉換為媽媽愛的束縛。我們會覺得,這個女人怎麼道理這麼多?我們明明不想這樣,為什麼她是對的?講道理也說不出個所以然,最後氣急敗壞的站在我們面前?不是這樣的,這正是媽媽們的焦慮和不安全感投射到了我們身上,並且打著“我是為你好”的旗號,大肆舞動著旗幟。
一、媽媽是個混合體
1、媽媽們很弱勢
她總是拿著手機詢問某某軟件怎麼使用。不愛在網上學,就願意你來教。小到日常交費點外賣,大到廣場舞跳舞音樂下載。她們在尋求你幫助時,往往你會心軟,不過不排除煩躁。這種時候,我們很容易被情感回憶小視頻感動淚目,然後極度後悔對媽媽發脾氣,抱頭痛哭。如果在外地,效果翻倍。
2、媽媽們很強勢
早上起來喝杯水,然後去上廁所。幾點睡覺吃水果,什麼時候結婚,什麼時候要孩子。他們有一系列龐大計劃和願景。而且往往期待還不簡單,你在她心中幻想的非常完美。你是他們計劃執行的主角。
3、但媽媽們很“明主”
“你要吃這個嘛?”“去學校帶上這個吧?好嗎?”“穿這個吧!可以嗎?”看上去都在徵求你的建議,而事實上,你如果說了“不要吧。”立馬翻臉不認崽。讓後想方設法讓你屈服,在他們心裡,唯一答案就是,你需要,你需要,你需要。你不可以不要,你怎麼能不要呢?於是,除了“要”,別的她都聽不到
。
二、媽媽讓我內疚最怕媽媽說什麼
!“
嘗試語言溝通之後只有這兩個結果:
若沉默:我知道你嫌我煩,可媽無非是為你好。“
若反擊:”我是你媽,我不管你,誰管你?“
在心理學20年臨床工作驗證下,這是殺傷力排行最靠前的三句話。換句話說,如果你很痛恨自己伴侶,甚至想毀掉自己的孩子。那麼這三句話充分能滿足你。孩子將來患抑鬱症強迫症及一系列精神疾病概率大大增加。
這些話很好用,也可以很好的滿足媽媽們以愛為名且不自知的控制慾,孩子們願意承擔這種內疚感,因此讓步!這才是深淵的開始。
蘇珊弗沃德認為,雙方關係如果一方不斷壓制一方不斷退讓,這最終就是感情勒索。
乖、善良、孝順,幾乎是所有被勒索的人們,特別是被媽媽控制的孩子們共同特點。而這些孩子往往也意識不到自己被控制,媽媽們從此愈演愈烈。
孩子長大之後,他們突然意識到要斬斷的時候,媽媽們反而接受不了,往往會覺得,孩子翅膀硬了,沒有人情味,沒有感情。
而到了後期,孩子會覺得一切親密關係都變得無法信任不可靠,導致未來婚姻也出現問題。也就是徐伊萬和長有妻子出現的不信任問題。
三、己所不欲,勿施於人
己所不欲勿施於人。之所以成為名言,就因為大部分人做不到。
電影裡伊萬對母親說了妻子對自己說的一模一樣的話,就是幻想中的兒子和妻子。明明自己被母親改造的很痛苦,卻契而不捨的在改造妻子。
家庭關係變得成了三種形象的食物鏈壓制,惡性循環。
- 母親,孩子,孩子的愛人。
- 孩子是女生,則直接影響下一代,重則恐婚。
- 孩子是男生,則直接壓制到妻子身上,妻子隨即壓制自己的孩子。重者說出前文提到的語句,直接對孩子未來實施摧毀。
不要覺得自己的孩子目前沒問題,毀滅只是時間的問題,迅速改正才是關鍵點。
四、如何改變?
必須明確!這種控制慾強大的母親和自己的孩子為
各自不幸福婚姻中的替罪羊。往往媽媽們的婚姻不幸福,對丈夫很失望,於是把感情轉移到兒子身上。改變自己丈夫很難,但是改變自己的孩子卻很容易,他們什麼都不懂,很容易改造。
當自己辛苦打造的孩子直接落到了別人手中,更是不情不願。所以這才是為什麼說,找伴侶還要看他父母感情如何的最主要原因。
不然,未來婆媳關係也會異常緊張。
孩子和母親是相互依賴的。母親沒有辦法做到不愛自己的孩子,那麼,愛是什麼?
愛,是看到,孩子需要什麼。尊重對方的命運,學會欣賞、接納,並祝福自己的孩子。
有句歌詞:有一種愛叫做放手。如果,讓你愛的人自由,那麼你現階段的束縛甚至奴役關係也會迎刃而解,你也無法被奴役。慢慢嘗試起來,你會獲得你想獲得的,即使前期十分艱難。
尊重和接納,是必不可少的關係攻略法則。
沒有人能夠奴役你,你才能獲得真正的的親密關係。
請務必打開這把以愛為名的鎖鏈吧。
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