大銘銖
這個笑話是聽我媽媽說的，如有雷同，本人說聲sorry得很。
說是，過去有位先生教學，喜歡提問抬扛。
有一天他向學生們提了個問題，說：何以為淨？
有一學生答：先生，見水為淨。
先生說：不對，眼不見為淨。
學生說：先生，我有一蘿蔔，很乾淨，你敢吃嗎？
先生：有何不敢？
先生吃下，學生：先生，剛剛那蘿蔔是我背地裡用尿洗的。
先生：小子，過來領二拾戒尺……
又說，過去有一廚師耳朵不太好，他老婆又饞又懶，每次廚師出去幫人家做菜都要偷點好吃的菜帶回來，給他老婆。
這天，廚師又去幫一大戶人家做菜，偷偷的藏了一小袋紅燒肉。晚上回家的時候綁在了褲腰上。
中途廚師要上茅坑，就把肉袋放在茅坑外面，這時來個無賴，聞著肉味，就把肉偷了，換成大便。
結果廚師一到家，也沒點燈，就把袋子扔給了床上的婆娘。
那婆娘吃了一塊，就說：當家的，這什麼菜，咋這麼爛啊。
那廚師在外面洗腳，就說：淡啊，可能鹽放少了吧。
一會老婆又說：咋這麼臭啊？
廚師：對啊，我都挑的瘦的！
那婆娘感覺不對，大叫：老不死的，快點燈。
結果：……
山海一笑
1、
和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。”我心想今晚蚊子有口福了。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓它們跑了....
2、
有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的。” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的！”
笑話：給朋友發信息，不小心按成群發！早上一看，28個未讀信息
3、
你學著舍友懶床，殊不知人家就等著畢業進爸媽公司做高管；
你學著朋友矯情，殊不知人家除了感情其他都不用自己擔心了；
你學著閨蜜刷街購物，殊不知人家有個拼命賺錢供她花的男友；
在需要埋頭種地的時候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經收穫整個秋天，這才是最大的作死。
4、
一失足成千古恨啊，想當初大學的時候問老師哪個方向更賺錢，老師反問我說：你覺得呢？我說：臨床嗎？老師說：屁...眼科...然後，我就很高興地進了肛門科，而其他的同學都進了眼科。
笑話：給朋友發信息，不小心按成群發！早上一看，28個未讀信息
5、
老公又是一夜未歸，老婆再也無法容忍了。清早，老公推門進來，老婆用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時後他醒來時，老婆抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上的是夜班了。”
6、
手機沒錢了，給朋友發信息：“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發！早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”，4個說“開學記得還”，剩下的說“充了”。 然後，竟然有個妹子說“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費，還附加一妹子，這算不算美麗的失誤？
活潑開朗的小菲兒
比較噁心的段子，勸你有個心裡準備，沒有心裡防備千萬別看……
有一次，幾個朋友一塊兒喝酒，酒過三巡以後，幾個人都有點醉了。
然後，不知是誰突發奇想，玩起了真心話大冒險，一開始都比較約束。
慢慢興頭上來後，只見一個貨直接吐了一口老痰在酒杯裡，讓輸了的人喝了。
在場的都受不了了，就勸散了。可是輸得這貨也是喝多了，直接端起酒杯就喝了。喝完以後，突然酒勁上來，直接吐了吐痰的那貨一臉。
到現在想起來，我都受不了……
老樹一枝
坐在家裡的客廳看電視，突然老婆拿來一塊麵包給我吃，我心想今天老婆怎麼這麼好還把麵包撕開給我吃，當我吃完後老婆突然說：“味道怎麼樣有沒有變味”我說：沒有呀！！老婆說：那就好，剛才家裡的狗把麵包咬到地上正在吃，我看到就搶了過來，心想這麼好的麵包給狗吃浪費了，就拿過來給你吃了，我害怕有什麼味呢！！我瞬間一股暖流湧上喉嚨。
小莫說笑
一、
吃飯時老媽又發牢騷：“你都老大不小了，有些事要抓緊了哈，你還記的隔壁李阿姨的兒子？”我一聽就緊張了，老天，老媽是怎麼發現我們攪基的？
二、
吃飯時老媽又發牢騷：“你都老大不小了，有些事要抓緊了哈，你還記的隔壁李阿姨的兒子？”我一聽就緊張了，老天，那死胖子醜八怪…果然，老媽接著說道：“我想撮合你們倆的，今天跟他說起這事，他一聽是你，死活都不肯答應，最後他說他剛訂婚了…”
三、
有一次我去上廁所，隔壁的兄弟說：“兄弟，你用的那個牌子的紙巾？這麼香？” “心心相印的” “能拿到我看下嗎？” 我不耐煩的遞了過去，然後，就沒有然後了。 我在廁所裡蹲了一天，那個龜孫是誰，敢不敢給我站出來？
四、
國慶假期快結束了，打道回府。路上還是一如既往地堵。坐在車上無聊拿出手機，打開“王者榮耀”遊戲。旁邊坐著一小屁孩，眼睛直勾勾地盯著我的手機，我送人頭，他拍大腿，我打野他喊加油，整局比賽比我都激動。讓我這個操作者無比汗顏……最後，他搶過手機幫我贏得了比賽
五、
父親把做了錯事的兒子叫到面前，兒子害怕地低著頭。 父親撫摸著他的腦袋說：孩子，你長大了，我不會再像以前那樣因為你犯了錯誤就罵你。。。 兒子感動地抬起了頭， 父親接著說：你應該嚐嚐捱打的滋味了！
六、
十一放假，同事問我:這放假了打算去哪玩啊？我說:迴歸自然，找了個農家院，享受新鮮的空氣，純樸的民風。享受日出而作，日落而息的原生態。同事聽了一臉的羨慕。我就不告訴他，我得回老家收幾畝地的玉米。
七、
中午曠課逛街回來的同學問我：“老師今天點名沒！” 我：“沒點！” 損友們高興的同時，也充滿了疑惑，於是問我：“為啥沒點名呢？不是歷史老師作風呀！” 我無奈的回道：“就TM我一個人，還用點嗎？”
八、
我：“你這是在給誰上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又沒死。”室友：“走的時候，她給我留了一句話：就當我死了！”
九、
跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，於是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。” 結果，1個小時之後，這姑娘還沒到。 我就打電話問她，她振振有詞：“我都過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈！”
十、
甲：你年薪多少？乙：1000萬。甲：那一個月有80萬多哦！乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的？乙：做夢的……
歡樂亭
話說現在這個衛生紙的質量啊，參差不齊，用的時候一定要小心！
記得有一次，我出恭，大便完畢～爽！遂取紙擦拭，衛生紙的質量太次了，也加上我用力過猛，食指穿透衛生紙沾了一手指的“麻將”似的東西，哎呀，我猛力的一甩，手指磕到了旁邊的牆上，好疼喲，我下意識的把手指塞進了嘴裡…
哦，忘了提醒大家了，吃飯的時候別看哦！
不如V跳舞
有一個朋友第一次坐飛機，飛機起飛了。他才知道他暈機。就想吐。空姐就給他拿來了暈機袋讓他吐在袋子裡。可能是他上機前吃的太多了，那袋子又點小。空姐就說，您稍忍一下。我這就去給你載拿一個去。說完趕緊就去取袋子了。可是等空姐取袋子回來發現一飛機的人都吐了，空姐就問怎麼回事。他說完。空姐也吐了。他是這麼說的。他說，剛才你去取袋子的時候，我看這袋子都塗滿了，沒地方吐了，我就喝了兩口!朋!!!
這個夠噁心嗎[呲牙][呲牙]
實惠老哥
話說：我記得剛拿到駕駛證的時候，心情無比激動啊，每天沒事了就拿我家的破二手捷達轎車練手。
有一天也是閒來無事，叫上我哥們兒駕著車就出去溜達了，在路上走了沒一會兒，我們看見前邊有一對婚車車隊打著雙閃正緩緩前行，我哥們兒打趣道：前邊有婚車車隊，你開快點，跟上去看看新娘好看麼……
畢竟我是新手，路上🚗車也多，不容易超過去，一直也就跟在婚車車隊後面，想找機會超車過去，為了安全起見我也打開了雙閃。
誰知走了沒一會兒，車隊停住了，只見前邊緩緩的走過來一個人，到我們車前往車裡塞了一紅包道：
兄弟，你們的好意心領了！你要是開這車跟著我們去接新娘，到地兒了新娘要是看見搞不好要當場離婚啊！
聽完我們兩眼一瞪，心想這是把我們當成親朋好友了啊？哈哈……
沙迪克哈斯
兒子在學校運動會得了賽跑冠軍，老婆非常高興連聲稱讚他！兒子瞟了老婆一眼，無可奈何的說：“要不是你每天拿掃帚攆我寫作業，我能跑冠軍得獎牌……？”
中午跟一個剛認識的客戶吃飯，我點了牛排。牛排端來的時候有兩塊，客戶：“你一個人吃不了這麼多吧？”我：“吃得了，吃得了。”他斬釘截鐵說：“你是吃不了的！”我嚴肅的回覆：“我能吃。”同事瞅我一眼：“你傻啊！他的意思是給他吃一塊！”我頭也不回：“你才傻，我才不給呢！”
前些天我在教室裡小聲唱：我的未來不是夢，被走到我旁邊的老師聽到了，他就問我：你是富二代？我說不是。他又問：拆二代？我又搖頭不是。他最後問：星二代？我說：我就是普通家孩子。他怒道：那你還有心情唱？高考考不好，你的未來就是夢。
某男子性格十分爽直。 一天，他經人介紹到一女士家相親。才談了剎那間，他就迫不及待地問道：“你到底同不同意？同意咱就結婚，不同意咱就離婚！”
週末，侄子和兒子邊看電視邊聊天，倆熊孩子討論起了家庭作業，侄子說道：還是數學難，每回上數學課，我都要很認真很刻苦才行！ 幼兒園的兒子似懂非懂！侄子接著又說：稍微不注意，我就打盹了。
暑假結束即將開學，在家收拾要帶的物品，跟我爸聊天。“爸，給我買件衣服唄，一到秋季就感覺沒適合的衣服了。”“去年買的那麼多呢？”老爸問。我回：“去年的衣服怎麼能彰顯出今年帥氣的我？”老爸點點頭：“也對，這明顯是又醜出了一個新高度。”我……
仙女愛說笑
同事說去醫院做了個胃鏡。雖然無痛的吧，但麻醉前後也不舒服。
另一個同事說，聽說目前有一種胃鏡做法很人道，沒有痛苦。就是膠囊中裝入探測設備，人只需要像吃藥一樣，把膠囊吞進胃裡，便可以電腦上遙控探頭觀察拍攝胃內病變情況。然後膠囊隨大便排除體外。
那個同事說問：膠囊是一次性的嗎？
對方慢不經心的說：不是吧，那麼貴的設備，拉出來洗洗乾淨，下一位接著吞唄！
噗！剛喝進胃裡的水都給嘔出來了。。。。。。
