擁抱陽光accept
孩子一出生就是一張白紙，他所表現出來的行為，有兩種原因：
1、覺得好玩，不知道有什麼傷害
很多人都看過一個視頻，小朋友拿筷子在火鍋裡拍打，湯汁濺出來了。寶媽用筷子蘸了一點湯汁，燙了小朋友一下，然後給孩子講道理。
因為小朋友在最開始的時候，關注的只有自己，沒有關注別人的概念，所以寶媽可以用同樣的方法，讓小朋友體會到別人的痛苦，會讓孩子很快改正。
2、根據父母的行為模式，模仿出來的
還有一種，就是父母在憤怒的時候，也是用打人的方式來解決。
比如過小孩子不聽話，打一頓就好了。
那麼孩子就學會了。當父母的行為不合心意的時候，他也會用打人的方式解決。長期以往，孩子會有一種錯誤的與人交流的方式。
那麼，當孩子有這個問題的時候，父母要怎麼改變這種情況呢？
1、讓孩子懂得“以己度人”
就是上面的，如果是孩子不懂行為後果，父母讓他明白自己的行為有什麼後果。
2、父母在孩子心中樹立權威
這個權威並不是打罵孩子，讓孩子看到父母就害怕；也不是不讓父母跟孩子做朋友。
而是，父母表示要嚴肅交談時，所說的話要在孩子心中有分量。
這也是題主問題中，所說“界限感”。
想在孩子心中有“權威”，該怎麼做呢？
首先孩子剛出生的那一年，父母最好親自養孩子。李玫瑾教授表示：父母第一年對孩子的付出，能收穫孩子的“心理控制權”。
其次，要給孩子定規矩，不能做的事情就是不能做，就算父母再和孩子嬉笑玩樂，有些底線不能碰。如果孩子哭鬧，父母也要用堅決的態度告訴孩子：這個不可以。
當然，事後要做好安撫工作，表明為什麼不能做。雖然這些不能做，但是父母依舊是愛你的。
再次，當孩子提出要求的時候，父母要合理考慮孩子的要求，如果孩子能說出理由，父母可以根據孩子的理由合情處理。
或是告訴孩子這個理由中的漏洞，或是告訴孩子這個理由中合理的地方。並根據這個滿足或拒絕孩子。
不能全盤否定，也不能全盤肯定，讓孩子知道他提要求，父母不是無條件答應的。
在教育孩子的這個過程中，父母千萬不能用打、罵的形式教育孩子。
這樣教育出來的孩子或許會怕父母，會遵從父母的權威，但是在內心對父母是抗拒的，也有可能是恨父母的。
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福林媽咪
有一天我家老二的玩具槍找不到了，“媽，我的槍呢！怎麼找不到了?”“你的槍，我怎麼知道在那兒啊！”“我的槍找不到了，就怪你，不給我收好。”不高興的噘著嘴。我一看他快哭鬧了，我立刻把我早已準備好的硬紙板偷偷的放進我的衣服裡，剛好把肚子蓋住，“你的東西你不好好保存，找不到了，到怨氣我來了，老師沒教育你自己的東西自己收自己管嗎？”“啊！……就要我的槍，就怨你，就怨你。”連哭帶鬧的往我肚子上打開了，“哎呀！好疼啊”“你也知道疼啊！你打過我多少次了，那次我不疼啊！你好好想想吧!”然後我就走開了。過了一會兒，他主動走到我跟前認錯，“媽媽，我錯了，以後我不打你了，誰都不打了，自己的事情自己做，自己的東西，自己收自己管。你能原諒我嗎？媽媽。”“能，知錯就改，就是好孩子，希望你能說到做到。只要你努力 ，媽媽依然相信你愛你。”我把他摟在了懷裡，第一次聽到孩子說出這樣的禪悔話。“媽媽，你的肚子摸著也不硬啊！為什麼那會兒我打你 我那麼疼呢？”“你犯了錯，用的力氣太大，當然疼了，要不你打一下桌子再試試?”我偷偷的笑了。後來他也改正錯誤了。
陽光面對未來
看到這個問題，首先我想說，不管什麼原因，孩子打媽媽，這種行為一定是要被禁止的，但是我們要採取恰當的方式方法。
前段時間看了一期《超級育兒師》，8歲小男孩李默睿給我的印象很深。
李默睿是一個情緒化非常嚴重的孩子，他狂躁、暴怒、不講道理。尤其是對待媽媽，不但蠻橫，而且還暴力。
蘭海老師發現李默睿媽媽的胳膊上有一大片淤青，一問才知道是兒子發脾氣的時候咬的。
蘭海老師靜靜地觀察著李默睿家的日常。
李默睿很依賴媽媽，做什麼事都要媽媽陪著他，媽媽要上廁所，他都要跟著，為此爸爸批評了他。被爸爸批評的李默睿很委屈，不過他顯然是想控制自己的情緒，紅著眼圈，喘著粗氣。
這時候，媽媽出來了，看到委屈的孩子，爸爸媽媽都開始安慰李默睿。兩個人一個說沒事，另一個說沒關係。媽媽還叫李默睿去寫作業，這時候李默睿的情緒徹底爆發了，開始大哭大叫，拖著媽媽進了房間，並且開始踢打媽媽。在媽媽招架不住的時候喊爸爸，爸爸過來把李默睿連拉帶拽的拖進了客廳，兩個人的衝突變成了三個人的衝突。
經過一段時間媽媽的安慰，李默睿的情緒趨於穩定，開始玩遊戲。接下來李默睿又和媽媽因為玩遊戲的時間玩起了拉鋸戰。
媽媽：再玩五分鐘。
兒子：二十五分鐘。
媽媽：二十五分鐘太多了，十分鐘差不多！
兒子：不，二十五分鐘。
從李默睿家的這些衝突可以看出他們的家庭存在幾個問題。
1、父母不接納孩子的情緒。
李默睿在被爸爸批評後，爸爸媽媽看似在安慰孩子，但是一個人說沒關係，另一個人說沒事的，顯然都沒有接納李默睿的情緒。
2、父親在家庭關係中的缺失
從蘭海老師進入李默睿的家中開始觀察，爸爸的手機就沒有離手，不是玩遊戲就是看視頻，爸爸兩次出現在李默睿和媽媽中間都是因為媽媽招架不住的時候，用以暴制暴的方法粗暴的制止李默睿的做法。
3、在李默睿情緒爆發的時候，媽媽沒有指出孩子的錯誤，而是一味的安慰他
很顯然，這樣的問題對李默睿的情緒控制沒有一點作用，只會讓李默睿的情緒越來越壞。
那孩子出現了這種憤怒的情況，父母應該怎麼做呢？
1、接納孩子的情緒
孩子會憤怒,通常是因為某件事情沒有達到他的心意或者要求,他的需求得不到滿足,又不知道該如何解決,於是情緒便爆發,這時,他更需要父母的理解和包容。如果孩子的的情緒在此時能夠被接納,它會更容易平靜下來。
2、家庭中要有明確的規則，讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的
首先，讓孩子知道打罵人是不對的，這個人不管是誰，即便是媽媽也是不對的。
第二，當孩子情緒激動無法控制，已經開始打罵父母的時候，一定要制止，但要注意方式，不能強行逼迫，而是溫和又堅定地告訴他：我不允許你這樣來傷害我，即便是你的媽媽。媽媽可以先跟孩子說：我知道你現在因為沒有得到你想要的，所以很憤怒，我可以理解。換做是媽媽的話，媽媽也會生氣，但你不能打、罵人，這樣做讓人很傷心。如果你停止打罵，我可以陪在你身邊，如果你還打、罵人的話，那我只有先離開了，等你冷靜下來，媽媽再和你談。
3、等孩子平靜下來再溝通 
當孩子鬧完以後，情緒冷靜下來，父母一定要和孩子進行溫和的談話，先將事情的原委梳理清楚，理解孩子背後發脾氣的原因，然後，父母說出自己的觀點和看法。給出自己的建議，和孩子打成共識。
談話結束的時候一定要再次提醒孩子，再生氣也不能打罵人，這不僅對別人不尊重，也會讓別人的心很受傷。
每個問題孩子的背後都有一個問題家庭，像前面李默睿的情緒，就來自於爸爸在教育孩子中的缺失，還有媽媽對孩子的溺愛。不管怎麼鬧最終的勝利者肯定都是李默睿自己，自己的不滿情緒都能通過這種方法得到解決，最終導致孩子以自我為中心，情緒化越來越嚴重。
呂小愉
我是一個四歲女兒的爸爸，我的女兒昨天晚上就因為看手機而出現哭鬧並且動手打人的情況！我們家約定小孩每天可以看手機30分鐘，可昨天晚上按照規定時間應該關機了，她就是不肯！我好說歹說都不管用，於是便拿走了手機！
這個時候她就開始哭鬧，嘴裡還嘟囔著不給我看，我不愛爸爸了！當時臥室就我們兩個人，我採用的是冷處理，不生氣不發怒！她見我不理她，語言威脅沒用，於是便越哭越厲害，有點抽泣的感覺，並且用枕頭打我！
十幾分鍾後，哭聲小了很多，我說了一句過來爸爸抱抱！她撲倒我的懷裡又開始抽泣！感覺受到了很大的委屈一樣！我一邊輕輕拍打她的後背，一邊輕聲說到，想看手機卻看不了很難受對嗎？爸爸知道了，你明天還可以看呢！但是你要向我道歉，因為你拿枕頭打了爸爸！她小聲說了一句對不起，過了一會居然睡著了！
小孩子其實表達情緒很直接，高興了笑，難受了哭，生氣了可能會動手打人！認可和接納他們的情緒，但是如果傷害到了其他人，該道歉就道歉，該受懲罰就受懲罰！
小乖乖奶爸
導讀：小孩子憤怒時，出現打罵媽媽的現象，我們要怎麼處理？孩子年幼時光，父母的一言一行都非常重要，父母對任何事情的處理方法，都有可以影響孩子的一生。所以真正愛孩子要講究方法和技巧。愛孩子也要會學習。![]()
我家兩寶第一次打人
我是兩個孩子的寶媽。印象中大寶三歲左右的時候，失手打過我一次。當時我很生氣，然後把他東西的包都撿好，假裝不要他，邊撿東西邊告訴他，媽媽這麼愛他，他卻動手打媽媽，那我不要他了，把他推出門外……。雖然後來大寶再也沒有動過手，但是這種方法很不好。
二寶兩歲多的時候，也打過小朋友，我很生氣，打了他兩下，然後把他扔出門外。他當時哭著說；媽媽我錯了，我再也不打人了。後來他又打，還專門打同一個人，我這次沒有打他，而且把他抱到一個人少的地方，問他發生了什麼事？他很認真的告訴我，小朋友總是亂按那個機器，他怕機器會壞。然後我問他打人對不對，應該怎麼處理？他態度很好的認錯了，然後說有問題找媽媽，後來就沒有動過手。
前幾天，幼兒園老師投訴二寶經常打人，我問清楚原因後，萊寶說有個小朋友打他，他也打回去。另一個小朋友是插隊，所以他才動手的。後來我問他，打人對不對？要怎麼處理，二寶說打人不對，有問題找老師。後來寶爸又和他溝通。我們買了很多關於打人的後果的書回來給他看，現在二寶改掉了這個壞毛病。
孩子憤怒會打人，父母怎麼辦？
孩子憤怒會打人，這是情緒的一種發洩和表達。成年人有時候也控制不住自己。父母在生活中要做個好榜樣，有任何問題不能動手打孩子。孩子憤怒時要學會接受孩子的情緒，正確的情感引導，以溫柔PK孩子憤怒。孩子打媽媽或者別人，媽媽馬上制止，把孩子抱在懷裡，溫柔的告訴他，媽媽知道你很生氣，剛才的事情我們應該重新商量一下，或者聽聽你的意見，你消消氣，消消氣。
等孩子平靜下來後，引導孩子打人對不對，或者給孩子講烏鴉喝水和司馬光砸缸的故事，講他們在遇到問題時是怎麼處理的，讓孩子遇到問題，學會處理解決。打人不能處理問題。
大寶11歲，二寶5歲，隨著他們的長大，我感覺帶的很吃力，後來才發現我用我父母教育我的方法教育孩子，已過時。所以我買來很多親子的書回來學習。慢慢的，孩子們越來越優秀了。真正愛孩子的父母，一定要愛上學習。
我是王書霞，陽光愛學習的全職寶媽，如有別字，多多包容。因為每個孩子都不一樣，別人的經驗也只能供我們參考。育兒是一項最了不起的工程，需要我們要不停的學習和成長。碼字不易，歡迎關注、點贊和轉發，有免費實用的親子課程，有需要的請關注留
書霞育兒說
幾乎每個孩子小時候都會因為憤怒打媽媽。
所以一發現孩子打大家長這個“苗頭”，第一時間就要嚴厲制止。
我的女兒在3歲時候，會打姥姥。
一開始老人家心疼孩子，就得過且過無所謂，說小孩也打不疼。
我告訴她：孩子打人這個習慣是不對的。需要嚴厲制止。
可是姥姥總不忍心，導致女兒越來越囂張，最後發展為，揪姥姥的頭髮。被我看見了。
我立刻跑過去揪住了女兒的頭髮，嚴厲地讓她鬆手。
女兒覺得疼了，才鬆手，委屈的大哭起來。
從此每次女兒打姥姥我就要求姥姥一定要打回去。
揪頭髮，揪回去。
打哪裡就反打回去。
我告訴姥姥，不要心軟，要狠心，一定要打回去，讓她知道疼。
對的，這件事上我就是這麼粗暴野蠻。
安撫孩子情緒、弄清楚孩子為什麼發脾氣的確實很重要。
但這些事都要在我打回去後再做。
等女兒情緒平靜下來，我和女兒好好的溝通一次告訴她：我能理解她的憤怒，我們每個人都會生氣憤怒，但把憤怒的情緒發洩到別人身上是不對的。
如果憤怒我們可以打枕頭，打被子。
這樣傷不了自己也傷不了別人。
同時和孩子一起看相關的書。學習如何更好的控制我們的情緒。
比如：情緒小怪獸、菲菲生氣了。
這樣軟硬結合，療效特別快，女兒很快不會隨便打人了。
當然還有很重要的一點：大人遇到事情要控制自己的情緒，也不能隨便使用暴力打孩子。
只有大人首先要做好榜樣，孩子才能心服口服，遵循規則。
菡菡媽媽育兒
前幾天在遊樂場看到一個差不多兩歲的孩子，在玩沙子時一直將沙子扔得滿地都是，媽媽過來阻止，想要把孩子抱走，此時孩子卻一直踢打媽媽，要拿手拍打媽媽的臉，而媽媽則一臉的生無可戀，不知道該拿孩子如何是好。
要知道，我是他的媽媽，他作為孩子怎麼能動手打媽媽。這讓我不禁想到界限感，這麼小的孩子，該如何培養他的界限感，讓他知道長輩就是長輩，是不能動手的。
我們知道，不只是孩子和長輩之間，孩子與孩子之間，孩子與這個世界都存在一定的界限。如果人人都逾越界限，那這個社會的秩序就會紊亂，人與人之間沒有距離、規矩可言。界限感到底有多重要呢？
1. 家庭和諧離不開界限感
我們知道，很多家庭都存在一些問題，比如婆婆嫌兒媳婦起床晚，家務做得不好等；媳婦嫌婆婆多管閒事，總是向著自己兒子；公公對兒媳婦的教育方式不滿，總是出手干涉。可以說，一個家庭因為缺乏了界限感，家庭成員之間互相擺不正自己的位置，彼此干涉，整個家庭充滿了不和諧因素。
正確的做法應該是公公婆婆與兒子媳婦之間互不干涉，大家如果需要住一起，應該分工合作，遇到問題要一起有商有量。關於孩子的教育，應儘量主要聽從媽媽的意見，其他人可以提供參考意見，而不應強制干涉。
2.獨立成長離不開界限感
我們中國的父母經常喜歡大包大攬，替孩子做很多事情，同時也過多地干涉了孩子的自主和自由。比如，很多父母不僅管著孩子吃什麼、穿什麼，甚至孩子報什麼興趣班，和誰做朋友，長大了報哪所學校，學習什麼專業，將來在哪裡工作等等一系列事情，家長都要干涉，這就是家長和孩子之間缺乏界限感導致的。
正確的做法應該是培養孩子獨立，學會放手，尊重孩子的選擇，生活才能避免衝突，孩子才能真正長大，去做他想做的事。
案例中，一個兩歲的孩子竟在憤怒時打媽媽，這讓媽媽不禁想到要給孩子樹立界限感，讓他明白有些事是不可以做的，有些人是不能隨意侵犯的。那麼，該如何培養孩子的界限感呢？
1.少寵愛，多引導
很多人說我們現在進入了全民富二代的時代，說的是無論我們的實際經濟狀況如何，家長都會盡量滿足孩子的所有要求，這就很容易迷失方向。
作為父母，我們要做的不是無條件地滿足孩子，而是引導孩子擁有獨立生活的能力，成為一個適應社會並對社會有用的人。如果我們不能清楚這一點，一味去寵愛孩子，只能讓孩子永遠長不大，永遠認不清楚自己和自己所處的世界，不利於他人格的形成，也不利於他在社會上立足。
現在社會上有很多寄宿制學校，甚至還有一些管教學校，有的父母由於自身工作繁忙，不願意在教育孩子身上費神，於是把孩子送到這些寄宿學校，甚至送到專門的管教學校，這無疑是掩耳盜鈴。要知道，這世上有多少付出就有多少收穫，為人父母亦是如此。
如果實在不知道怎麼教育才好，就把握一個原則“對有賞，錯有罰，賞罰分明”，只要把握好這個原則，就能培養孩子基本的是非觀，讓孩子不要走彎路。接著就是如何賞和如何罰的問題，賞不能是一味的物質獎勵，罰絕對不能是體罰，體罰只會加重孩子的恐懼。只有一切來自愛的賞和罰，才能讓孩子甘心接受。
所以，對於一些年幼的孩子，如果出現了逾越界限的事情，父母可生氣地告訴他不可以，並告訴他你打的媽媽很疼，你需要向媽媽道歉，然後讓孩子給揉揉，也可以做一些賞罰貼，孩子做錯了就給他貼一個，然後告訴他攢夠了五個，下次出去媽媽就不給買玩具了或者不讓你吃奶片了等，總之要讓他切實感受到自己做錯事帶來的後果就好。
我是幼教咖，幼兒園園長、早教師，傳播更好育兒乾貨。歡迎關注，私信溝通，您的點贊、轉發，是對我最好的認可。
幼教咖
看到這個問題，我想起大頭三歲時的一次經歷，但是，他想吃巧克力，但是有咳嗽，我就沒有給他吃，他就開始哭鬧，我沒有理他，他見我不理他，嘴裡嘟囔著“我生氣了”，一邊衝動我身邊往我身上就是一拳，我當時有點懵圈，他打完我看著我憤怒的眼神，有點害怕嘴裡不住說：“媽媽對不起，不要發火。”我看了他一會，以同樣的方式往他身上打了一拳，兒子哇的一下哭了起來，我沒有理他。
等他哭完，我把他叫到一邊，我自己坐在小板凳上看著他，問他第一句話“媽媽打你，你疼不疼。”“疼”大頭帶著哭腔回答我，“那你打我的時候，我也疼，打人對嗎？”
“不對，媽媽對不起。”“以後不能隨便打人，你心裡不舒服，可以好好跟我說。不能隨便發脾氣更不能打人。”我說。“好的，”大頭哭著說，我抱了他一下，他在我懷裡放聲大哭。從此以後，他再也不敢輕易出拳，有的時候，孩子犯了錯，你可以用同樣的方式會講他，讓他承擔一下這個錯誤產生的後果，比你跟他講一大推道理要有用的多。
陶寶麻麻0213
我的兒子剛剛一歲零一個月，就已經出現過題目當中所描述的情況：不高興的時候，舉起小手打人。
我印象最深刻的是，有一次我喂他吃飯，可能是喂慢了，他張大嘴巴開始哭，舉起手衝著我臉啪的就打了一下。
別看那麼小的小孩，手也不大，但沒有輕重，我的臉頓時就挺有感覺的。
我當時是真的挺不高興的。
有人可能說孩子小，不懂事兒。但我不這麼認為：現在的孩子，普遍比我們那個時候開竅太早了。
越早讓他們知道自己的行為是對還是錯，有利於他們的性格養成。否則，就是在嬌慣他們，縱容他們，他們的脾氣會越來越大，越往後越不好管。
所以我當時做了4件事情：
1.我沉下臉，表情和眼神都很嚴肅。
哪怕是剛一歲的孩子，也是會看臉的。你的情緒變化他能很清楚的感知到。
當時我兒子原本在鬧騰，看到我的臉色，馬上變安靜了，小手也馬上放了下來。
2.我很認真的跟我兒子說，讓他看著我的眼睛。等他跟我直視的時候，我告訴他：剛才他那麼做，是在打人，那樣媽媽會疼，媽媽很不高興。
3.雖然他還不會說話，但是我告訴他：如果想吃，要說吃，或者用手指指碗。
我不確定他是不是真的聽懂了，但他眼神直往下看，盯著餐桌，感覺還是有點不好意思，是做錯了事情的樣子。
4.這事我也講給家裡其他人聽，尤其是爺爺奶奶，我說，如果孩子打人，千萬不要嘻嘻哈哈，否則孩子就分不清就對錯。
所有人一定要統一戰線，一旦他打人，一定要變“嚴肅臉”。
從目前來看，我兒子不高興的時候會哭鬧，但是打人的情況暫時沒出現。如果您家也有寶寶有上述的狀況，您可以參照我的方法。
我是兩個孩子的媽媽，也是國家二級心理諮詢師，在照顧兩個孩子的過程當中，對育兒和自我成長有很多思考和分享，歡迎你來關注我！
小公主變形計
我養了兩個孩子，雙胞胎，有一個前段時間就會特別容易急躁、憤怒，然後打姥姥，打姥爺，偶爾也打媽媽，但另一個完全不會。
我也在反思，是不是自己給了孩子們錯誤的示範，但為什麼倆孩子完全不一樣？
所以，孩子真的因人而異，並不是所有方法都適用於每個孩子。一樣的教也會教出倆完全不同的孩子。
在一個娃出現這種打大人的情況，我開始的時候很驚訝，也同樣感到憤怒，跑到腦袋裡的第一個想法就是打回去，讓她知道疼，她以後就不敢了。
但轉念又一想，這是在讓孩子害怕嗎？她不敢打你是因為你是大人，打不過你，必須聽從於你，而不是他真正意識到打人是中錯誤啊。他可能不再打你了，但他還會發洩到別人身上。
所以，我覺得重要的是讓孩子正確認識自己的情緒，學會正確表達。
通過繪本認識情緒
可以通過講繪本讓他了解自己的情緒，讓孩子知道每個人都會有情緒，不同的情緒有不同的處理方法。比如《情緒小怪獸》之類的，把情緒擬人化了，可以把情緒裝到一個小瓶子裡整理好等。多講一些，潛移默化就會到孩子心裡了。
幫孩子梳理情緒
比如出現孩子生氣打你了，這時候告訴他，打人很疼，媽媽會傷心。引導他說出原因，如果還不會表達，可以替他說出他真實的想法。
比如我家二寶，她很少發脾氣，但拗起來也是非常執著了。她是一個秩序感很強的孩子，當然也可能正處於這個階段，你如果說出她心裡的秩序，那不管她上一秒哭多厲害，馬上就會停。
有天吃飯，姥姥非要喂她，她就大哭說不用，然後姥姥走開她還是哭著大聲說話，我們都沒聽出來她說什麼，後來我看著她想明白了，她想讓姥姥幫忙擦乾眼淚，然後我說完她就笑了。
所以，還真得有點兒耐心去幫孩子梳理一下情緒，其實她們很多時候都是來的快去的也快，一會兒就好了，我們也沒必要真跟孩子較勁。立規矩最好的階段應該在平時的陪伴中，犯錯誤了要先建立聯結。
教會孩子正確表達
相信我，你通常說出孩子的感受，幫他們梳理好情緒了，孩子一般都會平靜，不會再無理取鬧，這個時候可以教他們怎麼正確表達。
打人、哭鬧都要不到自己想要的，可以跟媽媽好好說。記得我家大寶有一段就總喜歡說：“媽媽給我吃個香蕉吧，我都哭了，你快給我吧。”我會跟她說：“媽媽給你吃的並不是因為你哭了才給你的，而是你到了吃水果的時間了。”在我這哭鬧永遠得不了逞，她們現在都很明白。
但孩子嗎，其實他們也很聰明的，這時候他們可能知道這招對家裡老人管用啊哈哈。不過大原則方向還得父母自己把控吧，就是打人現象肯定不能默許。
讓孩子知道打人得不到想要的，打妹妹搶不到玩具，打姥姥拿不到水果，打媽媽更嚴重了，什麼都拿不到還會有批評講道理。
慢慢他就明白了，養孩子就是這麼一個共同成長的過程吧，我們一起加油。
