墨瑾年華
父母和兒女構通的原因很多，大多兒女長大，不成家時都順存父母，只婚後都變樣了，因為兒女有了自己的小家，把愛心給了對方，如果對方有好的教育和有善義的行為，自己的兒女改變不大，如兒女的對方是自私的，霸道的行為，在小家生活上必定有改變，對父母只有索取，沒有付出的行為，有各別孩子沒成家就和父母淺情，原因是父母的機因相傳，再一方面，物值供的很足，一點不合心意，就和父母反目。
老佛爺23956
如果能夠站在對方的立場多考慮，應該溝通會比較好。
舉個簡單的例子，我和老公經常加班，有時候加班到很晚，我媽媽有時候給我視頻，就會覺得我們好辛苦，十一二點才回家，要多注意，雖然是父母慣例會說的話，但還是覺得心裡溫暖。我老公媽媽和我們視頻，一聽說在加班，第一句就是“那加班工資肯定很高哦”，作為父母，眼裡只有錢，我也是頭一次見，更何況現在加班沒什麼工資。
這樣對比起來，肯定願意和我媽媽多聊聊，聊聊家常，聊聊心事。
一天到晚一日三餐
我個人覺得父母和子女的溝通主要還在於父母引導，言傳身教。
我是中年女人，上有老下有小。我既是女兒也是媽媽，首先我覺得如果女兒和我溝通不好，肯定是我的原因，現在的孩子可不像我們小時候很聽話，對父母要言聽計從。現在的孩子我們做父母的跟孩子要像朋友一樣相處，孩子才會和你交心，什麼都願意和你說。而我們從小就是父母說什麼我們就要做什麼。當然也有少數叛逆的另說。為什麼這樣，我覺得是因為現在獨生子女多的原因。現在的孩子更注重平等尊重，個性化更強一些，所以和我們的下一代溝通起來我們就要放低姿態，不能像過去我們的父母對待我們那樣一味地聽話，沒有自己的思想主見。而我們對我們的父母其實也都是那種愛在心兒口難開，總覺得愛說出來有點兒假惺惺的，其實完全是因為沒有習慣的原因，中華民族的傳統表達愛的方式是含蓄的，到了我們的下一代，她們零零後表達愛的方式很直接，而我們從小就養成了讓孩子說愛，謝謝，對不起等等，這些都是習慣問題。
所以父母和子女溝通沒有問題，只是習慣。再有就是所謂的代溝，其實我覺得代溝就是年代的產生物，你拘泥於形式或者注重儀式感都是人與人之間的溝通，最為重要的就是把心裡的話說出來，讓對方知道自己想要什麼，想怎麼樣，不要讓情緒左右，必須平心靜氣地掏心肺腑地那樣聊天，我想任何關係之間的溝通都不會有問題，希望能採納！謝謝！
曉瑩72633212
我從小就是個性格開朗的人，在家有姐姐妹妹五姐妹那時在打鬧一起長大，父母說什麼都聽什麼從不覺得煩和父母不好溝通，現在我有了兒子也很放的寬，溝通技巧等於零不知道怎麼相處了，但是兒子很懂事我做錯了的事都原諒我，很理解他們不容意只要過的好就高興快樂。我只是鼓勵就好了。
小歐131930690
一、選定“媒介”，不是父母喜愛，而是子女喜愛。
我哥哥曾訴說過他與兒子的一段經歷：盼星星盼月亮把上大學的兒子盼到家中，準備了一肚子的話卻不知從何說起，談理想、談做人、談生活……眼前的小子己不是從前的淘氣包，唯有止語。打開電視，兒子搶先一步體育頻道，看籃球職業聯賽，陪看一會兒，沒味，忍不住換了電影頻道，不到十分鐘，兒子起身離開了客廳，到久別的小窩裡享受他的王者榮耀去了。一次，二次…為了能與兒子談心找一個切入點，咱也學著看看NBA，未曾料到從此拉近了父子之間的距離，找到了感覺。從賽季開始預計結果，以球員修為暢談人生…父子倆總有談不完的話。
父子倆溝通的媒介是NBA，NBA變成了他們父子之間心通往心的橋樑，從此溝通再不困難。
二，跟子女做非“平等”意義上的朋友，不以老賣老。
能讓子女跟父母說心裡話的前題，是彼此之間沒有距離感，忘年之交不是因為年長者童心未改，不是因為年幼者早熟，而是老幼之間有著共同的興趣和愛好，是有著共同語言的傾聽者或賞識者。一老一少成其為無話不談的朋友，溝通再無障礙。
很多父母犯下一個相同的錯誤，就是：不去了解和思考孩子的真實想法，總是把自己的思想強加於孩子。老子是過來人，經歷過太多的溝溝坎坎，走過的橋比你走過的路還多，吃下去的鹽比你吃過的飯都多，順心意者“好孩子，我教的！”逆心意者“熊孩子，跟誰學的？”父母是醫生的，要求子女做個救死扶傷的白衣天使；父母是法官，則希望子女匡扶正義，一輩子為不白者申冤；企業家，當務之急是培養繼承人……這些都沒錯，目的只有一個，子女衣食無憂過一生！可你知道ta的真實追求和需要嗎？
所以，父母與子女良好的溝通源於如知己般的信任，止於父母用自身的標準衡量子女。
農民工所見所聞所感有限，僅以兩點闡述觀點，請評論區批評指正！
勿狎暱
我不知道父母現在多大年齡，孩子多大，因為不同年齡階段有不同的問題，如孩子在初中階段、高中階段、大學階段、工作階段、結婚之後、有了孩子，都有不同的問題。大體來看有問題如下：
一是父母不聽孩子的解釋，認定孩子的言行是錯誤的，武斷地讓孩子按照自己的命令去做。這樣在孩子小的時候還行，到孩子上中學以後就不行了，孩子漸漸形成反抗，軟抵抗，甚至動手。
二是父母不相信孩子，認為他們在說謊，時間長了，孩子再也不願意搭理你，想咋咋的，一副油鹽不進的樣子，看你咋辦！
三是父母長期貶低孩子，批評為主，指責孩子，棍棒底下出孝子，孩子失去自信，看見父母就煩，一句話都聽不進去。
四是父母修養不夠，出言不遜，言行粗俗，不登大雅之堂，孩子覺得丟人，跟你沒什麼好談的。等等。
解決辦法：對孩子從小不要管得太死，要給孩子寬鬆的生活環境；遇事讓孩子把話說完，要相信孩子的誠實、善良；要在孩子委屈的時候為他做主，成為他們的靠山；多鼓勵孩子，支持他們正當需求；尊重孩子，有事要和他們商量，徵求他們的意見；孩子工作前後，儘量少干涉他們的工作、學習、婚戀等重大事件；如果和孩子意見相左，可表明自己的觀點，曉以利害，尊重他們的選擇。
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父母認為子女不夠聽話，子女認為父母不夠尊重。
事實上，遵紀守法是人人都理應做到的，這一點毋庸置疑，而父母子女之間的矛盾，也幾乎不在於此，因為不會有幾家吵架是因為子女吸了毒、殺了人、偷了錢。這種情況沒人會有空吵架，要麼去警察局大義滅親，要麼收拾東西趕緊送進深山或者國外。
那麼，溝通之所以不歡而散，問題在於哪兒呢？從我自己的情況來看，我父母和我最常在談話的時候容易吵起來的原因在於觀念的不同。
比如，在我父親對我動不動大吼大叫說一些小事，卻要求對他說話要態度好的時候，我母親會對我說，你爸這麼多年的習慣了，怎麼改呀。你體諒一下嘛。
比如，在我母親對我蠻不講理、破口大罵，卻時刻因為我的反駁而罵我白眼狼、不懂事的時候，我父親會對我說，你母親就這個文化水平，你不要和她計較。
比如，在我的堂弟在飯桌上辱罵我母親，我氣得顫抖朝他吼，我父親卻因為叔叔嬸嬸還有爺爺奶奶而訓斥我的時候，我無人安慰，那一刻我滿眼父親的虛偽。
比如，在我母親訓斥和絮叨我而我堂姐總跟在身後一唱一和的時候，我煩得很，但我不敢發話，因為父親的意思是，只要不是天塌下來，我就絕不能對她有臉色。
比如我辛苦高考卻只是考上本三，我父親說如果不是他督促我連本三都考不上的時候；我辛苦備考一次次以第四名落榜公考面試，我父親說如果我聽他的再去報一個班那麼一定能考上的時候。
父母何其傲慢。可父母為何傲慢？因為在他們眼裡多吃過的飯等於多吃過的苦，多吃過的苦等於子女將來必然會吃的苦，多走的路等於多經歷過的磨練，多經歷過的磨練等於子女將來必經受的成長過程。
所以他們篤定，聽他們的話，就一定能達到他們的預期，至少八九不離十。
他們眼裡沒有多少意外，自己一步一步走來的，什麼意不意外的，他們可都算好了。
他們始終帶著偏見，沒經歷過社會就一定要聽他們的話，漏一個字也不行。
身為子女，慢慢長大後，我開始會和他們爭論，不會再因為震耳欲聾的怒吼聲而噤聲。
時代在變，時代中的人也在變。父輩的時代在緩緩老去，新青年的時代在逐步走來。我們自小看著父輩如何行為處事、待人接物，我們眼裡的他們不乏虛偽和冷漠，但也不曾見過年輕氣盛時他們也曾有不甘和驕傲。
或許是歲月如梭，人老了，很多記憶逐漸模糊了，當初熾熱的心和不服輸的勁也隨之沖淡。
或許在他們眼裡，現在的我們，他們的子女，只要聽他們的話，不與他們爭吵，守住他們的體面，過好他們想看見的子女美好的人生，就已經夠了。
所以他們開始忽略，子女是否願意成為他們的複製品或藝術品；他們開始無視，子女堅持和守護的夢想以及不分年歲的尊嚴；他們開始不解，為何子女看不見他們的付出、體會不到他們的苦心？他們開始憤怒，不聽也罷，以後過什麼樣的生活也全都是你們自己的選擇，可不是他們沒勸過。
或許是物換星移，長大了，很多想法開始清晰了，當初怯懦的心和不敢爭的勁也隨之明晰。
或許在我們眼裡，現在的他們，我們的父母，只要照顧好自己，不對著我們的藍圖指點江山，為我們永遠留一盞回家的燈，讓我們在外闖蕩時不為家中二老憂心，就已經夠了。
所以我們開始察覺，父母是否能夠理解我們五花八門的想法或許沒那麼重要；我們開始留意，父母嘴硬心軟地依舊為我們鋪好了回頭的後路；我們開始反思，為何當初只顧著整個對錯、不顧及他們的擔憂？我們開始後悔，倘若能早些做出點成績證明自己，也不必鬧成現在這般模樣。
只可惜我們和他們一樣倔強，我們不肯認輸，而他們不肯認錯。
但是，父親吼得我不願意理他時，他也會變著法買好吃的好喝的哄著我開心，自小如此。
父親問清楚事情緣由後，會立刻向門外不知情的叔叔說明緣由，我看著堂弟被叔叔嚇得瑟瑟發抖的樣子，那一刻，我突然覺得成人的世界沒我想象得那麼糟糕。
父親會向我解釋，知道我學習辛苦，只是下意識那麼說了。
母親發洩完脾氣之後，總被父親叫到一旁去，而後便會挑個空單獨對我討好。
母親不解我為何那般受不了她的絮叨後，會得空來問我原因，而後不再當著堂姐的面批我。
他們不願意低頭，只是因為在他們的觀念裡，父母怎麼能向子女認錯呢？
並非可以犯錯，但是不可以認錯。
我想對看到這篇回答的父母和子女說，父母絕不會看不見你的努力，你是一生的驕傲。
子女絕不會看不見你們的付出，你們也是一生的依靠。
對於青春期的子女，父母們一定要保持耐心、給予空間。
對於中年期的父母，子女們一定要懂得感恩、努力學習。
子女踏入社會後，父母適度提建議、聊經驗即可，要相信自己的孩子，會有屬於自己的一方天地。即使遇挫，也要做他們堅強的後盾，給他們再來一次或者另闢蹊徑的勇氣和決心。
一罐陳糖
父母和孩子有效溝通的缺失，不僅會損害親子間的關係，還可能讓孩子走向極端。
有效溝通其實並不困難，簡單到可能只是一個說話方式的轉變：少一些“你必須、你不該”，多一些“你要聽聽我的建議嗎？”
而從根本上來說，除了溝通技巧，更重要的是應該真正地將孩子視為平等的溝通對象。
對於人生經歷尚淺的孩子來說，他們可能更需要一個指引者，而不是管理者。
指引意味著，父母需要放下傲慢的姿態，從學習、情感、生活習慣到興趣理想各方面，跳出“父母”的身份。
無論孩子的想法和行為是否幼稚，都需要被尊重和被傾聽，而不是傲慢地、簡單粗暴地說：“不可以”。
鄉澗超哥
父母和子女之間的溝通問題出在雙方的理念不一樣了，年輕人思想前衛，他們所關注的事情和我們不一樣，對事物的理解看法都不一樣，他們聊的話題我們不知道，我們總是用老觀念去看待問題，比如說年輕人對待生活的態度是享受型的，有錢就花不攢錢，做個月光族。我們平常生活方式是或多或少的攢一些錢，不能每個月都花光了。這就是代溝，一個年代的人和另一個年代的人在處理問題上的不同。
麼石29189563
家長要學會和孩子說話，第一、要聽，第二、要聽懂。一樣樣的話，會說和不會說會有截然不同的效果，會說首先要會聽，要學會捧孩子的場，無論他說什麼，都要給他捧場。“唱戲的是瘋子，看戲的是傻子。”家長在孩子面前一定要學會裝傻，你的孩子就會表演，就會表現，就會高人一等，出人頭地。
