记得曾经有次在做辅导的时候，那位来访者结束了20多分钟的自我陈述，突然问我"我说这么多，是不是有点乱，还让你挺烦的？"
可能是觉得如果自己被这么对待心里一定会烦躁，所以才这么提问吧。我心里这么想着，然后回答说，"那倒没有，你能诚实的讲出来，那是非常难得的事情，虽然其中有一些是核心一样，但表现不同的东西，略显重复。可这样的独白，确实能够帮助我们了解不少东西。我没有烦躁，只有感激。"
这么说并不是为了客套，是因为能够有一些独白式的发泄确实是好的，能坦然的把自己内心的想法真诚的讲出来，这确实是值得感激的。
只是我想你也发现了，这种"换汤不换药"、不断重复的对话在生活中确实普遍存在着。可能你自己肯定也经历过。
在经历这些的时候，你会怎么想呢？
会不会觉得这个人很的好唠叨啊，怎么老是说的同样的东西呢，嗡嗡嗡的跟个苍蝇一样，神烦。
是啊，也不知道是不是经历的太多了，现在觉得能够进行一场就事论事、没有多少情绪、简单的对话真的很难。要么就是说着换汤不换药的话、要么就是说着说着联想到这个，说着说着联想到那个、要么就是因为一点点语气就开始吵架。
说起来，不仅我们的大脑在我们注意力不怎么集中的时候，会联想出一些乱七八糟的想法，我们自己也会不自觉的联想到很多东西。就像，我们想到婚姻就会联想到孩子，尤其是婚姻走不下去的时候不，不自觉的就蹦出来"为了孩子，再忍忍吧。"
可这样真的好么？考虑婚姻的时候，真的要强调孩子么？
"老师，如果你还是和之前那些不负责任的咨询师一样，我没讲两句，就劝和不劝分的，那我们就不要继续了。"
"看样子朋友你是遇到一些婚姻中的问题。作为我来说，我必然支持朋友你自己的选择，我在这里的作用只是协助朋友你看清楚状况，而如果在我们交流后，朋友你选择离婚的话，那我自然是支持的。所以，能跟我说说具体发生什么了么。"
"具体发生什么？呵，还能发生什么，出轨、打人、在小孩面前说我坏话、不顾小孩在家把第三者领回家……我真的想不明白，当初一个那么坚定的说这辈子只有我的人，会做出这样的事情。这两年我们一直都在吵架，因为什么都能吵起来。有时候我都在怀疑，眼前这个人是不是当初追求我的那个人，为什么变化这么大。"
"嗯，对于这些，双方的家长知道么？"
"唉，家长知道，他那边希望多考虑孩子，我这边，我爸妈尊重我的意见。现在稍微好点了，我们已经分开住了。但每次想到自己的婚姻变成这样，就整夜整夜的睡不着，头大也大把大把的掉，多少次想离婚，可看到手机里孩子的照片，又都忍下来了。不想因为自己，而让孩子没有爸爸。"
"那你有没有想过这样的婚姻，会给孩子带来什么样的影响呢？"
在大多数人的观念里，离婚对孩子有非常大的影响，所以为了孩子，就算是再苦再累，也必须要把这段婚姻继续下去。
于是在这样的观念影响下，生活中出现了这样的家庭，夫妻双方的关系水深火热，见面就跟仇人一样，却还是要为了孩子共处一室，平日里除了有关于孩子的事情，否则一概不搭理、晚上要么分床、要么分房，要么干脆就在外面逍遥快活。
这生活看起来很潇洒吧？
可接连不断的烟、喝到吐的酒，以及一撮一撮掉的头发，都在诉说内心深处的隐痛。
谁想婚后生活是这样呢？
"要不是为了孩子，我早就离婚了。"
可这些观念，只是大人的观念，大人们这么觉得，所以大人们这么做，就像大人们觉得孩子说自己不舒服肯定是矫情，肯定是不想上学一样，他们从来不怎么关心孩子内心中究竟会怎么想。
就这么尴尬的维持着，是孩子期望的状态么？
"他还是个孩子，他能有什么想法。"
无论孩子有多小，在他的内心中都是有想法的，只是一开始的想法比较简单、本能，慢慢的才开始变得复杂。
但就像婴儿感觉不到父母足够的关注，他会哭一样，他的内心中有心理活动。
只是这时候孩子们对世界、他人还缺乏理解，所以他们也就像缺乏人生历练的一些成人一样，道理、理论，对他们来说仅仅是普通的一句话。
同时呢，又像我们跟别人聊天，说着说着因为一些小细节就火冒三丈一样，他们也并不是只关注谈话的内容，而是关注由谈话、谈话人传递出来的语气与情绪。
心理学上就就经常强调，交流的时候并不是只有具体的谈话内容在交流，更有双方的情绪在交流。
当然了，因为我们小时候就这样，所以长大了也还这样。引入成人的例子，只是为了让我们更容易理解这些。
那么，这时候问题就来了，影响他们的究竟是什么呢？
"老师，我很不喜欢我的爸妈，他们真是太烦了。"
"为什么这么说呢？"
"虽然他们口口声声说不关心我的成绩，可每次我放假，家里人就先问我学习怎么样，过了好一会儿才问我在学校怎么样，平时跟家里打电话呢，也总是跟我说，周围谁家孩子又考的怎么样怎么样了。这是叫不关心我的成绩么？我感觉他们一点都不关心我，就只是关心成绩。"
我并不知道他的父母究竟是否只关心成绩，但从孩子的角度来说，孩子感受到自己没有得到重视，感受到父母只关心成绩。
所以，在这个时候，具体的语言是次要的，重要的是父母的言行举止给孩子带来了什么样的感受。
我想你也知道，我们对周围世界保持什么样的情绪，是取决于我们怎么解读周围的世界。而解读为，不被重视、不被关注，我们的内心会作何感受呢？
一定会产生低落、不开心、难过、烦躁、委屈之类的情绪吧。
而父母总说要注意孩子、为了孩子，在他们考虑到孩子选择继续维持、勉强维持一段婚姻的时候，有没有想过这种没有爱、没有交流、充斥着负面状态的家庭氛围会给孩子带来什么样的影响呢。
诚然，孩子希望自己活在父母都健在的家庭里，但更希望自己能感受到爱、关怀、关注等。而负性的家庭氛围、不良的夫妻关系、充满矛盾的沟通与相处，这会让孩子有什么样的感受呢。
"我不想看到他们吵架，他们一吵架我就躲在房间里哭，我多想自己生活在一个温暖的家庭里"、"是不是因为我他们才这样，如果是这样，那我理解出走，是不是他们就能好好在一起了"……
我们从小孩成长为大人，一路上经历了不少东西，懂得了不少东西，但却也习惯了把自己的想法强加在别人身上，忽略了孩子还是尚未被生活这个大染缸污浊的白纸，只会被家庭氛围、夫妻关系、沟通相处时的状态等因素影响 。
父母都在的形式家庭，如果始终冷淡、如果常有争斗，那孩子便会受到冷淡、争斗的余波影响，这比经历单亲要更辛苦。
单亲是对孩子有负面影响，但是父母总是没有明白自己在孩子人生中扮演的角色。
因为孩子而选择维持婚姻的行为，就好是认为，只要父母两个人都在，哪怕假装在，那孩子就会一生平顺、无病无灾。可现实说，规则不是这样的。
父母在孩子的人生中扮演的是引路人的角色，父母都在，只是因为这样才能更好的把一些积极东西传递给孩子，让孩子能感受到更多的东西，从而打下一个良好的人格、认知、精神基础，在未来发展出一个相对没那么大问题的自我。
所以，这里侧重点是父母传递给了孩子什么，而不在于父母是否在、是否都在。那些从小生活在孤儿院里的孩子，也会因为小时候接触到一个优秀的人，而逐渐变得优秀。
当然，其实我也理解父母。毕竟是第一次做父母，不了解这些也是正常的。但请一定要思考一下这些：
孩子是家庭的一员，不是父母婚姻、爱情的组成部分，也不应成为夫妻双方维持婚姻、爱情的唯一纽带；
经营婚姻与爱情，是夫妻双方的事情，跟孩子没有关系；
当双方把自己的事情过分牵扯到孩子时，其实就等于在说"我不想跟你在一起了，也不想经营感情了，现在我跟你只是有那么点感情的性伴侣、有一些过去的孩子的父母，但我们不再是夫妻了"。
当然，也并不是说经过自己认真的判断，确定这段婚姻实在走不下去了之后，就必须立刻离婚。
我希望你再有了离婚的决定后，再考虑这个问题：现在的自己是否想要孩子、如果想要的话，那自己能带给孩子什么样的影响。
就像前面说的，父母在孩子的人生中扮演着引路人的角色，需要尽可能传递给孩子积极影响。可现实中并不是每个成年人都自然而然的向周围散发积极影响，所以，
如果自己现在还没有能力传递给孩子积极影响，又把孩子带在身边的话，那可能就会带来：孩子不仅需要承担单亲的痛苦，还需要承担来自自己负面影响，这种压力巨大的状况。父母具备传递给孩子积极影响的能力，那么孩子所需要承担的单亲的痛苦，会被这份积极抵消，并在父母的引导下继续往合适的方向发展。
所以，对于婚姻的判断是一个方面，对于自己的清醒认知也是必要的。
当然，如果不仅决定选择离婚，也决定从此以后要成为一个更好的人，向周围传递积极能量，那也可以选择让孩子跟着自己。
优秀的人与正在变优秀的人一样能带来积极的影响。
而这换个角度来说，无论是否考虑孩子、考虑对方，自己在这人生路上行走着，就必须要不断前行、不断提高，慢慢成长为有能力承载别人的情绪、有能力调节自己的状态、有能力在面对非议时，始终冷静并表现出善意、敢于面对和承担自己的错误与责任。那我想，自己如此，另一半也如此，婚姻便很难走到无法挽回的地步。而即便最终无奈只能分别，那也会因为各自的优秀，使孩子能平稳的应对单亲带来的影响。
所以，作为生活一部分的婚姻，它究竟过成什么样与孩子无关，与我们自己什么样有关。自己好起来，婚姻才有最大的可能越来越好。两者都好起来，作为家庭一份子的孩子，才会因为自己与婚姻散播出的爱与温暖，而得到足够的滋养。
我知道听到这些可能让你有些不舒服，但当我们迫于无奈选择“再忍忍”的时候，这本身就代表着我们处于“没有能力解决婚姻中的问题，又没胆气与信心展开一段新生活，并越活越好”，这样尴尬又无奈的状态。
快被问题压垮的我们，能带给孩子什么呢？这种感动自己的勉强可不是爱孩子。
感谢你的阅读。
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