我的眼裡只有你o
1、爸媽吵架吵的特別兇，已經到要激戰的情況了，然後，只見我媽拿起了地上的敵敵畏，對我爸不吼道：“今天我就讓你嚐嚐失去親人的滋味！”然後，她就一個勁的往我嘴裡灌……
2、
一次，我通宵打遊戲，第二天真的不想去上課，就打電話給班主任：“老師，我在家編竹筐，一共二十個，現在才編了十個，您說怎麼辦？”
“編，你接著編！”老師不假思索說！
“好，嘞！”我瞬間掛斷電話，繼續睡覺了！
4、
大聖侃娛樂
講一年的笑話沒有，但是有那種看一次笑一次的。
1、我以為若干年後，我們再次見面，你我都開著車，在一個豪華的酒店聚會。
然而現實卻是：我在工地搬磚，你缺和你的老公來工地挑戶型！我艹！
2：當你放屁之後一定要說一句”什麼東西糊了？”“這樣周圍的人就會吸光你的屁”
3、你可以不同意我的觀點，但是我可以揍你。
4、每次看見古裝片人說：願問其翔，都覺得怪怪的。。
喜歡的話可以關注我。
每天更新笑話。
腦淤血的貓
1、男人去車站買票，過了好久才回家，
女友問他：怎麼買了那麼久，排隊的人很多嗎?
男人無奈的說到：排隊的人不多，不排隊的人太多了啊!
2、一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麼還往上擠?”
這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有?我這是硬座!”
3、本人超市收銀員一枚，就在剛剛兩位女士拿著著東西來付賬，兩人搶著付賬，前面那女士找到錢包就在包裡亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟著拿出錢，於是我果斷的收了假付賬女人的錢。
4、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助於機長，機長迅速搞定。空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。
機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。
5、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，隨口問需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的豬蹄就又端上來了，這時只見她用筷子夾著豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊!
妹子急了，把老闆叫來解決，老闆只好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀!
6、一哥們是Pol.ice，陪他媳婦兒去ATM取錢。出於職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽菸一邊警惕地看著四周的人。片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他!”哥們二話不說，朝那男的背後一腳，然後壓趴在地上。媳婦兒氣喘吁吁跑來說道：“大哥、你忘取卡了……”
村裡三好生
從小到大我看過無數的笑話，但如果論到能讓我笑一年的笑話應該非下面這幾個莫屬了。
這個笑話是在車裡聽廣播時聽到的，當時它讓我足足笑了一路，然後我便記下了。說是大學宿舍裡，正是早上要起床的時候，三個人都躺在床上迷迷糊糊地醞釀著，準備清醒清醒。就在他們仍舊處於朦朧之中的時候，他們突然發現第四個人的床上有一個不知道是什麼的東西在動，他們全都嚇呆了，靜靜地盯著床上的不明物體大氣不敢出。半天之後，第四個人終於從他床上的被套裡伸出了腦袋，很納悶地自言自語道：“我這是咋回事兒？咋睡覺還睡到被套裡去了呢？這給我累的，費了老大勁才出來。你們睡過被套嗎？”
第二個笑話，是我有史以來聽到過的最有內涵的笑話。在一個伸手不見五指的漆黑小巷子裡，一個花季少女被歹徒持刀脅迫，少女怕自己的生命發生危險，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒讓少女脫掉衣服，於是少女就脫掉了毛衣，她心中恐懼越來越盛，心想接下來可就要脫內衣了，得趕緊想個脫身之法啊！就在這時，歹徒又說讓少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是還是照做了，畢竟這樣可比脫內衣強多了。如此穿毛衣脫毛衣，反覆了幾百次，少女終於忍不住了，哭著問歹徒：“你到底想怎麼樣嘛！”歹徒把食指放在嘴唇邊，做出安靜的動作對她說：“噓……別說話，你看靜電的樣子有多美！”
接下來這個笑話是在網上看到的。校長走在學校外面的路上，突然聽到一個男同學很有氣勢地說了一句：“我要考牛津！”聽到這句話，校長的內心十分激動，久久不能平靜，他覺得現在能夠像這位男生一樣走到哪都不忘學習不忘理想的學生實在是太少了，英雄出少年啊，校長一定要找到這位男生仔細看看他，再好好跟他談談話，鼓勵他的夢想。就在校長陷入自己的感慨中無法自拔時，旁邊一個熟悉的男聲又來了一句：“再要倆烤腰子！”此時校長頓悟，原來那個男生不是要考牛津，是要烤牛筋，頓時淚流滿面。
還有一個很有意思的笑話是這樣的。一個智商不太夠的男生突然聽到一個小道消息，說是用微波爐加熱過的榴蓮會特別好吃，散發著無與倫比的清香。於是他買了一個榴蓮，打算嘗試一下。他把榴蓮放進微波爐打開了開關，等他再次打開微波爐想把榴蓮拿出來品嚐美味時，家裡充滿了無法形容的味道。男生實在受不了了，於是就打開門窗通風，想讓味道趕快散掉。這是他家對門的鄰居進來了，對他說了一句：“兄弟，你是煮屎了嗎？”
笑話讀過了可以讓自己快樂，積累了講給別人聽，則會讓大家同樂。願我們都成為一個給別人帶來歡樂的人。
大菠蘿木
記得曾經老同學在網絡上了這樣一個笑話：“上生物課，講到蚯蚓身上有剛毛，老師特意說——吶，同學們，以後別人問你們身上有沒有剛毛，你們可不能回覆說沒有毛，它身上是有剛毛的。”一個調皮的同學問：“那他要是問剛毛是不是x邊門的毛呢？”全班哄哄大笑……老師氣得破口大罵……真人真事，我初中那時候的事兒，那個同學被臭罵後一聲不吭了。差點叫家長了。
黑馬老愛笑
1.上學時，我經常翹課去網吧，有一次在學校看見教導主任，就很有禮貌地跟他打了個招呼：“主任好”
主任：“這麼久沒見，都長這麼大了呀”
我……
2.那年，我同事跟老總請假，還說要借老總的車回村去參加婚禮。 老總說能不能推了，項目要緊。 我同事說：“那不行，按我的工資，我已經是村裡的首富，首富是一定要到場的...”
3.今天去公園玩，看見一父親在跟兒子講道理，他是這樣說的：“時間是把殺豬刀，但人生最大的敵人恰恰是時間”
兒子：“爸爸，恰恰不是瓜子嗎？”
反正我現在還覺得好笑呢！當心情不好，人生低谷的時候，看到這些笑話是很好的止痛藥，所以往往會印象很深刻，往後餘生，再想起這些笑話時依然會覺得很好笑。像夏日裡的一縷清涼；像冬日裡的一抹暖陽；像黑暗裡的一盞明燈；像烈日裡的一口甘甜。所以我們應該感謝那些年我們看過的笑話吧！
吃酒勸斜陽
真實故事，我們村有一個單身漢，在網上買了個充氣娃娃當女朋友，用了一段時間，漏氣了，他想拿去丟，但又怕被人看見了笑話他，於是等到晚上他才偷偷摸摸的拿到村頭去丟，回來就睡覺了，早上他是被鄰居的嘈雜聲吵醒的，他起床打開門一看，我k，他女朋友又回來了，就那樣擺在他門口，他像是活見鬼一樣來了一句：TM的，丟那麼遠還會自己跑回來？原本大家都不知道是他的！經過他這樣一說，空氣安靜了三秒鐘，然後都是哈哈大笑聲！……後來才知道是他家的狗，聞得出他的味道，跑去撿回來的……哈哈哈哈哈哈
哥康娛樂
1.哎呀，你們怎麼雞到我係廣東人的捏？
2.女朋友說我生日，給我買了兩條領帶。第二天我戴了一天，這貨就發火了，說我不喜歡另一條，嫌棄它？
3.上學時最孤獨的一句話就是:就剩你的作業沒寫交了，快點！
4.大家好！我姓黃，紅綠燈的黃！ 我當時就不服氣了，他是看不起我還是怎麼滴！ 我就說:大家好！我姓王，老虎的那個王！
鎮圖之寶！ 笑了就給小顧一個關注唄！
小顧一笑
技校時的真事:
同學們我講一個笑話，大家聽好了:
寒冬臘月，大雪紛飛，兔媽媽生病了，小白兔要去很遠的藥谷採藥才能治好媽媽，為了媽媽早日康復，她出發了。
傍晚時分，到了一個十字路口，她迷茫了，正好有一隻小灰兔經過，她急忙跑過去客氣問到:灰兔哥哥，灰兔哥哥，你能告訴我去藥谷怎麼走嗎?媽媽病了，我要救媽媽!
“可以!不過，不過你要陪我一晚，我才告訴你!”
沒辦法，她只能同意了…
第二天傍晚她又遇到了小黑兔，沒辦法，她又同意了…
藥採回來了，媽媽的病也好了。可是小白兔懷孕了，請問小兔子是什麼顏色?
白的!灰的!黑的!花的!
“都不對!”“那是什麼顏色呀?"班花嗔嗔的問到。
"你想知道正確答案嗎?"
"當然啦"
“那你陪我一晚，我才告訴你!"[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
啥貨就上啥架板
1、那些早上賴床睡不醒的孩子們，不是你們的錯，是小時候你們半夜總哭，爺爺寫了張咒語貼在大街電線杆子上:天惶惶，地惶惶，我家有個夜哭郎，過路的君子念三遍，一覺睡到大天亮。
咒語還在生效中。
2、記得小時候食品非常匱乏，蔬菜也很金貴，我家每天就是上頓炒土豆，下頓燉土豆。實在是吃膩了，有一天我跟媽媽說：“媽，總吃土豆，能不能買點別的菜啊?”媽媽一笑：“明天給你買點外國菜。”外國菜？第二天放學回家，到廚房裡一看，果然是外國菜！洋蔥……
3、今天在朋友圈裡看到從前一個同學的說說：“剛剛偷到了隔壁的wife！” 當時我就笑了，這小子！偷網不說，連wifi都拼錯了！後來我發現我錯了。
4、我有個哥們兒是數學老師，那天上課前喝酒了，酒味特別濃，聽到同學們在下面議論這貨喝大了，很不高興：“我是喝酒了但是沒喝多，你看我講的這題錯了嗎？有錯嗎！沒錯吧!那麼好，看下面這道菜。”
5、今天下班看到老婆不開心，想逗她開心。就開玩笑說我撿了1000，結果她信了，非要我全交出來。我坦言說是玩笑，她不信。給了我一頓胖揍還搶走了身上僅有的30大洋，然後逼我寫了欠她970的欠條。
