女子无才
1、给烟不给火，纯属调戏我。
2、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
3、其实，现实才是最大的第三者。
4、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
5、你穿得很危险，但长得很安全。
6、用时间和心看人，而不是用眼睛。
7、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡!
8、送女朋友回家，去哪都是顺路。
9、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
10、一见钟情，钟的不是情，是脸。
11、现在的社会，插队都得排队。
12、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
13、赖床是对假期，最起码的尊重。
14、自己太聪明，不该知道的都懂了。
15、戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
16、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
17、袋里钞票的颜色，决定今天的心情。
18、别对我说对不起，因为我们没关系。
19、买了保险后，过马路都随随便便了。
20、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
21、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
22、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
23、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
24、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
25、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
26、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
27、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
28、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
29、满口的脏话，只是不想别人看见自己的懦弱。
30、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
31、疼只有自己知道，变没变只有自己懂。
32、别拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
33、兄弟就是，发财不见面，受难大团圆。
34、我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
35、苦没关系，别苦了跟你一辈子的女人。
36、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
37、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
38、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
39、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
40、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
41、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
43、不是除了你，我就没人要了，只是除了你，我谁都不想要。
44、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
45、有些人，去死都和我没关系，有些人，弄死我我都放不下。
小乔莫
谢谢阅读
1 你露出半个屁股，不代表你性感，只能说你内裤买小了，
2 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫的
3 学生：老师你教的都是没用的东西！ 老师：我不许你这么说自己。
4 在公交上遇到一哥们，脸上有道疤，目测是刀砍的，于是跟他套近乎：“怎么，打架打输了？”那哥们苦着脸：“特么的，我妈当年剖腹产，，，，，医生学艺不精，，，，割深了，，，”
5 一次坐公交车，对面一妹子抱着只狗，我就看着那狗发呆，那狗也一直盯着我，妹子发现后，惊讶的看看狗又看看我：“怎么，，，你们，，，认识？”
6把最后一口水留给需要的同事吧！ 那瓶橙汁就给我，，，，
7 A 你牙上有菜叶 B你要吃我给你扣下来，，，
8
搞笑周星星
1.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
4.、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
5.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
6.嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
7.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
8.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
10.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
11.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
13. 女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
14. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
15.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
小南xn
最近我在朋友圈经常发了这些最新的搞笑句子，很受大家的欢迎。
1、 揉着被半斤重的金戒指坠疼的手指，我想：我多想摘掉它，可哥的实力不允许呀！
2、 我知道这个世界上女人可以一天不吃饭，可一天不吃醋的女人我还真的没听说过。
3、 读完了研究生，我又出国留学，回国后才发现，还是幼儿园比较好混呐！
4、 我很帅，但我帅的很普通。
5、 我谈过最长的恋爱就是爱上了自己，还没有情敌，后来人家告诉我这叫自恋。
6、 我聪明的像头猪，笨得像只猴儿，瘦的像头牛，苗条的像大家，饭量小的像头猪，其实我就是一头猪！
绿城麦浪
我的倒是没有，我朋友却有发了许多：
记得有一个闺蜜，第一天发了条朋友圈 ，是几只小仓鼠 很可爱，迫切地让朋友圈的人给她的新宠想名字。
第二天早上起来，看到她发，“妈勒个巴子的都别起名了，昨天晚上死球了。”
还有一个逗比朋友的
林可馨
哈喽，大家好。作为一个有趣的人，我的朋友圈也是大家找乐子的地方。给大家分享几个有趣的日常动态。
1.有个朋友名字叫 王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
2.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
3.今天有个同事离职了，离职的理由是肠胃不好——消化不了老板画的饼。
4.我原以为表白失败之后我们还能做朋友。没想到我表白成功了。
5.你第一次接吻的年龄是？ 25岁（我今年24，但我是个怀抱希望的人。
6.给你科普一下土的种类。有点土，老土，特别土，I LOVE U TOO.
7.人生不如意，十有8910JQK
8.大家脱单脱贫，而我 脱发。
9.等你长大成年，你就会发现，你不再是个傻孩子了。你是个傻子。
10.不要放弃你的梦！ 继续睡！
11.我平躺在你面前的话你会做什么？三鞠躬
12.我20岁，开兰博基尼，没有问父母要一分钱，也没靠别人帮忙，都是我一个人自己想出来的。
13.不忙的时候都想跟你聊天，忙的时候想赶紧忙完。
14.想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。
15.女娲一边捏土一边笑，有人问她怎么了？
女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
16.金木水火土，谁的腿最长？火，因为火腿肠。
17.有多久不发自拍，你就知道这个人有多胖。
18.好朋友就像星星，你不一定能经常看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们就在哪里远远地看着你。——什么用都没有。
19.如果一个男生经常化妆，就叫娘。
那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹?
20.现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。
21.兔子到商店：你好，这里有一百个小面包吗？ 然后兔子被抓了起来，毕竟能说话的兔子还是很少见的。
22.万圣节不知道扮演什么角色。可以扮你老婆吗？
24.我喜欢你，如果你不喜欢我，把这句话还给我。
25.如果你有一天很难过。请你打电话给我。让我知道你也有今天！
当代非典型青年
1.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2.您的智商余额不足，请充值后再评论。
3.别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
4.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
5.姑娘，把蓝牙打开了，传点爱给我。
6.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
7.我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
8.我和特仑苏的差别就是:我的纯度低，特仑苏的纯度高。
9.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
10. 每次面对美食，我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
11.都什么年代了，一点流氓意识都没有。
12.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是 饿了……
13.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
14.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
15.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
16.谁在和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17.据说体重不过百，不是平胸就是矮，那我这三界之外的算啥？
18.爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
舒舒嘴里有糖
1.首先我欣慰的是真的有妹子想租我回家过年。其次，我特么想知道哪个混球把我照片和手机号放到淘宝出租我了？
2.说到最丢人的事，应该就是多年前公交卡还没这么普及的时候，借了学长的公交卡上车，给司机看了一眼就进去了，司机拽着我说读卡呀，我愣愣的把卡翻过来大声念到：“苏州通！（公交卡的名）”全车都安静了…………这还没完，司机说朝读卡机读卡，于是朝读卡机羞涩地凑过去，大声念到“苏州通！”…………
3.刚才跟朋友去打台球，然后碰见一妹子在我旁边晃来晃去，我还以为怎么回事，过了一会儿，妹子低着头羞涩的对我说，帅哥能把QQ号给我吗？我愣了一下，淡定的给她了，朋友说我艳福不浅，我说见笑了，结果，那妹子转过头去跟闺蜜小声说：再也不玩真心话大冒险了，谁再跟丑B要QQ号谁是孙子
4.初中语文老师给我们念语文课文（语文老师都有点，怎么说。。。爱朗读，特别喜欢有感情的朗读给学生听），是鲁迅的《少年闰土》，老师拿着书在教室里缓缓地踱步，声情并茂地读到：月亮地下，你听，沙沙的响了，瓜在咬猹了。。。
小小小段子
本宝宝来回答吧。
1,我和朋友在一起，她男友过来想亲她，她害羞，结果她男友脱了外套把我罩住了😌
2，昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不想被你们虐狗，他们说没事，还有四个朋友呢，我就放心去了，结果，我跟三对情侣吃了一个愉快的虐狗宵夜。😞
3，带三岁女儿去游乐园玩，结果遇到初恋男友带他儿子，于是我们就让孩子自己去玩，我们聊会天，沉默了一会，为了打破这尴尬的气氛，初恋率先说：听说你到处跟人说我死了。😂
4，你们发朋友圈秀恩爱我可以接受，但求你们别大半夜让我在携程上给你们砍一刀酒店行吗，这是人干的事吗？😌
5，一个女性朋友和一个gay合租房子，有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了一碗面，她突然觉得很温馨，就说，要不我们就这么凑合过过算了。没想到那个gay突然脸色大变说道：你没男人要，我可有的。😂
6，我爸说然我去买七条中华，剩下的钱就给我了。我看着一篮子的中华牙膏和剩下的一大叠毛爷爷，露出了欣喜的笑容。😍
7，今天表弟的作业是画一只猫，只见表弟把画画颜料涂在猫咪身上，然后抓着猫咪就按在了洁白的画纸上面。😁
8，隔壁有个80多岁的大爷昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了，就把蛇揣进怀里面，想给它一点温暖。今天一大早，他就在树上挂了一个牌子：不准随地大小便。😅
9，昨天删前任电话不小心拨出去了，前任秒接，想到我已换号就捏着鼻子说：游泳健身了解一下，他笑得特开心问我：没有我，你现在混到这份上了嘛？😌
10，我前任真可恶，分手就分手啊，还跑去蚂蚁庄园把我小鸡毒打一顿。😞
[可爱][可爱]谢谢阅读，点赞后=今年肯定好运转起来的, 关注后=这个月就能得到自己最想要的^_^^_^。
不漂亮的小姐姐
真男人从不回头看爆炸.你们可以叫我王姑娘了
相信我但凡有一丝办法.都不愿意去面对失去早恋机会的人生
晚餐花了几百.如同泥牛入海
站着能顶天，跺脚能立地。只有平躺让我十分满意
限你下班前把五包辣条交到我办公室。否则你自己看着办吧！
只要考试作弊.就能隐藏实力。只要一天不老.坚持冷水洗澡
我妈说我是垃圾桶捡的.我不信让她说出是哪条路哪个垃圾桶什么时间有什么证据.所以说知识改变命运.现在我妈已经承认我是厕所里捡的了。
