為什麼媽媽們有怨氣？我只能說，沒有的太少了！媽媽不僅有怨氣，而且怨氣相當重。
為什麼？
我想可是是因為以下四個原因：
一、 媽媽的情緒得不到釋放
我們比以前的媽媽更愛自己的孩子。可能有人要反駁我，沒有媽媽不愛自己的孩子。其實，那可不一定！
舉個最簡單的例子，以前一個媽媽養四五個孩子是常事，但是孩子捱打也是常事。我經常聽我們的父輩說，小時候飯撒地上要捱打，把弟弟弄哭了要捱打，叫你幾遍你沒答應，上來就打。
但是現在，有多少孩子還捱打？至少我身邊的媽媽最多跟孩子吼兩聲，但從不動手。說一句“再不聽話我就不喜歡你了”這種威脅的話已經是我們的極限了，說完還要反思和後悔。甚至很多媽媽開始訓練自己對孩子正面管教，做零吼叫媽媽。
打孩子就是不愛嗎？當然不是，但是至少以前的媽媽願意用這樣簡單粗暴的方式，用讓孩子痛的方式來解決問題，來釋放自己的情緒，而我們不願意。
即使是被打大的孩子，當了媽以後也希望用更溫和的方式來管教自己的孩子。年輕的媽媽買很多育兒書，關注很多公眾號，加入各種媽媽共修群，學習科學育兒。我們在行為上不斷的修正自己，控制自己，但不能改變的是，
我們依然懷著與以往的媽媽同等程度的崩潰。我們的成長經歷並沒有告訴我們怎樣成為一個平靜溫和的媽媽，我們像自己的母親一樣喜歡控制自己的孩子，這是不可能做到的。
當做不到時我們就會崩潰，但是當今社會卻一直要求母親情緒穩定，平和淡定，所以很多的媽媽無處釋放自己的情緒，內心極度壓抑。
我們寧可壓抑自己，也不願意委屈孩子。所以，不得不說，我們比以往的媽媽，更愛孩子。
二、媽媽是心理與身體嚴重失衡的群體
80後媽媽多是獨苗，是家裡的寵兒，成長過程中，讀書的時間遠遠超過做體力勞動的時間。所以我們懂的道理比較多，但是身體素質比較差。
當一個孩子到來時，家務活突然繁重很多倍，照顧孩子更是不分晝夜。中國的年輕媽媽，體力上根本吃不消！
很多老人說，你們年輕人太嬌氣，以前我們一邊幹農活，一邊帶四五個孩子，也沒像你們這麼費勁。
的確，從小成長在溫室的我們，身體很多都處於亞健康狀態，我們的體力根本不能和以前的媽媽抗衡。所以，以前的媽媽一邊肩上揹著寶寶，一邊幹農活是很美的畫面，但是在我們這個年代，這樣的畫面簡直可以上《感動中國》！我以前逛街連重一點的包都懶得拎，現在可以抱著四歲的孩子走好幾條街，我都覺得自己太了不起了！
而且，以前的孩子生活在衚衕裡、院子裡，總有一群小夥伴一起瘋玩，他們的能量可以在玩耍中、在大自然中釋放掉，但是現在的孩子都在高樓大廈裡圈養，就會變得比較粘人、不愛睡覺，所以真心不好帶。等把孩子的能量耗光了，媽媽的能量也用盡了。
很多媽媽都痛恨隱形爸爸，其實我知道有很多家庭都是丈夫在外地務工，妻子在家照顧孩子，她們不但沒有這麼多怨言，反而會經常和老公通電話，夫妻感情好得很。
但是，當生活在一起時，我們就不能接受隱形爸爸，表面的原因是媽媽怕孩子缺乏父愛，深層的根源是妻子在抱怨丈夫在她們如此疲憊不堪、捉襟見肘的育兒道路上選擇袖手旁觀！
說什麼同甘共苦、相濡以沫、好好疼愛我一輩子，現如今我累成狗，困成孫子，你卻不懂得起身幫孩子打口奶，而是事不關己地呼呼大睡。
生完孩子的前幾年是最能考驗老公對妻子的關懷程度的，是最能證明夫妻能不能共擔當的，但是大部分的老公都沒有拿到及格分。
三、 媽媽沒有安全感
現在有很多全職媽媽在家帶孩子，已經非常辛苦，卻還在找機會賺錢，我身邊的媽媽幾乎都有兩到三份工作，80%的媽媽一邊上班，一邊做微商。
社會沒有給她們安全感。
全職媽媽這個職業雖然累成狗，但是沒有收入。不管社會怎麼演變，經濟基礎終究還是在決定上層建築。不管我們再怎樣呼籲對女性的尊重，但是在現實生活中沒有收入就沒有家庭地位，沒有話語權，沒有底氣，甚至沒有尊嚴。
婚姻沒有給她們安全感。
明星緋聞不斷，離婚不斷上演，愛情說起來是天長地久，做起來卻似乎只是一朝一夕，連春晚都把主題定在了家庭，可見我們的社會正在面臨婚姻危機。
媽媽們沒有給自己安全感。
隨著年華逝去，身價在跌、顏值在降，瑣事越來越多，自己的空間越來越少，很多媽媽都開始找不到自己了。
但是很多媽媽不是從此開始找自己，而是把這種不安全感轉移到孩子身上，用照顧孩子的一切來麻痺自己，而一旦孩子有一天長大了，離開家了，她們會覺得無所適從，就像《小別離》裡海清飾演的那位媽媽一樣，孩子走了，她哭著說不知道日子該怎樣過下去。
四、 媽媽把孩子當成作品，而不是真的孩子
中國的媽媽特別害怕自己的孩子被落下，害怕別的孩子在課外班裡學的東西比自己的孩子多，害怕孩子上不了好的小學，害怕孩子學習不好，害怕孩子沒本事，害怕孩子出現這樣那樣的性格問題。
所以她們會為孩子的出色而欣喜若狂，也會為孩子的挫敗而倍感惶恐，我從沒見過哪個國家的媽媽像中國媽媽這麼焦慮。
曾經有一個讀者問我，我的孩子三歲多了，我不知道該怎樣管教她，比如，我教她怎樣洗手，怎樣拿筷子，怎樣撕包裝紙袋，她都不聽，寧可不做了也不要我管。
其實在我看來，這再正常不過了，一個三歲的孩子，開始慢慢的去了解自己的世界，學著掌控自己的世界，他當然必須通過去嘗試、去體驗，才能漸漸生長出屬於自己的力量，在他們看來，我們的管教是一種阻滯、限制，更深層次的是不信任，這會讓他們極其具有挫敗感。
而我們為什麼要掌控？難道不是因為我們把孩子當成我們的作品嗎？我們希望他們表現出色來證明我們調教得好，希望他們毫髮無傷來證明我們照顧得周到，希望他們一表人才來證明我們是個成功的媽媽。
可是孩子是一個獨立的個體，他不是我們的作品，他們有自己的思想、追求、人格和選擇，如果我們做不到尊重孩子，我們一定會和孩子互相傷害。
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媽媽不是不愛孩子，而是不知道該怎樣愛孩子，不是不願意生孩子，而是不敢生孩子，不是太自我，而是恰恰是沒有自我。
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如果問我婚姻的意義是什麼？生孩子的目的是什麼？
我覺得婚姻是我們每個人一生的必修課，婚姻生活會讓我們的弱點暴露無遺，會讓我們面臨前所未有的困難和挑戰，有的人在婚姻中敗下陣來，有的人卻在困境中迎難而上，不會溝通的慢慢學習溝通，脾氣暴躁的開始學習控制自己的情緒，沒有責任心的漸漸學會為自己和他人的生活負責，沒有上進心的開始努力……所以最終，敗下陣來的收穫了短暫的自由快樂，而迎難而上的慢慢把日子過出了花好月圓。
而孩子一方面是我們人生中的小皮鞭，他們鞭策著我們成為更好的人。另一方面，孩子是上天賜予我們的最金貴的禮物，讓我們見證一個生命開花、結果，長大的過程。
你的怨氣跟生不生孩子沒關係，你的怨氣在哪裡，哪裡就是你的死穴。孩子的到來只是讓你無從逃避了。
勇敢的去面對自己的死穴吧！
尼采說過 ，那些殺不死我們的，會讓我們更強大！
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