書單君一直有一個迷思:工作和帶孩子到底哪個更重要?
如果說工作掙錢是為了孩子,那應該是帶孩子更重要才對。
可是,作為帶孩子的主力軍,那些全職媽媽們,為什麼沒得到應有的重視和尊重呢?
“不就是看看孩子,做做飯嗎?”
“小孩子上了幼兒園還需要陪嗎?”
“老人帶大的小孩不也挺好的嗎?”
千言萬語匯成一句話:全職媽媽一天到晚到底在忙什麼?
這句話堪稱殺死全職媽媽的金句,無數女人一聽到這句話,立刻覺得氣不打一出來,自己跟個24小時保姆一樣忙得團團轉,在別人眼裡都是無頭蒼蠅。
也許只有親身體驗過,才能明白彼此的難處。今天書單君要給大家分享的這本《全職爸爸》裡,就有個很有意思的“實驗”。
這是一個上海家庭的真實故事,作者毛利在外工作賺錢,丈夫小陳在家帶娃做飯,簡單來說就是“女主外,男主內”。這種生活顛覆了傳統的家庭分工,但雙方都各得其樂。
小陳辭職恨晚,“應該早一年退隱江湖,全心對付兒子。”
而毛利則欣慰地表示,“以前我帶小孩受的氣,現在小陳通通受了一遍。”
月薪兩萬的全職爸爸
在帶娃的一年半里,小陳被問到最多的問題就是:你什麼時候去上班啊?
看孩子能算工作嗎?不就是吃穿玩那點事嘛,根本用不著動用青壯年勞動力。
他們從父母家搬出來的時候,岳母沈女士很委屈——我給你們帶孩子不好嗎?毛利就是我從小帶大的啊!
是啊,現在毛利已經三十多歲了,沈女士還在叮囑她:吃魚要小心魚刺。
可想而知,兒子在家就是個什麼都不會的“小皇帝”,只要他站起來,就有兩個貼身侍從從頭幫到腳。
所以孩子出生後不久,兩人就商量過,將來誰成功了,另一半就回家看孩子。結果沒幾年,毛利的小說賣了版權,入賬一百多萬——小陳兌現承諾的時候到了。
小陳願意做全職爸爸,毛利簡直做夢都能笑醒,寫作能讓她發財,看孩子只能讓她發瘋,孩子剛出生的那幾年,她完全是依靠強大的母性撐下來的。
現在好了,聲稱“我最喜歡的事就是跟孩子玩”的小陳終於接過了革命的重擔,他們兩個現在都可以做自己喜歡的事情了。
為了理直氣壯不看孩子支持小陳的工作,毛利還按他之前的月薪定時發工資。
就這樣,小陳正式成為了月薪兩萬的全職爸爸。
全職爸爸一天到晚到底在幹什麼呢?
小陳上崗後才明白,這是一份多麼艱鉅的工作。無論前一天睡得多晚,第二天早上七點半都要從床上爬起來叫早:
“快點起來啦,你馬上就要遲到了!”
“嗚嗚,遲到怎麼辦,我不想遲到啊嗚嗚嗚……”
你就要像趕豬出圈一樣,不停喊著“快點快點”,小孩如同夢遊,間或清醒或哭上一陣,中間還有吃早飯這種傷害家庭內部安定團結的事,等把孩子送到幼兒園,世界才重新回到寧靜與和平。
當然,叫早只是一天工作的開始。
兒子上學的時候,小陳要在家洗衣做飯,研究幼升小的學校政策。
兒子在家的時候,小陳要陪睡覺、陪洗澡、陪運動、陪吃飯、陪上課、陪寫作業、陪閱讀、陪做手工……每天工作超過十四個小時,比東莞電子廠還要苛刻。
之前毛利帶孩子的時候,覺得這是世界上最大的苦役,當時小陳只會說“你啊,太沒有耐心了。”
現在他上任才兩個月,畫風就徹底變了:
“ABCD的D你為什麼不會寫?五加六等於多少怎麼可能不知道?”
“拍皮球啊,又不是讓你做奧數、學象棋,教了兩個小時還學不會??”
小陳變成了咆哮帝,毛利反過來勸他:
“對孩子要有耐心,要講道理。”
“我對他有耐心的時候你沒看見,你就光看見我對他不耐煩的時候!”
小陳彷彿在槍林彈雨中孤軍奮戰的英雄,前方是老婆各種看不過眼,後方是親生兒子完全管不服貼。
被殘酷的現實一次次打擊後,小陳終於認識到,和自己幹了十年的工作相比,帶娃這件事,對學識、技術、品德、情商、智商、體能……的要求都更高。
而每次看到小陳生氣,毛利心裡都很踏實,兩萬塊錢花的真值,兒子現在跟自己更親了!
說真的,帶小孩沒有什麼了不起,不過就是耐心細緻加時時刻刻的陪伴。就像徒步去西藏,也不過就是動動腿而已。
你覺得沒事,那就起來走兩步。
每個男人都是育兒奇才
說起來,小陳在育兒方面還是有一定優勢的,他的核心優勢就是“懂得放手”。
比如教小孩騎自行車,說放手就放手,一群大媽在旁邊喊“哎呦哎呦小孩子要摔下去啦。”
小陳遺世而獨立,清喝一聲:“沒事,他會自己站起來。”
兒子戴著護具,在地上摔成皮蛋,小陳一次也沒扶過,但每次摔完都會確認護具是否復位,以保障下次不受傷。
就這樣,只花了兩個晚上,兒子就學會了騎車。
之前有個研究成果,說小孩的抗疲勞能力堪比鐵人三項選手,精力充沛不容易累。毫無疑問,在長距離作戰的戶外消耗運動方面,爸爸也更有優勢。
自從小陳上任以來,兒子的續航時間明顯縮短了,以前晚上精神到十二點,現在十點就能上床睡覺。
然而,殺敵一千,自損八百。為了讓孩子早早睡覺,小陳夜夜累倒在兒子一米五的小床上。
一個成年男性,每晚十點前準時睡著,小陳終於靠兒子成為了全中國作息時間最健康的中年男子。
他必須抓緊時間休息,因為明天,又是一場近身搏鬥。
在2018年的工作總結裡,小陳表示在他的培養下,兒子在吃喝、拉、洗、睡方面完全實現了自理,擇校工作也圓滿完成。
但是跟其他全職媽媽相比,小陳的性價比好像有點低。那些媽媽們隨便一做就是四菜一湯,烘培烤餅乾做麵包通通不在話下,家裡窗明几淨,出門嫵媚動人。
都這麼厲害了,很多全職媽媽還是得不到應有的尊重,好像在家看孩子一點都不重要,就是被嫌棄的下場。
但小陳沒有這種想法,他每天都覺得自己是撐起全家的男人,每次毛利提個意見,小陳就說“你來啊!你為什麼不做?”
罷了罷了,家務活確實是摧毀人類精神文明的利器。很多媽媽辛辛苦苦打掃一遍衛生後,都要將家裡人都罵上一頓,才能心平氣和。
這麼一想,小陳平時臉上笑眯眯,一定是因為他不用早上五點起來做花捲。
如果兩個人身份調換,毛利不覺得自己會做得更好,所以,或許接下來的一年裡,應該給小陳漲漲薪水了。
不養孩子的人,沒有發言權
書單君推薦這本書,並不是鼓勵所有爸爸都回家看孩子,而是想從男性的視角聊聊全職父母這件事。
原來都是媽媽抱怨看孩子有多不容易,實際上,換成爸爸也一樣,看孩子絕對是一件考驗人類耐心極限的事情。
朱自清雖然寫過《背影》,可到自己當父親的時候,更多感受到的是煩和累,他家孩子兩歲半的時候,特別愛哭和怕生,朱自清有一次氣急了,特地把妻子騙出門,把小孩狠狠地打了一頓。
雖說所有父母都愛小孩,但真讓你貼身跟孩子待上七十二小時,你一定會覺得痛不欲生。
就像知乎上有人說“我可以為孩子去死”,下面的評論是“你先把手機放下”。
看孩子的過程,就像搬起一塊又一塊磚,不斷砸自己的腳。你會發現家務永遠做不完,孩子永遠管不夠。
在育兒這件事上,誰是直接領導人,誰最有發言權。小陳在書中說:“小孩養得好不好,確實是靠拼爹的。有人拼財力,有人拼學歷,我只能拼有效陪伴。”
玩手機式陪孩子、打麻將式陪孩子和看電視式陪孩子都是無效陪伴,真正有效的陪伴是這樣的:
陪做作業,不是監視,更不要拍桌子;
很幼稚的遊戲,陪著玩;
很複雜的手工,陪著做;
不要因為怕髒,就阻止孩子的一萬次探索。
事情都很簡單,但是要走心。
很多爸爸偶爾也會看孩子,但是方式非常隨心所欲。孩子想吃冰淇凌就買,想吃糖就吃,絕不難為自己和孩子。但我們心裡明白,這是野生動物的養法,交流全靠誘餌。
家裡總還是需要一個人,把這隻小動物,慢慢教養成人。
在我們傳統的家庭分工中,長期以來都是“男主外,女主內”,這其實是一種文化中的刻板印象。
李銀河曾經說:“性別刻板印象認為女性天然更接近家庭,所以她更適合呆在家裡養孩子、幹家務,而男人更適合在商場上打拼,賺錢養家。”
這種刻板印象其實是對男女的雙重壓迫,它不僅規定女性要固守家庭,也規定男性一定要事業有成,不然就是沒出息。
但書單君始終覺得,一個男人有沒有出息,不在於他做的事情大小,而在於他是否有主見,不被他人的意見左右,在於他是否有責任心,願意平等地和妻子交流,各司其職,共同撐起這個家。
家,就是兩個人互相支撐。有人出錢,有人出力,並不用分男女,更不用分勝負。
寶媽奶爸們之所以願意在這份全年無休,沒薪水,還不能辭職的工作中毫無保留地付出,不過就是因為:
為人父母,我們比世界上任何人都希望,自己的孩子能得到幸福。
如果你沒時間讀書,或者不知道改讀什麼書,那就一定不要猶豫,來公眾號【書單】吧~~
每天上午十點,書單君會用7分鐘為你拆解一本好書
後臺回覆關鍵詞“好書必讀”免費獲取年輕人必讀的100本好書資源
書單君在這裡等你哦~~
圖源 |《我背後的陶斯》、矮文爸爸
閱讀更多 書單 的文章