向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
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心理學，尤其是在精神分析上有一個名詞，“被動攻擊”。
意思是，你的攻擊性一直都在，只是你用了一種很被動的方式讓別人體會到。
網絡上有則新聞：一位女性乘坐飛機，乘務員多次提醒她，讓她手機關機，但她就是不關，而且全程據理力爭。最後，乘務員報了警，這位女性被拘留了。
當時，我看到這則新聞，覺得真是大快人心。
因為我經常坐飛機，對於她這樣的行為，我認為是需要受到懲罰的。
也許有人質疑，“不就是手機沒關機嘛，難道因為一個人的手機不關機，飛機真的會墜毀？”問這種問題的人，我無法回答，原因是我對航空電子等各方面都不是很瞭解，但最起碼，我知道這是一條規定。
是一條規定，也是一項規則。
規則能在一定程度上起到保護我們的作用，當然，如果我們無視規則，很可能就會被規則懲罰。
之前浙江寧波雅戈爾動物園老虎咬死一男子，事故發生的原因是，該男子逃票翻越圍牆進入了老虎散放區。
☞ 由此看出，被動攻擊更多的表現是： 不願認同規則。而不願認同規則的後果，嚴重些，就是血的代價。
01
被動攻擊經常出現在人際關係交往中。
朋友圈有這樣的人，跟他提前約好了見面時間，但他特別慢，總遲到，而且遲到後，態度特別好，“抱歉，對不起，不好意思......”
雖然，對方遲到，我們內心感到不舒服，但就像老話說的，“伸手不打笑臉人”，當對方笑著跟你道歉的時候，我們也只能在心裡安慰自己，算了吧。
儘管心裡告訴自己算了吧，但那種被爽約，不舒服地感覺依舊存在。
後來，下一次，對方依舊遲到。（攤手~）
我跟他有一定的合作關係，慢慢地，他這樣的行為讓我內心有些許的擔心。事實上，我的這種擔心是合理的，因為他並沒有合作的概念。
被動攻擊的概念很簡單，簡稱“三不”，不主動，不合作，不妥協。
這種情況是怎樣形成的呢？
幼年時，他跟媽媽的關係出了問題。
掌控力極強的媽媽，特別想掌控孩子的方方面面，希望孩子的言行完全按照她所期望地進行，不給孩子任何自主的機會。於是，孩子開始用這種方式攻擊媽媽。
一個三四歲的孩子在那磨磨蹭蹭地吃飯，媽媽非常焦急，可能要趕著去做一件事情。這時，媽媽就不停地指責孩子，“你吃飯怎麼這麼慢，這麼大了，連飯都不會吃。”
對於媽媽的這些指責，孩子心裡特別委屈，但這種委屈的感覺不能直接表達出來。同時，媽媽是他必須要認同的規則，他不得不聽從，畢竟他需要依靠媽媽才能存活下來。
他也很想吃快一點，但他又覺得委屈，在這種情況下，他怎麼表達自己的委屈呢？
越吃越慢，不配合你，也不跟你合作。
在孩子成長的過程中，類似這樣的事情，發生過很多次。
表面上，孩子對媽媽沒有任何的不滿，但內心深處，他恨他的媽媽無緣無故地指責他，把錯誤都推到他身上，自己一點錯都沒有。孩子不能直接攻擊媽媽，就學會了用這種被動攻擊的方式來表達自己內心的不滿和憤怒。
02
之前，我帶家人去埃及旅行。
眾所周知，埃及的治安管理等都不是很好。所以，對於第一次去那旅行的我們來說，沒有選擇自由行，特意報了一個旅行團。
而且考慮到，如果自由行的話，還要提前做出行攻略等等，總之，各方面都比較麻煩。
同行的旅行團中，有一位50多歲的先生，他是單獨一個人出來的。根據他自己的表述：他跟家裡所有人的關係都不太好，被家人邊緣化。
因此，他經常一個人出門旅行，去過很多地方。
他總是給旅行團帶來一些麻煩。
他特別愛拍照，是一位攝影愛好者，每到一處地方或一個景點，喜歡拿著一架相機到處拍。以上這些行為都沒有什麼問題，但他總是最後一個上車，甚至有一次離譜地遲到了差不多半小時，整車的人都在等他，也影響了我們下一次的旅行。
幾次之後，整個旅行團的團員都對他有意見。
可能多一事不如少一事，當他晚到上車的時候，沒有人說他。但他上車的那一刻，所有人都不願多看他一眼。
是的，他又被邊緣化了。
哪怕他說某個地方很好玩或怎樣，沒有一個人願意搭理他，全車人都在用沉默，不回應的方式去表達自己的憤怒。
是的，
沉默是最大的攻擊：我不理你。後來，我們一起去坐熱氣球。
本來一切都挺好的，我們在吊籃裡拍了很多照片，風景也超級美。
當熱氣球準備下降時，駕駛熱氣球的專業人士讓我們所有人全部蹲下來，靠在一側。
熱氣球降落時，落在地上的時候，一定會側翻，因為有風。
所有人都蹲了下來，唯獨他一個人還在拿著相機站在籃筐邊拍照，當時我非常憤怒。
籃筐裡還有我的孩子和家人。
我瞭解熱氣球降落時，為什麼我們整個人都要團在籃子裡邊，靠著背後，因為側翻的時候，我們會翻滾。如果他是站著的，在側翻的時候，他就會往我們身上撲過來，讓我們受傷。
說句實在話，這位先生受不受傷，我不在意，我在意的是我的孩子和我。
那一刻，我非常憤怒地告訴他，
這位先生，你拍照沒關係，但現在熱氣球駕駛員讓我們這樣做，一定是有原因的。你這樣子（站著），受了傷，我不在意，但如果你導致我們受傷的話......，我不想我自己和家人受傷，請你蹲下來。
當時，我憤怒到了極點，我相信，那時候我說出這些話的時候，眼神中是有一股憤怒之火的。
其實，那股憤怒之火，不僅僅來自他在熱氣球上的行為，還包括他之前做的所有事情，長期堆積，帶給我的感覺，讓我對他非常憤怒，而且，他一直在不斷地控制我們所有人。
正因為如此，他才被邊緣化，不被我們待見。
從你對規則的態度，對世界的態度，能看出你對別人的態度。
03
一般情況下，有兩種關係模式，我們沒辦法去理清，一種是控制和服從的關係模式。
在這種關係模式裡，我們只有兩種選擇：要麼成為一個控制者，要麼成為一個服從者。
幼年在強勢媽媽控制下成長起來的孩子，內心中積累了很多的委屈和憤怒。一旦我們還像小時候那樣，聽媽媽的話，按照媽媽的話去做事情，內心中的那種委屈就會湧上來，我們就會認為自己成了一個服從者。我們不想體驗被控制的感覺，所以，在這裡面，我們又特別渴望做一個控制者。
什麼是控制者？
很好理解，就是周遭的一切都在我的掌控中，別人都應該為我服務。
這是很多人內心中相處的模式。
因為如果我不是控制的那個人，那麼，我就是一個服從別人的人，委屈的人，受傷的人。
我們也經常看到，為什麼那麼多人喜歡挑戰規則，挑戰權威，挑戰身邊所有的一切。
前幾天，我在微博上，看到一個視頻：
幾個初中生的孩子，結伴闖紅燈，過馬路。
不幸的是，他們三個人都被一臺車撞上了。
闖紅燈的現象，在我們國家屢見不鮮。仔細分析一下，你會發現，闖紅燈的人內心中認為，這些規則都不需要遵守，一旦遵守了規則，我們就成了服從者，於是乎，本能的抗拒感就產生了。
就像條件反射似的，只要有了規則，我們就特別想去挑戰，以此來獲得掌控感。
很多次，我在斑馬線等綠燈的時候，總是看到有一些人，左看看，右看看，看有沒有車輛駛過，如果沒有，就走過去。
其實，在他們走過去的那一剎那，挺孤單的，所有人都在看他們。
我相信，他們在走過去的那一刻，內心是有一些愧疚感和羞恥感的，但愧疚感和羞恥感並不能去阻礙或調整他的行為，他們還是很想挑戰一下規則。
現在很多人開車都不願系安全帶。
有人看到了這裡的商機，發明了一種安全鎖釦。
安全帶不用插進去，只要把鎖釦插進去，車子就不響了。
在我們這樣做的時候，內心中是否產生了一種想法：這些規則全TM是狗屁，我一定要打破它。打破它們讓我們覺得自己特別聰明，勇敢，無畏。
04
大部分的父母都希望自己的孩子越乖越好。
然而，很乖的孩子，長大後的性格，事業發展真的很好嗎？
著名的德國心理學家海查曾做過如下的實驗：他對2-5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。
一位強勢的媽媽和一位乖巧的孩子，在乖巧孩子的眼神背後，一定有小聰明式的把戲，“人前很懂道理，很乖巧，背後卻一直打破規則，做一些小動作，傷害別人。”當有人指出他的把戲時，他又立刻恢復成了一副乖巧的模樣，以至於，他不需要受到任何懲罰。
但這種感覺帶到人與人的關係中，是很糟糕的，很可能影響到別人的利益。
從另一方面來講，他在不斷地攻擊你和挑戰你。
當我們內心的關係模式是掌控和服從的時候，我們就容易把周遭的所有人分成兩部分：按照我的規律來運行的好人，不按照我的規律來運行的壞人。
認知
認知治療理論中，有一個非常有趣的核心信念：如果別人不能滿足我的需要，這時，我一個人是無法承受這種焦慮的感覺，所以，我會很憤怒，身邊的所有人都可能是傷害我的那個人。我有理，別人都是壞人。
在潛意識中，當我們利用這種核心信念去對待周遭的人事物時，我們根本就沒辦法跟別人建立一個很好的關係，而且特別孤單。
有一句話能很好形容這種關係，“人人為我，我為人人”，這裡的“人人”是指“規則”。
實際上，這裡的“人人”被我們投射成了強勢的媽媽。
內心中，我們不是在跟別人互動，而是在反抗強勢的媽媽，自然而然，曾經所受的委屈都被激發了出來。
就像那位50歲的先生一樣，他把跟團旅行的所有人都投射成了他媽媽，用被動攻擊的方式，成功地讓自己受到了大家的責備，大家都不喜歡他，討厭他。
大家為什麼那麼討厭他？
因為他真的是在不斷地挑戰別人，用不合作的方式，試圖掌控他人。
05
重點來了，怎樣解除這種相處模式呢？
不要問別人為什麼不喜歡你，而是覺察到這種模式在我們自己身上存在了，問自己，“在跟別人相處的過程中，你對待別人的態度是怎樣的？”
焦慮的媽媽之所以焦慮，是因為害怕我們的世界沒有按照我們的規則去運行，失控的感覺更讓我們感到焦慮，恐慌。越失控，越需要強烈的掌控感。
可是，你想要掌控別人，別人並不一定願意配合你去完成這種掌控感。
這導致很多父母有了這樣的行為：在外面是脾氣非常好的好人，在家裡就像一個暴君。在外面是一個服從者角色，在家裡，特別渴望掌控他人。
這也是一種掌控和服從的關係模式。
不過，很顯然，這樣的相處模式很難尋覓到一個真正地，知心地，彼此之間比較真誠的關係。
當一個人服從服從他人的時候，內心中一定充滿著委屈，隱藏著許多憤怒，只是隱忍不發罷了。很不巧，這樣感覺被帶到家裡來了，希望家人都在他的掌控之中。當你有自主意識或個人喜好時，這是不被允許的，因此，他成了暴君，用打罵，指責，發火的方式對待你。
我的小兒子小豆子的成長非常有趣。
3歲以後，他有了自主的概念，體現在有自己想探索的東西，遇到一些事情，會本能性地反抗。
在小豆子五六歲的時候，他學會了跟自己的奶奶吵架。
奶奶：哎呀，幾點了，該洗澡了，還在那慢吞吞地。
小豆子聽到了也假裝沒聽到。
然後，奶奶生氣了：豆子，洗！澡！了！
豆子：憑什麼。
（做爸媽的應該知道，當孩子說出“憑什麼”這句話的時候，代表孩子要建立自我了，你已經侵犯了他的邊界。）
如果做父母的沒有給孩子自主的機會，這句“憑什麼”就會一直延續下去，延續到孩子成年的時候，那時候，可能就比較糟糕了。
因為孩子小的時候，說“憑什麼”是可以的，那是他在維護自己的邊界，想自己做主，做自己喜歡的事情，不想全部聽父母的。但到了成年，那句“憑什麼”就演變成了他對控制的反抗。
他從小到大的感覺是，我不被人待見，很多人都在針對我，儘管我已經付出了很多，做了很多事情，討好了身邊所有人，但為什麼別人還是不喜歡我？
為什麼別人不喜歡你？
有可能你正在對別人進行被動攻擊，而且沒有人需要你的討好。你的討好只是你的模式，沒有人需要你去順從。
妥協不代表服從
妥協是對關係的尊重和對對方的尊重，也是對自己尊重的一種表現。包括開車的時候系安全帶，過馬路的時候遵守交通規則，這都是你在為自己的生命安全負責。
如果你把遵守規則理解成，是別人強迫要求你做的事情，或你認為挑戰規則就是自己完全自主的表現，那你可能要的就是一種絕對的掌控——所有人都應該按照我的規則運行。
06
自然是一種規律，就像天下雨了，我們要打傘，這樣才不會淋溼。
如果你不打傘，反而不斷地怪罪老天為什麼要下雨......，其實沒必要。
雨天打傘，是我們尊重規律的一種方式。嘗試去欣賞雨景吧，這能給我們的生活增加一點快樂。
< the end >
作者介紹 ：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。
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