很多時候，家長髮現孩子身上有缺點或是犯了錯誤，總會忍不住給孩子指出來，希望孩子改正錯誤，正視缺點，變得更好。

在孩子小的時候，你說他，他或許還能聽進去一些。

但隨著孩子年齡的增長，自我意識增強，有了自尊心，你認為的“為他好”、忠言逆耳都會讓他感覺不舒服。

如果家長不能採取一種正確的方法和孩子溝通，大多數苦口婆心也只會激發孩子的反感和反抗，他並不會好好地去反思自己的行為，更不會認識到自己的錯誤，甚至會感覺你就是故意在和他作對，讓他變得愈加叛逆。

我們來設想一個十分常見的場景：

放學後，孩子一進家門，把書包往沙發一扔，順手拿起茶几上的遙控器，打開電視，找來零食，吃完著零食看著電視......一個小時過去了，還沒有寫作業的意思。你終於沒能忍住批評道“你總是這樣，每次寫作業都要拖拖拉拉到很晚。”

當你這樣和孩子說話後，孩子立馬會暴怒，要麼挑釁地說：“對，我就是拖拉了，行了吧？你說的都對！都是我的錯。”要麼反駁說，“我怎麼拖拉了？我休息一會兒不行嗎？”

很快，親子之間的大戰就會一觸即發，讓彼此陷入到負面情緒之中，孩子拖拉的問題依然沒有得到解決。

那在這種情況下，又希望他能改變，我們能不能有一個有效地處理方式呢？

首先，你要相信有方法可以改變你與孩子的溝通效果；然後你要改變你與孩子原來溝通的方式。

要想讓孩子改正缺點或錯誤，最重要的是，讓孩子在接收到我們的反饋後，不是把注意力放到對抗我們的情緒上，而是放在反思自己的行為上。

那如何做呢？需要按照以下步驟進行：

第一步，客觀描述對方的行為，只講事實，不做評價

比如，孩子放學回家後，看了一個小時電視還沒有寫作業，如果我們對孩子說：“你做事總是拖拖拉拉的”，這就是對孩子拖拉行為的評價，而不是描述孩子拖拉的行為，特別是用“總是”帶有情緒性的評價性詞語，會給人以偏概全，事態嚴重的感覺，讓孩子聽起來非常不舒服，會本能地反抗我們的批評。

其實我們可以對他拖拉行為進行事實描述：

“五點鐘放學到家，現在已經六點了，你已經看了一個小時的電視，還沒有寫作業。”這就是事實，先讓孩子認可這個事實，為接下來的談話打好基礎。

第二步，說出孩子行為所產生的影響（這個影響要是可以看見的，而且是負面的）

若總在一遍遍地強調孩子的錯誤、缺點，而孩子自己可能並沒有認識到自己的錯誤和缺點，能帶來怎樣的影響，所以他們並不會著急去改正錯誤，甚至會認為是父母過於嚴厲，吹毛求疵。

仍以孩子做作業拖拉為例，我們應該對孩子說：“你做作業拖拉，要做到很晚才能寫完，這會影響你的睡眠，第二天很難準時起床，睡眠不足，上課的時候就會犯困。”

作業很晚才能寫完、睡眠時間受到影響、第二天上課犯困，這些影響都是擺在眼前的，顯而易見的，孩子自己也有切身體會，就會容易接受父母的這種觀點。

第三步，說出孩子的行為對他自己未來會產生的後果，要涉及到他的核心利益（以引起他的足夠重視）

你在對孩子的錯誤、缺點進行反饋時，要考慮孩子的行為會給他自己帶來什麼樣的後果，而不是他的錯誤、缺點給父母帶來怎樣的影響，否則很難引起孩子的重視。

比如，孩子寫作業拖拉，經常寫不完，或者寫到很晚，有些父母就會對孩子說：“你寫作業到這麼晚，害得我不能早早地睡覺，還得給你檢查作業”或者說：“你拖拉到半夜寫不完，第二天被老師批評了，老師又會打電話給我，讓我丟盡了臉。”

這種批評孩子的方式是不對的，我們要讓孩子知道自己的行為會承受怎樣的後果，正確的說法是，“你寫作業拖拉，一旦養成了習慣，你就會發現很多事情不能順利完成，無法做到今日事今日畢，事情攢多了，就完成不了了，學習就趕不上其他同學了，學習效率也會下降，很快你就會從優等生變成差生了。”

這樣一來，孩子就能深刻地認識到，拖拉行為最終會給自己帶來怎樣的後果。那麼，改變便會即刻發生。

常有父母抱怨孩子屢教不改，其根本原因就是孩子沒有認識到自己的問題會產生怎樣的後果。

父母教育孩子要講究方式方法，在指出孩子的缺點、錯誤時，不要想啥直說，要思考如何溝通有效，如何說孩子才能聽進去，孩子才能意識到自己的問題，才能真正改正，這才是你和孩子溝通要達到的目的。