鳳舞九天菲菲
搞笑段子
1.一高僧問我：一棵棗樹和1千斤棗，你選哪個？ 我說：我要一千斤棗。 高僧搖頭笑道：施主膚淺了，授人以棗，不如授人以棗樹，這個道理你懂嗎？棗你賣了就沒了，棗樹可以用一輩子！ 我說：我要一千斤棗之後把它賣了，可以買很多棗樹苗。 高僧：阿彌陀佛……貧僧不想和你們幹旅遊的聊！吊錢沒有！窮的要命！還賊會他媽滴能抬槓！
2.上高中時，有一天語文老師給我們上課，講的是魯訊的《藥》，老師按慣例先給我們朗讀一遍課文。當把課文讀到“花白鬍子”等人在茶館裡議論夏瑜的時候，一位遲到的女生在門外喊了聲：“報告！”老師只好中斷朗讀，衝門外點了點頭，女生進來後，老師接著讀到：“此時，門外進來一個滿臉橫肉的人……” 全班鬨笑……
3.記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我怨聲載道。後來聽朋友介紹，就報了一個培訓班。經過1個月的刻苦學習，終於功夫不負有心人啊——他們都罵不過我了！
4.自習課上，好不容易有機會和女友聊天，可能話沒說對吧，她突然不理我，冷冷說：“別說了，你外面有人。”我當時急了：“我對天發誓，真的沒有！”“她說的是我！”身後班主任冷冷開口道。
5.一位老爺爺今年82歲，第一次去申請護照。辦事處職員要他出示出生證明文件，可是他當年沒辦理出生註冊，所以沒有證明文件。職員聽了老先生的解說之後，出了一個主意：“你可以去請那位接生的醫生提供一份公證過的宣誓書，這樣也可以。”老爺爺：.....你T麼的在詛咒嗎？
海賊王草帽團
很高興回答你的問題，剛特意翻了翻手機，還真有不少段子，下面給大家分享一下，喜歡記得給我個贊，在這提前給跪了，嘻嘻！！
1.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
2.老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒後駕車，結果被吊銷了駕照。”
老公：“這不是好事嗎？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再開車了，車歸咱們了
3.一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。
乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎嚥地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：“謝謝你，大姐，遇見你以後才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人，你老公才是。”
4.某丈夫深夜兩點醉醺醺的回家，老婆面色陰沉十分難看，把丈夫扶到床上，正要幫他脫去外套，機智的男人怕明天被老婆罵，一把推開老婆吼道：“滾開！我可是有老婆的人！”
女人一怔，眼眶溼了，老王在床下也感動的哭出了聲。
5.堂姐很早就嫁到了一個很遠的城市很少回來，有一次她因為一些事情回來，順便到我家看看。
6.由於媳婦出差，我不會做飯。
就帶著她順便到學校接上兒子到外面吃飯，由於我家離機場很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。
誰知道媳婦出差提前回來了，兒子就跑到他身邊說：媽媽你走的的第二天咱家來了一個沒見過的阿姨，爸爸非讓我管她叫姑姑，她還住在了咱們家。
老婆你聽我解釋…
7.今天小姨子開車載我去某地，因小姨子不知道怎麼走，我坐副駕駛座上，上車沒多久，老婆來電話，我和老婆如實彙報行程計劃。
結果因為安全帶沒扣上車一直滴滴的警報。
小姨子大聲的說：姐夫，你能不能套上啊，這樣才安全，快點啊！
我驚恐的望著小姨子，尼瑪我跳太平洋也洗不乾淨了……
8.今天我就問老婆：挨～我說老婆，你長那麼漂亮為什麼會選擇嫁給我。
老婆說：你記得三年前，你給了一個糟老頭子十塊錢麼？那糟老頭子拿著那十塊錢去彩票店買了張彩票，中了一等獎。他先去了泰國再去了韓國，最後回來找到了你。
好了就這些吧，還有很多，手累了下次再說吧
公主搞笑社
要搞笑段子怎麼能少的了專注搞笑的我？話不多說，先來幾個熱熱場
1.我曾經在一座孤島上當信號員，
為了打發無聊的時間，我定了一份週報
郵遞員每週都要劃一小時的船，
把報紙送到我這裡，心裡極度的不高興，
一天，郵遞員憤怒地扔下了報紙就走，
我馬上對他說：
“下次麻煩你面帶微笑的為我服務，否則我就改定日報了”
2.上大學時候遇到個奇葩事情
舍友不學無術，喜歡亂花錢，
老是找藉口給他爸要生活費，一次又打電話回去，
舍友他爸給他轉生活費時候多打了個零，打了兩萬......
高潮來了，他竟然把他爸拉黑了.....拉黑了
然後他放假回家發現他家搬家了，全家都見了，沒有告訴他
3.上大一那會兒有個舍友巨懶無比，
衣服可以泡在盆裡一兩個月不洗那種，
有一天我們寢室開火鍋，
每人都帶了點素材，有的帶肉，有的帶青菜，
那貨帶了點蘑菇，
吃完之後大家問他去哪買的蘑菇，好像也沒見他出去過，
他說看到盆裡的衣服上有土長了幾個蘑菇，
就順便摘了點，
我記得那晚我們整個宿舍都難以入睡
4.某天晚上是物理晚自習
老師在講臺上講的口水四濺時，
突然衝向坐在我後面的女同學，
當場把她夾在物理書中的漫畫書沒收，
全班同學都愣住了，
驚訝老師真的是火眼睛睛啊，
誰知老師當場發話：
“物理書，我特麼看了都想哭，你竟然邊看邊笑”
5.大學畢業那會，
一個我暗戀了兩年的姑娘，
來找我借錢還學費貸款，
然後我就忽悠我父母，
多拿了八千塊錢給她，
現在四年過去了，
非但那八千塊錢她沒有還我
我每個月的工資還得上交
溫氏傳媒
侃侃搞笑圖文，放鬆心情
- 一個老人以編筐為生，有一次接了一個大訂單，老人只能夜以繼日廢寢忘食地編筐，他的兒子看著都覺得心疼，老人家終於熬不住睡著了，他的兒子為了減輕父親的負擔就幫忙編起來。老人睡醒了看到兒子在編筐，而且編了很多，老人頓時傷心透了，因為全部編錯了，交不了貨還浪費了很多材料，痛心疾首地說:我的兒啊，你不會編就不要瞎編。
- 車真的不能隨便給人開，親身經歷去年二月份剛提的車，因為我車是兩座的，比較有排面朋友就找我借沒辦法只能借給他，但他一點都不珍惜，和朋友一起去辦事的時候看見他上坡居然站起來蹬！鏈子都差點蹬掉了
- 我以後有了孩子，就整天逼他玩手機，成天在他耳邊嘮叨：“怎麼還不去玩遊戲！？今天看了幾章小說？看了幾集動漫？怎麼又在寫作業了！......”在逆反心理的作用下，他會經常揹著我學習，會偷偷看題目......也只有和小夥伴一起上課才是他唯一的樂趣。每次他被我訓斥了，會略帶哭腔地說道：“爸爸，求你了，就讓我再寫兩頁作業吧！ ”
- 這幾年，我擁有著一個非常健康的生活方式。不抽菸，不喝酒，不泡吧，不與陌生女孩子搭訕。並且每天都是早上六點起床，晚上十點就寢，每天堅持鍛鍊身體。可是就在昨天，我的生活方式完全被打亂了，因為我出獄了。
- 馬良畫了十個太陽，后羿射掉了九個，剩一個，夸父去追，半路渴死了，化作兩座山，擺在愚公門前，愚公去移山，移到了大海，淹死了太陽神的女兒，精衛把大海填平了，引發了水災，大禹就去治水，治洪水時，把馬良淹死了
- 擎天柱戰鬥中被炸成了碎片。大黃蜂帶著他的碎片來到了山東藍翔，唐國強校長愁眉苦臉的問：這一堆是啥？大黃蜂：你若安好，便是擎天。若安不好，拿你祭天。
- 我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”，上課時發短信給他：孩子，趕緊回來吧 ，咱家中了1000萬 ，還上個雞毛學！同桌看了以後 直接就往外跑 ，班主任問他幹嘛去！他頭也不回的說 “老子不上了”
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52視力看世界
①
晚上，老公幫女兒洗頭髮，一邊洗一邊意味深長的問女兒：寶貝，等爸爸老了，你會幫爸爸洗頭髮嗎？
女兒立馬回答說：爸爸，等你老了，你去理個光頭吧！
老公。。。
②
我五歲女兒在公園玩，突然撿到一飲料瓶蓋，跑過來高興的對我說，爸爸，再來一瓶哦。
我說，你都不識字，咋知道是再來一瓶？
女兒說，前面兩字一樣的就是謝謝品嚐，不是的話就是再來一瓶～
③
晚上兒子在做美術作業：《我的媽媽》，我看了一眼，問他：“兒子，怎麼畫得一點不像你媽媽呀？”
兒子：“這是卸了妝的媽媽！”
我。。。竟無言以對。。
④
今天跟一同學借錢，一通電話跟他說明借錢的原因後，他說：“你等會兒，我撿個菸頭。”
⑤
寢室5個人，恰好都是平胸，於是別的寢室給我寢室起外號叫“5A級風景區”。
⑥
一次老師發飆說：成天不讓你們幹什麼你們幹什麼，我看應該讓學校在廁所裡立個牌子“禁止食用！”
⑦
有個女同事是外地的，身邊朋友很少。
從三個月前開始，她每晚在小區裡免費教跳舞，和各路大媽交起了朋友。
昨天她結婚，來吃喜酒的八成是她小區的人，收份子錢收到手軟。
忽然覺得她下了好大一盤棋。
⑧
問：有什麼給女大學生的建議？
答：請假三天及以上去旅行一定要曬照，不然有人在背後傳你去墮胎。
⑨
初中時候好打架，一天放學，被我修理過的一個同學叫來校外七八個人要揍我，把我逼到廁所邊。
我順手抄起李大爺掃地的掃把往茅池裡那麼一涮，霎時覺得自己猶如天神下凡，一個人追著他們一群打。
⑩
本人研究生，畢業半年一直沒找上合適的工作。
昨天老爹說，你繼續去上學吧！
我萬分驚恐的說我不要讀博士。
爹很淡定的看了我一眼說，去唸個藍翔吧。
菠蘿帶你笑一笑
1、公司舉辦技能大賽，老李撇撇嘴: 他們就是熟能生巧而已，看我的特殊技能! 他伸出右手，在我們的注視下，慢騰騰的掏出手機: 喂老婆，今晚我要跟同事一起去娛樂城，快給我打點錢。 3秒後，傳出來震耳欲聾的吼聲: 老孃給你臉了是不!晚上老孃打屎你！掛了電話，老李一臉驕傲: 我可以召喚上古神獸——河東獅，他們都不行
2、和一群女同事去食堂粗飯，輪到我了，我就常規的說了句：帥哥那麼帥還做飲食，前途不可限量啊，帥哥樂壞了，滿滿的給我打了一堆的肉食，都堆成尖了。。。其他女同事看到這種情景。。。紛紛加入誇獎的行列，什麼早生貴子啊，祖宗顯靈，屁股那麼大一定生男孩啊，要給他介紹女朋友。。。要不是看到老闆過來了，這帥哥估計想把兩三大盆的菜端給我們。。。
3、老媽背上起個火癤子，在沙發上躺著讓老爸給她上藥，我在一邊看電視。結果侄子非得讓我回臥室，我問他為什麼？侄子一本正經的說:老師說了，男女授受不親，奶奶後背露出來了，咱倆應該回避。我不由得生起逗他的心思，“那爺爺也是男的，他是不是應該跟咱倆一起迴避？”侄子沉思一下，“叔叔你是傻了嗎？爺爺跟奶奶是夫妻，夫妻之間應該坦誠相待，快點跟我去臥室！”我……
4、一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊煙。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。他將揹包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”那男子也嚇了一跳，不過洩氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。”
5、老公買了一堆鴨脖子鴨舌頭之類的回來，我特喜歡吃這些，辣得直吸氣，邊吃邊問老公：這個真好吃，這是鴨舌頭，那是鴨脖子，那是鴨爪子，那是鴨胗，我手上拿的這是什麼呀！老公看了一眼，說：難怪你不認識，這玩意你沒有！這是鴨鎖骨！聽說吃啥補啥，媳婦你多吃點啊！
6、一女子微醺站在車旁邊，問我會不會開車，能不能幫她停下車。 我幫女子把車停好，發現車位太擠，兩邊的門都打不開。女子側身過來把車熄火，順勢躺在我腿上，然後極小的聲音說：“車門打不開，要不要…做點別的？”我當然不能乘人之危，主要是鬧鈴響了，必須要起床，要不我肯定把夢續上…
7、昨晚，小劉媳婦來電:正哥，小劉和你在一起嗎？他電話打不通，在的話叫他給我回個電話……我一想，肯定是小劉出去玩了，就回:小劉啊，剛剛在一起，他說手機沒電，十分鐘前回家了……趕忙給小劉電話，通了，他老婆接的:正哥，你不錯，我代小劉感謝你……放下電話，老婆看著我:不錯，很熟練嗎……
8、家裡來了很多老公親戚，心想著每次我家親戚來，老公都很勤快，今天我也得好好表現。一天下來老公陪客人，我買菜、做飯、洗碗...全程笑嘻嘻的忙活著。客人走後，小女兒說: 你倆真會演戲！我爸家親戚誇我媽，我媽家親戚誇我爸，整的跟模範夫妻一樣，我就想問問，家裡沒客人時，你倆為啥都叫我洗碗？
9、老爸臉上有條疤，配上他180的身高，以及平時打球之類練出的肌肉，看上去黑壯黑壯的，就是晚上能把小孩子嚇哭的那種兇悍漢子。我一直很好奇，老爸臉上那條疤是怎麼搞出來的。老爸說了N多個勇敢啦，英勇啦之類的故事，我總不太相信。今天奶奶夾雞腿給老爸的時候，道破天機。原來老爹六七歲的時候，我爹和鄰居家的幾隻雞打架，我爹沒打贏！
10、昨天跟老爺子老孃視頻聊會天，兩人都不願意跟我多說，說看一眼就行，哪有那麼多話好聊的。我接著問家裡的情況時，老孃直接說道：兒子你真不讓我們省心，下次吃飯時間再發視頻，這會忙著呢。我是聽著挺熱鬧的，就問忙啥呢我看看，老媽把鏡頭一轉，我看見兩桌麻將。。。
笑趣工坊
搞笑段子每日分享，今天就來給大家分享一下，我手機裡收藏的搞笑段子！
1.
之前，有一女生，上課的時候手機被沒收了，然後她從老師手裡搶了回來，她在老師前面跑，老師就在後面追，等到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔得挺碎的。老師說：''行，你行。這事就算了。''老師走之後，她把手機撿起來，一邊拼一邊說：''幸好我跑的時候拆得夠快……''。。。不知道老師要是知道了真相會怎麼樣。。。
2.
最近減肥還是比較有成績的，肩膀和鎖骨的骨頭都是比較明顯了的，現在每次摸著自己肩膀和鎖骨的骨頭，自己都會腦補一段以後自己瘦骨嶙峋的狀態，心裡又恐懼又幸福😊。我TM是不是戲太過了？哈哈哈
3.
我有個乾媽但是是棵樹？大傢伙肯定好奇我為什麼認樹當乾媽，因為我爹說我小時候給我算卦說我五行缺木，這只是其一，另外當年我老爸讓我去放牛，我把韁繩纏腰上了，這時有個蚊子在那叮牛屁股，我想都沒想就給一鞭子，要不是繩子纏樹上了我可能讓牛拖死了
4.
出差在外，給寶寶打電話，寶寶說：“媽媽，你啥時候回家？” 我說：“週五晚上肯定都回到家了。”寶寶說：“你要是回不來，我讓姥姥再給我買個媽媽。”
5.
"小時候，爸爸媽媽抱著我去算命，算命的說我將來是個大人物現在我長大了，不得不感慨，這算命的就是一個神，算得真準啊！這不，我成了一個大胖子，體型特別大
6.
小時候農村生活，家裡都是燒柴火，現在記憶中只有那時的飯最好吃，記得準備做飯，把柴放進去了，可打火機就是打不燃，所以想到試著修它，弄了半天終於有著落，應該可以打燃了吧。用手一按，這下完了，火開大了，從眉心開始，左右兩邊的眉毛都被燒了一半。這下慌了神了，怎麼去見同學呢，我們班還有個漂亮女孩子呢，有了，鍋底灰
7.
8.
9.
好了，今天我們就分享到這裡，喜歡的可以給點個贊喲！
奇聞趣摘
1、第一次去女朋友家見家長，剛一進門，正好趕上她媽買的冰箱到貨，於是就幫著抬進了屋，抬的時候不小心放了一個很響的屁，她爸沉默了一會兒說：這小夥兒不錯，使真勁了，很真誠…
2、有一對老夫妻想彌補一下年輕時候的遺憾，想拍個婚紗照，到了地方，攝影師問：“大爺你是要側光、逆光、還是要全光？”這時，大爺靦腆的說：“我是無所謂，孩子能不能給你大娘留一條褲衩呀！”
3、有一家新開業的飯店，有一天我和幾個好朋友就去了，進了門兒發現，這家老闆是個美女。這長得太漂亮了，脾氣又好，熱情的接待了我們。正吃著呢，發現美女老闆正和店裡的阿姨爭論著什麼，氣的都快哭了，我一看英雄救美的時候到了，過去就把阿姨狠狠的揍了一頓，轉過身和美女老闆說：“她就是看你太善良好欺負，這樣的人不能慣著，乾脆就把她開了，我來給你幫忙”，美女老闆生氣的說：她是我媽。
4、有一對小夫妻，妻子想學鋼琴，於是就和丈夫商量：“我想在鋼琴旁放一座音樂大師的塑像，你看放莫扎特，貝多芬、李斯特之中誰最適合？”丈夫回答：當然是貝多芬了，他高興的問：為什麼？丈夫說：因為他是聾子
5丶我在公司發生了一件尷尬的事，上廁所的時候，手機掉到了便池裡面，本來手機就沒被水泡，可我一站起來，感應的沖水器把我的手機沖走了。
6、旅遊團出去旅遊，這時呢，有一個妹子來晚了，上車一時沒有找到座位，這時，有一位幽默的大哥拍著大腿說：”來坐這兒，”妹子也不示弱的說：“我可是千金呢，怕你吃不消啊！”大哥說：”沒關係，我有祖傳千斤頂”。
7、為了生活除外打工，父母依戀不捨的給我送出了車站，在車上我望著漸行漸遠父母的身影，我禁不住潸然淚下，向他們深深的鞠躬，腦袋被車門夾了一站地，真不容易。
8、唸書的感悟，唸了半輩子書，還是覺得幼兒園好混。
學的二次方
1.幾個朋友合資開公司,為了彰顯公司的牛逼,特取名“能力”、“能力公司”一聽就知道炫酷叼霸天! 興高采烈地從工商局拿回執照一看，一個個全傻眼了......見執照上大大地寫著:
“能力有限公司”
2.今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸著她手上厚厚的繭，心裡- -陣陣心酸，我問媽媽“媽你手上的繭哪來的?”
我媽淡淡的說了一句“打麻將磨的”
3.氣死我了! 剛剛去理髮，剪到一半的時候，出來一個小孩，對理髮師說到:“爸爸，給我十塊錢”
這時候理髮師邊掏錢邊說: “天天要錢，我剪個jb頭一天能掙多少錢”
我: 。。。。。。
爆笑社區
熱狗還可以這樣搭配的嗎？？
笑話段子精選
1、閨蜜非要纏著我一起跑步，剛跑兩公里看到一個公交車站臺就跑過去要歇歇。我說你不能坐，拍拍腿，放鬆肌肉。閨蜜叫苦連天。。這時旁邊一個小哥哥剛好接電話，我示意閨蜜小點聲，閨蜜嘴巴一撅，拍的更響了，還哎呦，哎呦的叫。這時小哥哥著急的說:媳婦，你聽我說，我真的在外面等公交車，旁邊女的我真的不認識，喂？媳婦？媳婦。。。
2、婆婆出門給我打電話讓我幫她取下快遞，我匆匆下樓，快遞小哥問:電話的後四位是多少？我當時懵住了，竟然想不起來婆婆的號碼……此時快遞小哥對著電話說:是鵝蛋臉胖乎乎的人不？你家才鵝蛋臉，你們全家才鵝蛋臉呢！
3、大兒子想學樂器，這是好事可以陶冶情操，至少比我喝酒的時候只會吹牛要高雅的多！他是這麼回答的:等我學會了可以去參加紅白喜事
4、剛才在公交車上聽見一男一女在那聊天，女的說：“03年的時候剛參加工作的時候，為了省一塊錢的公交費每天都要走上半個多小時，結果走了半個月，一百多塊錢的鞋子走壞了。”聽得我也是醉了。
5、想起幾年前鄰居家安裝空調。和我家一個牌子，就來問我有沒有給安裝費？我說:沒有要安裝費啊。鄰居回去就和安裝工人吵了起來。晚上和老公說起此事，老公說:我找了熟人才沒要，正常是要收的。我……
