那天，很少发朋友圈的他，发了一张跟女朋友的合照。

我顺手点了个赞，没想到他私聊了我，问我最近过得怎么样。

还不忘取笑我说：“这么久没见，有没有长高啊？”

我又气又想笑，便跟他无厘头地聊了半个钟。

而那段对话的最后，他说：

一。

他是我大学时玩得不错的异性好友。

我知道“异性好友”这四个字看起来有点暧昧，但我相信男女之间是有纯友谊的。

尤其是我跟他这种，彼此看不上对方，却又刚好聊得来的“最佳损友”。

我们以前经常一起去田径场夜跑，因为我腿短，跑不快，他就会在前面原地踏步等我。

有一晚，我边跑边问他：“如果有一天你脱单了，我们还会那么好吗？”

他：“别人不好说，你的话肯定没事，因为你长得没有威胁。”

那晚我把他暴打了一顿，这个话题就过去了。

没想到后来，反而是我先脱了单。

而当初那个坚定地认为，我们能好下去的他，也因为避嫌疏远了我。

没多久，他也交了女朋友，我们彻底没了联系

曾经以为的纯友谊，终于还是变成了“单身时一起玩，恋爱后就消失”的关系。

二。

因为“避嫌“失去过好朋友的，不止我一个。

荆棘说，以前在东莞的时候，他总是和一个女生去绿道骑单车。

后来他脱单了，虽然和那个女生还有联系，但彼此仿佛多了一层默契。

谁都没有再提过“一起去骑单车”这件事。

当时有人问他：“为什么要避嫌呢，只要你自己知道没事不就好了吗？”

忘记当时荆棘是怎么回答的了，但我却想起了自己的经历。

因为在我和那个男生疏远后，也有人觉得不理解，甚至认为“避嫌”这个举动本身，就证明了我们的关系有暧昧成分。

但其实，很多玩得好的异性朋友，真的只是朋友。

“避嫌”也不是因为，我对你有什么不可告人的情感，只是不想给你和你喜欢的人造成困扰，才选择的主动疏远。

所以当别人问我，为什么有了另一半，就要互相疏远的时候。

我给的回答是： “出于我作为朋友应有的自觉。”

三。

这份自觉，不是说你脱单了，我们就不能做朋友了。

相反，恰恰是还把你当朋友，才不想打扰到你现在的生活。

而且我知道，脱单就意味着，你决定以后每天只吃一家外卖了，一日三餐，吃腻了也不换。

甚至当你路过某间餐厅，不小心闻到里面的饭菜香时，你都会让自己快步走开。

因为你怕自己的停留，都会成为对“一日三餐”的背叛。

这也是为什么，有了另一半的人，就很难再去交异性朋友的原因。

不要说交朋友了，连和他们好好聊一会天都不容易。

明明很多话题才刚刚开始，可为了避免潜在的感情增进，你们就要提前画上句号。

但其实，你们都知道，你们是有可能聊得很好的。

这种很好，不是“暧昧“，不是”撩骚“，更不是”进一步的发展“。

而是你本可以多一个理解你的人。

所以啊，虽然我认同“朋友脱单后我就要主动疏远”的自觉，但我其实比所有人都难过。

因为它终究只是感情中不安全感那个无底洞的填补物。

而只要我们做不到让感情拥有自给自足的信任，我们就无法避免这份牺牲。

最后。

其实很多人讲起类似的经历，语气都是遗憾的。

对他们来说，如果不是因为世俗的要求，他们就不会少一个朋友。

但这种遗憾，没办法被轻易消除，而我也只能对那些互相疏远过的异性好友说：

我希望你有空能跟我聊聊天；

但我更希望，你能和另一半好好相处下去。

因为你们之间，那道筑得很高的安全感，底下也垫了一份我们的友情。

不要辜负了这份友情。

晚安。