午夜嘮叨
出去買菜，老闆說:“一塊半一斤”
王大姐說:“便宜點兒，一塊五，行吧！”
老闆:“行行行，本來就不賺錢！”
唉...替這智商捉急撒...
女友向我抱怨：“以前我拍照的時候挺好看的，怎麼現在越拍越醜啊？”
然後我瞅了她一眼淡淡地說“現在的像素越來越高了”
然後，滿清十大酷刑在我身上上演了。T_T
中午去廣場覓食的時候，可能是因為天太熱的緣故，看到一隻金毛犬跳進淺水池裡打了好幾個滾才上來。
旁邊的妹子叉腰對它怒吼“弄了一身泥啊，去把臉洗乾淨！”
然後它又委屈地跳下水池把臉埋進去涮了好幾下...
在此期間那妹子沒有任何肢體動作，你養的是狗嗎？中文八級啊！
老家農村的，小時候跟損友一起偷看女孩洗澡！
結果被發現了，我一溜煙跑了！
我那損友被女孩家長逮著了！女孩家長為了清白要跟我損友結娃娃親。
多少年後竟然真結婚了，娃現在都打醬油了！
本屌第一次恨自己當年咋就跑那麼快呢？
剛跟女神聊天，聊的甚是開心，女神講新買的長裙怎麼怎麼的，買的時候導購說她腿長人漂亮，穿上肯定好看。
我腦殘地說，別信導購的，老母豬都能給你說成西施貂禪…
然後就沒有然後了……
昨天跟朋友買衣服，她看上了一個背心，然後老闆走過來說，
美女你看這件背心，是為你量身定做的，你穿一定好看，
朋友看了看價格1580，然後問老闆，這裡有銀行嗎，
老闆滿臉堆笑，有啊，就在門口，然後朋友說，那你怎麼不去搶，
當時我笑了，然後拉著我就跑...
我大學專業跳舞。練到腿部肌肉拉傷。
下午去上課，上樓時我的一條腿根本抬不起來，
簡直就是把那條腿直著往上送。
正走著，聽見後面一女孩跟男友說：
“還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痺的根本不能上學。”
發工資後：囂張一個星期！將就一個星期，節約一個星期。期待一個星期...
這個月就完了...
小女昨天去買手機，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手機二合一那種。
賣手機的小夥很熱心的介紹，這款手機的外觀真的是很無可替代，屏比臉還大。
然後他看了我一眼之後，說：當然，這也有例外……
什麼！我的臉有那麼大麼！
今年夥計27了，家裡催結婚。
沒辦法，跟單位一女同事商量，一起回家吃個飯，裝我女朋友。
回到家當天，我媽那個高興勁都別提了，直接就把祖傳的金手鐲給了女同事，第二天又去買了條金項鍊給她。
她現在正考慮要不要真的嫁給我...
球痴曼巴
上中學時，一個同學經常用公用電話亭調戲110，
最慣用的套路就是“喂，110嗎？請問你們五分鐘能到嗎？我三分鐘就跑沒影了，哇哈哈哈哈～！”
最後一次的對話是這樣的，
“喂，110嗎？請問你們五分鐘能到嗎？”還沒等著說完，對面110妹子就回復了
“用不上，我們一分鐘就到了”
這哥們還沒反應過來，就看對面馬路上倆民警在以百米衝刺的速度向這狂奔。
第二天學校領導接到通知，帶上學生家長，到派出所領人。
屁顛屁顛的逗比
1.如果十年後你未娶，我未嫁，那我們
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太慘了，真的太慘了
2
地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，
我默默下車了，因為我
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可愛到爆
3
你知道女生有什麼缺點？
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你還好意思點開？沒有！
我告訴你沒有！我們都是完美的！
4
四個字評價你的媽媽
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太會生了
5
這次期末考，我會用實力告訴你們
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我們這個年級一共有多少人
6
以後只要是我的朋友，
誰沒錢了儘管和我說一聲，
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只要我有空，就可以給你講講，
沒錢的日子我是怎麼度過的，尤其是最近。
7
給你們講一個笑裡藏刀的故事：
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哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈
8
如果你給我的和給別人的一樣，我寧可不要
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食堂大媽：不吃滾！
9
我15歲就出來打拼，從一無所有發展到現在
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負債累累
10
我永遠忘不了中國首富馬雲跟我說的第一句話
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我不認識你
11
請你點開全文，我有話想對你說
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請你收起全文，我又不想說了……
12
為什麼我沒有一個美到爆炸的女兒
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而我媽卻有，真是嫉妒她
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昨天一個小偷來我家偷錢
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我和他找了一個晚上也沒發現錢在哪兒
14
就這樣一天結束了還沒有一個人祝我生日快樂
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可能因為今天不是我生日吧
15
和男朋友吵架，別急著去責怪他，
而是先反省反省自己
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·如果真是自己的錯，再好好想想怎麼推卸給他
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誰能想到貌不驚人的我，
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竟然是龍的傳人
17
請用兩個字形容你的女朋友
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在哪？
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突然有一股強烈的想要學習的慾望
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幸好我自制力強，壓下去了
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據說，你害怕時喊出的人名就是你最愛的人
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“你知道[臥槽]是誰嗎？”
20
“天道不公”翻譯成英文是
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God is a girl
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“你打籃球受過最嚴重的一次傷是什麼？”
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看著對手的女朋友喂他喝水。
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化學課上，老師問，鈉是什麼？臺下一片寂靜。
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鈉是什麼？ 鈉是一條神奇的天路
23
小明和小紅墜入了愛河。
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第二天，人們把他們撈了起來
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如果你的前女友和現女友同時掉進水裡
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你會不會做我男朋友
25
如果你願意一層一層的剝開我的心，
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你會坐牢的我跟你說。
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我知道我有很多缺點，如果你看不慣我
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我希望你能好好反省一下你自己。
27
當年我背井離鄉，
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全村人再也沒能喝上一口井水。
28
晚上和女朋友吃完飯，我說：“待會兒把碗洗一下”
她深情地望著我
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說：“你自言自語聲音怎麼這麼大！”
29
老爸老媽吵架，媽拿起一瓶敵敵畏對我爸說：今天我就要讓你嚐嚐失去親人的滋味！
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說完就把敵敵畏往我嘴巴里灌。
30
士可殺不可辱
you can kill me but you can't fuck me
31
有個嚴肅的問題向大家請教: 我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車跟蹤她
.
結果我發現摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎？
32
主要看氣質
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God wants to check the air quality
33
過安檢的時候金屬檢測儀一直在我身上滴滴響個不停
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原來是檢測到我鋼鐵般的意志
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期末要是不給老師露一手
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她還真以為自己教的有多好
35
過安檢的時候金屬檢測儀一直在我身上滴滴響個不停
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原來我是一個鐵憨憨
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高數又一次強姦了我
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這次連套都沒帶
37
無論世界如何讓人失望，
有些東西是必須堅守的，
我做人的原則和底線可以用四個字概括
不能餓著！！！
38
有一個朋友得了重病，
具體症狀就是
體重很重很重。。。
有憶思
小時候，老師解釋給我們解釋“帥”的含義，我百日不得其解，我問同桌什麼意思，當同桌拿了塊鏡子照著我的時候，那一刻，我完全明白了。
最近總是聽到別人稱呼寶寶、寶寶，你們這些人要不要臉，都那麼大的人了還寶寶寶寶的叫，完全不理人家受得了受不了，寶寶只有我一個，別亂叫，太討厭了你們。
老師很喜歡我，老師每節課都會叫我的名字，是不是老師對我有意思。
“啊輝，你給我滾出去”
經常有人說我長得帥，我總是笑而不語，沒想到，他們居然說：“看，他笑起來更帥！”唉，我也無奈啊！
以前，我有八塊腹肌，當我耐心練第九塊的時候，走火入魔，練成了九九歸一！
晚輩小阿輝
這才叫笑話，發給大家，保證笑個3天3夜！
笑話1
醫生看了一下說，傷的太厲害了，沒法補了，還是把它取了吧!
我說行吧。
醫生又來一句，說：把肺也取了吧!
我說咋的啦？
醫生說現在這個風氣吧，沒心沒肺可能活的時間長一點！
我想了一下，也是，反正要弄就一起弄唄!
心肺拿出來後感覺一下子輕鬆了好多，因為以後再也不會有心痛的感覺了!
沒心沒肺真好，坐樹杈上想了一宿，後悔沒把腸肚也掏了，省得牽腸掛肚。
笑話2
老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”
老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”
老婆問：“那你一節課怎麼總是叫同一個學生回答問題？”
老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”
笑話3
老婆：“你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現在怎麼看都不看人家了？”
老公：“我這不是要勤儉持家，節約用電嘛。”
老婆：“那你看到年輕漂亮的女人，怎麼兩眼放光了呢？”
老公：“我那是開啟警示燈，提醒她們：我有老婆，請勿接近。”
笑話4
什麼是成功
馬克思問大家：什麼是成功？
甲：受到了重用；
乙：積累了財富；
丙：贏得了名譽；
丁：建立了信仰；
戊：得到了愛情；
己：培養了出色孩子，
庚：成為了總統；
辛：實現了夢想……
馬克思笑了：哪來那麼多事啊？晚點來見我，就是成功！
笑話5
獎勵
一個老闆說：誰要敢跳進鱷魚池並活著上岸，獎勵100萬。死了給500萬。大家都沒人敢跳。
忽然“撲通”一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著遊得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬後，他怒火沖天：是誰把老子推下去的？他老婆笑著說：是我。
所以後來就有了那句“每個成功的男人背後，都有一個優秀的女人”。關鍵時刻，能推你一把~
笑話6
出題
一教授與農民在火車上相對而坐，無聊之際。
教授說：我出一道題，你若不知，給我5元；如果你出一道題，我若不知，給你500元如何？
農民同意。
教授問：月亮距地球多遠？
農民一言不發遞給教授5元。
農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物？
教授苦思無解，無奈給農民500元。
農民接過錢準備睡覺。
教授追問：上山三條腿，下山四條腿究竟是什麼動物？
農民一言不發遞給教授5元錢，然後睡覺了。
哈哈哈！低學歷高智商，太有智慧了！
生活爆笑區
1 德國人喜歡誇耀自己的製造能力，美國人喜歡誇耀自己的創造能力。
有一天，一個德國人向一個美國人誇耀，我們國家制造了一種機器，把生豬從這邊趕進去，只要我們按下這個紅色的按鈕，豬肉罐頭就從那邊出來了。
美國人說，你這算什麼呢？我們國家也製造了相似的機器。但是我們的機器要高級得多。如果我們發現罐頭不合口味，我們按下這個綠色的按鈕，生豬就會從這邊跑出來！
2 有兩口子老是說自己沒有兒子。有一個聰明人告訴他們:從這個月開始，你們不要交電費了，你們明年肯定會生兒子的。
3 我真不明白你怎麼會喜歡這個老頭。他最少比你大30歲吧。他都可以當你爸爸了。
老實告訴你吧，他是我的爺爺，我爸爸的爸爸，我叔叔的爸爸，我姑姑的爸爸！
4 他是一個忠誠於愛情的人。他愛上了一個姑娘，並且要跟她一輩子。他遭遇了棒打鴛鴦的苦難。為了事業，他不得不到十萬八千里之外。但是他依然承諾，一旦事業有成，他一定會回來跟這個小姑娘破鏡重圓的。他名叫豬八戒。
許願城英漢教學群
她是雪山上的神
單純漂亮
遇到了一個迷路的男人
相處月餘
從不知道開心是什麼的她，臉上也有了笑意
男人鼓起勇氣說，跟我下山吧，我就一直這麼照顧你。
男人所在的小村子到處都在說著
村東頭的醜八怪王麻子娶了一位天仙婆娘
王麻子以前門可羅雀的家一下子熱鬧起來
村子裡的男人跟王麻子的關係突然變得像生死兄弟
眼睛卻有意無意的看向她。
她問王麻子：他們說你長得醜
王麻子低頭問：你覺得我醜嗎？
她：什麼是醜？
王麻子：我這樣的就是醜。
她：那醜這個字一定是在誇你
王麻子咧嘴一笑
她滿意的點點頭：嗯，更醜了
二十年眨眼過去
她絲毫未變
王麻子頭髮已經花白，越來越心事重重
她：你給我的感覺不太一樣了
王麻子：我老了，心也老了，但是你沒變，他們說你是妖怪。
她：那些長得好看的人說的嗎？
王麻子：你走吧，回山上，等我死了就沒人保護你了。
她沉默不語。
王麻子出門就沒再回來
一連兩天兩夜
她走出家門
有人告訴她，王麻子在趙寡婦家過的夜
她有點難過
王麻子終於回來：我現在跟那些長得好看的一個求樣了，你留在這幹嘛？走吧。
她：是因為孩子你才這樣的嗎？我聽他們說你想要個孩子。咱倆這麼多年為什麼沒有孩子？
王麻子：這麼多年我沒碰過你，怎麼有孩子？
她：那怎麼才能有，我想給你一個，然後再走。
王麻子呼吸一頓：得睡一個被窩。
她：那你晚上來我被窩吧。
王麻子心潮澎湃又於心不忍
最終決定去她被窩
王麻子麻溜脫光衣服
她開心的指著王麻子下邊笑了笑：你這個東西我也有誒
大米渣丶
1、 大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場後，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最後一題是不是不會？學霸淡定的回答道：第一題不會
2、醜小鴨生來就很醜，誰都不喜歡他，他從小被其他鴨子欺負。他無奈離開了媽媽，獨自流浪，遇到狂風、暴雨、獵狗但醜小鴨沒有畏懼，他頑強拼搏，努力學習。最終，人們發現，他雖然不好看，但還挺好吃的...
3、有一次在公交車上，看到一個胖嘟嘟的小男孩上車，手裡拿著整錢100的，對司機說, 叔叔我沒有零錢了。司機大叔說，過來讓我捏下臉蛋兒，小胖子就把臉湊過去了，司機大叔捏了下他的臉蛋然後讓他下車了。
4、國慶節帶兒子來到美麗的九寨溝遊玩，我問兒子：“喜歡這裡嗎？”他高興的說：喜歡。於是我就把他賣給了當地的人販子。
5、女生天天給男生送便當，送了兩個月之後男生害羞的對女生說：“便當很好吃，我...”
話沒說完，女生說：“真的嗎！那是我哥哥做的，他喜歡你好久了！”
6、 晚上哥要加夜班不能回來，家裡就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡，我們一起睡了到早上。
哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺。於是笑了，說：“還是我妹妹懂事。”
7、未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是“完了，我媽非弄死我不可”。 殊不知，肚子裡的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可。”
8、網上買了新鞋剛穿一天，鞋釦就崩裂了，當時就氣憤的拍了照片發給客服，只客服只回了一句話我就萎了:“呀，這大肉腳，鼓鼓的好可愛”
9、以前一個朋友煙癮大， 每天3包萬寶路， 連續抽了3年， 去年不幸去世。 當時的場面非常殘忍， 嘴裡不停噴血， 地上有一平米多的血灘， 至此以後， 我一直告誡身邊的朋友“過馬路一定要看紅綠燈， 人是撞不過汽車的。”
10、剛上火車，一個男的一上車就對我嚷嚷說我坐錯位置了，特別兇，僵持一會，我看看他的票，我就讓了。他什麼也沒說。火車跑了很遠，我就跟他說你坐錯車了!有時候對一些沒素質的人就應該這樣教訓。他一下臉色慘白問旁邊人，結果是我坐錯車了。
搞笑90後
屌絲：“我.....我....我已經給你寫了100封情書，就想問問你現在什麼感覺？”
女神：“這些情書讓我暖暖的.....
屌絲：“真...真真真的嗎？”
女神：“真的，就是燒得太快了
往事清風1
被現實鴨垮了😂😅😅🤣😎😎😉
