假如Y
1.抽菸的學生
五個學生吸菸成癮．一天他們在廁所吸菸，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。
老師："你吸菸嗎？"
學生A："吸……"
老師："吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！"還被暴K一通並記過。
學生A回去後和另外四個說："老師問你們吸菸嗎你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。
一會兒後。
老師："你吸菸嗎？"
學生B："不吸。"
"那吃根薯條吧。"說著老師遞過薯條。
學生B自然地伸出兩個指頭……
老師："不吸？回家把家長叫來！"
老師："吸菸嗎？"
學生C："不吸。"
"那吃根薯條吧。"
學生C小心地接過薯條，心中暗暗感激學生乙（幸好早有預備）。
老師："不蘸點番茄醬嗎？"
學生C一不留神將醬蘸多了，便開始往碗裡彈……
老師："不吸？菸灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！"
老師："吸菸嗎？"
學生D："不……吸……"
（學生D吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰）。
學生D："謝謝……老師……沒事的話我先回去了。"
老師："你不給你同學帶根吃嗎？"
學生D："謝謝老師。"說著把薯條放在耳朵上……
老師："知道我該說什麼了吧，還不去叫家長"
老師："吸菸嗎？"
學生E："不吸"
（總算把薯條安心放在口袋裡……）
學生E轉身想走，老師突然喊到："校長來了！"
只見學生E慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……
2.中國人，美國人，法國人
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”
美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。”
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。”
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”
小小娛樂街
大家好我是摳完腳聞手，很高興能在這裡分享開心的事情給大家，我也很高興能把我知道的快樂帶給大家，以下是我的分享。\r
1、班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”\r
2、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”\r
3、一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:“接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?” “一次她看起來很憤怒。” “你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?”。。。。“她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......”\r
4、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗\r
5、我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥。\r
6、剛讀研的時候老闆叫一個師兄帶帶我，師兄三十多歲，一米九的東北漢子，這是背景 有天跟他一起去喂實驗用的小白鼠，喂著喂著師兄來了一句:這種小鼠可愛死了 我當時心裡一萬匹草泥馬飈過，看不出來平時沉穩幹練，人高馬大的師兄居然還有這麼少女的一面，可愛死了這種口氣不是萌妹子專屬嗎？！ 為了不讓氣氛顯得太尷尬，我強笑著附和了一句:是挺可愛的，比大鼠可愛多了。 師兄一臉詫異的轉過頭:我的意思是，這種小鼠可容易死了。\r
我希望我的分享能為大家帶來快樂，也希望你們能喜歡。\r
最後祝大家在看頭條的時候能夠開開心心，每天過的快快樂樂，做事順順利利，身體健健康康！\r
摳完腳聞手
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1：聽媽媽說的，小時候有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
2：小時候特別傻，我舅舅來我家做客，老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡，不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後，老媽說水太少，讓我再倒點，然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。
3：有次去超市買了兩瓶飲料，一共6塊，我拿出錢包抽出一張10塊的遞給了收銀員。她抬頭看了錢包一眼“把夾層裡的一塊錢給我，我找你5塊” 我就拿出來遞給她。 然後，她遞給我5個鋼鏰，就這樣我和她對視了5分鐘。
4：高中時我朋友第一次去打工，在泰式餐廳，主管要他們雙手合十向顧人說薩瓦迪卡，他當時腦子一緊張對著客人雙手合十說了聲阿彌陀佛……
5：小坤有天去醫院體檢要查大便，看小護士挺漂亮，於是就想到逗她一下。
跑門口買了一個烤紅薯，捏成泥放在了大便盒裡，護士說太多了，喊處理一下，坤說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場吐了。
旁邊的人：“兄弟，這盒才是你的
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
重慶豆豆姐
1、上班的時分，被領導訓了幾句，心裡不舒服，下班陪女友逛街，就說：“親愛的，你誇誇我，至少說出我十個長處！！”女友其時臉就沉下來：“怎麼滴！想吵架直說！不用這樣難為我！”
2、我爸和我媽居然揹著我去我女朋友家裡談婚事去了！關鍵是還談成了！（我倆不是一個當地的，大學同學） 今日我和我女朋友忽然接到通知，明年3月份成婚！ 日子定下來了，親朋好友也通知了……而作為主角的我倆， 現在還一臉懵逼的 ，不知道發生了什麼……
3、我初中的時分，家裡伙食好些了，我體重超支。我爸讓我跟樓下一個拉丁舞高手劉大叔學跳拉丁舞，減肥。我去第一天，就回來了，我學舞時勁沒使對，把劉大叔的腰給扭傷了，劉大叔從此退出拉丁舞界。
4、週末的晚上，吃晚飯之後我說：媽媽，你的皮膚真白，為什麼我就沒有遺傳你這個長處呢？老媽自豪的說：這算什麼，我要是洗過澡會更白的。我又笑著說：老媽，你儘管很白，但是你非常的胖啊。我剛說完，正在看電視的老爸說：兒子，這不算什麼，她還沒有吃飽呢。
5、一天，看見一小孩子抽菸，即勸道：“吸菸有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什麼？”他滿懷自豪的答：“我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。”
6、一天，林姐姐在路上見到男朋友與另一位美麗的女孩子在一起，狀甚親密，無名火起三千丈。第二天，林姐姐見到男友便大興問罪之師，怒衝衝地質問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！”男友急忙辯解道：“你誤解啦！我哪會是這種人？你才是新的，她是舊的！”
7、生完孩子胖成球的閨蜜在某寶買了一條蛇皮花紋的彈性緊身褲。買來卻從未見她穿，問其何故，她深深地嘆了口氣，說：“我一收到貨就迫不及待地試穿，費了好大的勁終於拉上去了，成果我老公看到我一愣，然後大笑說，你現在看上去就像被一隻蟒蛇吞了半截的大象！”
8、一日教師讓到家用：小紅，朋友，我的，是組成一句話。一起學說：小紅是我的朋友。小明大聲說道：朋友...小紅是我的...然後小明又被攆出去了...
9、坐公交車的時分，我周圍有個瘦妹子一個胖妹子，胖妹子問瘦妹子：“你的雙眼皮哪兒做的？”瘦妹子說：“天然生成的。”接下來瘦妹子驚訝地問：“你的雙下巴哪兒做的？真美麗！”胖妹子很淡定地說：“吃肉送的。”
10、同事喜歡公司一個妹子，早晨買了玫瑰向妹子表白，成果遭到拒絕，順手就把花丟在了垃圾桶。我告訴他軟的不行就來硬的，成果下午下班他扛來了一捆甘蔗去向妹子表白了。
就是可樂丫
樓主 你好
很高興 回答你這個問題
記得 在我上小學一年級的時候 每天晚上 媽媽給我講故事和笑話
今天 分享一個笑話 給樓主聽 仔細看完哦
集市上 有一個賣核桃的大叔和一個賣大紅棗的阿姨 賣大紅棗的阿姨在集上叫喊著 大棗小胡 小棗沒胡 很快就有過來買阿姨的大紅棗
而大叔 是個老實人 不愛說話 也是第一次做買賣 看人家生意那麼好 於是 他也學了幾句 叫喊起來 大核桃小仁 小核桃沒仁 哈哈哈 本來 還有人在他攤上走來走去 這一喊 人都跑對面阿姨那裡了
這個笑話 很土 純手工笑話
希望 樓主 喜歡 嘿嘿
貓人音樂
在外面奔波多年，二哥已經快40歲了，家裡非常擔心二哥的婚事，因為他為人老實得不到女孩子的喜歡，家裡人特意叫媒人婆給她介紹一位女孩！
今天二哥回家了，和媒人婆介紹的那個女孩約定今晚九點去約定的茶餐廳見面。二哥也是非常的高興，特意去服裝店好好的打扮一下。
於是挑選了套心怡的衣服。再加上首飾的裝飾，他覺得這樣打扮一定能讓他相親成功，而且是自信滿滿。
差不多到約定的時間了，他提早半小時到達約定的茶餐廳坐下等待。
由於他的打扮太過於高調，吸引了鄰坐的三位婦女羨慕的眼光。這幾位婦女決定去搭訕他一下。
這幾位婦女走了過來，然後就直接坐下來，笑眯眯地看著二哥。
二哥被這三位婦女嚇到了，以為就是其中一個就是相親對象，而且看起來年紀那麼大，心想是不是被騙了，這媒婆也太黑心了吧。
二哥嚇得直囉嗦：你你們…想想…幹嘛？
三位婦女見他驚訝的樣子也開心得笑起來。
其中一個婦女就說：我們是來跟你認識一下的呀帥哥。
這次二哥真的被嚇到了，心想：原來是真的被騙了，還是趕快跑。於是跟這幾位婦女說：我肚子疼，等下再聊，然後就撒腿跑了。
回到家後二哥就接到媒婆的電話：你怎麼不去和女孩子見面啊。
二哥生氣得說：你這個太過分了，然後就掛了電話。
媒人婆也是懵了：有錢人也太難侍候了😂😂😂
搞笑炒茄子
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1.今天碰見個老領導，他兒子今年剛高考完，“張教員，你家公子高考成績怎麼樣啊？” “TMD，總分沒老子血壓高！”直接把我憋到內傷！
2.他疑惑地問女友：“為什麼每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板？” 女友：“她的意思是：頂樓上的。”
3.老師教育學生：“多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?" 學生立即問：“我打我姐姐，你給多少錢?"
4. 二貨女朋友第一次開車上高速，超緊張，特別是超大貨車的時候。 開了會我問她要不要去服務區休息一下。 二貨說，不去！休息完了又得把剛才好不容易超了的車再超一遍！ 我和我的小夥伴們都驚呆了！
5.老公最近放假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說“親愛的，咱兒子會說話了！” 老婆一聽：“我教了那麼久都沒學會，這不科學啊，就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？” 老公眼神閃爍小聲的說了一句是“搶地主……” 果然不能讓男人帶孩子！
6.媽媽給兒子講故事：”有兩個人，一男一女，他們天天並肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。“ 孩子打斷了媽媽的話，問道：”你說的是新聞聯播那倆播音吧
7.今天在網吧正在LOL，正好遇上警察同志查身份證。警察蜀黍站來我旁邊說：麻煩出示身份證！ 正當我放開鼠標和鍵盤從包裡拿身份證時，遊戲中人物站在原地不動時，兩邊突然出現對面的兩個人物來夾擊我，這時突然聽見旁邊的警察蜀黍大喊了一聲：快放大招！
8.男：“你有男朋友嗎？” 普通女：“沒有啊。” 初級女：“有，但前些天剛分手了。” 中級女：“有，但是好像快要分手了。” 達人女：“如果我說有……你就再也不見我了嗎？”
9.“我會等你的。” “是嗎，怎麼個等法？” “為你守身如玉！” “那要是我一直都不肯回頭呢？” “那我就一直守！” “一直守還是一直手？”
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安南秀的貓
一、女朋友跟我說要分手，她喜歡別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機會嗎？第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個人了。
二、戀愛時，整個人就像沙漏，心滿了，可腦袋空了。

三、“借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。”“你不是沒媳婦嗎？”“是啊，所以說沒得商量！”
四、不是說好了再也不動手的嗎，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！

五、這篇笑話太好笑了，我得看一場悲劇才能平復心情。
六、今天相親，對方要求太高，我一生氣說了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎麼知道我是空姐的？今天休息！”

七、給老公發短信：你知道銀行卡放哪了嗎？我著急用，速回！老公回道：知道！
八、男人安慰男人時，往往會說自己很慘。女人安慰女人時，往往會說另一個女人更慘。

九、每當我找到成功的鑰匙，就有人偷偷把鎖給換了。
十、老公，我覺得在做飯這件事上咱們應該分工明確，比如說你負責做，我負責吃。

十一、長得好看是可以當飯吃的，所以你應該知道我為什麼這麼胖了吧。
十二、暗戀一個女生很久，可是不知道怎麼讓她注意到我，只能默默努力賺錢，然後在她結婚的時候隨了好多份子，終於成功的引起了她的注意。
阿Q謀笑
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2、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”\r
3、一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:“接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?” “一次她看起來很憤怒。” “你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?”。。。。“她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......”\r
4、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗\r
5、我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥。\r
6、剛讀研的時候老闆叫一個師兄帶帶我，師兄三十多歲，一米九的東北漢子，這是背景 有天跟他一起去喂實驗用的小白鼠，喂著喂著師兄來了一句:這種小鼠可愛死了 我當時心裡一萬匹草泥馬飈過，看不出來平時沉穩幹練，人高馬大的師兄居然還有這麼少女的一面，可愛死了這種口氣不是萌妹子專屬嗎？！ 為了不讓氣氛顯得太尷尬，我強笑著附和了一句:是挺可愛的，比大鼠可愛多了。 師兄一臉詫異的轉過頭:我的意思是，這種小鼠可容易死了。\r
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！\r
我叫張大炮c
在這個豐收的季節，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。
希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
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4、週末的晚上，吃晚飯之後我說：媽媽，你的皮膚真白，為什麼我就沒有遺傳你這個長處呢？老媽自豪的說：這算什麼，我要是洗過澡會更白的。我又笑著說：老媽，你儘管很白，但是你非常的胖啊。我剛說完，正在看電視的老爸說：兒子，這不算什麼，她還沒有吃飽呢。
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最後在這裡，祝願大家都有一個好的心情，明天有一個好的開始，愉快的上班，升職加薪在等你。謝謝！
