假如Y
1.抽烟的学生
五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师："你吸烟吗？"
学生A："吸……"
老师："吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！"还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个说："老师问你们吸烟吗你们都别承认，都说不吸，这事我自己担了。
一会儿后。
老师："你吸烟吗？"
学生B："不吸。"
"那吃根薯条吧。"说着老师递过薯条。
学生B自然地伸出两个指头……
老师："不吸？回家把家长叫来！"
老师："吸烟吗？"
学生C："不吸。"
"那吃根薯条吧。"
学生C小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）。
老师："不蘸点番茄酱吗？"
学生C一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师："不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！"
老师："吸烟吗？"
学生D："不……吸……"
（学生D吃完薯条已是汗流浃背，感觉如履薄冰）。
学生D："谢谢……老师……没事的话我先回去了。"
老师："你不给你同学带根吃吗？"
学生D："谢谢老师。"说着把薯条放在耳朵上……
老师："知道我该说什么了吧，还不去叫家长"
老师："吸烟吗？"
学生E："不吸"
（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生E转身想走，老师突然喊到："校长来了！"
只见学生E慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
2.中国人，美国人，法国人
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”
小小娱乐街
大家好我是抠完脚闻手，很高兴能在这里分享开心的事情给大家，我也很高兴能把我知道的快乐带给大家，以下是我的分享。\r
1、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”\r
2、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”\r
3、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”\r
4、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗\r
5、我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。\r
6、刚读研的时候老板叫一个师兄带带我，师兄三十多岁，一米九的东北汉子，这是背景 有天跟他一起去喂实验用的小白鼠，喂着喂着师兄来了一句:这种小鼠可爱死了 我当时心里一万匹草泥马飚过，看不出来平时沉稳干练，人高马大的师兄居然还有这么少女的一面，可爱死了这种口气不是萌妹子专属吗？！ 为了不让气氛显得太尴尬，我强笑着附和了一句:是挺可爱的，比大鼠可爱多了。 师兄一脸诧异的转过头:我的意思是，这种小鼠可容易死了。\r
我希望我的分享能为大家带来快乐，也希望你们能喜欢。\r
最后祝大家在看头条的时候能够开开心心，每天过的快快乐乐，做事顺顺利利，身体健健康康！\r
抠完腳闻手
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1：听妈妈说的，小时候有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
2：小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
3：有次去超市买了两瓶饮料，一共6块，我拿出钱包抽出一张10块的递给了收银员。她抬头看了钱包一眼“把夹层里的一块钱给我，我找你5块” 我就拿出来递给她。 然后，她递给我5个钢镚，就这样我和她对视了5分钟。
4：高中时我朋友第一次去打工，在泰式餐厅，主管要他们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，他当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛……
5：小坤有天去医院体检要查大便，看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。
跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，坤说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。
旁边的人：“兄弟，这盒才是你的
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
重庆豆豆姐
1、上班的时分，被领导训了几句，心里不舒服，下班陪女友逛街，就说：“亲爱的，你夸夸我，至少说出我十个长处！！”女友其时脸就沉下来：“怎么滴！想吵架直说！不用这样难为我！”
2、我爸和我妈居然背着我去我女朋友家里谈婚事去了！关键是还谈成了！（我俩不是一个当地的，大学同学） 今日我和我女朋友忽然接到通知，明年3月份成婚！ 日子定下来了，亲朋好友也通知了……而作为主角的我俩， 现在还一脸懵逼的 ，不知道发生了什么……
3、我初中的时分，家里伙食好些了，我体重超支。我爸让我跟楼下一个拉丁舞高手刘大叔学跳拉丁舞，减肥。我去第一天，就回来了，我学舞时劲没使对，把刘大叔的腰给扭伤了，刘大叔从此退出拉丁舞界。
4、周末的晚上，吃晚饭之后我说：妈妈，你的皮肤真白，为什么我就没有遗传你这个长处呢？老妈自豪的说：这算什么，我要是洗过澡会更白的。我又笑着说：老妈，你尽管很白，但是你非常的胖啊。我刚说完，正在看电视的老爸说：儿子，这不算什么，她还没有吃饱呢。
5、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀自豪的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
6、一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位美丽的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友急忙辩解道：“你误解啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
7、生完孩子胖成球的闺蜜在某宝买了一条蛇皮花纹的弹性紧身裤。买来却从未见她穿，问其何故，她深深地叹了口气，说：“我一收到货就迫不及待地试穿，费了好大的劲终于拉上去了，成果我老公看到我一愣，然后大笑说，你现在看上去就像被一只蟒蛇吞了半截的大象！”
8、一日教师让到家用：小红，朋友，我的，是组成一句话。一起学说：小红是我的朋友。小明大声说道：朋友...小红是我的...然后小明又被撵出去了...
9、坐公交车的时分，我周围有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天然生成的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真美丽！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
10、同事喜欢公司一个妹子，早晨买了玫瑰向妹子表白，成果遭到拒绝，顺手就把花丢在了垃圾桶。我告诉他软的不行就来硬的，成果下午下班他扛来了一捆甘蔗去向妹子表白了。
就是可乐丫
楼主 你好
很高兴 回答你这个问题
记得 在我上小学一年级的时候 每天晚上 妈妈给我讲故事和笑话
今天 分享一个笑话 给楼主听 仔细看完哦
集市上 有一个卖核桃的大叔和一个卖大红枣的阿姨 卖大红枣的阿姨在集上叫喊着 大枣小胡 小枣没胡 很快就有过来买阿姨的大红枣
而大叔 是个老实人 不爱说话 也是第一次做买卖 看人家生意那么好 于是 他也学了几句 叫喊起来 大核桃小仁 小核桃没仁 哈哈哈 本来 还有人在他摊上走来走去 这一喊 人都跑对面阿姨那里了
这个笑话 很土 纯手工笑话
希望 楼主 喜欢 嘿嘿
猫人音乐
在外面奔波多年，二哥已经快40岁了，家里非常担心二哥的婚事，因为他为人老实得不到女孩子的喜欢，家里人特意叫媒人婆给她介绍一位女孩！
今天二哥回家了，和媒人婆介绍的那个女孩约定今晚九点去约定的茶餐厅见面。二哥也是非常的高兴，特意去服装店好好的打扮一下。
于是挑选了套心怡的衣服。再加上首饰的装饰，他觉得这样打扮一定能让他相亲成功，而且是自信满满。
差不多到约定的时间了，他提早半小时到达约定的茶餐厅坐下等待。
由于他的打扮太过于高调，吸引了邻坐的三位妇女羡慕的眼光。这几位妇女决定去搭讪他一下。
这几位妇女走了过来，然后就直接坐下来，笑眯眯地看着二哥。
二哥被这三位妇女吓到了，以为就是其中一个就是相亲对象，而且看起来年纪那么大，心想是不是被骗了，这媒婆也太黑心了吧。
二哥吓得直啰嗦：你你们…想想…干嘛？
三位妇女见他惊讶的样子也开心得笑起来。
其中一个妇女就说：我们是来跟你认识一下的呀帅哥。
这次二哥真的被吓到了，心想：原来是真的被骗了，还是赶快跑。于是跟这几位妇女说：我肚子疼，等下再聊，然后就撒腿跑了。
回到家后二哥就接到媒婆的电话：你怎么不去和女孩子见面啊。
二哥生气得说：你这个太过分了，然后就挂了电话。
媒人婆也是懵了：有钱人也太难侍候了😂😂😂
搞笑炒茄子
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1.今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，“张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？” “TMD，总分没老子血压高！”直接把我憋到内伤！
2.他疑惑地问女友：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？” 女友：“她的意思是：顶楼上的。”
3.老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?" 学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"
4. 二货女朋友第一次开车上高速，超紧张，特别是超大货车的时候。 开了会我问她要不要去服务区休息一下。 二货说，不去！休息完了又得把刚才好不容易超了的车再超一遍！ 我和我的小伙伴们都惊呆了！
5.老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！” 老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？” 老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……” 果然不能让男人带孩子！
6.妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。“ 孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧
7.今天在网吧正在LOL，正好遇上警察同志查身份证。警察蜀黍站来我旁边说：麻烦出示身份证！ 正当我放开鼠标和键盘从包里拿身份证时，游戏中人物站在原地不动时，两边突然出现对面的两个人物来夹击我，这时突然听见旁边的警察蜀黍大喊了一声：快放大招！
8.男：“你有男朋友吗？” 普通女：“没有啊。” 初级女：“有，但前些天刚分手了。” 中级女：“有，但是好像快要分手了。” 达人女：“如果我说有……你就再也不见我了吗？”
9.“我会等你的。” “是吗，怎么个等法？” “为你守身如玉！” “那要是我一直都不肯回头呢？” “那我就一直守！” “一直守还是一直手？”
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安南秀的猫
一、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
二、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。

三、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
四、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！

五、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
六、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”

七、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
八、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

九、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
十、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。

十一、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
十二、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
阿Q谋笑
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3、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”\r
4、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗\r
5、我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。\r
6、刚读研的时候老板叫一个师兄带带我，师兄三十多岁，一米九的东北汉子，这是背景 有天跟他一起去喂实验用的小白鼠，喂着喂着师兄来了一句:这种小鼠可爱死了 我当时心里一万匹草泥马飚过，看不出来平时沉稳干练，人高马大的师兄居然还有这么少女的一面，可爱死了这种口气不是萌妹子专属吗？！ 为了不让气氛显得太尴尬，我强笑着附和了一句:是挺可爱的，比大鼠可爱多了。 师兄一脸诧异的转过头:我的意思是，这种小鼠可容易死了。\r
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我叫张大炮c
在这个丰收的季节，天气逐渐变凉，首先非常感激在这里能为你解答这个问题，其次让我带领着大家一起走进这个问题，就让我们一起探讨一下。
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最后在这里，祝愿大家都有一个好的心情，明天有一个好的开始，愉快的上班，升职加薪在等你。谢谢！
