2019年10月22日，甘肅省蘭州市省人民醫院發生了一起令人震驚的病人殺醫案！該院42的女醫生馮麗莉在坐診時被一位病人殺害，身體連中數刀，刀刀致命，馮醫生最終因為傷勢過重而不治身亡！

據說兇手楊某某是一位患癌病人，馮醫生是其主治醫生。作為一個不在現場，不知內情的人，我們無權對其中細節妄加評說。但我們可以推測，馮某某之所以殺害自己的主治醫生，無非有兩種可能性。一種是蓄意殺人，可能他心理有問題，壞情緒得不到及時排解，再加上自己患了癌症，覺得自己時日不多，不想活了，臨死之前，順便把自己看不順眼的人也一起帶走。這種情況下雙方之前肯定因為溝通不暢而積攢了一些矛盾，要不然怎麼偏偏是她而不是別人呢！另一種可能是因為臨時起衝突，兇手在盛怒之下失去了理智，才做出如此殘暴之事，不管是哪一種情形，當事人採取一種極端暴力的方式處理問題，對雙方及其家人和社會造成了無可挽回的傷害和損失，真是我們大家都不願意看到的結果！

我在想，身體健康固然重要，心理健康也不容小覷。尤其是我們生活在現代社會，競爭激烈，生活壓力巨大，每個人都負重而行，抑鬱症隨處可見，不尊重和愛惜生命，自殺他殺等暴力事件經常發生。假如我們大家都懂一點心理學知識和溝通技巧，讓自己多瞭解一些自己和他人，這個世界就會少很多這樣的悲劇，我們的社會也會和諧許多。

我這周讀的這本書——《非暴力溝通》，就可以幫助我們愛自己和我們生活的世界，讓我們學會以一種寧靜平和的方式瞭解自己，和別人溝通，從而達到互惠互利的目的，實現和諧生活，讓抱怨、冷漠、委屈、憤怒和其他一切暴力盡可能地遠離我們！

《非暴力溝通》的作者馬歇爾.盧森堡是美國的一名心理學博士，早年曾師從於著名心理學家卡爾·羅傑斯，後來在羅傑斯心理學的基礎上，發展出了著名的非暴力溝通理論及方法，並利用此方法解決了很多大的爭端和衝突，在全世界開展非暴力溝通課程，教會了成千上萬的人學會了非暴力溝通的方法，讓人們的生活更加和諧。因為在促進人類和諧方面做出的傑出貢獻，2006年，他被地球村基金會授予了“和平之橋獎”。

《非暴力溝通》這本書為大家了闡述了這種重要的溝通方法。全書沒有任何高深晦澀的理論知識，而是列舉了大量的案例和練習情境，讓讀者能夠體會到這種溝通方法的巨大好處，並進行練習。非暴力溝通法首先強調的是愛。我們要堅信，只有愛、尊重、理解、欣賞和感激主導的生活才是我們真正想要的生活。在此基礎上，無論是對自己還是對他人，我們可以嘗試從非暴力溝通的四個要素去解決問題。

一、不帶評論地觀察

印度哲學家克里希那穆提曾經說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

無論是自我對話還是和別人的溝通，不帶任何評價地觀察是非暴力溝通的第一步。如果聽到了負面評價，容易引起對方的情緒和逆反心理。比如，我們在教育孩子的過程中，一定要記住不要給孩子貼標籤。如果孩子背了很長時間的課文，但還是沒有記住，我們可以這樣說“寶寶，都快一個小時了，這篇課文你還沒有背會！”而不是直接對他說“這麼長時間連一篇課文都背不會，你簡直是豬腦子，怎麼就那麼笨呢！”後面的這種說話方式會導致他產生挫敗感，在以後的學習過程中破罐子破摔，反正我都是笨豬了，學不會是正常的。當然它還會嚴重影響親子關係，讓他越來越難聽進去你說的話。

那麼在醫患關係中，我們也可以採用這種只觀察不評論的方式，用客觀清晰的語言去描述事實，不妄加評論、亂貼標籤，避免對方產生情緒而不願意做出友善的回應。

二、心平氣和地感受

我們要明白，導致我們自己生氣的原因不在於對方做了什麼，而在於我們怎麼看待對方及其行為。

當我們覺得自己有情緒的時候，我們要勇敢地表達自己的感受，而不是想法。比如在上面這種情境下，我們可以這樣說“寶寶，你一個小時都沒有背會這篇課文，我覺得有點著急，因為這樣很浪費時間，可能會讓你沒時間下樓玩耍。”其實，我心裡想的是：“天哪，這傢伙怎麼這麼笨啊！或者他根本就沒有用心！”，但是，請記住，一定不能將這種亂貼標籤的想法說出來。

在馬東出品的《好好說話》一書中，有一句話是這樣寫的：“平輩論交，我們無權評判他人，但有權表達自我！”，其實，不管平輩還是晚輩長輩，都是一樣的，不妄加評論，會為我們省去很多麻煩！

三、瞭解自己和他人的需要

請記住，只有我們自己能為自己的感受負責任！

古羅馬斯多葛學派哲學家愛比克泰德曾經說過“讓我們感到痛苦的並非發生的事情本身，而是我們對於那個事件的想法。”

我們要深刻理解：是我們自己的需要或者願望導致了這種感受，而不是對方的行為。別人的行為只是刺激了我們，但並不是我們感受的根源。

在生活中，我們常常不自覺地指責和批評別人。其實，這種批評的背後，是因為我們對他人懷有期待，我們的某種需要沒有得到滿足。明確這一點，我們就不會對他人有太多的期待，而是將目光收回到自己身上，調整自己的行為，讓自己得到滿足。

在溝通過程中，如果我們能直接說出自己的需要，其他人就較有可能做出積極的回應。比如在上例中，我可以這樣說“你耗費了這麼長時間，我很著急，本來我想讓你到院子裡去玩一會，放鬆放鬆的！”。同時，我們也要儘可能地體會別人的感受和需要。比如，我可以這樣對孩子說“寶寶覺得很辛苦，作業有點多，是嗎？”當一個人感受到了尊重和愛，他就會心甘情願地去做你想讓他去做的事。

那麼，在醫患關係中，如果醫生能對病人多一些理解與尊重，設身處地地瞭解病人的身心痛苦，治病缺錢的壓力，面對死亡的恐懼，病人還會提刀相向嗎？如果病人能理解一下醫生每天的辛勞工作，面對眾多患者的繁瑣事務，醫生也是人，也有妻兒老小需要照顧，如果能稍微站在對方的角度考慮一下，還會發生如此暴力事件嗎？

四，清晰地表達請求

如果我們只是表達感受，別人可能並不清楚我們想要什麼，所以非暴力溝通的最後一個要素就是提出明確而清晰的請求。

例如，在孩子背課文這種情境下，最後我可以提出這樣的請求：“寶寶，我希望你在半個小時之內背會這篇課文。這樣你就有充足的時間下樓玩耍了。”我提出了明確具體的請求，而不是命令。命令孩子會讓他產生不被尊重的感覺，即使他當前去完成了你的命令，也不是心甘情願的，隨著孩子的長大，他會越來越不願服從你的命令，親子關係會受到嚴重的影響。

最後，如果對方反饋了我們的請求，我們要適時地表達自己的感激，如果對方沒有回饋我們，千萬不能生氣，要多一些耐心，繼續傾聽他的需要和感受。

綜上所述，是非暴力溝通四個要素的具體運用方法。在日常交往中注意運用非暴力溝通的方法，不僅可以讓我們生活和諧，也可以讓我們練就一些技能，當危險來臨時，運用智慧讓自己免受其難。比如作者馬歇爾．盧森堡在書中講到了一個極端的案例。有一個在戒毒中心上夜班的婦女，在值夜班的時候遇到了一個剛吸過毒的男人走進來，要求給他一間房間休息，然而當時他們的房間已經滿了，於是這位婦女告訴他沒有房間。哪知這卻激怒了那位男人，他掏出刀子威脅她，說要是不給他找到一間房子，她就會殺了她。這個時候，女主人公想起來了盧森堡博士的非暴力溝通，深吸一口氣，讓自己鎮定下來，去體會對方的感受，她對他說“你看起來真的很生氣，也很累，你需要有一個房間注意，對嗎？”由此，讓對方感到被理解，氣憤的情緒有了舒緩的渠道，接著，他開始自己宣洩：“因為我是個癮君子，所以沒有人尊重我！”，哦，原來，這位癮君子需要得到別人的尊重，因為別人不尊重他，所以他感到氣憤，由於在她這裡得到了理解和尊重，他慢慢放下了手中的刀，並通過婦女的幫助在其他地方找到了住處。

希望有更多的人可以瞭解非暴力溝通的方法和技巧，在愛與尊重的基礎上去交往和生活，讓暴力遠離我們。如果在這起醫患衝突中，雙方能夠都懂一些非暴力溝通技巧，這樣的悲劇是不是就可以避免呢？