后台有很多这样的问题：“你说，我要不要离婚？”
这些提问总会有大同小异的格式。
首先，是将对方及其一家人的罪行逐一数落：
丈夫多么无情、婆婆多么自私、一家人多么愚昧。（因为我后台提问者女性较多，所以吐槽的也多是老公与婆家。）
然后，是倾诉自己生活在这样的情境下，是何其压抑、愤怒、绝望。
在诸多雷动的杂乱零碎笔触中，我能读到提问者的迷茫和痛苦。可是我作为一个只听到片面之词的人，顶多只能安抚她们的情绪，帮她们分析一下，但，真的做不到为她们的婚姻下判决。
因为，要不要离婚，你自己不知道吗？
1
前几天，有个朋友又在微信上留言：“在吗？”
我知道，她肯定又跟老公闹离婚了。
她的婚姻可算是狗血。婚前因为买房闹过、婚后因为婆媳闹过、怀孕时因为丈夫出轨闹过、如今还是因为新旧问题，隔三岔五地大闹离婚。
每次一闹就来找我倾诉，痛骂对方如何不是人。起初我还劝要么离要么忍，两个人别这么不上不下拖着。后来我渐渐不劝了，就像唤不醒装睡的人，我也只能配合他们夫妻的表演，在合适的时候哄哄罢了。
每每她问出：“我要不要离婚？”这样的问话，我都当是她“我不想离婚”的潜台词。毕竟，真想离婚就不会一次次地问，是她自己，选择呆在这个烂泥潭里挣扎。
2
如人饮水、冷暖自知。差不多的情况，有些人就可以将就着过，有些人就一定要置之死地而后生。
就像这位朋友的情况，换做是别人，可能闹头一两次就会离婚。之所以一次次爆发战争又一次次迁就容忍，大概在于自己内心里并没有清晰这段婚姻对自己的意义与价值。
要不要离婚，做这个决定的基础是各人的人生观与价值观，是人格、个性与原生家庭，是自己承受痛苦的阈值。
在网络论坛上有很多这种情况。有些人喜欢把自己夫妻生活的某个矛盾搬到网上，让大家评理。比如：
——结婚10年，无性8年，要不要离婚？
——老公碌碌无为，收入不高脾气还大，要不要离婚？
——婆婆强势、老公妈宝，要不要离婚？
当围观者因为你的遭遇而齐声谴责你婚姻中的那些“欺负者”，建议她们离婚时，又往往带着一个转折——但是。
无性8年，但是老公能顾家照顾孩子……
收入不高脾气大，但是离婚对孩子不好……
婆婆强势老公妈宝，但是离了婚我没有了经济依靠……
看多了这样的事情，我发觉其实这些人都有一个共同的心理：不甘心，并且因为不甘心而害怕：害怕离婚后过得不如现在。
世上无全善全恶的人。对方哪怕再不堪，都会有那么一点好。你要是图了那一点好，不甘心就来了，患得患失就来了。
只是你忘了问自己一个问题：我结婚，我拥有这样的婚姻关系，到底有什么意义？
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除去家暴赌博吸毒等极端情况，要不要离婚，真的就只是各人不同的决定而已。
你的起心动念，如果放在此时此刻的利害得失上，计较哪件事情他做得好、哪件事情他做错，总是活在一时的情绪、片刻的思绪中，大概率是很难做出理智判断的。
想要做出最佳的判断，最好把自己抽离、拉远，深入到自己的内心里去，看看自己真实内在的诉求到底是什么。
因为你是怎样的人，决定了你会选择一个怎样的婚姻。
我曾经见过一个年轻女孩，嫁给了一个大她15岁带娃离异男人。婚后她即成为继母，开始了与一个10岁孩子较量拉锯的辛苦生活。
她想离婚，却又舍不得这段感情。怪丈夫不理解自己辛苦，怪孩子不懂事，怀疑自己结婚正确与否。
这位女孩出自单亲家庭，从小没有爸爸，童年生活拮据。当她走入自己内心，她会发觉其实自己如今面对的这一切烦恼，都是源于她想弥补自己内心“找爸爸”的缺憾——
找了一个成熟男人，生活有了依靠，代价就是要提前当继母抚养他的小孩。她是否能担起这样的责任，要看她自己的决心与能力。要离婚不是不可以，不离婚，就要做出权衡与取舍，这是必然的。
所以当你遭遇到不幸婚姻时，不妨退回一步，把焦点收回到自己身上，内观你自己，向自己的身体和心灵追问：现在我的感受如何？我经历过什么过往，我向往什么未来？
你不知道自己是谁，便永远不知如何来满足自己、如何去发展自己。一个懦弱的人会永远懦弱，一个粗鲁的人会永远粗鲁。然后你再计较着婚姻中因为懦弱和粗鲁而产生的种种矛盾，又怎么能跳出这个怪圈？
当女人决定离婚的时候，她的状态不是气急败坏、不是伤心欲绝、不是万念俱灰，而应该是冷静。
冷静，才能思考，才能体察，才能决断，同时，也续写人生剧本的一个良好开端。
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