方言湯姆
1、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
2、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
3、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？
4、那天我帶著我家二哈上酒吧，對酒保說：“我跟你打賭，我的這隻狗狗會說話，如果我贏了，你得請在座大夥一輪酒。” 酒保：“好啊！開始你的表演！”
我：“先給說句吉祥話吧。” 狗：“旺！”
我：“怎麼才能看到遠方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南衛視最優秀的主持人姓什麼？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就說了我的狗狗會說話了。”
酒保忍無可忍，把一人一狗都轟了出去，坐在酒吧門外的臺階上，二哈忽然扭過頭看著我說：“難不成是何炅？”
5、杜蕾斯剛出一種熒光避孕套的時候引發了大家的討論，大家都在討論這個有什麼用，這時候出來一個神評“你自己戴一個，給你對象也戴一個，黑暗中像兩個絕地武士”
看到這的時候勞資在開會笑出了聲，承包了我今後一年的笑點
小豌豆莢
1.科目三練車，教練在副駕駛喊：“前面一個騎電瓶車的老頭看見了沒？”我說：“別跟我來這套，我不敢撞！我按喇叭……”教練就差拎著我耳朵吼了：“控制車速！踩剎車！踩剎車會不會？老頭都被你嚇的拐彎了！”
4.初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。

5.''今天小姨子來我家玩，老婆問她和剛交的男朋友發展得怎樣了？小姨子說吹了！
問其原因，小姨子回：他說受不了我每天去吃麻辣火鍋！！
6.''第一次用馬桶不太習慣，說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了，
提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆裡了！”''
7.“老婆，說實話，我一直生活在你的陰影裡 。”
“是嗎？親愛的，我做了什麼讓你一直呆在了陰影裡？你告訴我。”

老婆反應了兩分鐘，給他一頓暴揍，說我胖擋到你了就直說唄。''
老婆：我不是每個月給你五百零花錢嗎，你還嫌少？
老公：你還好意思說，每次晚上咱倆愛愛一回，你都要對我超速罰款一次，那五百都交罰款了。
老婆：尼瑪，十幾分鐘的路程，你每次都一分鐘跑完，我作為一名交警，見到超速的能不罰款嗎？

10.見到了老鄰居，老鄰居很抱歉地說：“我們本可以成為很好的朋友，只是因為我半夜唱歌錄抖音動靜太大，你才搬走的！我很抱歉！”
我一把拽過老鄰居，抱在一起:“你客氣了不是！我兒子就因為你練習抖音，他也迷上了抖音，才知道自己音樂方面有天賦，最近考上中央音樂學院了！”
老鄰居很震驚：“別逗我了，無論怎樣，那你不還是嫌吵搬走了嗎？”
我面帶喜悅：“兒子特招上大學了，年齡還小，我得陪讀去了！”
11.兒子不努力學習，我勸兒子用功，耐心地教育兒子說：“吃得苦中苦，方得人上人！”
兒子眨著眼睛不相信：“那不對呀！咱們家髒活累活都是你幹，你跟媽媽吵架，你還是被媽媽騎在身上捱揍！”

12.有一次和老婆吵架，我倆越吵越兇，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
恰巧兒子放學回來，她衝上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。
兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：“老媽，來撕作業本呀！”
時尚麻系穿搭
1，和朋友街邊擼串，喝酒。
看到老闆栓在一邊的小狗挺可愛，於是丟了一塊肉過去逗它。
老闆趕緊過來阻止：你們吃你們的，別管它，它這幾天上火！
2，剛到家，老婆拿來酒瓶：今天必須再喝兩杯。
老公指了指臉：老婆，你看看，昨晚我喝酒被你打得，還腫著呢，算了吧。
老婆：不行，你必須得喝！
老公：為啥啊？
老婆：尼瑪，我有強迫症，看到你臉不對稱，心裡就不舒服！
老公：……
3，據調查，43％的女生願意嫁給富二代，
而另外57％的女生志向比較遠大，
願意直接嫁給富一代。
4，朋友跟大學同學媳婦有染，被大學同學當場抓住。
朋友很平靜：“我們這回扯平了！”
大學同學火了：“什麼扯平了？”
朋友：“大學時候系裡籃球比賽，你蓋過我帽，現在我再給你蓋個帽，不對嗎？”
我的快樂就是分享快樂
1、小學三年級以前唸的是蒙漢分班的學校，民族鬥爭非常激烈。課間摔起跤來漢族班都是靠我撐著才不會全軍覆沒。轉學的時候填戶口才知道自己其實是蒙古族，那是一個夏日午後，十歲的我體會了契丹人蕭峰的痛。
2、一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
3、開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？
4、那天我帶著我家二哈上酒吧，對酒保說：“我跟你打賭，我的這隻狗狗會說話，如果我贏了，你得請在座大夥一輪酒。” 酒保：“好啊！開始你的表演！”
我：“先給說句吉祥話吧。” 狗：“旺！”
我：“怎麼才能看到遠方的景色？” 狗：“望！”
我：“湖南衛視最優秀的主持人姓什麼？” 狗：“汪！”
我：“倒酒吧，就說了我的狗狗會說話了。”
酒保忍無可忍，把一人一狗都轟了出去，坐在酒吧門外的臺階上，二哈忽然扭過頭看著我說：“難不成是何炅？”
5、杜蕾斯剛出一種熒光避孕套的時候引發了大家的討論，大家都在討論這個有什麼用，這時候出來一個神評“你自己戴一個，給你對象也戴一個，黑暗中像兩個絕地武士”
笑段場
1、高中那會兒，我認識一個朋友，他不愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留給我。後來我又認識一個朋友，他只愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，就先把奶茶給我喝，讓我把珍珠留給他。整個高中，比高考更重要的是——阻止讓他倆認識。
2、小時候爺爺教導我：“錢要放好，不然掉了會被撿到的人罵的。”當時我不理解，就在剛才我撿到100塊！哈哈！我靠，哪個傻逼掉的！
3、弟弟因工作原因，帶著上幼兒園的侄子從美國回來了，小侄子被安排在小區附近的幼兒園。中午幼兒園的老師過來了，告訴弟弟說：“你這孩子該管管了，見著女同學都要抱住臉貼臉。現在班裡的男同學都開始學他了。”弟弟趕緊解釋：“這孩子已經習慣國外的問候方式了，等下回來我好好教他。”老師沉默了一會說：“我也是這樣安慰自己的，可是觀察了好多天，發現他從沒抱過醜的女生。”弟弟：“……”
4、妻子剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車去買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我詫異的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”妻子有點為難：“不當心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
5、一男喜歡一女孩，為此他表白過兩次，被拒兩次。第一次表白，姑娘說：我心裡有人了。他不死心，第二次表白，姑娘說：對不起，我不但心裡有人了，而且肚子裡也有人了！他。。。
星宿老仙l
很高興為大家分享搞笑段子！
1.我和老婆被歹徒劫持，只是老婆快速擋在歹徒面前對我說：老公快跑，你一個人要好好活下去。我感動的邊跑邊喊：一定要一個人嗎，我再取一個行不行啊！！
2.今天家裡吃餃子，老婆對我說沒醋了，商店又太遠了，我說這個時候只有到隔壁鄰居去借點，於是我敲開了漂亮女鄰居的門，還跟她聊了好一會，然後老婆就吃上醋了！！
3.晚上準備睡覺熄燈了，夫妻躺在床上，老婆說：老公我們聊一會天吧。
老公：嗯，天這個東西吧，首先天比較高，有云，還有，，，哎喲，臥槽你打我幹嘛！
4.昨天買的安全套，還真有點不好意思，不知道放哪裡，於是我放進客廳的空煙盒裡，隨手就拿起放到床頭櫃了。下班回來發現煙盒不見了，我就問老婆，她說那盒煙看你沒抽，我就給你爸抽了！我無語了，，，，
5.老婆下班我去接她。她突然說：還有比接老婆下班更幸福的事嗎？我說：有啊，接別人的老婆。哎喲，，，我的後背被老婆狠狠捶下去痛死了！
6.老婆有天突然問我會不會嫌棄她胸小，我說：不會啊，想摸A杯時摸胸，想摸C杯時摸屁股，想摸E杯時摸肚子，你該有的都齊全哈！老婆果斷的踹了我幾腳！
7.我跟老婆說，昨天晚上我夢見和她一起去吃北京烤鴨了。老婆問夢裡她吃沒有，吃了多少。我說你沒吃，只是看著我吃。這女人馬上跟我翻臉了，說我對她不好，一氣之下回孃家了，更可笑的事大舅哥專門打電話給我，還讓我重做夢一次，這個，，，能重做嗎
8.出門前老婆在化妝，我說：“趕時間，別化了。”
她說：“等會兒，兩分鐘就好。”
一刻鐘後，她還在描眉，我走過去不耐煩地說：“還沒好嗎？每次說了兩分鐘最後都拖到十分鐘。”
“你多好呀！”她從鏡子裡看著我，說：“每次說十分鐘最後都不到兩分鐘。”
阿里哇哇創始人CEO
1. 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
2. 幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：“如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”乙聽完淡定地說：“我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！”
3. 老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
4. 話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。
5. 老師：你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。學生：‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！
6. 我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
7. 物理課上老師講到慣性。他提問：“一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？”一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。”
8. 老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。
9. 有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這麼晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
10. 高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地衝向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
11. 小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
12. 高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：“你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！”我媽：“別逗，老師啊，那孩子長那麼醜，誰跟他交啊？”
13. 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師範專科學校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。”
14. 上課中，忽然見一同學揹著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
15. 早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作乾淨利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
16. "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？”你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這麼無禮的要求。”"
17. 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎麼做？”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
18. 數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。
19. 一次語文課上老師在上課就問同學們說：“同學們知道牧師是做什麼的嗎？”一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：“放羊的。”
20. 畢業典禮上，校長宣佈全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
21. 新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最裡頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的臥鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
22. 高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
23. 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。後來我在學校火了……
24. 本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
25. 高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
26. 老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：“老王家養的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理髮現在頭髮又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：“必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。”小明又說：“我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？”全班沸騰了起來，小明......
27. 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：‘你缺多少錢，就說吧！’另一位同學說：我才倒黴呢！我父母問我：‘是不是今天發成績單了？’
28. 記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……
29. 上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
30. 小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？” 老師：“不能！”女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？”老師：“能！”女生又問：“那我八歲，能嗎？”老師：“不能！”旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
31. 剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
32. 美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
33. 寢室裡某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
34. 今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
35. 語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什麼意思？”小明馬上答道：“是指打了敗仗。”老師滿臉疑惑，問道：“你為什麼這樣說？”小明：“都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！”
36. 有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
37. 為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，‘方便麵！’值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：“要什麼牌子的？幾袋？”
38. 話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事幹，每天在課桌挖來挖去的……N天后我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
39. 地理課上，老師突然問學生：“同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？”同學們一臉詫異，老師說：“請不知道的同學舉手！”全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……
40. 等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，“哥是大二的”。
41. 那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一週的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
鬆鬆愛分享
你好我是搞笑視頻製作者小晚先生，題主的問題是什麼搞笑段子可以笑一天，在我看來
1.首先是看段子的人需要有個好心情，這樣段子才會有效果。
2.搞笑段子要有新意，畢竟現在搞笑類的段子層出不窮，大部分閱讀者都對一些段子橋段免疫了，激發不了笑點。
下面是我自己寫的一些搞笑段子，不知道能不能達到笑一天的效果，但是博君一笑還是可以的。
1.下雨天，剛才有輛法拉利從我身邊開過去，濺了我一身的水。我的心頭充滿了不甘和憤恨，當時我就緊握拳頭，自己下定決心，暗暗發誓：等我有錢了，我一定要買，要買一套屬於自己的雨衣。 2.我十六歲出來打工，從開始的一萬到三萬，到五萬再到十萬，直到現在的20萬，我並不想說什麼，我是真的沒想到： 
我能欠這麼多
3.我問爸爸：“為什麼我只有大伯，二伯，四叔，五叔，為什麼沒有三叔？我三叔呢？死了嗎？”我爸爸抬手一耳刮子給我抽懵了
4.問：怎樣才能年入百萬呢？只要不犯法，幹啥都可以 答：簡單啦，往銀行存60001000年的利息就差不多100萬 問：我有6000萬，還用請教你啊 答：掙6000萬的方法我也有 問： 怎麼掙 答：往銀行存40億 問：滾…？
5.下班了，我騎電車回家，在巷子裡騎的飛快，這時前面來了個大叔，他也騎得飛快，眼看要撞上了！大叔喊：你左我右！那天我和大叔在巷子裡躺了很久！
希望我的搞笑段子能讓看到的人笑笑，每個人都保持一個好心情，保持一個樂觀的態度，看到一些搞笑段子，自然發笑，你真的可能笑一天哦。
小晚先生
1.記得上初中，中午午休的時候，我和一哥們躲在廁所裡抽菸。聽見外面有人來，哥們猛吸一口，就把煙甩了。進來的是教導主任，他看見我們靠在窗邊，便問:你們在幹嘛呢？
我慌了，轉頭看見哥們，他的表情我至今難忘。
……
只見他鼻孔裡冒著好多白煙，然後說到:我在生氣。
2."小夥子，紅旗廣場怎麼走？"
又一次被人叫住問路，換作以前，我一定會指一條相反的路告訴他，然後沾沾自喜感覺自己整到別人了。
但是現在我沒有，也許是過了幼稚的年紀，我耐心的告訴他:"前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走五十米會看到一個步行街。
……
那條街上人多，你問問他們怎麼走。"
3.一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴:"他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……"
大夫說:"所以你想我們幫你減肥嗎？"
胖妞搖搖頭說:
……
"不，我想你幫我在背後安個肚臍眼。"
4.中午和同學去食堂吃飯，一不小心咬到了舌頭。我:"啊！"
同學:"怎麼了？"
我疼得實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血。
這貨當時居然大喊到:"大家都別他媽吃了! 菜裡有毒!!"
我: 。。。
5.早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想要扶一把，結果腳一滑，把大爺踹的更遠了。。。
大家好我是阿毛，希望能得到……
i阿毛
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下
1、高中那會兒，我認識一個朋友，他不愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留給我。後來我又認識一個朋友，他只愛吃珍珠奶茶裡的珍珠，就先把奶茶給我喝，讓我把珍珠留給他。整個高中，比高考更重要的是——阻止讓他倆認識。
2、小時候爺爺教導我：“錢要放好，不然掉了會被撿到的人罵的。”當時我不理解，就在剛才我撿到100塊！哈哈！我靠，哪個傻逼掉的！
3、弟弟因工作原因，帶著上幼兒園的侄子從美國回來了，小侄子被安排在小區附近的幼兒園。中午幼兒園的老師過來了，告訴弟弟說：“你這孩子該管管了，見著女同學都要抱住臉貼臉。現在班裡的男同學都開始學他了。”弟弟趕緊解釋：“這孩子已經習慣國外的問候方式了，等下回來我好好教他。”老師沉默了一會說：“我也是這樣安慰自己的，可是觀察了好多天，發現他從沒抱過醜的女生。”弟弟：“……”
4、妻子剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車去買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。”我詫異的問：“買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？”妻子有點為難：“不當心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
5、一男喜歡一女孩，為此他表白過兩次，被拒兩次。第一次表白，姑娘說：我心裡有人了。他不死心，第二次表白，姑娘說：對不起，我不但心裡有人了，而且肚子裡也有人了！他。。。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
