婷儿朋儿
1:家长的态度，决定着孩子叛逆的高度
一远房亲戚的女儿正读初二，这小孩特别迷恋玩手机，一放寒假就捧着手机玩个不停，一边玩一边傻笑，远房亲戚说了好几回了，小孩根本不听，不管用。
去年年三十，吃年夜饭的时候，一家人坐在一起，那小孩又在玩手机，也不跟大人说话，这时候我那远房亲戚就急了，一气之下把手机从她手上“啪”得给抢过来，狠狠得砸在地上，用脚踩个稀巴烂，边踩边说:“我让你玩，我让你玩，吃个年夜饭都不好好吃”。
一个骂，一个哭，这个大年三十的晚上，比春晚还热闹，结果，第二天的中午，小孩留了一封信说：爸妈，再见。
这让我想起一句话：家长的态度，决定着孩子叛逆的高度。
很多时候，当孩子做出令自己反感的行为，立刻会火冒三丈，把教训子女的真正目的抛诸脑后，拿出做家长的权威，迫使子女屈服。在眼前的冲突中家长固然得胜，亲子关系却出现裂痕。孩子表面顺从，但口服心不服，受到压抑的情绪，日后会以更糟的形式表现出来。
2：要改变的不是孩子，而是家长作为家长，不要认为孩子叛逆是对自己威严的挑战，而是要承认叛逆是孩子生理成熟，认知能力提高，是成长的表现，是件好事。在成长不同的阶段，教育的方式也不一样，要改变的不是孩子，而是家长，对于叛逆期的孩子不是打压而是认可，不是忽视而是倾听，不是束缚而是换位思考，和他们达成有效的沟通，帮助他们这个关键时刻。学会克制自己的情绪，不要忘记自己教育孩子的真正目的，在冲突面前，记得自己是榜样，自己首先要做调整，越冲动越发脾气，孩子会用更强大的努力来对抗你的冲动，输的永远是父母。遇到问题，停止抱怨、说教、怒吼，让孩子了解你内心的想法和忧虑，让孩子感到尊重和信任，一起探讨解决的办法。这样的过程，也是以身作则教孩子如何处理自己的情绪，如何与人沟通，如何解决问题。教育孩子的方法并不是一成不变，应该根据孩子的不同年龄、经历、习性等做相应的调整，天下并没有叛逆的孩子，只是看家长如何去教育，如何去引导。以上观点，与大家共勉。
情感曙光
有人说过，小时候很淘气的孩子，到了12----18岁的成长叛逆期，反而会很乖；反之，小时候很乖的孩子，到了叛逆期会叛逆得很厉害。
儿子就是后一种。他是我一手带大的，没有让别人照看过。他乖巧的让我心疼，在上初中前，我们是最和睦的母子，目光所及从未离开彼此。
小学时他成绩前十，虽不是数一数二也还凑合。
一切都是在初二的后半学期发生的。那时候我刚开物业公司不久，所有精力都放工作上，对他无暇顾及 。
他的成绩直线下降，成为班里的差生。并且从那个时候起，他开始瞒着我去网吧。聪明的孩子干什么也聪明，玩游戏他很快就成为能手。
他假装善解人意地对我虚寒问暖，掌握我的工作行踪。趁我洗碗或者午睡时，偷偷拿我的钱买游戏软件和点卡。打扫卫生时发现了他在床下的角落里扔掉的点卡金额有两千多。他偷买的MP3、MP5一共有五六个。
他把末几名的成绩单改成能够接受的数字，一路蒙混过关。
我发现了他偷买的MP5气愤得摔碎时，他竟然两眼喷火似的地看着我，紧紧攥着我的胳膊，然后把我的自行车放倒，双脚用力踩到前后轮胎严重变形。
他经常趁我不注意时偷拿钱，商场门口的小吃一条街都吃遍了。
从第一次发现他的问题时，我从感到失落到绝望。我无法接受这一切，开始的时候我苦口婆心地和他讲道理，他总是诚恳地点头说是会改正，其实是做得更隐蔽。
因为管着两个小区的物业，琐碎的事情的确很多。工作忙起来时，我连吃饭都会忘记。我顾不上操心他的事，老公也从不插手管儿子的事。
我对儿子越来越失去耐心，因为工作心烦的我每次发现问题后，对他数落时，他表面答应该干嘛还干嘛。
我对他说我的辛苦时，他理解的表情下其实毫无感觉。我对他咆哮过，拿擀面杖打过他。他玩的很晚回家时，我绝望地把他关在门外，身心俱疲，心力交瘁。
后来我也麻木了。我侥幸地觉得，也许再大点他就会醒悟了。其实我可能是在心里已经把他放弃了，我很少和老师联系了解他的情况，甚至不想知道他的成绩。如果不知道成绩，我们还可以暂时地相安无事。
高二快结束时，我才发现他还通宵去网吧。在周六晚上两点多，一家一家的网吧好不容易找到他，强按怒火让他回家时，他竟然说再让我玩一下就跟你回。
那天是我人生中感觉最灰暗的时候。但是我冷静地按下怒火，平静地看着他，他不安地跟我回了家。准备好了迎接我的狂风暴雨，但是那天我感到了事情的严峻，我准备改变我的态度。
我其实一直都在逃避面对他的问题，我看过很多如何管理成长叛逆期孩子的文章，其实都没有用。没有哪本书哪篇文章和你孩子的问题一样，或者事情一样，你和孩子也不会按照文中设定的剧本演出。
第一次我没有打骂他，我第二天起来出去爬山时遇到一个同学，谈起儿子的情况她建议去太原的新东方一对一补课，说是对提高成绩很有效果。
就这样从高二的暑假我和儿子到了60公里以外的太原补课，咨询的老师成功说服了儿子。
当老师听到儿子说，他的数学和英语基本是零基础，考的几十分都是蒙的时，老师说:“没有关系，只要你从现在开始决定好好学习，你有态度，老师就有方法可以帮你。”
高三开学的时候，儿子的成绩提高了不少，我以为他已经改了去网吧的坏毛病，不想他还是忍不住别人叫他的诱惑，在每次周末从太原补课回来后，拿我的手机和老师请假然后把信息删掉，更隐蔽的偷偷去网吧。
在最后一次我从网吧找到他时，我拿桌上的陶瓷笔筒砸破了他的头。他愣在那里，血从他的头上流了下来，还好伤口不大。我领着他去包扎时，我们一路都没有说话。
那天回去，我坐在那里绝望地面无表情地流了两个小时泪，他诚恳地说:“妈!我以后改。”
但是这样好好学习了几天，依然还是在高考前的4月20日，被我发现了去网吧。经过沉默的晚上后，第二天早上我叫他起床时，他平静地对我说:“我不想上学了，也不想补课，反正也考不上，省的你浪费钱。”
我绝望地出去爬山，在路上反省了自己的很多事，我给他的班主任打了电话给儿子请了假，我回去平静温柔地和他说:
“妈向你道歉!我从未反省过自己的错误，一味地强迫你按照我的思路来。”
“我只能接受听话的你，学习好的你；而你，无论妈打你骂你，你都没有嫌弃过我，从这一点上说，妈不如你。”
“妈要向你道歉的还有一点就是，拿你和别人家的孩子比，觉得你成绩不好，给我工作的清洁工女儿上了复旦，不如妈的好多同学家孩子都比你成绩好，觉得你丢脸。而你从未觉得妈不如别人家妈妈，这一点我也要向你道歉。”
“如果你真的觉得上学不好，看书就心烦，现在不上学我也可以接受，你以后去卖菜扫大街，我也能接受不会觉得丢脸。但是如果你是想和我赌气，拿自己的前途去赌气就太孩子气了。”
“你可能觉得，妈打你骂你，你无法接受，我现在也觉得不对。我年轻时候想上学，可是家里没钱不能上，这对我来说是终身的遗憾。你不知道没文化没能力的人，要做事情要受多少冷眼和侮辱，我尝过这种滋味，因此不希望你也和我一样，每天和你讨厌的人和事打交道。”
“我以前对你说过，你考上三本不供你上学，妈现在收回这句话，只要是你考上的学校，我就觉得是名校。你要为自己搏一搏，去看看这个世界有多大，我没有做到的事，希望你有机会做到。”
“你决定吧！如果你真的不想上学，我接受。”
那天早上儿子泪流成河，他立马起来，沉默地收拾东西上学。我以前那样对他怒吼，拿擀面杖打他，把他关在门外，在他面前泣不成声，都没有改变他，但那次我深刻的道歉却一下让他幡然醒悟。
从那天起，他每天晚上都学到很晚，学习的样子就像雕像。
高考的前一天当儿子说：妈，明天你们谁也不用送我，你给我做好就像平时的饭就行时，我觉得我那么多时间的挣扎，眼泪，付出和陪伴都是值得的。
最后的结局是只能考200分的儿子，用了一个月时间考了400多分，虽然考上的是普通大学，但对他来说是奇迹。一个人做到了他能达到的最大极限就是奇迹! 我为他自豪。
纵观我们一路的磕碰，我觉得对青春期叛逆期的孩子，家长要放下姿态，真正地去接受他的一切，包容他的不足。
孩子的问题都是家长的问题，如果我能很好地处理好自己的工作，抽时间去关心陪伴儿子，他的问题不会发展到严重的程度。
他本来可以有更好的成绩，是作为家长的我忽视了他的成长。总是有攀比之心，没有及时和他沟通交流。还好，我一直都没有放弃对儿子的关心，尝试各种方式去面对解决问题。
去看各种青春期心理方面的书，咨询有经验的老师和其他父母，及时调整心态，改变自己的方式方法，给孩子设立一个他可以达到的目标，最主要的还是你无私的关心和陪伴。
感谢儿子! 他成长得非常好，就像是我的老师。因为我无意中写了我和他的故事，被别人发现了我有很好的文笔，在我帮他成长的过程中，我也找到了自己的文学路。
现在的我们，互相鼓励，在自己的领域里努力的学习和成长，生活真的是我们的老师。
对此问题你有什么不同的见解呢？有书君将会挑选一个精彩留言，送出神秘大奖！
有书共读
我是一位正陪孩子度过青春叛逆期的家长，前期焦虑，后期坦然，说起来心路历程也算是十分丰富了。
先来说说我的经历。女儿今年14周岁了，明年将要参加中考。她的性格比较内向，平时不太喜欢沟通。说起来，女儿算是比较老实的孩子，胆子不大，所以在外面不敢惹事生非，在老师眼里也是一位听话的学生。但这样的孩子执拗起来也特别难以扭转，因此，等她长到10岁左右有了自己的主意之后，我们之间便经常发生冲突。
发生冲突最多的地方是生活习惯。女儿不论做什么事都是图快，刷牙不过一分钟，刚看见进卫生间，一眨眼就出来了。牙也刷了，脸也洗了，真不知人家是怎么完成的。结果当然是牙上出现了洞，不得不去补牙。但每次让她多刷会，她都会很不耐烦，“哐”把门一关，你也干瞪眼。然后是吃饭，总是喜欢吃些垃圾食品，为了她身体更健康，我们当然反对她经常吃这些，于是，矛盾不可避免。而且，她不喜欢喝水，每次喝水都是一场没有硝烟的战争。
- 其次是她的学习。自从升入初中，学习紧张了起来，对于学习成绩当然也比小学时更在意了。但女儿的状态一直就是松松散散，从来都是止于完成作业，根本没想过要预习、复习。成绩可想而知，肯定好不到哪里去。几乎每次成绩出来，我们都会为此吵架。她总觉得自己考得还不错，可这距离我心里的成绩那可是相差十万八千里。
- 最后是是否能看手机。孩子的精力总是无限的，所以总是瞅着家长不注意看会手机。这让我和她爸非常恼火。但有时作业不会她说要查作业，就忍不住又给她了。结果为了看手机这事，反反复复差不多摔了3块手机。
过去的两三年中，为了这些事情，一家人经常吵架，心里也挺烦的。后来，我看了很多教育方面的书，也想了想自己小时候的一些事，还同学心理的同学聊了很多。慢慢地，我发现，其实孩子也有很多闪光点，可我看到的却全是她的问题。于是，我有意识地训练自己每看到她进步就鼓励，告诉她我看到她确实努力了。其实，孩子有时也是故意做一些事情来同父母对抗，看我这样，她也慢慢放下了对抗，经常和我交流了。总结起来，我觉得自己在这几方面做得还算成功，给大家提供借鉴：
一是不要小看孩子的改变。孩子哪怕一点点的改进，也有可能会撬动他更大的改变。所以，父母要注意观察并及时鼓励孩子。不要总说孩子坚持不了多久，很多时候还是父母变脸变得太快。要耐心了解孩子变化背后的原因，不断变换方法激励孩子持续前进。
二是该放手时就放手。关于放手，每个家庭都有不同的见解。就我来说，我感觉以前对女儿的管束太多，很多不属于我管辖范围的也管了，所以让孩子很心烦，我也很痛苦。后来，我给孩子说明白了。她这么大了，关于生活上的问题，她自己解决就好了。反正身体是她自己的，并拿自己和身边的人举例说明，最终让孩子心有所动。
三是对待孩子的学习不能心急。看到孩子成绩不好，父母就恨不能一巴掌打过去，但结果往往适得其反，不仅不能教育好孩子，还会惹得一身火。为此，我从和孩子交流班里的开心事入手，一步步了解孩子在学校里的生活。孩子考完试哪怕不是很理想，也不再训她，而是和她一起找原因。孩子考好了，我就说：“你看，这段时间努力了真是有效果呢！”慢慢地，孩子学习上的依赖性弱了，自主学习能力变强了。这个过程很煎熬，但家长一定要有耐心。
家长一定要记住，即使你疯掉，也不会把孩子的叛逆扭转过来。因此，与其气疯，不如想办法努力解决问题。家长暴躁，其实会给孩子一个反向的激励，让孩子做得更差。只有能够控制得住脾气的家长才能培养出更优秀的孩子。
我也还在前进的路上，以上见解，与大家共勉！
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我的女儿今年十三岁，我正在叛逆期的水深火热中。
孩子小时候也是比较有主见，胆子大的那种，但是还算省心的。到了初一两个月之后发现她有了较大的变化，爱美，挑衣服，学习不专心，上课走神，成绩下降，吵她开始还哭，后来就用狠狠的目光和你对视，那种冰冷的目光让人心寒心碎，感觉自己养的是个上辈子的仇人，这辈子来讨债的。
几次以后我觉得母女之间的亲关系降到了冰点，彼此不交流，她对你的任何话都不耐烦，听不进去任何建议。
反思自己的过程中，也不断学习青春期的教育心理学。
《顺应心理，你的孩子更合作》作者维尼，《父母效能训练》都是非常不错的书！前者教会我，在遇到孩子的要求与冲突时先说好再说不，减少了很多不必要的冲突，这个寒假里，她要玩手机，我答应她可以，但要控制时间，她自己说每晚一个小时，一个小时到了如果我要她说再过五分钟，我也同意，一般再过一会儿都会主动给我。
先答应孩子的要求，再让她自己做出承诺，一般孩子都能做到，做不到也不要逼她，家长让步了，孩子一定也会让步！先搞好亲子关系，让孩子愿意与你沟通交流才是最重要的。
《父母效能训练》这书也不错，教我学会了如何和孩子说话，如何倾听孩子。强烈推荐有青春期孩子的家长学习一下，我们平时三句话不离教育孩子，孩子的话我们一听就生气，真的是因为我们不会倾听和沟通。
改变自己之后，孩子也有了较大的改变，这个寒假里和我亲密了许多，也愿意和我聊天了，许多学校里的事情也讲给我听，我会在聊天的过程中谈我的看法和意见，虽然有时她会反驳我，但在彼此的沟通中，我知道了她的真实想法，以此来纠正自己的言行。
青春期的孩子问题一大堆，学习，交友，早恋，真是让我们家长需要不断的学习来跟上孩子的节奏。
任何时候都不能放弃孩子的成长，我们应和孩子一起成长，少对孩子发脾气，做到内心暴风骤雨，表面风平浪静，打骂对这个时期的孩子作用真的不大了。
和孩子搞好亲子关系，是这个时期最重要的事，学习成绩家长只能要求但不能强求了！
养孩子的初衷是让孩子身心健康的长大，能自立更生的生活，做个有用的人就好！
这个时期过去了，她终将会长大懂事的！
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孩子叛逆期不是气的让大人要疯掉，有时简直想死的心都有了。最开始我听到我朋友这样给我说的时候，我觉得她太夸张，太矫情。当我真正见识了她和她孩子的生活以后，我也觉得很崩溃。
我朋友离婚的时候，她儿子才5岁。一个单亲母亲抚养孩子的生活真的很拼，很苦，也很累。现在孩子15岁，不了解的人觉得她孩子还很乖，见谁都叔叔阿姨的称呼，可是只有她和我们了解的人才知道个中滋味。她孩子成绩不好，送了许多培训班还是不喜欢学习，朋友都不强求了，但这个孩子还喜欢谎。去年年初，他居然把她外婆存的5万元钱取出来上网，旅游，宵夜用了一大半不说，还离家出走，让我朋友给他前夫差点拼个鱼死网破。撒谎骗钱，只有你大人想不到，没有他做不到。很多时候我朋友都对我们这些朋友说她真想一了百了。
幸好这后来，有人介绍了一个体校老师给我朋友。朋友怕他接受不了自己有这样的孩子，从相亲的第一天就把自己孩子的全部情况告诉了这个男人。这个男人什么话都没说，他直接去学校找老师要求让这个孩子走读。然后周末节假日我时常就看见这个男人在陪孩子打篮球，上网，一家人出去散步吃饭什么的。我朋友开店铺货，那个男人就带着孩子一起干，要是以往，我朋友只会让她儿子呆在一边打游戏。因为她觉得自己欠了孩子一份父爱，所以宠爱是在所难勉的。然后这个孩子就心安理得的享受我朋友的宠溺，但是自从有了这个体校老师以后，她的这种宠溺被节制了。我朋友也认识到了孩子之所以这么叛逆自己还是有一定的原因。可是孩子一和我朋友前夫或前夫的家人相处回来，就开始对我朋友及那个体校老师使脸色，但人家那个体校老师也是一如当初的对她们母子好。后来那个孩子没考上高中，我朋友气的很，觉得很没面子，还是那个体校老师根据孩子的特长和喜好把他送去一所很好的职业学校。孩子好象不那么叛逆了，我朋友也终于有了一个完整的家。
世上没有两片相同的叶子，每个人的孩子叛逆期都不一样，即使孩子叛逆起来想让大人疯掉，但我们还是要冷静，用心，用爱去陪伴和引导他们渡过这段迷茫期。因为我们是孩子在这世界上最亲近的父亲或母亲！
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我家小孩今年16岁，正值青春期最叛逆的时候，每次喊他做什么都很吃力叫他没有反应也不理人，这两年真的被气到不少，因为孩子有点内向我以为他不会产生叛逆心理。
上了高中以后明显不是这样，人比较老实倒不是会在外面惹事的人。但是有了自己主见以后就越来越不听话了。后来我就跟孩子沟通问题到底出在哪里？
1.生活习惯
孩子沉迷手机不想吃饭，我就担心身体状况啊。一直催着他去吃饭，催多了不耐烦就跟我吼起来。每次吃饭就像一场“拉锯战”。
2.看手机
一天到晚都捧着个手机在打游戏，说了不听还跟我顶嘴。放假了更是一直躺在床上玩手机，怎么说都要玩游戏。因为是躺向一边玩的，现在左眼已经近视了。配了眼镜又说带着不舒服。
3.学习
孩子的学习在初中还是很不错的，考上了市里的示范性高中，平时也没怎么管学习。上了高中很明显跟不上进度了，给他报了网上课程从晚上七点到九点现在每晚都在学习。
这两年是感受颇深，孩子大了要有自己的生活，事事都管显然已经不是好的教育方法了，有时候言语过重又怕伤害孩子。后来也请教了不少人该怎么做，又看了很多教育的书。觉得对我特别有用，关系慢慢变好了交流也多了。这几种方法推荐给大家试一试。
1.适当的放手
孩子总会有自己的生活，我们也只是他的引路人。事事都管自己累孩子也累，他就是觉得自己大了可以自己一个人了。周末跟同学出去放松一下玩一下这些都是可以的，让孩子有一个私人空间。
2.不要吝啬你的鼓励
孩子考差了也不要急着批评，问问孩子是为什么？不要一看到成绩就说孩子“笨” ，“你怎么这么差呢？”这些话一定不要说，多多鼓励孩子才是正确的，孩子的自尊心也很重要。就像电影《银河补习班》中，坐牢七年的父亲马浩文一直自信自己的孩子不是别人口中的废物，在爸爸的鼓励下，成功跃进年级前十后来成为了国家栋梁。孩子要的很简单，只要你的一点鼓励一点相信，他就会为了这个拼尽全力想要证明给你。
3.沟通
家长不要总以自己的眼光去看待事情，完全不顾及孩子的想法和感受。这样日积月累的隔阂只会让亲子之间的关系越来越差。
给孩子无微不至的爱并不是最好的，适当的放手让孩子有一个空间去做他们喜欢的事。不是孩子变了，只是孩子长大了家长还来不及习惯。多以孩子的眼光看待事物，没准矛盾就都化解了。
童童树
女儿在头条推送里看到这个问题，她邀请我答一下，我就随便聊几句，有不合读者心意的地方，还望见谅。
说到“叛逆期”这个词，想起女儿幼年时我和朋友的一段闲聊，两家是多年好友，孩子同岁，没事的时候经常互相走动。
好友夫妇都是老师，一次两家聚餐后和往常一样边喝茶边聊天，聊到“青春期叛逆”这个话题，当时两家孩子还没上小学，朋友夫妻因为职业的关系，见多了“叛逆”的孩子，所以用非常肯定的语气说，別看现在孩子乖巧可爱，到了“叛逆期”有的受了，我也很肯定的说，我的孩子绝不会“叛逆”的，朋友只当笑谈，并不相信。
女儿虽然在小学、初中、高中、大学每个阶段面临的问题不同，但我和女儿因为互相信任，彼此尊重，没有隔阂，所以传说中的“叛逆”也就从未发生过。
我和女儿相处的方式亦师亦友，“师”并非老师，而是师傅；“友”并非朋友，而是“战友”。
在家庭教育方面，我和孩儿爸观念一致，就是和孩子共同成长，的确，在陪伴女儿20多年的时间里，她带给我很多特别的生命体验，女儿不同的成长阶段我们一起面对问题，解决难题，不同的想法不同的解决方式不同的结果，我不断惊叹于孩子的智慧也不断对结果进行反思，我们经常交流想法，学了新鲜的知识总是迫不及待的和对方分享，闲时一起打游戏看电影听音乐爬山远足，交流读书心得、游戏体会、电影观感亦是生活常态。
我想说的是，孩子在成长过程中身体需要物质食粮，心灵同样需要精神食粮。父母如果忽视了精神食粮的给予，孩子会想方设法另辟蹊径获得，并且会用自我成长的思想和家长分庭抗礼，家长感受到的是孩子“不懂事、不听话、不感恩”，孩子感受到的是父母“不理解、不讲理、不信任”，亲子关系紧张，双方都很痛苦。
对于已出现沟通不畅情况的家庭，给出的建议是:和孩子平等对话，尊重孩子异于父母的想法，就事论事，分析清楚利弊，模拟可能发生的结果，给孩子选择的权利，权利的伴生品是“代价、责任和后果”，趋利避害是人的本能，如果孩子一意孤行，父母“丑话在前”，责任尽到了，事情再坏也坏不到预料之外，哪怕吃了亏，孩子从此学会自省和反思，也是积极的成长。
阿娥你好
我觉得自己有资格回答此问题。
我两儿，老大12岁了，目前和我沟通良好，亲密如朋友。
凡跟他有关的事情，我们一律平等协商；只要不违反原则，他的想法基本上同意。他的学习，自己管理；他的生活，自己做主，父母只建议，不决策。
他觉得跟同学相比，自己拥有很大程度的自由，而且亲子沟通十分通畅。他觉得挺爽。
我们一起读金庸，探讨各种招数；我们共同背唐诗，比赛谁背得快；我们分享国内外各种热点新闻，聊聊其他感兴趣的话题，比如班上谁喜欢谁，青楼和妓女是什么意思，毒品有何危害，艾滋传染途径。话题纷杂，横贯东西，可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
当然，我也会常常燃烧爆炸，娃的各种熊和淘气让人忍无可忍无需再忍。这世界上有从不爆发的老娘这种生物么？估计是有的，但绝对不是我。不过我尽力做到减少爆炸，快速修复。
总体来说，我们畅所欲言，沟通无限。可玩笑，可打闹；可同疯，可共狂；可斗鸡（一种游戏），可比试，黑虎掏心仙人摘桃连环无影脚降龙十八掌沾衣十八跌。天下武功，唯快不破；母子比试，重在切磋。
江湖笑，恩怨了，人过招，笑藏刀。娃儿你小心，老娘下手不留情。
当然，也许他青春期还没到来，也许他也会来点叛逆，但我相信他不会太出格，不会和我剑拔弩张。多年的交情在呢！对此我很有信心。
我总认为，孩子成长必然经历青春期，却未必一定很叛逆。
青春期的孩子为何叛逆？这个有身心发展阶段，有家庭教育模式，有社会群体影响等多种因素。但总体来说，表现为和父母观念不合，意见相左，矛盾重重。
我以为，作为父母，我们首先要肯定叛逆是孩子成长的表现，是一件好事情，至少是好的开始。其次，对于逐渐独立日益成熟的孩子，请你转变教育方式，请把孩子当独立的人，当朋友，不刺探，不拷问，不控制，不监督；多沟通，多交流，多站在孩子角度，多反省自身问题。
如果父母和孩子之间，在童年时期已经建立了良好的亲子关系，给予了孩子足够的关爱陪伴，孩子确立了对父母的依恋，父母认可孩子，聆听孩子，给他们自由，站在孩子角度去考虑问题，我不认为孩子还有叛逆的必要。
没有压制，他反抗什么呢？
头条的朋友们，给我加点油吧！抱拳感谢！
夭非妖育儿记
处在叛逆期的孩子大部分都把压力和不良情绪发泄给最亲近的人-妈妈。孩子正读初三，每天早五晚十，天天我也跟着点在后面催促。几乎每天吃饭睡觉都唠叨怎么多认真听课啦，多写多练啊！离重点还有一点距离啊！今天坐下来静下心来，我怎么成了这样的妈妈了？更年期？焦虑症？我很后悔，给孩子如此的压力，整天盯贼似的不让看电视玩手机听音乐。换位思考，如果我是孩子我也会爆发也会摔东西，也会出走…现在孩子病了，高烧扁桃体炎口腔溃疡很严重，吃药不管用，输液中。看着比自己高一头还多的孩子熟睡的稚气小脸，妈妈很后悔，也很内疚，毕竟一个正在成长中的孩子，妈妈却因为一次考试成绩对他打骂责备，为什么不与他共同寻找正确的途径，给他指点迷津，而是倍施加压力，认为孩子成绩不稳是欠叮当，欠说教。终于母子俩可以面对面的坐下来，却是孩子病了，，在输液中。看着孩子高烧反复，此时百度口腔溃疡，才知道原来压力睡眠不足情绪化，也是造成此病的原因之一。我只关心孩子成绩却没注意孩子身体。对不起，孩子，此时妈妈只要你健康快乐成长，什么都不重要了！在老师眼里你一直都是个乖乖老实听话的好孩子，多多鼓励，才能给他信心。鼓励中加批评，孩子是优秀的只是我们审视的角度不同。一位任教他的老师说，他在成长中！
我曾经路过
所谓的“叛逆期”，其实我认为，是孩子随着年龄的增长和知识面的扩大，开始有思想，开始想自己做主。
我和女儿是母女也是闺蜜，再和谐的关系也经常会遇到一些让彼此都焦头烂额的“冲突”，我们解决的方式，就是在家里的客厅搭帐篷露营，睡前举行“卧谈会”，这是是我们最愉快也是最有效果的交流时间。
有一回，我故意用开玩笑的语气说：“哎呀，以前吧，我挺自信的，觉得对你的一切挺有把握的，自从你进入三年级以后，我怎么突然发现有些搞不定你这个小家伙了呀！”
结果她不假思索回答到：“当然呀！因为我长大了嘛！我有自己的想法了。”
“也是哟，我怎么忘记了，你不再是小屁孩了。”好家长都是好演员！既然要她不反感我们的谈话内容，就要用轻松愉悦的口吻，并且要认同她的感受：“我不但支持你有自己的想法，而且更鼓励你敢于有自己的想法！并且敢于尝试！不过，试过之后，发现不对的时候，可不可以再用妈妈建议的方式试一试呢？”
结果，她不假思索答了一句：“可是，我每次都是觉得自己的想法就是对的呀！”
是的，“我每次都觉得我是对的啊！”这就是孩子们的内心想法，我们不要太着急，不要急于否定，给孩子机会自己去学会判断，放耐心陪同孩子们慢慢长大。
