挽回是否有餘地呢？完全取決於你面對的是一個怎樣性格的人，有的人的性格那是做了決定難以回頭，而有的人呢，卻有迴旋的空間，這一切呢，都基於你對他的瞭解，以及你對他弱點的把握和利用的程度，首先呢，我們針對不同的性格，我們挽回的方法也不一樣，
今天呢，我就在這裡說其中一種人，這種人應該怎麼挽回這種人叫做掌控型迴避人格。什麼叫掌控型迴避人格呢？嗯，舉個例子，這樣的人呢，在兩性關係當中呢，其實是強勢的一方，他非常習慣於帶領另一方的思維，非常習慣於在兩性關係當中佔據主導權，但是同時，他又是一個被動的性格，他希望在佔據主導權的過程當中，你能猜測對他的心意，就比如說，一件什麼事情，他不想去說，但是呢，他還希望你按照他所想的去做，如果說你沒有按照他所想的去做，他就會產生不滿，因為他覺得他是在掌控這段關係的，你理應當，應該懂得他的一個狀態。如果你面對他的狀態的時候是視而不見的，是忽略的，那麼，他就會對你產生一個被動的一個行為，比如說對你冷暴力，不理你。這種掌控型冷暴力迴避型人格的冷暴力與逃避型迴避人格完全不同，我之前寫過一篇文章是關於迴避型冷暴力人格的，這種是因為恐懼與害怕和擔憂所造成的一種迴避心態，而掌控型迴避人格的人呢，是因為他覺得事情他無法得到掌控，所以說他會選擇放棄，放棄去，做這件事情，放棄去想這件事情，放棄去，管理這件事情，所以最後導致的結果就是他還是會去迴避你， 但是，雖然說都是迴避，但是迴避的原因卻是不一樣的，一種是害怕承擔責任的迴避，一種是害怕失去掌控的迴避。
你想要挽回一個人的時候，你發現他在迴避你的時候，一定不要說，把所有的結果都導向為他不愛你了，其實不一定是這樣子，每一類情感問題都不會是隻用愛不愛這一個詞去解釋的，每個人的心理狀態不一樣，他的一個在親密關係當中的反應不一樣。
這裡人的思維模式就是，一件事情他必須要有掌握的空間，尤其是在親密關係裡面，他必須擁有絕對的掌控權，如果說當他的掌控權面臨挑戰的時候，當他的掌控權得到忽視的時候，他們就會本能的覺得你不夠重視他，就會產生一定的負面情緒，他們就覺得，這件事情如果不再停止下去的話，會讓自己產生更深的挫敗感。
這種人格的形成原因，是因為他們從小到大，一直保持的是一個優秀的狀態，並且周圍人以及家庭給他們灌輸的思維是你必須要優秀，你不能不優秀你不能失敗，所以說長此以往，他們就會高標準嚴要求的一種姿態去要求自己，永遠保持一種高自尊的狀態。
在這種環境氛圍下長大的人，其實他的內心的生活是非常的乏味與疲憊的，但是呢，又因為他不能夠失敗，所以說他一直是強撐著一種力量去生活，所以他在親密關係當中十分希望得到一個絕對的掌控，因為絕對的掌控能給他們帶來安全感，而安全感，能讓他們更有舒適感，
可能在外面的世界裡面，他們的掌控不一定可以得到成功，但是在親密關係裡面他們的掌控會得到成功，一旦這種親密關係裡面的掌控得到成功了，他們就會非常依賴於這段親密關係，同時如果說在這一段親密關係裡面，他們的掌控失敗了，他們就會產生很強的挫敗感，認為自己是一個失敗的人，所以說他們就會本能的放棄這段關係。有時候有的人突然莫名其妙的向你提出分手，恰恰就是因為這樣的原因。而掌控型迴避人格的人在談戀愛的時候，通常把自己會隱蔽的很深，他們表現得非常的主動，非常的熱情，他們總希望你能達到他們的要求，他們會用嚴格的標準，嚴格的要求去管理你，管束你，讓你有一種不自由的感覺，甚至說有一種被過度呵護的感覺，像是一位父親，而不是像一位男友。首先那面對這裡人的時候，你要學會去理解他們，理解他們的成長環境，帶給他們的一種思維模式。
你要清楚的認識他在選擇逃避你的時候，是不是真的是因為，你做錯了什麼事情，還是因為在他認為他能掌控的事情裡面，沒有得到掌控你，無意當中激怒了他，而選擇去逃避你。如果他只是因為生氣，你做錯了事情要選擇逃避你，那非常的簡單，你只要去示弱就可以，
因為掌控型的人，其實是吃軟不吃硬的，只要說你能做到一個合理的示弱，他就會覺得很舒適，因為你就等於在把再一次把掌控權還給了他，但是如果是因為你沒有接受他的掌控或者是沒有意識到他在掌控你，而忽視了他的掌控的話，他說就會覺得很有挫敗感，那這個時候你的做法，如果只是示弱的話，反而是沒有效果的，你需要去給他一定的時間和空間去消化它，自己的負面的一個情緒，不要去挽回，也不要去求和，你需要非常有技巧的去引導他，告訴他有些事的發生不一定是他失去了掌控，而是這件事情本身就應該發生的。掌控並不能意味著一段親密關係的和諧，互相尊重，互相理解，互相的包容，互相的退讓，才是維持一段長久親密關係的基礎最少，你要讓他明白這點，他才能去放棄對掌控的這樣的一個執念的。
那面對這樣的一個思維，我們應該怎麼做呢？
一；首先你要知道這類人在逃避你的時候，他其實就是想要的是掌控感的一種自尊，他最害怕的就是得到否定，得到不認可，這種否定不認可，可以讓他覺得痛苦，讓他覺得這段關係沒有意義。所以說你的回應也好，你的說辭也好，一定是要讓他感覺到他足夠被重視的，你是非常的愛他，非常重視他的，他才能會願意去跟你去溝通，千萬不要在這個時候去逼迫他。對於一個掌控逃避型的人來說。逼迫意味著不被尊重，逼迫意味著失去掌控，而這個時候如果說他一旦失去掌控的話，他會覺得有巨大的精神壓力，當這種壓力爆發之後，那麼你們倆之間的關係可能就沒有辦法再去回頭，因為掌控性人格的人是非常堅定的，他們一旦認定什麼事情的話，他們就不太會去做出過多的妥協，所以說在這個時候你要幫助他把這個掌控權，重新放到他的手裡，並且幫助他去緩解這種壓力，而不是在這個時候你去強詞奪理去否定你的錯誤，把未來事件的一個發展的一個結果的責任全部推向給他，這個時候他其實。這是非常累的，並且他會覺得這件事情既然到如此了，那我掌控不了，那我只有放棄，畢竟如果他不放棄的話，會有一個更大的挫敗感的情緒在等待著他，他會感覺到更受傷和更恐懼。
你可以這麼跟他說，
我知道我們倆之間可能就是產生了一些矛盾，但是這些矛盾並不是說我有意去激怒你的，我知道有很多事情你做的比我對做得比我好，我是應該去聽你的，只不過說有時候我也會去任性，我也有小孩子脾氣，而且有時候有很多點我也注意不到，所以說，嗯，你不要去給我貼上一個，而我不懂事的標籤，其實我是非常理解你的。
二；還有一點呢，就是我剛才講了，在這樣人的原生家庭裡面呢，他們的父母他們的周圍的老師同學其實都會把他們當做很優秀的人來看待，所以說時間久了之後，他們就會在心裡種下一個心錨，就是他們一定要比別人更優秀，他們一定要把事情做到最好，哪怕是在親密關係當中他們也愛去做贏家，也要做做高位的那一方，但恰恰是他越渴望的東西，恰恰是就是他最恐懼的東西，如果你想讓這樣的人不再去逃避你的話，那麼就要幫他去卸載掉這種恐懼，告訴他，其實你很優秀，但是追求優秀是一種習慣，是一種本能，而不是一種恆定自我價值的評判標準。
在原生家庭裡面他所承擔的壓力是巨大的，他覺得自己就是一個被用數據評判的這麼一個機器，他被重視，但是他不被認可，所以說這個時候，你不應該表現的像一個老師一樣再去教導他，而應該像一個溫柔的體恤者一樣，像一個紅顏知己一樣，理解他的痛苦，理解他的壓力，理解他的無可奈何。儘管這個感覺在剛開始的時候他可能並不習慣，因為可能並沒有人會去這樣去跟他說你可以不優秀啊，你可以做一個善良的人，在我眼裡善良也是一種優秀，可能在他的成長環境裡面沒有人告訴他可以是這樣的一個狀態，但是你可以告訴他，你要讓他卸下那種我成功了，所以我要掌控，因為我掌控，所以我才能成功的這樣的一個思維怪圈。這樣你們的關係才容易從一個疏離的支配與支配支配變成親密。
那應該怎麼樣讓他跟著你的思維去走呢？
首先第1步，你要真正的去理解他，
你需要告訴他的是，你可以接受他的不完美，接受它，不去掌控別人，也能得到別人的尊重與認可的這麼一個理念，你需要的是不斷的去鼓勵他，告訴他你身上的其他優秀的點，其實比你想象當中的，你認為的，一些優秀的點更為重要。也就是說讓他從那種，成功失敗的那種利弊觀裡走出來。向著更感性的方向去發展，那麼想要做到這一步，就是一定要學會去理解他，理解他為什麼那麼在意掌控，那麼害怕，失去掌控，為什麼在掌控失去之後就會想逃離，只要你理解了這幾點問題，你就能明白他的所有的行為。
第2步給予他足夠的安全感，像這樣的人在成長的環境當中，他的安全感來自於就是他的優秀，因為優秀，別人更喜歡他，他就能得到更多，所以說他必須要當贏家，他必須要掌控一切，他的骨子裡其實是沒有安全感的，所以說你要在這段親密關係當中，把你對他的愛歸結於另外一種原因，就是你愛的不是他的優秀，你愛他，是他的善良，他的負責任，他的有擔當等等等等。
你要引導他放棄掌控，而得到安全感。而不是繼續支持他，因為足夠優秀，能夠掌控全局而得到安全感，就是讓他的安全感的獲取方式，從裡到外的，都得到改變，要做到這一點的首先你自己要先是一個有安全感的人，首先你自己對於安全感的理解，就要更為深入。當你先有了安全感的時候，並且給了他一樣擁有溫度的安全感的時候，他就不會一直用掌控的方式去獲得安全感了。第3步呢，就是保持合適的親密距離，要知道其實很多人喜歡用掌控去對待另一半的很大的原因是，他是另一半為己出，他認為自己和另一半是一體的，所以說兩個人越親密的時候，他對對方的掌控就會越強，當對方沒有達到他掌控的目的的時候，他就會非常有挫敗感。會更加用極端的方式，去達到他的目的，所以說，如果說你的伴侶是一個掌控型迴避人格的話，那麼一定要和他保持一個合適的距離，你需要先做到，經濟精神都獨立，不去過度的依賴他，那麼這樣他的掌控才會控制在一個可以限定的範圍內，不會因為你的依賴而過度去掌控你。
最後呢，你需要告訴他你對他的愛，是因為他的這個人，而並不是因為其他因素，所以說不要讓這份愛成為負擔，
我們迴歸到一個很感性的話題，就是，兩性關係當中永遠沒有所謂的平等，一定是有一方要去掌控另一方的，但是如果說當這種掌控變成一種控制的話，那麼這段關係一定是不平等的，不平等的關係一定持續不長久，那我們如何能平衡這種掌控與被掌控的關係呢，那就需要學會去表達愛，告訴對方，我們是因為愛情，所以說在一起，因為需求，所以說我們要互相幫助，因為我們的共同的生活理想，所以要為彼此帶來快樂，這才是一段親密關係的根本，而不是說在一些事情上，去看重輸贏，看重利弊，看重高位與低位，看重誰聽誰的，也不要因為一些小情緒而因小失大，讓這份感情充滿了重量，一段成熟的戀愛，開始於欣賞，持續於尊重。但是最後一定是以互相維持對方的邊界感而永恆。如果你能引導他，並且讓他理解這些話的意思，那麼他對於一段關係的掌控就會減弱，也不會說因為掌控不了，而去放棄這段關係，逃避和你去溝通了。
愛永遠不是捆綁，不是壓迫，不是道德綁架，不是自我感動，而是共性是吸引，是相互尊重，是對於對方邊界感的維持。閱讀更多 如魚得水—錦鯉 的文章
