刚刚在杨冰的书上看到这样一个故事：

在美国某公司门口，摆着一个非常漂亮的鱼缸，里面有十几条产自热带的杂交鱼，它们约三寸长，很漂亮。鱼儿们每天在浴缸里快乐地游着，吸引着众人的目光。

两年时间过去了，鱼儿们的“个头”似乎没有什么变化，依然是三寸左右。

有一天，董事长的儿子来办公室，看到这些鱼就想摸一摸，可是慌乱中鱼缸被他退下去碎了。人们赶紧把鱼捡起来，临时放入了院子中的喷泉里。

两个月后，一台新鱼缸来了，人们就去喷泉旁捞起那些鱼，结果令他们惊讶的是，这些鱼竟然都由三寸来长疯长到了一尺！

鱼，因为生活环境的改变，由之前两年没怎么长，变成两个月长了7寸！养育孩子也是如此，想让孩子长得更快、更强，就一定要给他活动的自由，而不要让他拘泥于小小的“鱼缸”。

——这就是“鱼缸效应”。

一个像“鱼缸”一样处处受限制的环境，会抑制孩子的成长；

想让孩子变得独立、自主、优秀，就要给孩子提供充分的自由空间！

有人问：现在的孩子都自由地无法无天了，不敢骂不敢管的，处处考虑他，这样还不够？那还要再给多少自由，才叫够啊？

其实，关键在于：你给的是真自由，还是假自由？

自由，不等于顺从和溺爱。

自由，也不等于没有规则。

自由，是“尊重”下的自由。

而这个尊重，要满足尊重孩子、尊重自己和尊重情形三个方面。当然了，尊重也不等于顺从和溺爱。这些概念我们要清楚，否则我们会一直在育儿过程中左右摇摆。既担心程度做过了变成了“控制”，又担心无作为变成了“溺爱”。

（一）我们是孩子的引导者，而不是控制者

虽然是我们把这个小生命带到了这个世界上，虽然我们吃的盐比他们走的路还多，可是这并不能意味着孩子是属于我们的，孩子不是我们的私有产品，可以任由我们摆在这里，放在那里。

孩子与我们都是独立的个体，拥有独立的思维和感受，彼此应该尊重。

当孩子拥有独立意识之前，大约两岁前，我们是他非常重要的守护者和养育人，此时我们要给孩子足够的呵护与陪伴。当孩子两岁后，会对我们说“不”了，就意味着孩子长大了，拥有了自己的想法，到这时我们就需要调整我们的位置，慢慢地把自己与孩子放在平等尊重的关系中。

我们要做好孩子的引导者，而不是控制者。

例如：

在没走稳的时候，不要跑，容易摔倒。

这个道理我们都懂，孩子却都不知道。于是，我们就有了不同的反应。

（1）有的妈妈/老人会时刻拉着孩子的手走路，控制着孩子的前进速度，以免摔倒，以此保证足够的安全；

（2）有的妈妈/老人不会拉着孩子，会给孩子足够的练习走路的机会，同时也会提醒孩子没走稳的时候跑容易摔倒，但是如果孩子非要尝试跑，大人也不强行制止，而是让孩子体会跑起来或摔倒的感受，让孩子用自己的行为学得这个道理。如果孩子真的摔倒了，大人会赶紧过去安抚孩子，表示关心，顺便引导孩子想一想下一次如何走路更安全。（而不是批评孩子“让你不要跑你非跑，看看，摔倒了吧！”）

前者是控制者，后者是引导者。

除了这两种之外，也有

溺爱者：孩子要跑就让他跑，大人却做不到放手，反而在后面弯着腰护着，几分钟下来，大人腰酸背痛、汗流浃背；

还有自生自灭的养育方式：你是走是跑，还是摔倒了，我都不在意，全部的一切，你自己消化吧。

（二）充分让孩子去体验，相信孩子能承受，并从中获得成长！

以前的时代，人们温饱都成了问题，孩子小的时候都是用棉被围在炕上大半天，大人干完活才回来照顾孩子。等慢慢长大后，几岁的孩子，就脖子上挂个钥匙，不但自己做自己的事情，还早早就学会了给下地干活的大人们做饭。

我是六岁，第一次做玉米粥。那天爸爸妈妈干活回来，看到我不但起床了，还和弟弟一起做了能用筷子夹起来吃的玉米粥，非常惊讶，也很感动。从那时起，我就承担了越来越多的家务，不但有了动手能力，还有了深深的家庭责任感。

可是现在的孩子，尤其是独生子女的家庭，爸爸妈妈爷爷奶奶/姥姥姥爷，六双眼睛呵护着这个小生命，非常周到而全面。可是却让孩子失去了很多自由，很多发现自我价值的机会。

• 孩子一个眼神儿，奶奶就知道他渴了，水杯马上递到手里面；
• 孩子刚站起来，妈妈就知道他想拿什么东西，马上就帮着拿过来了；
• 孩子刚张嘴想要说什么，爸爸就替他说完了。

生活上大人百般照顾，孩子毫无价值；

学习上大人极尽控制，孩子疲于奔命。

你仔细想一想，你若是这个孩子，你开心吗？

国庆节从老家回来，婶婶和我们一起。好不容易开车到了家，大家都很累，于是就带着婶婶去家附近的小饭馆吃饭去了。

整个吃饭过程中，淏仔去拿菜单，喊服务员，拿小碗小蝶……

婶婶对我说：“你怎么坐得这么稳啊，就让孩子一个人干这些活儿？不过，看着他干得还挺起劲！”

我笑着说：“他都干了两三年了，每次出去吃饭，我就负责吃和结账，其他的活儿都是两个孩子一起做，不过大部分都是哥哥做的，他都习惯了。”

孩子，越使越勤快，越不用越懒。

现在我们生活条件好了，农村的孩子还有机会跟着大人下地干活，可是城里的孩子除了家务，好像能帮父母分担的事情少之又少。

所以，我们要抓紧一切机会，让孩子体验更多的事情。

我带着淏仔去摆过摊，当时还是他提出来的，我们既进过货卖，又卖过他不玩的玩具和书；

我带着淏仔坐高铁，都是淏仔去接水端回来给我喝；（在高铁停着的时候从不让他离开我的视线，担心被谁下车的时候带跑了，安全第一）

我带着淏仔去超市买东西，都是俩个人一起拎着，拎习惯了，就再也不会像第一次干的时候说“为什么要我拎东西？”“好累啊，我不想拎！”“妈妈你自己拎吧”之类的。

除此之外，也可以让孩子体验这些事情：

• 早上穿衣吃饭不抓紧时间，迟到了被老师罚站；
• 出去玩不穿外套，冻感冒了；
• 你已经告诉他烫了，他还执意喝这个水，烫哭了；……

（三）结束语

给孩子自由，绝不意味着让孩子说了算。

（1）

不是孩子今天想吃面条，就马上倒掉刚做的鸡蛋饼，给孩子做面条。

而是在饭前询问孩子的想法，带着孩子一起做。让他体会做饭的辛苦，他就能理解做饭的意义，也能感恩妈妈的付出。

（2）

更不是孩子想说去德国玩，砸锅卖铁也要带他去。

而是尊重自己的家庭情况，尊重自己的感受，选择其他的方案带孩子体会世界。

比如可以带着孩子先去周边比较感兴趣的地方玩一玩，或者给孩子找一些德国的书籍、视频，让孩子通过这些先了解德国，满足孩子的好奇心，同时对孩子说“只要你努力学习，认真做事，妈妈相信，将来你会有机会去德国看看的。”

给孩子自由，是让孩子体验更多的事情，体会更多的感受（包括满足、失望、成功、失败……），引导孩子成长。

横穿马路、触电等涉及生命危险的事情，绝不能让孩子尝试。

让孩子尝试和体验，是为了让孩子体会更多的感受，充实更多的经历，帮助孩子更健康的成长。

只要这些尝试有助于实现这个目标，那么可以尽管让孩子去体验去尝试；

若对孩子成长没有帮助，甚至危害孩子生命安全，那坚决不要尝试。