來源 | 秋葵媽媽
這樣教育下的孩子表面乖巧，實際呢？
在朋友圈看到這樣一篇文章：《現代教育的主要問題 ，就是打孩子打太少了》。 文章細數了現代教育的“幾宗罪”：
孩子做錯事了，家長只會給孩子講道理，結果是一隻耳朵進一直耳朵出；家長想讓孩子做得什麼，得花費大量口舌，不僅效率低下，還不一定有用；沒被打過的孩子，身體和精神抗壓能力都低，無法適應社會；
還有不懂得尊敬父母、寫作業效率低下、沉迷電子遊戲等等，幾乎所有常見的問題，都可以歸結為“打太少”。 文章呼籲，有孩子的家庭必須備一把戒尺，該揍揍，該罵罵，棍棒底下出孝子，孩子不打不成材。 這篇看上去很像是賣戒尺的軟文，結果卻引來朋友圈瘋狂的點贊。
“孩子做作業的時候，我拿衣架坐在旁邊，效果賊好，幾下就寫完了。”“上次孩子在遊樂園推了一個小姑娘，我馬上一個巴掌打下去，讓他長個記性！”“太有道理了，孩子又聽不懂，打幾下最有用！”
孩子做了錯事、沾染了壞習慣，家長肯定是最著急的。 世界上沒有不疼孩子的父母，之所以大家最後會選擇用“打”來教育孩子，實在是因為沒有其他招了。 但是，打孩子短期有用，長期呢？表面上有用，內裡呢？
打孩子有效，但代價很大
打孩子有“立竿見影”的效果，道理有很簡單，是因為它會引發孩子一種人類最本能的情緒，叫做恐懼。 恐懼的力量是強大的，它能逼著馬戲團的狗熊、猴子，克服了自己的本性，學會騎車、拍球、走鋼絲，因為它們害怕馴獸師的鞭子。 同樣的，被打到聽話打到乖的孩子，並不是因為他們懂得了道理、理解了父母的苦心。他們僅僅是因為怕而已。 曾經有一部叫《黑象》的紀錄片，揭示了大象旅遊業背後的種種殘忍：無數小象出生就與母親分離、被人類無止盡地毆打、被囚禁在不能轉身的小籠子裡。 記者問馴獸人員，大象本就是比較聰明的動物，為何要如此對待它們，馴獸人員回答說： “這是必須的，因為大象是很敏感且聰明的生物，如果不是這樣殘忍的訓練，磨掉它們的本性，根本不能騎，更不能聽指令表演節目。” 聞之人不寒而慄！ 馴服大象尚且需要如此暴力，那麼“調教”更有靈性的人類寶寶呢？
愛默生曾說過：凡有恐懼的地方，就不會有愛和幸福。 知乎上有幾位網友是這樣回答自己被打時心情的： “小時候只感覺很怕，長大了覺得恨之入骨，從未原諒。” “你永遠不會記得小時候他是怎麼寵你愛你的，卻永遠會記得他掄起手準備打你的樣子。” “即使父母上了年紀，開始尊重你，心平氣和地對待你，你也無法對父母自然地說出那句我愛你們。飯桌上總是特別安靜。” 是的，打孩子是有效果，但是這個效果的代價是巨大的。 它不僅會破壞孩子的安全感、信任感、內在驅動力、自尊自愛，它最大的代價，是那一份血濃於水帶來的親密和愛。
自己被打到“乖”，所以習慣這樣對孩子
我相信每一位爸爸媽媽都愛自己的孩子，但是並不是每一位父母，在面對孩子的不良行為時，有足夠的辦法去應對和解決。 我們之所以會衝著孩子大喊大叫，甚至動手，歸根結底是因為我們已經無計可施，久而久之就變成了一種習慣。 有些父母會說，我們小時候也被打過罵過，不都好好的麼？而秉承這種觀念的父母，絕大部分都是體罰和語言暴力的受害者。 我是一位有三個孩子的全職媽媽，所有人都覺得我對孩子耐心又溫柔，但是隻有我自己知道，我對孩子動過手。 也很奇怪，孩子如果考試不好、把家裡弄一團糟，都不會使我心煩，但是如果晚上到點不好好睡覺，絕對會惹毛我。
後來在一位心理諮詢師的幫助下，我回憶起小時候的一件事： 那一天晚上不知道為什麼，我一直纏著加班回來的媽媽，不肯去睡覺。媽媽大概是太累了，盛怒之下打了我好幾個巴掌。 現在，輪到我的孩子不肯睡覺了。可面對這樣的情況，我學會的應對方式只有一個，那就是打孩子一頓，打到他們不敢哭為止！ 我們自身的童年經歷和早期創傷，不論大小，都會成為我們人格的一部分。當我們情緒動盪的時候，這些經歷就會佔據主導地位，跳出來傷害孩子。 正因為小時候被父母“打到乖”，所以成年後的我們，也就只會這一種管教方法。 所以，一代又一代的父母會打孩子，僅僅是因為，這是一種不經大腦的習慣和經驗使然。 沒有被善待過的人，是無法學會善待他人的。 而暴力，就這樣以愛之名，隨著我們的血脈流傳。
怎樣才能不養出這樣的“乖孩子”？所以，當下一次我們又忍不住要掄起打孩子的手的時候，該怎麼做？ 首先，請立刻離開現場，讓自己冷靜一會兒，哪怕只有3分鐘。 當我們情緒激烈的時候，大腦會進入低模式進程，既負責理性決策和思考的大腦前額葉皮層開始工作緩慢。 這個時候我們會大喊大叫、行為衝動、反應遲鈍、無法思考，不僅不能幫孩子什麼，還會嚇到他們。 相反，如果我們能離開充滿壓力的環境，選擇去陽臺吹下風、去衛生間洗把臉，哪怕只有一會兒，也能讓我們迅速恢復理智。 不要在盛怒的情況下談控制情緒，我們更應該做的，是離開那個讓人發怒的環境。
其次，如果你曾對孩子情緒失控，一定要和他們修復關係。
被打的時候，孩子的心是碎的。即便他們後來表現得沒有異常，但他們的心已經有了裂縫。 和孩子進行關係的修復，就是對那些裂縫進行修復的過程。 告訴孩子，捱打並不是他們的錯，而是爸爸媽媽沒有處理好自己的情緒。 告訴孩子，他們或許犯了這樣那樣的錯，但是誰都有犯錯的時候，犯錯並不能成為捱打的理由，永遠不可以。 告訴孩子，不僅爸爸媽媽不可以傷害他們，以後誰都不可以去傷害他們。 經常被打的孩子自我價值感通常都很低，及時的修復關係，可以幫助他們找回價值感。
最後，最重要的是告訴自己，讓你無法忍受的並不是孩子的行為，而是你內心小孩的傷痛。 《平和式父母》一書的作者，勞拉·瑪卡姆博士說過： “當孩子激怒我們的時候，正是我們遭遇心理障礙的時刻。這並非玩笑。每當孩子按下你的情緒按鈕時，他只是在提醒你童年時期沒有解決的問題。” 所以，如果你會打孩子，那一定要和自己內心的小孩說：爸爸媽媽當時打你，也不是你的錯，你只是個孩子而已。原諒你的爸爸媽媽，他們已經做得足夠好了。
給自己和孩子更多的機會生命的力量是頑強的，這種頑強可以體現在一棵小苗在懸崖峭壁上茁壯成長，也可以體現為一個小動物為了抗拒馴服最終傷人自戕。 孩子的成長也是充滿力量的，這種力量是向陽還是向暗，和我們父母的做法有關。 曾經有一篇文章說得很好，養孩子不是馴獸，而是種樹。 當一棵樹長勢不夠好，我們不會去罵它，只會努力去想辦法，鬆土不行澆水、澆水不行施肥、施肥不行就多曬太陽，我們會有耐心地一個個辦法去嘗試。 養孩子莫不如是。
當我們覺得這一種方法教孩子不管用，那就換一種；當我們換了100種方法都覺得不管用，那就試試第101種。 這種不斷嘗試的過程，既是在養育孩子，也是在養育自己——我們平和有愛地對待孩子，其實也是在擁抱過去那個被不公平對待的自己。 如此，孩子和你，都擁有了再次幸福的機會。
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