西二环彭于晏
不得不说历史上搞笑的神回复有很多，我们说一些最为机智的，能够给人带来启发的搞笑神回复吧。
有的时候神回复其实就是一种高明的对话，是人民在处理棘手问题的时候，一种机智的应对。这种应对方式以最幽默的形式，给予别人想要的答案，但是，这个答案也许是对方意想不到的。
历史上关于这样的事情还是有很多的。
下面我们说几个关于发生在周恩来总理身上的几件睿智的回复吧，我觉得最为经典的，正是周恩来在外交上应对外国记者的一些回复。。
新中国成立之后，周恩来担任外交总理一职，正是他在担任总理的时候，大大的提高了中国的国际地位。
可是，在处理外交问题上，也会遇到一些刁钻古怪的问题，一般遇到这种问题的时候，周总理就喜欢给予他们一些意想不到的答案。
比如，有一次一个西方记者，他问周恩来总理说，你们中国的路，都是人走的。为什么你们要叫他是马路？
很显然这个问题有点刁钻古怪。
但是，这种问题对于周恩来总理来说，还是很好应对的。为了不致于让别人难堪，又给了他们想要的答案。
周恩来总理幽默的说道，中国是社会主义国家，走的是马克思主义道路。
所以，我们把人走的路，简称为“马路”。
周恩来总理回答完之后，现场响起了雷鸣般的掌声，不得不说，这就是一个大国领袖的风范，这就是周恩来总理的修养。
周恩来总理在国际地位上，是个赫赫有名的人物。这都是和他们平时的机智应对有关。
还有一次一个美国记者，他看到周恩来总理，兜子里装着一根美国生产的笔。
所以，为了显摆自己的国家的实力，美国记者问周恩来总理，你们中国那么大，您为何要佩戴我们美国生产的笔？
周恩来总理笑了笑回答道：说道这个笔还是大有来头的。这是朝鲜人民送给我的，这支笔是他们在抗美援朝时期的战利品。
说完这些，美国记者赶紧闭嘴了。
大家都知道美国在朝鲜战争中失败了，他问这样的问题，本来是想让周总理难堪的，周总理当然给予他以有力的回击了。
周恩来是伟大的无产阶级革命家，优秀的中国共产党员，马克思主义的忠实拥护者，人民最为敬爱的领袖，他为新中国的成立做出了巨大的贡献。是中华人民共和国的缔造人之一。
史学达人
1.单身久了，看什么都是眉清目秀的，那天早上坐公车，碰到和自己一个单位的大龄单身青年小张，他本身其实还算优秀，就是比较没自信，所以遇到合适的女孩子也不敢去追。下了车之后，这货一个劲的摇晃我的胳膊，说是：“你猜猜我刚才干嘛了”，我说：“你能干嘛，还不是一个劲看人家公车上的美女？”，这货直接和我说：“你猜对了，哈哈，刚才我碰到一个女生的胳膊， 不瞒你说，我把我两以后孩子的名字都想好了”，哈哈哈哈...
2.和我哥们聊天，我问他，你知道什么地方的女生最好看不，他回我：朋友圈！！
3.路上遇到了好久不见的老同学，于是就上去打招呼，我问：你怎么一个人逛街呢？他说：我怕我半个人出来逛街，把你吓坏！
4.每天早上上班，老婆总要在厕所玩手机，一玩起来就没完没了，经常迟到，于是我就问她，你为什么上厕所总是玩手机呢？她直接回复我，我不玩手机，难道玩屎啊？我竟然无言以对，谁能想到好的下一句回复，我真的佩服这超强的智商啊，一句话噎到我了！
5.许久不见面的一个闺蜜找到我老婆聊天，说是最近被好几个人追求了，问我老婆她该选择哪一个，于是就拿出照片一个个显摆，还说男一号有钱，男二号没钱可是长得帅，男三号既有钱又长的帅。于是接着问：这么多人追我，我该怎么办，我老婆很不耐烦的回了一句：你就地卸妆！
哈哈
猴哥导演
说起神回复，我感觉媳妇就是神评之王，句句扎心，句句让我有想捏死她的冲动。
分享几次我们的对话，看看我家母老虎是怎么回复我的！
1:有一次我想抱我媳妇一下，我媳妇不让，然后我就说你是不是不爱我啦，我媳妇给我整一句！
你才知道啊，看你挺聪明的，怎么现在才发现。
2:第一次去青岛旅游，我问她你想吃什么，我给你点！我媳妇开始不说话，完事整一句！
上青岛就为了吃海鲜，但是我想吃炒豆芽!你问问店里有么
3:结婚定亲我们说好只买一个钻戒，等定亲以后跟我说要金镯子，我说开始咱不是订好了吗！只要钻戒，我媳妇整一句！
钻戒是钻戒，那次过生日你都答应了买钻戒跟金镯子。
现在为止我也没记起来我说过买金镯子！
4:有一次我问她，如果我年轻的时候死掉你会不会为我守寡！我媳妇整一句！
放心吧，我会的，就凭你爹这场子我也得守。
5:我们有了孩子以后，我跟我媳妇说，怎么我越看咱儿子越不像我呢!我大眼双眼皮的，为啥他单眼皮!我媳妇整一句!
看来咱们邻居王哥你还是观察的不够仔细啊!
6:我问我媳妇咱家袜子放哪啦！找半天没找到啊，你是不是给我扔了。我媳妇整一句!
自己的袜子自己找，看你找钱的时候也能找到！
7:有一次跟我媳妇逛街，我问我媳妇，你说为啥大街上没结婚的女的，我怎么越看越好看呢，看不够。我媳妇整一句！
结了婚的女的，看老头也看不够。别逼我
8:有次餐厅吃饭，吃饱以后我们打算走，我媳妇说啥也不走，我搞不明白，我问她因为啥，我媳妇整一句！
不是不想走，就是想等等，到底等啥，一会你就知道了！
最后才知道，我们前面那桌，大哥的钱就差一步就掉出来啦！原来等这个哈哈！
猫叔神评秀
媳妇的两巴掌
1.吃完午饭，刚好有了困意，就迷迷糊糊的睡着了。当我睡的正香的时候，媳妇突然扇了我一巴掌，我问她为什么扇我，她说我打呼噜吵到她了。没办法，我只好控制住我的呼声。
过了一会，媳妇又扇了我一巴掌，我顿时就火起来了。她说看我没动静还以为我死了。我真的是~
82年的拉菲
前几天，我们班的土豪同学邀请我们去他家玩。他拿了一瓶82年拉菲出来，大家都抢着给喝完了。我心中暗想，原来过期的东西这么抢手。
于是第二天，我同样邀请了那几位同学来我家玩。我回到房间，拿出了一箱过期5年的花生牛奶，摆在桌上大家看了一下就放下了。大家都怎么了，难道是年份还不够吗？
重新做人
昨天小姨夫喝的醉醺醺回到家，被小姨子狠狠的教训了一顿。随后，小姨夫就发誓说以后要重新做人，再也不喝酒了。
到了第二天，小姨夫又喝了个大醉。小姨子问他：你不是说要重新做人，再也不喝酒了吗？小姨夫回答说：没想到我重新做人后还是这么喜欢喝酒，哈哈！
校长的儿子
校长的儿子是出了名的傻大哈，不仅不读书，还到处惹是生非，没想到今年被安排到我的班级里了。
在这次期中考试中，得了个大鸭蛋。我也不好说他，毕竟是校长的儿子。于是我语重心长的对他说：小明啊，这次考试你做的非常好。上次模拟题这么简单你考零分，这次期中考这么难也还是零分，进步很大啊！
我们打起来了
昨天晚上太晚了，就睡在了同学家。晚上睡觉的时候，我的脚不小心碰了他一下。然后他也碰了我一下，于是我又碰了他一下，他也又碰了我一下。
于是，我们碰来碰去就打起来了，到现在也没和他说过话。
漏油哥哥
1、网友问：最近公司设计部来新女同事，清纯又可爱，我对她可是一见钟情，但追求人多了，而已听说还有男朋友了，自己性格内向又不太懂讲话，我该怎样做，放弃吗？
网友回答：先转过性子来，勾引她的追求者再抢她男朋友，让她没人再爱，令她伤心绝望，就会以为自己没那么漂亮，就会降低要求，你再去安慰追求她。百份百份成功的。
2、我有位发小北京朋友前几天中了彩票500万，达到人生嵿峰，所以我特意从老家到他家祝贺他，大家别误会我去跟他借钱。我只关心他，我就问他中了500万打算怎样用啊，他说：“先还清卡数和花呗，这样一身轻”我惊讶他欠了这么多啊，他说，我也想啊，额度才几千志，还还了房贷。那我问“那剩下的呢？”他感叹说“剩下的慢慢还吧。”
PS：我顿时觉得城市生活比乡下活得更艰难，所以我拿出他10岁时抵押给我的水果刀和押条。，然后我乡下起几层小楼。城市人特别好
3、小胖问我：我145斤，刚才拉肚子，上完厕所后我还是145斤，为什么
我说：你下次不要一边拉屎一边吃，就会轻点了
4、有些人行天桥装有电梯专门给残疾和拉行李的等需要的人使用，有一次我跟小肥走得累就想坐电梯，进电梯时就听到“这里是专用电梯给需要的人使用”，我们死了心眼呆在那里就不出来，后来电梯又传来：有一个脑残拉着一头猪，启动吧
猫星子
前年一个快递司机去他家的货站装货，到了那一看：今天的货真多……。当把车装满的时候发现装的是别人家的货！！！正好这时老板打来电哈问道：今天就300件快递，都2个多小时了，你怎么还没回来？司机说：刚装满，装成隔壁家的货了……。老板沉默了会说：你给我把货拉回来！一会让他家司机把咱家的货装回来，在把他家的货装走！！！
驾校前几天来了一个超级可爱的美女学员，超级听话。 一天教练说：“马上要考试了，今天你们就自己开吧。我在下面看着你们，有什么问题的话对讲机叫我就可以了。记住，注意安全，谁要是感觉自己技术好的话把车开回家也行”。结果女学员开了会觉得没什么意思就直接把车开到驾校外面的小饭店吃早点去了。
过了快半个小时，教练见车还没回来就在对讲机里问：车那？现在是谁开的车？连续问了3次，对讲机里终于出现了女学员的声音：教练，我在门口吃早点，你要不要来一点……！
记得那几年玩地下城，有个同学在我QQ空间里连续几天都留言说：我今天把内个谁谁谁还有内个谁谁谁的号洗了，呵呵！然后一为游戏里认识的卜卦大师在下面评论说：这位小兄弟，看你的字迹最近不易出门上街，可能会有血光之灾啊！！！
涿鹿First
1.
2.
晚自习，老师来晚了几分钟，教室里开始吵起来
吵得火热的时候，老师进来了，全班顿时安静下来
老师[怒目]：“我在外面就听到教室里面的声音了”
我脑子一抽，用全班都能听到的声音说：
“怎么样，一进来就听不见了吧”
3.
这是多年以前帝吧一个回复
楼主:我刚发现女儿的名字和老公前女友的名字是一样的，女儿名字是老公起的。怎么办，我好难过。
二楼:念念不忘。三楼:改名字吧四楼:笑摸四楼狗头五楼:赞同三楼，改名字，这明摆就是念念不忘啊。
直到一位吧友淡淡然的打了一行字:
楼主淡定，你老公只是想对他前女友说:我CNMB
此贴终结
现在我帝吧亡了4.
有一次请好基友吃火锅
好久不见聊的很嗨
因为我请客好基友也特别不客气
点了吃不完的牛肉跟羊肉
点了七八份水晶虾
点了五六份牛肉丸
…
聊着聊着我突然想到这小子平时对我扣
吃起我来真不客气
于是我突然一脸严肃，不说话
基友问我怎么了
“以后我们不是兄弟了，你平时对我…”
话还没落下
基友说：“吓死我了，我还以为你要我买单”
5.
我前桌正在睡觉，物理老师就不爽地点了他的名字。我踢了他凳子一脚，他才揉着惺忪的双眼，摇摇晃晃地站起来，还打了个不小的哈欠，逗得一群人稀里哗啦笑起来。
老师就更气了，"回答这道题。老鼠把导线咬断，非人为因素造成电流过大，应该如何处理？"
我刚想提示他"安断路器"，下一秒却被他的回答噎住半天无语。
他十万分真诚地看着物理老师——
"安……安个老鼠夹？"
再讲一个吧。
一个男同学长得比较瘦弱，性格也很逗，大家都喜欢跟他开玩笑。
一天下课，有人问他，"如果有一天，你的女朋友被一个壮汉打了，你会怎么办？"
他一愣。
然后说——"我去打他的女朋友啊！"
全班爆笑。
嗯，他还曾经问过安徽是哪个省的。
现在想想，都是美好的回忆了~
6.
网上看的段子。
今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间。
之后物理老师就说：好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。之后就真的讲了张化学卷子。。。
之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸:
他神经病啊！！好！他不仁就别怪我不义！大家请把数学卷子拿出来！7.
我朋友，暑假收到一个校园贷款的推销电话。对方blabla的说了一堆校园贷的好处，朋友嗯嗯啊啊的表示赞同。
最后推销的问了一句:“同学你贷款吗？”她说:“不。”对方问:“为什么？”
“因为我有的是钱！”
8.
假如你超级超级喜欢的人不小心掉进粪坑，捞上来需要做人工呼吸，你会怎么办？
网友:突然觉得爱情好脆弱，斗不过屎。
9.
有次和几个同学一起上楼，突然发现有个同学剪了头发（99年的，当时没想那么多），那我肯定是要赞美他的啊，就像平常一样地说“哎呀，你剪头发了啊，一下子年轻了20岁”
另一个同学说：“他说你长得像精子”
我“......”
10.
有忆思
下面我跟大家分享几个神回复:
1.之前看到一篇说外国女生拿安全套，套在自己的手，告诉各位女生不要相信男人说的套太紧/塞不进去/很不舒服之类的話，因为这都是男人不想负责任的话blablabla，大家都觉得很有道理涨姿势了，下面第一条评论「如果他说他的太小呢」...我笑喷
2.在淘宝评论区看到的评论“给同事买的，她穿着好丑，全五分好评！”
3.初二那年，上晚自习，老师还没来，班级里就闹闹哄哄的。过一会儿，老师推门进来了，很生气，对我们吼道:“你们知道我站门口几分钟了吗？”班级一片寂静。这时，我用全班都能听见的声音回了一句:“不无聊吗…”
4.一天朋友来家玩儿，晚上留他吃饭，哥们特别不客气的吃了两碗米饭，准备加第三碗的时候，奶奶意味深长的说了句“人在吃，秤在看“，我朋友200斤……
搞笑源泉
故事：开家长会，农民工闯了进来，大家脸上露出一脸嫌弃和鄙视，老师开始按成绩排名点名，结果倒数第一的家长是公司老板，点到最后一名全班第一的学生，却是刚进来那个农民工的儿子，此时那些人早已面红耳赤
神回复：然而大老板的儿子以后还是大老板，穷人的儿子还是在为了生活拼搏。
神回复：然后老板的孩子考不上大学，出国留学了，学成后回来用老爸的钱创业或者继承老爸公司。农民工的孩子考上了大学，大学毕业后找工作，成了老板孩子的员工。
君笑江湖
首先，非常荣幸能有机会回答你这个问题，下面说一下我一个朋友手机里对于诈骗信息的神回复
一次朋友收到了骗子发来的信息。
你好，我是霍建华，我正在深山里拍戏，有一段武打戏我被打飞了，我和剧组失去联系了。我身无分文，乱输了一个电话号码，就找到了你，实在是缘分，能给我打1000快钱吗?等我回剧组还你
10000，还有我的亲笔签名照和手写感谢信。还可以让导演给安排角色。你能帮帮我吗?
账号是6112XXXXX张小明，这是我另外一个明星朋友的卡。打了跟我说一下
我朋友思索了一下回复
那你能先告诉我你到底是喜欢林心如还是胡歌吗?？
我瞬间笑喷。
还有一次显示为95598的号码发来的短信
你好，我是工商银行信用卡代表，我行显示你的信用卡境外(澳洲)消费188万。请问是您本人消费吗?
朋友回答:是的， 怎么了?
你好，由于您消费数额巨大，我行需要知道你的资金去向。请问您购买了什么?
朋友回答:买袋鼠了，有什么问题吗?
请问您买袋鼠干什么了？
朋友说:炖了，炖土豆粉条吃了
昨晚吃的，不昨好吃。
然后看完笑的瘫软在地
