西二環彭于晏
不得不說歷史上搞笑的神回覆有很多，我們說一些最為機智的，能夠給人帶來啟發的搞笑神回覆吧。
有的時候神回覆其實就是一種高明的對話，是人民在處理棘手問題的時候，一種機智的應對。這種應對方式以最幽默的形式，給予別人想要的答案，但是，這個答案也許是對方意想不到的。
歷史上關於這樣的事情還是有很多的。
下面我們說幾個關於發生在周恩來總理身上的幾件睿智的回覆吧，我覺得最為經典的，正是周恩來在外交上應對外國記者的一些回覆。。
新中國成立之後，周恩來擔任外交總理一職，正是他在擔任總理的時候，大大的提高了中國的國際地位。
可是，在處理外交問題上，也會遇到一些刁鑽古怪的問題，一般遇到這種問題的時候，周總理就喜歡給予他們一些意想不到的答案。
比如，有一次一個西方記者，他問周恩來總理說，你們中國的路，都是人走的。為什麼你們要叫他是馬路？
很顯然這個問題有點刁鑽古怪。
但是，這種問題對於周恩來總理來說，還是很好應對的。為了不致於讓別人難堪，又給了他們想要的答案。
周恩來總理幽默的說道，中國是社會主義國家，走的是馬克思主義道路。
所以，我們把人走的路，簡稱為“馬路”。
周恩來總理回答完之後，現場響起了雷鳴般的掌聲，不得不說，這就是一個大國領袖的風範，這就是周恩來總理的修養。
周恩來總理在國際地位上，是個赫赫有名的人物。這都是和他們平時的機智應對有關。
還有一次一個美國記者，他看到周恩來總理，兜子裡裝著一根美國生產的筆。
所以，為了顯擺自己的國家的實力，美國記者問周恩來總理，你們中國那麼大，您為何要佩戴我們美國生產的筆？
周恩來總理笑了笑回答道：說道這個筆還是大有來頭的。這是朝鮮人民送給我的，這支筆是他們在抗美援朝時期的戰利品。
說完這些，美國記者趕緊閉嘴了。
大家都知道美國在朝鮮戰爭中失敗了，他問這樣的問題，本來是想讓周總理難堪的，周總理當然給予他以有力的回擊了。
周恩來是偉大的無產階級革命家，優秀的中國共產黨員，馬克思主義的忠實擁護者，人民最為敬愛的領袖，他為新中國的成立做出了巨大的貢獻。是中華人民共和國的締造人之一。
史學達人
1.單身久了，看什麼都是眉清目秀的，那天早上坐公車，碰到和自己一個單位的大齡單身青年小張，他本身其實還算優秀，就是比較沒自信，所以遇到合適的女孩子也不敢去追。下了車之後，這貨一個勁的搖晃我的胳膊，說是：“你猜猜我剛才幹嘛了”，我說：“你能幹嘛，還不是一個勁看人家公車上的美女？”，這貨直接和我說：“你猜對了，哈哈，剛才我碰到一個女生的胳膊， 不瞞你說，我把我兩以後孩子的名字都想好了”，哈哈哈哈...
2.和我哥們聊天，我問他，你知道什麼地方的女生最好看不，他回我：朋友圈！！
3.路上遇到了好久不見的老同學，於是就上去打招呼，我問：你怎麼一個人逛街呢？他說：我怕我半個人出來逛街，把你嚇壞！
4.每天早上上班，老婆總要在廁所玩手機，一玩起來就沒完沒了，經常遲到，於是我就問她，你為什麼上廁所總是玩手機呢？她直接回復我，我不玩手機，難道玩屎啊？我竟然無言以對，誰能想到好的下一句回覆，我真的佩服這超強的智商啊，一句話噎到我了！
5.許久不見面的一個閨蜜找到我老婆聊天，說是最近被好幾個人追求了，問我老婆她該選擇哪一個，於是就拿出照片一個個顯擺，還說男一號有錢，男二號沒錢可是長得帥，男三號既有錢又長的帥。於是接著問：這麼多人追我，我該怎麼辦，我老婆很不耐煩的回了一句：你就地卸妝！
哈哈
猴哥導演
說起神回覆，我感覺媳婦就是神評之王，句句扎心，句句讓我有想捏死她的衝動。
分享幾次我們的對話，看看我家母老虎是怎麼回覆我的！
1:有一次我想抱我媳婦一下，我媳婦不讓，然後我就說你是不是不愛我啦，我媳婦給我整一句！
你才知道啊，看你挺聰明的，怎麼現在才發現。
2:第一次去青島旅遊，我問她你想吃什麼，我給你點！我媳婦開始不說話，完事整一句！
上青島就為了吃海鮮，但是我想吃炒豆芽!你問問店裡有麼
3:結婚定親我們說好只買一個鑽戒，等定親以後跟我說要金鐲子，我說開始咱不是訂好了嗎！只要鑽戒，我媳婦整一句！
鑽戒是鑽戒，那次過生日你都答應了買鑽戒跟金鐲子。
現在為止我也沒記起來我說過買金鐲子！
4:有一次我問她，如果我年輕的時候死掉你會不會為我守寡！我媳婦整一句！
放心吧，我會的，就憑你爹這場子我也得守。
5:我們有了孩子以後，我跟我媳婦說，怎麼我越看咱兒子越不像我呢!我大眼雙眼皮的，為啥他單眼皮!我媳婦整一句!
看來咱們鄰居王哥你還是觀察的不夠仔細啊!
6:我問我媳婦咱家襪子放哪啦！找半天沒找到啊，你是不是給我扔了。我媳婦整一句!
自己的襪子自己找，看你找錢的時候也能找到！
7:有一次跟我媳婦逛街，我問我媳婦，你說為啥大街上沒結婚的女的，我怎麼越看越好看呢，看不夠。我媳婦整一句！
結了婚的女的，看老頭也看不夠。別逼我
8:有次餐廳吃飯，吃飽以後我們打算走，我媳婦說啥也不走，我搞不明白，我問她因為啥，我媳婦整一句！
不是不想走，就是想等等，到底等啥，一會你就知道了！
最後才知道，我們前面那桌，大哥的錢就差一步就掉出來啦！原來等這個哈哈！
貓叔神評秀
媳婦的兩巴掌
1.吃完午飯，剛好有了睏意，就迷迷糊糊的睡著了。當我睡的正香的時候，媳婦突然扇了我一巴掌，我問她為什麼扇我，她說我打呼嚕吵到她了。沒辦法，我只好控制住我的呼聲。
過了一會，媳婦又扇了我一巴掌，我頓時就火起來了。她說看我沒動靜還以為我死了。我真的是~
82年的拉菲
前幾天，我們班的土豪同學邀請我們去他家玩。他拿了一瓶82年拉菲出來，大家都搶著給喝完了。我心中暗想，原來過期的東西這麼搶手。
於是第二天，我同樣邀請了那幾位同學來我家玩。我回到房間，拿出了一箱過期5年的花生牛奶，擺在桌上大家看了一下就放下了。大家都怎麼了，難道是年份還不夠嗎？
重新做人
昨天小姨夫喝的醉醺醺回到家，被小姨子狠狠的教訓了一頓。隨後，小姨夫就發誓說以後要重新做人，再也不喝酒了。
到了第二天，小姨夫又喝了個大醉。小姨子問他：你不是說要重新做人，再也不喝酒了嗎？小姨夫回答說：沒想到我重新做人後還是這麼喜歡喝酒，哈哈！
校長的兒子
校長的兒子是出了名的傻大哈，不僅不讀書，還到處惹是生非，沒想到今年被安排到我的班級裡了。
在這次期中考試中，得了個大鴨蛋。我也不好說他，畢竟是校長的兒子。於是我語重心長的對他說：小明啊，這次考試你做的非常好。上次模擬題這麼簡單你考零分，這次期中考這麼難也還是零分，進步很大啊！
我們打起來了
昨天晚上太晚了，就睡在了同學家。晚上睡覺的時候，我的腳不小心碰了他一下。然後他也碰了我一下，於是我又碰了他一下，他也又碰了我一下。
於是，我們碰來碰去就打起來了，到現在也沒和他說過話。
漏油哥哥
1、網友問：最近公司設計部來新女同事，清純又可愛，我對她可是一見鍾情，但追求人多了，而已聽說還有男朋友了，自己性格內向又不太懂講話，我該怎樣做，放棄嗎？
網友回答：先轉過性子來，勾引她的追求者再搶她男朋友，讓她沒人再愛，令她傷心絕望，就會以為自己沒那麼漂亮，就會降低要求，你再去安慰追求她。百份百份成功的。
2、我有位發小北京朋友前幾天中了彩票500萬，達到人生嵿峰，所以我特意從老家到他家祝賀他，大家別誤會我去跟他借錢。我只關心他，我就問他中了500萬打算怎樣用啊，他說：“先還清卡數和花唄，這樣一身輕”我驚訝他欠了這麼多啊，他說，我也想啊，額度才幾千志，還還了房貸。那我問“那剩下的呢？”他感嘆說“剩下的慢慢還吧。”
PS：我頓時覺得城市生活比鄉下活得更艱難，所以我拿出他10歲時抵押給我的水果刀和押條。，然後我鄉下起幾層小樓。城市人特別好
3、小胖問我：我145斤，剛才拉肚子，上完廁所後我還是145斤，為什麼
我說：你下次不要一邊拉屎一邊吃，就會輕點了
4、有些人行天橋裝有電梯專門給殘疾和拉行李的等需要的人使用，有一次我跟小肥走得累就想坐電梯，進電梯時就聽到“這裡是專用電梯給需要的人使用”，我們死了心眼呆在那裡就不出來，後來電梯又傳來：有一個腦殘拉著一頭豬，啟動吧
貓星子
前年一個快遞司機去他家的貨站裝貨，到了那一看：今天的貨真多……。當把車裝滿的時候發現裝的是別人家的貨！！！正好這時老闆打來電哈問道：今天就300件快遞，都2個多小時了，你怎麼還沒回來？司機說：剛裝滿，裝成隔壁家的貨了……。老闆沉默了會說：你給我把貨拉回來！一會讓他家司機把咱家的貨裝回來，在把他家的貨裝走！！！
駕校前幾天來了一個超級可愛的美女學員，超級聽話。 一天教練說：“馬上要考試了，今天你們就自己開吧。我在下面看著你們，有什麼問題的話對講機叫我就可以了。記住，注意安全，誰要是感覺自己技術好的話把車開回家也行”。結果女學員開了會覺得沒什麼意思就直接把車開到駕校外面的小飯店吃早點去了。
過了快半個小時，教練見車還沒回來就在對講機裡問：車那？現在是誰開的車？連續問了3次，對講機裡終於出現了女學員的聲音：教練，我在門口吃早點，你要不要來一點……！
記得那幾年玩地下城，有個同學在我QQ空間裡連續幾天都留言說：我今天把內個誰誰誰還有內個誰誰誰的號洗了，呵呵！然後一為遊戲裡認識的卜卦大師在下面評論說：這位小兄弟，看你的字跡最近不易出門上街，可能會有血光之災啊！！！
涿鹿First
1.
2.
晚自習，老師來晚了幾分鐘，教室裡開始吵起來
吵得火熱的時候，老師進來了，全班頓時安靜下來
老師[怒目]：“我在外面就聽到教室裡面的聲音了”
我腦子一抽，用全班都能聽到的聲音說：
“怎麼樣，一進來就聽不見了吧”
3.
這是多年以前帝吧一個回覆
樓主:我剛發現女兒的名字和老公前女友的名字是一樣的，女兒名字是老公起的。怎麼辦，我好難過。
二樓:念念不忘。三樓:改名字吧四樓:笑摸四樓狗頭五樓:贊同三樓，改名字，這明擺就是念念不忘啊。
直到一位吧友淡淡然的打了一行字:
樓主淡定，你老公只是想對他前女友說:我CNMB
此貼終結
現在我帝吧亡了4.
有一次請好基友吃火鍋
好久不見聊的很嗨
因為我請客好基友也特別不客氣
點了吃不完的牛肉跟羊肉
點了七八份水晶蝦
點了五六份牛肉丸
…
聊著聊著我突然想到這小子平時對我扣
吃起我來真不客氣
於是我突然一臉嚴肅，不說話
基友問我怎麼了
“以後我們不是兄弟了，你平時對我…”
話還沒落下
基友說：“嚇死我了，我還以為你要我買單”
5.
我前桌正在睡覺，物理老師就不爽地點了他的名字。我踢了他凳子一腳，他才揉著惺忪的雙眼，搖搖晃晃地站起來，還打了個不小的哈欠，逗得一群人稀里嘩啦笑起來。
老師就更氣了，"回答這道題。老鼠把導線咬斷，非人為因素造成電流過大，應該如何處理？"
我剛想提示他"安斷路器"，下一秒卻被他的回答噎住半天無語。
他十萬分真誠地看著物理老師——
"安……安個老鼠夾？"
再講一個吧。
一個男同學長得比較瘦弱，性格也很逗，大家都喜歡跟他開玩笑。
一天下課，有人問他，"如果有一天，你的女朋友被一個壯漢打了，你會怎麼辦？"
他一愣。
然後說——"我去打他的女朋友啊！"
全班爆笑。
嗯，他還曾經問過安徽是哪個省的。
現在想想，都是美好的回憶了~
6.
網上看的段子。
今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間。
之後物理老師就說：好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。之後就真的講了張化學卷子。。。
之後化學老師下午來上課知道這件事後仰天長嘯:
他神經病啊！！好！他不仁就別怪我不義！大家請把數學卷子拿出來！7.
我朋友，暑假收到一個校園貸款的推銷電話。對方blabla的說了一堆校園貸的好處，朋友嗯嗯啊啊的表示贊同。
最後推銷的問了一句:“同學你貸款嗎？”她說:“不。”對方問:“為什麼？”
“因為我有的是錢！”
8.
假如你超級超級喜歡的人不小心掉進糞坑，撈上來需要做人工呼吸，你會怎麼辦？
網友:突然覺得愛情好脆弱，鬥不過屎。
9.
有次和幾個同學一起上樓，突然發現有個同學剪了頭髮（99年的，當時沒想那麼多），那我肯定是要讚美他的啊，就像平常一樣地說“哎呀，你剪頭髮了啊，一下子年輕了20歲”
另一個同學說：“他說你長得像精子”
我“......”
10.
有憶思
下面我跟大家分享幾個神回覆:
1.之前看到一篇說外國女生拿安全套，套在自己的手，告訴各位女生不要相信男人說的套太緊/塞不進去/很不舒服之類的話，因為這都是男人不想負責任的話blablabla，大家都覺得很有道理漲姿勢了，下面第一條評論「如果他說他的太小呢」...我笑噴
2.在淘寶評論區看到的評論“給同事買的，她穿著好醜，全五分好評！”
3.初二那年，上晚自習，老師還沒來，班級裡就鬧鬧哄哄的。過一會兒，老師推門進來了，很生氣，對我們吼道:“你們知道我站門口幾分鐘了嗎？”班級一片寂靜。這時，我用全班都能聽見的聲音回了一句:“不無聊嗎…”
4.一天朋友來家玩兒，晚上留他吃飯，哥們特別不客氣的吃了兩碗米飯，準備加第三碗的時候，奶奶意味深長的說了句“人在吃，秤在看“，我朋友200斤……
搞笑源泉
故事：開家長會，農民工闖了進來，大家臉上露出一臉嫌棄和鄙視，老師開始按成績排名點名，結果倒數第一的家長是公司老闆，點到最後一名全班第一的學生，卻是剛進來那個農民工的兒子，此時那些人早已面紅耳赤
神回覆：然而大老闆的兒子以後還是大老闆，窮人的兒子還是在為了生活拼搏。
神回覆：然後老闆的孩子考不上大學，出國留學了，學成後回來用老爸的錢創業或者繼承老爸公司。農民工的孩子考上了大學，大學畢業後找工作，成了老闆孩子的員工。
君笑江湖
首先，非常榮幸能有機會回答你這個問題，下面說一下我一個朋友手機裡對於詐騙信息的神回覆
一次朋友收到了騙子發來的信息。
你好，我是霍建華，我正在深山裡拍戲，有一段武打戲我被打飛了，我和劇組失去聯繫了。我身無分文，亂輸了一個電話號碼，就找到了你，實在是緣分，能給我打1000快錢嗎?等我回劇組還你
10000，還有我的親筆簽名照和手寫感謝信。還可以讓導演給安排角色。你能幫幫我嗎?
賬號是6112XXXXX張小明，這是我另外一個明星朋友的卡。打了跟我說一下
我朋友思索了一下回復
那你能先告訴我你到底是喜歡林心如還是胡歌嗎?？
我瞬間笑噴。
還有一次顯示為95598的號碼發來的短信
你好，我是工商銀行信用卡代表，我行顯示你的信用卡境外(澳洲)消費188萬。請問是您本人消費嗎?
朋友回答:是的， 怎麼了?
你好，由於您消費數額巨大，我行需要知道你的資金去向。請問您購買了什麼?
朋友回答:買袋鼠了，有什麼問題嗎?
請問您買袋鼠幹什麼了？
朋友說:燉了，燉土豆粉條吃了
昨晚吃的，不昨好吃。
然後看完笑的癱軟在地
