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我是胖弎，一个喜欢分享搞笑内容的沙雕网友。
朋友圈搞笑句子天天都有的看，每天都能感受到网友的沙雕的乐趣！
当然看是其一，自己也会写一些段子分享给朋友。
渠道哪里都有，各个平台都可以看到一些搞笑有趣的段子！
1、今天，朋友去医院做检查，检查完高兴的跟我说：“我用了200块，查出来6个病，好划算啊！”
2、我帮你当朋友，你却想睡我？？
3、读小学的三儿子邀请一位女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。”
3、我不谈恋爱就是条单身狗，你叫我谈恋爱，那就是要了我的狗命啊！！！
4、女人就无敌吗？？？跟你们讲，有男生做的到的事是女孩子做不到的，那就是：“上街买鞋，只买鞋！！！”哈哈哈哈
5、我觉得媳妇和妈才是世界上最佳跳水组合！！！
6、送餐员：你好，外卖。
我：你好，你是到了么？
送餐员：我是饿了么。
我：？？？？
7、郭德纲说过，内行要是和外行去辩论，那就是外行！比如，我和火箭科学家说，你那火箭不行，燃料不好，我认为要烧柴，比如是煤，煤还得选精煤，水洗煤不好。如果那科学家拿正眼看我一眼，那他就输了！
8、我发现女生谈恋爱真的是挺累的，对方今天态度冷淡没回消息，女生这边可能已经经历了生气，自我怀疑，冷战，面临崩溃，心灰意冷，做好分手准备。最后男生啥也不知道，发来一条消息：宝贝，我睡醒啦！
就这样？老子刚刚流的泪算在谁的头上？#不谈恋爱，逼事没有！！#
9、现在的糟心事：不带伞就下雨，一逃课就点名，一减肥就肚子饿！
10、“你们现在的年轻人，真的是搞不清自己的定位是什么。”滴滴司机在电话里跟我说。
11、每次跟别人吵完架，我总会反省自己。当时应该这样怼他的。。。
12、我想问下，重庆人很会吵架吗？？？
13、我跟你们讲，美团封我号了！！！！
14、单身的好处ornot单身好处
重申一遍，我叫胖弎，就问你们缺不缺沙雕网友！！！
笑成灵活的胖子
1.每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
2.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
3.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
4.、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
5.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
6.嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
7.今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
8.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
10.昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
11.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
13. 女友问我：我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对。
14. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
15.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
小南xn
谢谢阅读
1 你露出半个屁股，不代表你性感，只能说你内裤买小了，
2 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫的
3 学生：老师你教的都是没用的东西！ 老师：我不许你这么说自己。
4 在公交上遇到一哥们，脸上有道疤，目测是刀砍的，于是跟他套近乎：“怎么，打架打输了？”那哥们苦着脸：“特么的，我妈当年剖腹产，，，，，医生学艺不精，，，，割深了，，，”
5 一次坐公交车，对面一妹子抱着只狗，我就看着那狗发呆，那狗也一直盯着我，妹子发现后，惊讶的看看狗又看看我：“怎么，，，你们，，，认识？”
6把最后一口水留给需要的同事吧！ 那瓶橙汁就给我，，，，
7 A 你牙上有菜叶 B你要吃我给你扣下来，，，
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搞笑周猩猩
最近我在朋友圈经常发了这些最新的搞笑句子，很受大家的欢迎。
1、 揉着被半斤重的金戒指坠疼的手指，我想：我多想摘掉它，可哥的实力不允许呀！
2、 我知道这个世界上女人可以一天不吃饭，可一天不吃醋的女人我还真的没听说过。
3、 读完了研究生，我又出国留学，回国后才发现，还是幼儿园比较好混呐！
4、 我很帅，但我帅的很普通。
5、 我谈过最长的恋爱就是爱上了自己，还没有情敌，后来人家告诉我这叫自恋。
6、 我聪明的像头猪，笨得像只猴儿，瘦的像头牛，苗条的像大家，饭量小的像头猪，其实我就是一头猪！
凿壁小妖
真男人从不回头看爆炸.你们可以叫我王姑娘了
相信我但凡有一丝办法.都不愿意去面对失去早恋机会的人生
晚餐花了几百.如同泥牛入海
站着能顶天，跺脚能立地。只有平躺让我十分满意
限你下班前把五包辣条交到我办公室。否则你自己看着办吧！
只要考试作弊.就能隐藏实力。只要一天不老.坚持冷水洗澡
我妈说我是垃圾桶捡的.我不信让她说出是哪条路哪个垃圾桶什么时间有什么证据.所以说知识改变命运.现在我妈已经承认我是厕所里捡的了。
欢乐时刻准备着
1.年轻人千万不要因为一科数学失去信心，你又不是只有这科不会。
2.“喜欢动物嘛？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“怎么说呢……顿顿都有吧！”
3.朋友送我回家，上车我点了根烟，朋友把烟掐灭掉说:“上车别抽烟，油烟味重。”“我他妈一巴掌呼了过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！”
4.小时候的梦想是当一个英雄，没想到有手机电脑以后轻轻松松实现，而且选择还挺多的呢。
5.今天在路上遇到了老同学，想不到他那么穷，只往我的碗里扔了一块钱，都不觉得丢了他的面子。
6.芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主那，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，嘻嘻，这其中的内幕真是耐人寻味呀！
7.我劝你们少玩手机，视力下降越来越厉害，打开钱包都看不到钱。
8.我这个人立场不坚定，谁胸大我跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
小星姑
1、给烟不给火，纯属调戏我。
2、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
3、其实，现实才是最大的第三者。
4、夏天，肉隐肉现的季节又来了。
5、你穿得很危险，但长得很安全。
6、用时间和心看人，而不是用眼睛。
7、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡!
8、送女朋友回家，去哪都是顺路。
9、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
10、一见钟情，钟的不是情，是脸。
11、现在的社会，插队都得排队。
12、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。
13、赖床是对假期，最起码的尊重。
14、自己太聪明，不该知道的都懂了。
15、戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
16、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
17、袋里钞票的颜色，决定今天的心情。
18、别对我说对不起，因为我们没关系。
19、买了保险后，过马路都随随便便了。
20、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
21、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。
22、这破天气，一周把一年四季的衣服都穿了。
23、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
24、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
25、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
26、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
27、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区？
28、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
29、满口的脏话，只是不想别人看见自己的懦弱。
30、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。
31、疼只有自己知道，变没变只有自己懂。
32、别拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
33、兄弟就是，发财不见面，受难大团圆。
34、我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
35、苦没关系，别苦了跟你一辈子的女人。
36、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
37、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
38、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
39、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
40、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
41、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
42、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
43、不是除了你，我就没人要了，只是除了你，我谁都不想要。
44、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
45、有些人，去死都和我没关系，有些人，弄死我我都放不下。
小乔莫
1、快乐就像尿裤子，所有人都看的出来，但只有自己才能真正感受到那股暖意。
2、我觉得坠入爱河是一件非常危险的事儿，因为我不会游泳。
3、有次去献血，前面的小哥哥献了200cc，结果抽到一半，就见那位小哥哥露出狰狞的脸说：“快，快，我不行了，快给我打回去。”
4、说出三条让你活下去的理由！我胡三六条，六条被人杠了！
5、我听到最恐怖的歌词：“把你的心，我的心，串一串，串一株幸运草，串一个同心圆！”
6、刚有人给我催牛，说他交的女朋友是我的十倍，我就笑了，10✘0=0
7、十二岁那年，弟弟有天哭着跑来，说巷子里有条狗咬了他的腿,他领着我去看那条狗，然后我被咬了，我俩哭着跑回去告诉我妈，我妈带着我们俩去找那条狗，也被咬了，最后我们三，一起打的狂犬疫苗。
8、昨天剪了短发，男同事说我像个男人，我委屈的哭了起来，这时候快递小哥进来，看到我哭，惊讶的问：怎么了？怎么哭的跟个娘们儿似的？
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爱笑的少年有皱纹
我的倒是没有，我朋友却有发了许多：
记得有一个闺蜜，第一天发了条朋友圈 ，是几只小仓鼠 很可爱，迫切地让朋友圈的人给她的新宠想名字。
第二天早上起来，看到她发，“妈勒个巴子的都别起名了，昨天晚上死球了。”
还有一个逗比朋友的
首席女内幕官
前几日，出门去药店买药，但忘了一种药的名称，遂苦恼不已。这时，药店老板便说，我开店十几年，店里哪一种药不熟悉，你只管说这药的两个字我便能帮你找出来。我想了想说:我只知道两字，老板:那两个字？我脱口便说:“胶囊”
