最近一期的綜藝節目《我家那閨女》，一播出就引起了很大的爭論。
在節目中，papi 醬語出驚人，給出了獨立女性人生最重要排序，結果引起一片譁然：
第一是：自己；
其次是：伴侶；
第三是：孩子；
最後是：父母。
自己 > 伴侶 > 孩子 > 父母
因為自己陪伴自己的時間最長，伴侶其次，而父母和孩子，他們都只陪自己一段時間，所以排在最後。
聽到這，現場的爸爸們坐不住了，焦俊豔的爸爸更是指著手說：
沒有這樣的，不可能自己第一！
在場子女派和爸爸派形成了對立。
子女派幾乎都把自己放在了第一位，爸爸派堅稱自己不可能第一。
他們篤定地排了自己的順序：
孩子第一，父母第二，伴侶再往後排。
這時大張偉忍不住插了一句話：
您跟您女兒聊天（聊結婚生子這件事）的時候，就把自己放第一位啊，您把自己的想法告訴了別人。焦爸爸還在反駁：那是我的一個願望，沒有強加給她。
此時，沉默良久的袁姍姍爸爸開口了：我還是希望她能成家，如果堅持不結婚，那我也不逼了，只不過我到死都會有遺憾。
接著他重複了一遍：很遺憾地走就是了。
這段話讓在場的子女派聽了非常恐慌。
表面上允許了，實際上卻是卻是一記更重的施壓。
看到這裡我們就發現：爸爸們堅持的 “孩子第一”，實際上還是自己第一。
無論是焦爸爸的堅決反駁，還是袁爸爸的 “帶著遺憾離開”，都在偷偷暗示孩子 —— 你要按照我的意志去活。
他們或許覺得孩子是屬於他們的，是他們可見的世界裡最美好的一部分。
但同時，大部分父母往往只能從行為層面瞭解孩子，而無法真正進入孩子的內心。
因為每個獨立的個體，總有不願意被外人（包括父母）所瞭解的地方。那裡私密、稚嫩，不需要被外人參與，更別說被幹涉和打擾了。
父母如果不願意承認，在這個事情上自己是外人，那麼孩子就有點像自己養的寵物一樣 —— 到了發情的年齡就要物色交配的對象。
或許大部分的父母完全不會意識到這一點，所以樂此不疲。
就像焦俊豔剛從上一段感情走出來，爸爸希望和她一起解決難題。
焦俊豔卻急得一時語速加快：
即使我跟你說了（這件事情），也不能解決問題。每次你們都會問出更多問題，讓我得到雙份痛苦。所謂 “孩子第一” 的生活方式，其實是希望在孩子的世界裡 “自己第一”，這讓人害怕。
因此我們也不難理解，為什麼子女那一派不想生孩子，因為作為孩子，不願意走你們的路。
爸爸們在 “自己” 和 “孩子” 的排序，其實已經陷入混亂。但讓人揪心的，還有伴侶的排序。
在節目中，大張偉一直堅持，伴侶必須是第一位。而令人吃驚的是，
現場的爸爸，都把伴侶放在了孩子和父母的後面。還有一位爸爸，認為伴侶第三已經是很靠前的位置了。
為什麼會這樣呢？
或許因為在他們潛意識裡，伴侶和自己已經是一個共同體，孩子才是可以承擔自己中年焦慮甚至死亡焦慮的最佳人選。
孩子早一天結婚早一天生育，你就早一天拿到對抗自身焦慮的東西，好像只要有一個遺傳你 DNA 的新的生命誕生，你就可以永生一樣。
但，真為孩子好，父母應該把伴侶排在前面。
這樣，孩子才有機會開心。
為什麼這麼說呢？
因為孩子在最初是嬰幼兒的時候，一直活在一種錯覺裡，自己是媽媽或爸爸最重要的人。
直到有一天，孩子發現不是這樣的，原來他倆（父母）才是一夥的，自己與他們融合的努力是註定失敗的。
與其白費勁，不如向外尋求屬於自己的那個 Ta。
這時候，孩子才有可能走出去，發展 Ta 的獨立自我。
在一個健康的家庭裡，孩子在成年之後擠不進父母的關係才是正常的。
父母不是一天到晚和孩子粘在一起操心談婚論嫁的事，而是把自己的生活安排得充實浪漫，如果有能力有本事，時常在孩子面前灑點狗糧，那或許才是讓孩子羨慕的事。
這時爸媽之間的互動，就是孩子發展親密關係最好的榜樣。
在這裡，我也代表被催婚的人對父母說幾句：
別把你們的焦慮和重心放在我身上。不要因為住在一起，你就可以進入我的私人空間，不要因為你們覺得我在你們的世界排第一，就可以對我的感情生活指指點點。你以為我不想嗎？不是誰都幸運到一到年齡就遇到那個對的人。在我沒有遇到對的人之前，你們說什麼都是多餘的；在我遇到對的人之後，你們說什麼也一樣都是多餘的。
很多悲劇性的案例告訴我們：
父母對這個事的 “乾著急”，只會讓定力不夠的子女進入 “為了結婚而結婚” 的狀態，不過還好，因為離婚也不是什麼大事。
你們一直催是吧？好，那我結給你們看看，然後離了，這下你還催嗎？
我所有的無語或反駁，都是對你們的尊重。
你們如果也發自內心的尊重我，請沉默並過好你們自己的生活。
談回人生排序這個話題，一個巧合是，昨天我剛好給公司內部人員做了一個團體體驗 ——
用即興戲劇的方式去演繹了一個古老的話題：我和你媽掉水裡，你先救誰？
在這個戲劇團體中，根據大家對話題的理解主動認領自己想扮演的角色，最初是：老婆、老公、老公的媽媽三個角色，後來大家覺得老公的爸爸也應該出現。
演繹一：悲劇發生
“老公” 選擇救自己的 “媽媽”，任自己的 “老婆” 自生自滅。
在這個家庭裡，“爸爸” 之所以不能救 “媽媽”，是因為他去救 “奶奶”了。
“孩子” 們隨時面臨沒有 “媽媽” 的風險，所以成年之後也會首選救 “媽媽”。
這次的演繹發展為悲劇：每一代都去揹負上一代人的責任，活得很累。
演繹二：悲劇延續
“老公” 處在為難的狀態：兩頭不落好，裡外不是人。
他想救 “老婆”，但害怕媽媽知道他的這個選擇，所以一家人都在場的時候，他不知道如何選擇。
作為 “老公” 的角色既希望滿足 “老婆” 的需要，又無法忽視自己“媽媽”的需要，在左右搖擺中，越發讓其生命中重要的兩位女人失望。
雖然 “爸爸” 在場，但三位角色的互動中，似乎不把 “爸爸” 考慮進來，就像他不存在一樣。
一直在舞臺上被忽略的 “爸爸” 說話了：你去救你老婆吧，你媽有我呢。
爸爸願意看到孩子把伴侶排在父母的前面，這個危機的局面得到了解除。
演繹三：結束悲劇
“老公” 直接乾脆救 “老婆”，伴侶優先，皆大歡喜，誰的老婆誰來救！
“老公” 眼裡只有 “老婆”，同時他相信 “爸爸” 是有能力救 “媽媽” 的，就像自己有能力救 “老婆”。
“媽媽” 有人愛，“爸爸” 就在她身邊。
每一代都只需要承擔這一代的責任，打造了一個更有愛的結局。
為什麼說把父母排在伴侶之前面是一個家庭的悲劇，從第一次演繹中可以看出來。
當身為 “老公” 的男人，去 “救” 自己媽媽的時候，他的伴侶只能收緊與孩子的關係，孩子被媽媽抓住不放，是不容易正常發展自己健康的親密關係。
因為發展新的關係，需要放下無人照料的媽媽。
即便是本能驅使去追求伴侶，也會同時心懷對媽媽的愧疚。
即使可以結婚生子，一樣活在三角關係裡，不自覺地把父母放在第一位。
在新的一代人看來，就是重新走回當年爸爸放棄了媽媽，去 “救” 奶奶的路。
最後回到節目，papi 醬提出來的排序，引發了兩代人的衝突，讓我們看到年輕一代的人越來越重視自己和伴侶。
這其實是一個好的、也是不可阻擋的趨勢。
父母越是無法理解，越是要抓住孩子，孩子就越是想逃離。
在人的排序上，第一位的確是自己，也只能是自己。
但必須是在自己的地盤上 “自己第一”。
父母越說孩子排在第一，孩子越是無所適從。
倒不如坦然承認自己藉著 “孩子第一” 之名，行 “自己第一” 之實。
畢竟不是每個孩子都意識到，父母其實並不關心你和誰戀愛、結不結婚、生不生孩子，只是通過參與孩子的生活來處理自己的焦慮。
父母是可憐人，孩子更是。
孩子的可憐之處在於，無論嘴上多拒絕父母，Ta 內心仍然希望自己忠於父母的願望、接下父母的責任、成為父母期待的樣子。
然後他們在成為父母之後，不自覺地重複用父母對待 Ta 的方式對待自己的孩子，直到有一代人能覺醒並有力量與其抗衡。
而，父母們，你眼前的這一代人正在醒來，你什麼時候醒醒呢？
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