這篇文章是對“寒門再難出貴子”一言的證實！
24歲生日的當天，宣告19年考研失敗了。
這一天還發現了我嘴裡長了三顆智齒，
哎唷。疼得要人親命。
我篤信的“讀書改變命運”這一真理大廈轟然坍塌！
生活在安徽省某貧困小村莊的我，每次從市區回家要轉兩次長途公交車，再走上一個小時的路程。以前走坑坑窪窪的土路，一下雨兩腿濺滿了泥。
貧瘠的村莊，良田少的可憐，東一塊西一塊的，很難開發。每到收成時填飽肚子才差不多。這塊貧困的田地，卻可笑的在10幾年前被評上 小康村。背後是村幹部為了政績，暗箱操作了幾個萬元戶。這一結果導致的是原本100多人的村莊，如今跑的跑只剩下5個老人，一片落敗之地。
從貧瘠的村莊走出來，是我最大的幸運，也是我命運悲慘的開始。
勞苦的父母為了供養我上學早已傾囊所其，每年的2萬多的學習生活費用折騰著爸媽腰彎了好多。
父親因為家庭條件，讀完小學就沒能再繼續念，因此後悔好多年。我成為了家中繼續的希望。我是帶著全家的、甚至全村的希冀去讀書。
父親農閒時乾點零活兒，做點苦活兒。為了家庭依舊承擔著，從不抱怨生活有多苦。
父親不舒服，蜷在椅子上，配以頭上的白髮，有那麼一瞬間感覺父親老了。但我還有書要讀，雖然我也想著法在外找小工做，但是學費大頭還是得找家裡要。
家裡年近九旬的爺爺，常年患病。七月酷暑，爺爺做農活，吐了幾回血，生活漸漸不能自理。在這之前，爺爺得病住院了，呆了很長時間，花去不少錢。家庭小舟已經很難支撐。
四年前，
周圍的同學或早已拎起磚刀，在鋼筋水泥的森林裡無望徘徊；或收拾簡易包裹，隻身南下在廣東手機賣場裡摸爬滾打。處在社會底層、受盡社會白眼的他們在年末聚會中，絲毫沒能看見生活起色，反而抽菸、喝酒，紋身打架，成了常態。
我想讀書，我相信憑藉讀書可以實現寒門出狀元，改變自我現狀。孤獨的一個人，守著摞成山高的複習資料，陪伴了3+2年。
第一年高考沒有達線，離一本線差了5分。不甘心，高中三年為了努力學習，沒有接觸其他，一心只讀聖賢書偏偏造化弄人。再來一年，家裡的意見也是隨我，再來一年吧，反正只差幾分。
第二年高考還是沒有達線，這一次差得更多。父親跳出來說再別讀了，這一年光給我買複習資料，爺爺的藥都停了。還不如出去搬磚、學裝修，還能貼補家用......
我失控了，在桌上衝父親高聲喊叫著：你怎麼這麼無能，供我讀書都供不起，咋麼這麼哈（三聲，表示窩囊的意思）？
父親直接給我臉爽了一個響巴掌，黝黑的皮膚刻印著漲紅的臉，顫抖的手端起桌上半杯劣質酒悶了下去！
我再也忍不住了，從點促的黃亮燈泡映著的暗黑房間裡，衝了出來。在狗吠聲中，我跑到了小時候父親帶我捉魚的河邊。夏季裡，蛙鳴、蟬叫，在此時彷彿營造了一種氛圍，這氛圍好像是在進行靈魂拷問，“我到底是要成為什麼？我是一個甘於平凡的人麼？讀書對我來說意味著什麼？”可能讀書對我來說就是最簡單、最樸素的願望——改變命運。
2015年，我終於以20歲的高齡考上了位於西北的某985高校。
我是高中裡首位高五考上985高校的。在閉塞的鄉村高中裡，唯有我為了讀上書，連續兩年堅持復讀。父親在老家簡單辦了一桌升學宴，從櫃子裡翻出一件幾十年前很時興的“襯衣”穿在身上。那天父親喝了很多，手舞足蹈的。
青年奮力從農村跳脫出來，嚮往大城市，嚮往現代化的成果。
可沒想到，我帶著全家人的希望，帶著父親青春奮鬥出的成果，來到了是一個西北荒涼之地——進行求學。
有時候會想，
足夠的努力，不辜負爸媽的期望，總想有好事告訴他們，好多事自己承受。
但是我沒有好事。我與現代化都市隔了千山萬水，是怎麼也抵達辦不到的崇山峻嶺。我期望的讀書改變命運，卻並沒有改變我的命運。在這一刻，我好希望我的信念還在。無奈，現實磨平了我的稜角，也把我最後一點倔強也不輕易的吹走了。我如同一個架子，在風中搖曳，扭曲伏到，結束。
大學四年，我並沒有得到進展。選擇了考研，但也在最後失去了晉升的機會。排名第四的我失去了入學的資格。下發的調劑補充又因為我沒有再一次填報，失去了。
一直在做一個堅強，不能叫外界動搖的內心，調節情緒，經得起考驗，經得起打擊的人。
可是自己根子裡是屬於那片農田，那座荒山。根本就不是這個現代化都市的人。
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