最近有一天，我早上送女儿去幼儿园的时候，目睹了这样一幕：
一位小朋友的奶奶，指着门口检查卫生的老师吹胡子瞪眼地指责：“你们是怎么做工作的啊！一个普通的湿疹，硬说是水痘，害得我们跑去儿童医院，浪费半天时间不说，孩子可遭罪了！哪哪都要排队，周围都是咳嗽的、流鼻涕的，你们考虑过小孩子的健康吗？！”
年轻的女教师温言软语地解释着，但奶奶的怨气还没发完，把外孙女送进班级以后，出门的路上经过晨检处，又扔下了几句刺耳的话。女教师窘得满脸通红，憋着一肚子委屈又不能发作，眼看着眼泪都要下来了。
原来，事情的起因是，前一天这位奶奶送孩子入园的时候，被卫生老师拦了下来，说晨检发现孩子口唇有疱疹，疑似水痘，让她赶紧带孩子去医院检查一下，如果确实是水痘的话，按照传染病管理规定，这一个班的孩子都要采取隔离措施。幸好检查结果只是普通的湿疹，孩子妈妈在班级微信群里上传了病历后，一场虚惊也就解除。
本来这只是个孩子日常生活中的小插曲，奶奶的反应却着实有些过度了。我注意到那个孩子的表情，是有点怯怯的、不知所措的，像一头受惊的小鹿一样缩在奶奶身后，她小小的脑瓜里一定盘旋着一个疑问——发生了多大的事儿，奶奶对老师那么凶？那可是我每天甜甜笑着问好的老师啊！
幼儿园很少会发生老师和家长之间的激烈争执，那场面一度引起了不少家长的驻足。我送完女儿出来的路上，听到三三两两的家长在小声议论：“那女孩的奶奶不是第一次和老师吵架了！上次去公园春游，孩子们奔跑追逐，她孙女不小心磕破一块皮，她第二天见了老师就怪人家没看管好孩子！”“就是就是，她家大人一点点事情就要唠叨半天，总是怪老师照顾得不周到，老师那么多孩子要管，哪能专盯着你家一个呢？”“听她奶奶说过，这孩子很难带，三天两头生病，脾气也不太好，典型的窝里横！”
听到这里，我的脑海里瞬间浮现出一个词：矫情。
我们常常抱怨现在的孩子越来越难带。越来越娇气，动不动生病；脾气越来越大，得全家小心翼翼哄着；越来越缠人，只要小孩在家大人就什么事也干不成。我们太容易把这些现象归咎于独生子女、环境变化、物质丰富等等外部因素，有没有想过从家长自身找找原因呢？
孩子难带不难带，天性也许有一点差异，不同时代的环境可能也有一些影响，但是最关键的决定因素还是家长。难带的孩子绝大部分都有矫情的家长，还真别不信。
矫情，可以说是现在社会一个患者人数众多的育儿时代病。总结它的症状，主要有这样几种：
症状之一：对孩子遭受的麻烦和波折反应过度。生活中有很多像文章开头的奶奶那样的家长，因为孩子多跑了点路、多等了点时间、多付出了些劳动，就觉得孩子受了天大的委屈，非要讨个说法或者找个迁怒的对象。
症状之二：把孩子成长过程中必须经受的历练定义为苦、累、可怜。有位好友对我讲过让她特别烦恼的一个问题。由于他们夫妻俩车技都不太好，工作单位离家又比较近，就没有买车，周末带孩子出去一般是地铁、公交，目的地公共交通不便的，再加个短途打车，一直以来也没觉得有什么问题。地铁站里花花绿绿的广告和店铺，还让小家伙觉得路途很有趣味。但是，外婆就觉得不好，总是在他们回家后连声埋怨：“喔唷，宝贝辛苦死了、累死了！地铁里上上下下、颠来倒去的，没车就是不方便！”时间长了，慢慢的孩子也开始“作”，出门不管远近都要求打车，父母反复解释，这地方很方便，地铁几站路就到了，他也不依不饶。朋友苦恼地说，外婆这样太矫情了！即使家里有车，孩子将来也不可能不接触公共交通吧？多么正常的一件事，硬是给描绘成了苦役，孩子怎么能不变得娇气呢？类似的场景还有很多。孩子学游泳呛了几口水、被教练训了几句，就说孩子受苦了；孩子参加学校组织的义务劳动，扫了一天马路，就说孩子可怜；孩子学了几门才艺，时间安排上稍微紧凑一点，就说孩子好累……
症状之三：对孩子正常应该做到的事过度关注。我曾经见过一个为了孩子吃饭问题而抓狂的家庭。当时那小男孩5岁，像是成仙了似的，整天玩得很嗨但就是不想吃饭，每到饭点都要大人把他拖到饭桌前坐下。孩子漫不经心地划拉着饭菜，吃几口跑到旁边捣鼓玩具，看几眼电视，总之基本没有爽快干完一顿饭的时候。于是全家总动员，妈妈不断地宣传这个菜多么美味，那个菜多有营养，爸爸一口接一口往孩子嘴里喂饭，边喂边哄，哄不住了就训斥，爷爷奶奶则是不停地把孩子凉了的饭菜拿去加热或换新的。为了孩子吃顿饭，大人个个吃不好饭，像伺候国王一样围在孩子身边，看着他咽下每一口饭菜，才得到些许安心。偶尔孩子吃得又快又干净，大人又会很夸张地送上溢美之词：“宝宝今天真乖！吃得真好，太棒了！” 我曾经委婉地提醒孩子妈妈，你们把吃饭这么个生理本能的事情做得那么矫情，只怕效果会适得其反。但是妈妈并不愿意接受，我也就没法再说。现在那个男孩上小学二年级了，听说吃饭问题一直也没有得到很好的解决，每天学校的午餐总是倒掉一半，营养跟不上，明显比同龄孩子瘦小单薄。
症状之四：在孩子出现些小闪失时忙不迭地递上“关心慰问”。 有一次，女儿幼儿园组织春游，自由活动的时候，有两个男孩子轩轩和小威在嬉闹中不小心滑入一个小水池。池里的水还没有没过孩子的膝盖，并没有危险，只是弄湿了衣服。两个孩子第一次经历这样的事，有点慌张，也有点狼狈，哼哼唧唧要哭的样子。是两位妈妈不同的反应，促成了两个孩子后来不同的表现。轩轩妈妈一边麻利地帮孩子擦身换衣服，一边微笑着说：“宝贝成长的过程中有很多小插曲喔！”换好后，妈妈拍拍孩子的背“好了，继续玩去吧”，轩轩立刻破涕为笑，又欢快地跑去找小朋友玩了，像什么也没有发生过一样。而小威妈妈在给孩子擦身换衣服时，嘴巴一直没停：“宝贝，水凉吧，要感冒了！”“宝贝，下次一定要小心啊，动作慢点！”“宝贝，玩得再开心也要脚下留神啊！”小威的爸爸也坐在旁边，一会儿递张纸巾，一会儿递个水杯，一会儿检查一下妈妈给孩子擦过的身体是不是彻底擦干了。由于他们动静比较大，吸引了不少家长围过来看，又七嘴八舌地表示了关心慰问。可是，大家的好意不但没有使小威的情绪平复下来，孩子反而哇哇大哭起来，还焦躁地挥舞着双手，似乎要打人的样子。接下去的游乐项目，小威一个也没参加，一路上生着闷气。
其实，孩子自带白纸一样纯洁无瑕的天性，也具有超强的可塑性。孩子的性格习惯、精神面貌，都是家长教育理念和教育方法的投射。他们对于很多事情的承受力，并不像家长想象的那么脆弱，只要周围没有超过正常限度的反应，没有人为传递的可能引起负面解读的暗示，他们就能坦然地接受环境中的一切，与生活中的酸甜苦辣和谐相处。而且，没有哪个孩子天性喜欢“作”，喜欢和别人拧着，那是一件极度消耗能量、带来负面体验的事。如果说家长觉得自己孩子很难带，被孩子“作”得整天不得安生，那建议要审视一下自己是不是犯了矫情病。
分析矫情病的病根，不外乎两个方面：其一，是家长自身的完美主义情结，什么都要追求极致、完美。这类家长往往在工作和待人接物上都极为严谨周到，这种性格延伸到亲子教育中，就表现为要把孩子的一举一动纳入自己的标准中来规范；第二，潜意识里对孩子的不信任、不尊重，不相信孩子有能力处理好自己的事，觉得自己不插一杠子、不说点什么就会失职，总觉得孩子的知识和心智没法跟大人比，他们懂什么，家长有义务替他感受周围的事物并作出反应。
矫情的家长，看似非常爱孩子，愿意为孩子做一切，但他们的言行造成的效果，恰恰是对孩子造成伤害，阻碍孩子生命潜能的正常展开。促使他们这样做的，是想要一种“孩子在自己可控范围内”的潜意识，他们真正在意的，是自己的想法表达了没有、自己的意见被接受了没有，满足的是自己的“正确”、“到位”，而眼睛里并没有看见孩子。
让我们把自己置于孩子的位置，来还原一下之前提到的那些场景，看看孩子们在其中感受到的是什么吧。
那位因为孩子疑似水痘跑了趟医院而怪罪老师的奶奶，她的孙女感受到的是奶奶不尊重老师，这与她一贯所受的教育是相悖的，与周围同学和家长的礼貌、友善相比，她觉得自己不是个好孩子。潜意识里她对家长的做法不满，但是又不知如何表达和消化，于是只能用坏脾气来消极反抗。而且，这样的做法无形中给孩子灌输了一个可怕的观念——凡是让我不舒服、给我添麻烦的人都是可恨的、应该被指责教训的。时间久了，这孩子今后怎能不形成自我中心的不良性格？
那个坐地铁回家被外婆的大惊小怪包围的孩子，他其实一直在自我体验与外婆带来的人为干扰中摇摆，心理感受是不适的，但是以他的年龄，还不具有消化这种不适的能力。一件原本习以为常甚至感觉良好的事，被身边人、尤其是与自己有着特殊亲密关系的家人反复“描黑”，难免不形成负面认同，真的不再接受这件事情。成年人有时候都很难避免这种影响，比如一些观念传统又性格强势的婆婆不满意儿子宠爱、照顾儿媳，在儿子面前反复吹风，最终“作”没了儿子的婚姻，何况是心智不成熟、还未形成独立判断能力的孩子呢？
那个整天被全家人监督催逼着吃饭的孩子，心里一定觉得自己像一只关在铁丝笼里被游客围观的大猩猩，没有私人空间，没有对自己进食的自主权，对吃饭也就越来越抵触，于是就会出现家长越是催逼、越是追着喂饭，孩子越是吃得不好的情况。别的很多事情也是一样。
那个不小心滑入水池的孩子，本身已经在为自己的闪失深感尴尬和自责，希望这件事注意到的人越少越好，事情平息得越快越好。谁知道，家长只顾着表达紧张和关心，却不考虑孩子的自尊心，不信任孩子化解问题的能力，让孩子的一点小闪失置于众目睽睽之下，幼小的孩子还没有消化这种尴尬的能力，除了发火还能怎么样呢？
我所在集团公司的老总J，是一位年轻有为的70后。他出生于北方农村，五六岁就开始帮父母干农活，第一次做饭时人还没有灶头高，踩个小凳子才勉强够着。盛夏季节，他经常和同村的小伙伴们一起跳进乡间小河避暑，上岸后浑身湿透，顾不上擦身换衣，就又满世界地疯去了。湿衣服在大太阳下一晒很快干了，居然也不感冒。
上初中后，学校离家远，交通不便，他每天穿着奶奶做的布鞋来回步行十公里；上高中开始住校，每天的十公里升级为沿着操场长跑。参加工作后，他每天天蒙蒙亮就起床，走过公交车+摆渡船+自行车的长途通勤路，冬天加班时在没有空调的办公室打过地铺。先后调动过七八个单位任职，还曾经援藏三年，在每个岗位上都干出了突出成绩。同时，他还保持着一个令公司上下羡慕不已的记录——参加工作二十多年，医保卡从来没有用过。偶尔的感冒发烧，喝点热水睡一觉便也轻松解决。
J总那一代孩子，就像撒落在原野上的种子，环境的粗放，物质的清贫，多子女的家庭结构，家长文化程度和精力的不足，使得他们的父母不可能给予他们过度的关注和保护。这对于他们恰恰是一种成全，为他们的自然生长提供了空间，无形中促成了他们体格和精神的茁壮。
时代在发展，生活方式在不断变化，现在的孩子即使有心想体验J总那样的童年，都不可能了。但是，在任何时代，孩子成长的内在规律都是相似的，有一个“大道至简”的育儿理念，值得每一代家长践行，那便是“不矫情”，学做一个“心大”的家长。
尹建莉老师在《最美的教育最简单》一书中，专门用一篇长文来阐述“自然养育”的观点，提醒年轻一代家长在育儿中尽量回归自然，使育儿这件事趋于简单和美好，防止用不必要的外力来打破儿童的“生态平衡”。简直不能更多赞同，我理解，尹老师所提倡的“自然养育”，除了指尽量少用技术和产品去干预孩子的自然生长，还包含着在心理上也要减少不必要干预的意思。
人的生长有着神奇的内在秩序，有着属于他们自己的“生态平衡”，有着与生俱来的适应环境、自我完善、在环境中求得生存和发展的能力。一个孩子的成长过程中越少有过度的评判和人为的干预，他的这种能力就发展得越充分。
不要对孩子遇到的麻烦、波折表现出大惊小怪，麻烦和波折是成长过程中必不可少的经验积累，很多时候也是他们认识世界、理解规则的途径。
不要去屏蔽孩子成长过程中必须经历的磨练和蜕变，这都是他将来自立于世的必修课。小时候缺课多了，长大再补课才会严重打击他的自尊和自信，消耗掉他走向成功和幸福的能量，而且可能终其一生都未必能补到位。我们常常见到一些活到三四十岁看问题仍然幼稚偏激、不会控制情绪、做一点点事就叫苦叫累的“巨婴”，社会化程度始终停留在低水平，很重要的原因就是家长把他们应该经历的事情都看得很大、很难、很苦，给屏蔽掉了，他们从未获得过真正的成长。
不要在孩子习得正常生活能力的过程中反应过度。对孩子的进步可以给予适当的赞扬和鼓励，做得不到位的地方适当引导和提醒，但都记得，千万不要过度，更不要嫌他做得不好、费时费力就轻易出手包办。要让他知道，独立吃饭洗漱、独自出门回家、独立完成作业、独立做出一餐饭，乃至将来独立谋生、独立成家，这些都是人生的常态，是一个正常人应该具备的功能。
不要对孩子的小闪失、小洋相送上过度的关注，把小家伙本可以一笑了之、自行消化的事情聚焦、放大，让他难堪和羞愧。太把一点事情当“事儿”的小格局，养不出成熟、独立、豁达的优秀孩子。
教育学和生物学一直在证明，未成熟的生命总是有强大的自我发展、自我成长的本能和潜力。爱孩子，就相信他可以、他能做到，给他一片“天高任鸟飞”的广阔蓝天。
我们养育孩子的最终目标，是要把他们养成一棵筋骨坚韧、不惧风雨的参天大树，拥有属于自己的精彩人生，还是一根绵软无力、只能依附于其他植物才能存活的菟丝子，在苟延残喘的寄生中草草了却一生？答案不言自明。判断家长教育成败的标准也很简单，就是你的孩子随着年龄的增长，适应环境、与人相处、独立做事、自我控制的能力是不断增强，还是停滞不前？你与孩子相处的过程是痛苦的煎熬，还是虽然忙碌但心态一直快乐、平和、享受，并且有成就感？
要想有个好带、省心的孩子，试试看，从做个不矫情的家长开始！
七彩仙人球，“尹建莉父母学堂”签约作者，六岁女宝的妈妈，企业行政管理，一个年届不惑但始终不丢失好奇心的中年少女，一个既想要事业开挂又想要家庭美满的贪心妈妈，常在夜深人静之时挑灯码字，与自己的心灵对话，愿在这个平台上分享对婚姻、家庭、育儿的感悟。
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