最近有一天，我早上送女兒去幼兒園的時候，目睹了這樣一幕：
一位小朋友的奶奶，指著門口檢查衛生的老師吹鬍子瞪眼地指責：“你們是怎麼做工作的啊！一個普通的溼疹，硬說是水痘，害得我們跑去兒童醫院，浪費半天時間不說，孩子可遭罪了！哪哪都要排隊，周圍都是咳嗽的、流鼻涕的，你們考慮過小孩子的健康嗎？！”
年輕的女教師溫言軟語地解釋著，但奶奶的怨氣還沒發完，把外孫女送進班級以後，出門的路上經過晨檢處，又扔下了幾句刺耳的話。女教師窘得滿臉通紅，憋著一肚子委屈又不能發作，眼看著眼淚都要下來了。
原來，事情的起因是，前一天這位奶奶送孩子入園的時候，被衛生老師攔了下來，說晨檢發現孩子口唇有皰疹，疑似水痘，讓她趕緊帶孩子去醫院檢查一下，如果確實是水痘的話，按照傳染病管理規定，這一個班的孩子都要採取隔離措施。幸好檢查結果只是普通的溼疹，孩子媽媽在班級微信群裡上傳了病歷後，一場虛驚也就解除。
本來這只是個孩子日常生活中的小插曲，奶奶的反應卻著實有些過度了。我注意到那個孩子的表情，是有點怯怯的、不知所措的，像一頭受驚的小鹿一樣縮在奶奶身後，她小小的腦瓜裡一定盤旋著一個疑問——發生了多大的事兒，奶奶對老師那麼兇？那可是我每天甜甜笑著問好的老師啊！
幼兒園很少會發生老師和家長之間的激烈爭執，那場面一度引起了不少家長的駐足。我送完女兒出來的路上，聽到三三兩兩的家長在小聲議論：“那女孩的奶奶不是第一次和老師吵架了！上次去公園春遊，孩子們奔跑追逐，她孫女不小心磕破一塊皮，她第二天見了老師就怪人家沒看管好孩子！”“就是就是，她家大人一點點事情就要嘮叨半天，總是怪老師照顧得不周到，老師那麼多孩子要管，哪能專盯著你家一個呢？”“聽她奶奶說過，這孩子很難帶，三天兩頭生病，脾氣也不太好，典型的窩裡橫！”
聽到這裡，我的腦海裡瞬間浮現出一個詞：矯情。
我們常常抱怨現在的孩子越來越難帶。越來越嬌氣，動不動生病；脾氣越來越大，得全家小心翼翼哄著；越來越纏人，只要小孩在家大人就什麼事也幹不成。我們太容易把這些現象歸咎於獨生子女、環境變化、物質豐富等等外部因素，有沒有想過從家長自身找找原因呢？
孩子難帶不難帶，天性也許有一點差異，不同時代的環境可能也有一些影響，但是最關鍵的決定因素還是家長。難帶的孩子絕大部分都有矯情的家長，還真別不信。
矯情，可以說是現在社會一個患者人數眾多的育兒時代病。總結它的症狀，主要有這樣幾種：
症狀之一：對孩子遭受的麻煩和波折反應過度。生活中有很多像文章開頭的奶奶那樣的家長，因為孩子多跑了點路、多等了點時間、多付出了些勞動，就覺得孩子受了天大的委屈，非要討個說法或者找個遷怒的對象。
症狀之二：把孩子成長過程中必須經受的歷練定義為苦、累、可憐。有位好友對我講過讓她特別煩惱的一個問題。由於他們夫妻倆車技都不太好，工作單位離家又比較近，就沒有買車，週末帶孩子出去一般是地鐵、公交，目的地公共交通不便的，再加個短途打車，一直以來也沒覺得有什麼問題。地鐵站裡花花綠綠的廣告和店鋪，還讓小傢伙覺得路途很有趣味。但是，外婆就覺得不好，總是在他們回家後連聲埋怨：“喔唷，寶貝辛苦死了、累死了！地鐵裡上上下下、顛來倒去的，沒車就是不方便！”時間長了，慢慢的孩子也開始“作”，出門不管遠近都要求打車，父母反覆解釋，這地方很方便，地鐵幾站路就到了，他也不依不饒。朋友苦惱地說，外婆這樣太矯情了！即使家裡有車，孩子將來也不可能不接觸公共交通吧？多麼正常的一件事，硬是給描繪成了苦役，孩子怎麼能不變得嬌氣呢？類似的場景還有很多。孩子學游泳嗆了幾口水、被教練訓了幾句，就說孩子受苦了；孩子參加學校組織的義務勞動，掃了一天馬路，就說孩子可憐；孩子學了幾門才藝，時間安排上稍微緊湊一點，就說孩子好累……
症狀之三：對孩子正常應該做到的事過度關注。我曾經見過一個為了孩子吃飯問題而抓狂的家庭。當時那小男孩5歲，像是成仙了似的，整天玩得很嗨但就是不想吃飯，每到飯點都要大人把他拖到飯桌前坐下。孩子漫不經心地劃拉著飯菜，吃幾口跑到旁邊搗鼓玩具，看幾眼電視，總之基本沒有爽快乾完一頓飯的時候。於是全家總動員，媽媽不斷地宣傳這個菜多麼美味，那個菜多有營養，爸爸一口接一口往孩子嘴裡餵飯，邊喂邊哄，哄不住了就訓斥，爺爺奶奶則是不停地把孩子涼了的飯菜拿去加熱或換新的。為了孩子吃頓飯，大人個個吃不好飯，像伺候國王一樣圍在孩子身邊，看著他嚥下每一口飯菜，才得到些許安心。偶爾孩子吃得又快又幹淨，大人又會很誇張地送上溢美之詞：“寶寶今天真乖！吃得真好，太棒了！” 我曾經委婉地提醒孩子媽媽，你們把吃飯這麼個生理本能的事情做得那麼矯情，只怕效果會適得其反。但是媽媽並不願意接受，我也就沒法再說。現在那個男孩上小學二年級了，聽說吃飯問題一直也沒有得到很好的解決，每天學校的午餐總是倒掉一半，營養跟不上，明顯比同齡孩子瘦小單薄。
症狀之四：在孩子出現些小閃失時忙不迭地遞上“關心慰問”。 有一次，女兒幼兒園組織春遊，自由活動的時候，有兩個男孩子軒軒和小威在嬉鬧中不小心滑入一個小水池。池裡的水還沒有沒過孩子的膝蓋，並沒有危險，只是弄溼了衣服。兩個孩子第一次經歷這樣的事，有點慌張，也有點狼狽，哼哼唧唧要哭的樣子。是兩位媽媽不同的反應，促成了兩個孩子後來不同的表現。軒軒媽媽一邊麻利地幫孩子擦身換衣服，一邊微笑著說：“寶貝成長的過程中有很多小插曲喔！”換好後，媽媽拍拍孩子的背“好了，繼續玩去吧”，軒軒立刻破涕為笑，又歡快地跑去找小朋友玩了，像什麼也沒有發生過一樣。而小威媽媽在給孩子擦身換衣服時，嘴巴一直沒停：“寶貝，水涼吧，要感冒了！”“寶貝，下次一定要小心啊，動作慢點！”“寶貝，玩得再開心也要腳下留神啊！”小威的爸爸也坐在旁邊，一會兒遞張紙巾，一會兒遞個水杯，一會兒檢查一下媽媽給孩子擦過的身體是不是徹底擦乾了。由於他們動靜比較大，吸引了不少家長圍過來看，又七嘴八舌地表示了關心慰問。可是，大家的好意不但沒有使小威的情緒平復下來，孩子反而哇哇大哭起來，還焦躁地揮舞著雙手，似乎要打人的樣子。接下去的遊樂項目，小威一個也沒參加，一路上生著悶氣。
其實，孩子自帶白紙一樣純潔無瑕的天性，也具有超強的可塑性。孩子的性格習慣、精神面貌，都是家長教育理念和教育方法的投射。他們對於很多事情的承受力，並不像家長想象的那麼脆弱，只要周圍沒有超過正常限度的反應，沒有人為傳遞的可能引起負面解讀的暗示，他們就能坦然地接受環境中的一切，與生活中的酸甜苦辣和諧相處。而且，沒有哪個孩子天性喜歡“作”，喜歡和別人擰著，那是一件極度消耗能量、帶來負面體驗的事。如果說家長覺得自己孩子很難帶，被孩子“作”得整天不得安生，那建議要審視一下自己是不是犯了矯情病。
分析矯情病的病根，不外乎兩個方面：其一，是家長自身的完美主義情結，什麼都要追求極致、完美。這類家長往往在工作和待人接物上都極為嚴謹周到，這種性格延伸到親子教育中，就表現為要把孩子的一舉一動納入自己的標準中來規範；第二，潛意識裡對孩子的不信任、不尊重，不相信孩子有能力處理好自己的事，覺得自己不插一槓子、不說點什麼就會失職，總覺得孩子的知識和心智沒法跟大人比，他們懂什麼，家長有義務替他感受周圍的事物並作出反應。
矯情的家長，看似非常愛孩子，願意為孩子做一切，但他們的言行造成的效果，恰恰是對孩子造成傷害，阻礙孩子生命潛能的正常展開。促使他們這樣做的，是想要一種“孩子在自己可控範圍內”的潛意識，他們真正在意的，是自己的想法表達了沒有、自己的意見被接受了沒有，滿足的是自己的“正確”、“到位”，而眼睛裡並沒有看見孩子。
讓我們把自己置於孩子的位置，來還原一下之前提到的那些場景，看看孩子們在其中感受到的是什麼吧。
那位因為孩子疑似水痘跑了趟醫院而怪罪老師的奶奶，她的孫女感受到的是奶奶不尊重老師，這與她一貫所受的教育是相悖的，與周圍同學和家長的禮貌、友善相比，她覺得自己不是個好孩子。潛意識裡她對家長的做法不滿，但是又不知如何表達和消化，於是只能用壞脾氣來消極反抗。而且，這樣的做法無形中給孩子灌輸了一個可怕的觀念——凡是讓我不舒服、給我添麻煩的人都是可恨的、應該被指責教訓的。時間久了，這孩子今後怎能不形成自我中心的不良性格？
那個坐地鐵回家被外婆的大驚小怪包圍的孩子，他其實一直在自我體驗與外婆帶來的人為干擾中搖擺，心理感受是不適的，但是以他的年齡，還不具有消化這種不適的能力。一件原本習以為常甚至感覺良好的事，被身邊人、尤其是與自己有著特殊親密關係的家人反覆“描黑”，難免不形成負面認同，真的不再接受這件事情。成年人有時候都很難避免這種影響，比如一些觀念傳統又性格強勢的婆婆不滿意兒子寵愛、照顧兒媳，在兒子面前反覆吹風，最終“作”沒了兒子的婚姻，何況是心智不成熟、還未形成獨立判斷能力的孩子呢？
那個整天被全家人監督催逼著吃飯的孩子，心裡一定覺得自己像一隻關在鐵絲籠裡被遊客圍觀的大猩猩，沒有私人空間，沒有對自己進食的自主權，對吃飯也就越來越牴觸，於是就會出現家長越是催逼、越是追著餵飯，孩子越是吃得不好的情況。別的很多事情也是一樣。
那個不小心滑入水池的孩子，本身已經在為自己的閃失深感尷尬和自責，希望這件事注意到的人越少越好，事情平息得越快越好。誰知道，家長只顧著表達緊張和關心，卻不考慮孩子的自尊心，不信任孩子化解問題的能力，讓孩子的一點小閃失置於眾目睽睽之下，幼小的孩子還沒有消化這種尷尬的能力，除了發火還能怎麼樣呢？
我所在集團公司的老總J，是一位年輕有為的70後。他出生於北方農村，五六歲就開始幫父母幹農活，第一次做飯時人還沒有灶頭高，踩個小凳子才勉強夠著。盛夏季節，他經常和同村的小夥伴們一起跳進鄉間小河避暑，上岸後渾身溼透，顧不上擦身換衣，就又滿世界地瘋去了。溼衣服在大太陽下一曬很快乾了，居然也不感冒。
上初中後，學校離家遠，交通不便，他每天穿著奶奶做的布鞋來回步行十公里；上高中開始住校，每天的十公里升級為沿著操場長跑。參加工作後，他每天天矇矇亮就起床，走過公交車+擺渡船+自行車的長途通勤路，冬天加班時在沒有空調的辦公室打過地鋪。先後調動過七八個單位任職，還曾經援藏三年，在每個崗位上都幹出了突出成績。同時，他還保持著一個令公司上下羨慕不已的記錄——參加工作二十多年，醫保卡從來沒有用過。偶爾的感冒發燒，喝點熱水睡一覺便也輕鬆解決。
J總那一代孩子，就像撒落在原野上的種子，環境的粗放，物質的清貧，多子女的家庭結構，家長文化程度和精力的不足，使得他們的父母不可能給予他們過度的關注和保護。這對於他們恰恰是一種成全，為他們的自然生長提供了空間，無形中促成了他們體格和精神的茁壯。
時代在發展，生活方式在不斷變化，現在的孩子即使有心想體驗J總那樣的童年，都不可能了。但是，在任何時代，孩子成長的內在規律都是相似的，有一個“大道至簡”的育兒理念，值得每一代家長踐行，那便是“不矯情”，學做一個“心大”的家長。
尹建莉老師在《最美的教育最簡單》一書中，專門用一篇長文來闡述“自然養育”的觀點，提醒年輕一代家長在育兒中儘量迴歸自然，使育兒這件事趨於簡單和美好，防止用不必要的外力來打破兒童的“生態平衡”。簡直不能更多贊同，我理解，尹老師所提倡的“自然養育”，除了指儘量少用技術和產品去幹預孩子的自然生長，還包含著在心理上也要減少不必要干預的意思。
人的生長有著神奇的內在秩序，有著屬於他們自己的“生態平衡”，有著與生俱來的適應環境、自我完善、在環境中求得生存和發展的能力。一個孩子的成長過程中越少有過度的評判和人為的干預，他的這種能力就發展得越充分。
不要對孩子遇到的麻煩、波折表現出大驚小怪，麻煩和波折是成長過程中必不可少的經驗積累，很多時候也是他們認識世界、理解規則的途徑。
不要去屏蔽孩子成長過程中必須經歷的磨練和蛻變，這都是他將來自立於世的必修課。小時候缺課多了，長大再補課才會嚴重打擊他的自尊和自信，消耗掉他走向成功和幸福的能量，而且可能終其一生都未必能補到位。我們常常見到一些活到三四十歲看問題仍然幼稚偏激、不會控制情緒、做一點點事就叫苦叫累的“巨嬰”，社會化程度始終停留在低水平，很重要的原因就是家長把他們應該經歷的事情都看得很大、很難、很苦，給屏蔽掉了，他們從未獲得過真正的成長。
不要在孩子習得正常生活能力的過程中反應過度。對孩子的進步可以給予適當的讚揚和鼓勵，做得不到位的地方適當引導和提醒，但都記得，千萬不要過度，更不要嫌他做得不好、費時費力就輕易出手包辦。要讓他知道，獨立吃飯洗漱、獨自出門回家、獨立完成作業、獨立做出一餐飯，乃至將來獨立謀生、獨立成家，這些都是人生的常態，是一個正常人應該具備的功能。
不要對孩子的小閃失、小洋相送上過度的關注，把小傢伙本可以一笑了之、自行消化的事情聚焦、放大，讓他難堪和羞愧。太把一點事情當“事兒”的小格局，養不出成熟、獨立、豁達的優秀孩子。
教育學和生物學一直在證明，未成熟的生命總是有強大的自我發展、自我成長的本能和潛力。愛孩子，就相信他可以、他能做到，給他一片“天高任鳥飛”的廣闊藍天。
我們養育孩子的最終目標，是要把他們養成一棵筋骨堅韌、不懼風雨的參天大樹，擁有屬於自己的精彩人生，還是一根綿軟無力、只能依附於其他植物才能存活的菟絲子，在苟延殘喘的寄生中草草了卻一生？答案不言自明。判斷家長教育成敗的標準也很簡單，就是你的孩子隨著年齡的增長，適應環境、與人相處、獨立做事、自我控制的能力是不斷增強，還是停滯不前？你與孩子相處的過程是痛苦的煎熬，還是雖然忙碌但心態一直快樂、平和、享受，並且有成就感？
要想有個好帶、省心的孩子，試試看，從做個不矯情的家長開始！
七彩仙人球，“尹建莉父母學堂”簽約作者，六歲女寶的媽媽，企業行政管理，一個年屆不惑但始終不丟失好奇心的中年少女，一個既想要事業開掛又想要家庭美滿的貪心媽媽，常在夜深人靜之時挑燈碼字，與自己的心靈對話，願在這個平臺上分享對婚姻、家庭、育兒的感悟。
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