曉曉筆記
1，以前流行問身，一個朋友問了一個世界地圖，有一天背後很疼去看醫生，醫生問哪裡疼，朋友說：在伊拉克附近
2，晚上在一空地上玩手機，一輛車開過來，打開車窗是一妹子，對我打招呼：嗨，晚上好。聲音特別溫柔，我的天啦，是要撩我吧？我這顆小心臟怎麼受得了，我是不是應該主動邀請她吃個晚飯，然後去聽聽音樂，喝喝奶茶？我正在糾結，那妹子又說：大哥，這是我的車位，麻煩你讓一下，我要停車了。
3，公司有個同事，剛結婚時，別人對她說她的婆婆是個非常強勢的人，她說她不怕。結婚了以後她就給婆婆買各種衣服鞋子，用全力討好婆婆，參加各種戶外活動，各種旅遊，各種手機社交，各種中年聯誼。一年後，婆婆出軌了，和公公離了婚之後出門了。
4，一天我去澡堂洗澡，對大爺說：大爺，我這很長時間沒洗澡了，可能有點埋汰。大爺立馬打住：不怕，大爺我搓了這麼多年的澡了，什麼埋汰的沒見過？大爺搓了一會兒滿頭大汗的對我說：小夥子，你有點兒過分了啊。
5，經理：你被開除了。員工：為什麼？經理：你穿的太不正規，嚴重影響公司的聲譽。員工：我哪裡不正規？公司統一配發的工裝，絲襪，裙子，高跟鞋，我全部穿得非常整齊。經理：尼瑪，那特麼是給女職工穿的。
沸騰的地瓜
一、
身邊總會有一些人蠻橫無理，遇見他們就想敬而遠之。但如果掌握一些方式方法，就能和這樣的人相處融洽。就比如說我前幾天參加了一個聚會，那個工作上剛認識的女人正在斥責別人，但看見我立馬笑嘻嘻的，走過來跟我說:“彭于晏，你怎麼來這麼早？”
二、
地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至於令我有了非分之想。於是，經過激烈的思想鬥爭，我終於鼓起勇氣，大膽地想了起來。
三、
高中同桌是個大美女，那時候看她玩轉筆很酷，於是我也開始練轉筆，但是我經常轉不好。有天我又練習，筆正好掉她腳下，我剛準備撿，她主動的幫我撿了起來，之後我又掉了七八次，她都不厭其煩的幫我撿.......從那以後她再也沒穿過裙子來上學……
四、
某同學，特能吹牛。某天宿舍熄燈後，沒事幹，又吹開了，上下五千年，縱橫數萬裡，沒人接得上話，中間歇口氣的功夫，對面上鋪一同學不慎放了個響P，吹牛的同學以為有人反駁他，大怒，扭著頭一聲斷喝：“不信拉倒！”
五、
大舅出去賣車釐子了，手機落到了家裡。忽然有電話過來，小王一看顯示“10086” ，沒多想，直接掛了。過了一會兒來條短信，發件人正是10086“。怎麼，不方便接電話嗎？” 小王心裡忐忑極了，鬼使神差的回撥了過去，“爸，你怎麼不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點…” 聽到表弟熟悉的聲音從電話那邊傳來，小王彷彿悟到了什麼。
六、
一位胖妞來到整容醫院，向大夫哭訴：“他們都笑話我太胖，不能反手摸到肚臍……” 大夫說：“所以你想我們幫你減肥嗎？” 胖妞搖搖頭說：“不，我想你幫我在後背安個肚臍眼。”
七、
下班走到路口超市，居然看到同事在投幣玩搖搖車，笑問：哪根神經搭錯了？ 他滿臉通紅：明天就要去女友家見家長了，今天溫習一下那些親戚該叫啥……
八、
昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在幹嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回覆了一句：用你管！ 說著就按發送鍵，在那千鈞一髮的時刻，
我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個後襬踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪......手機自動連上了4G網！都是命，這都是命啊！
一盞素酒
一說這個就必須講講我們語文老師一次口誤…
高中語文老師，男，三十出頭，個子嬌小，長相可愛皮膚白皙。
上著語文課，老師看大家昏昏欲睡，就使出打走瞌睡蟲的殺手鐧：
“我想抽一位同學起來回答一下，在你的生活中你最不能忍受別人的什麼行為？”（似乎與課文相關）
正在和眼皮打架的同學A被無情的老師點了起來，回答到：“…額 我最不喜歡請別人辦事的時候，他們總是說馬上，馬上，但實際上卻讓我等很久…”
老師呵呵一笑，似乎想起了上一次糟糕的約會：“可不嗎，我上一次被馬上了一個多小時…………”
…
一片寂靜…後
高三三班爆發出了持續五分多鐘的大笑，以至於班主任從走廊另一邊的辦公室跑來訓斥我們…
而語文老師…雖然並沒有及時反應過來自己的口誤，但還是裝作什麼也不懂，小臉兒通紅地繼續上課了。
這事兒被我們寫進了畢業紀念冊，整個年級的人都可以讀到它的光輝事蹟（好奇這種級別的笑話是怎麼過校長的審的
如今我每次看到馬上這個詞，總是要回味一下自己快樂的高中時光～
牛在職場
有一次別說讀過的，說一個發生在我身上的好笑的事。
有一次去杭州，早上起來吃點東西去朋友公司談事，有一位四十歲左右美女，迎面走來，前面褲子沒拉上拉鎖，因為內褲反差色差明顯，所以，很顯眼，後來我們並行向前，我也在撓頭，提醒不好再被罵，不過，我還是大膽靠近她對她說褲子拉鎖沒拉上，她嗯了一聲，我又說一遍，接著我就快步離開。
也不知她是否聽明白了。
做了好事我得意的慢悠悠往前走，上電梯，看到鏡子裡的我很帥氣，
也發現，我的褲子拉鎖，沒拉上！
王海斌2019年盡心致勝
最近剛好看到幾個笑話感覺挺有意思的，分享給大家，一起樂呵一下吧！
1：家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：“爸，這裡面有鹽。”
2.兒子：媽媽我告訴你一個好消息! 媽媽：考試滿分？ 兒子：我說的是好消息，不是奇蹟。
3.三歲多的兒子不好好吃飯，他媽媽說：“快吃，再不吃就給小狗吃了啊！”兒子爽快的說：“好！”就走了。他媽默默的把他的飯倒了我碗裡。
好了今天就給大家分享這幾個笑話吧，想笑你就大聲笑出來，人生苦短，開心每一天！笑一笑十年少，願大家每天開開心心(∩˃o˂∩)♡
26513038淘新聞
提問：33歲女，有穩定工作，有經濟基礎，找什麼樣的男人共度餘生？
找我爺爺；
爺爺今年95歲，雖然沒牙，但他身體矍鑠，思維清晰，喜歡愛俏，每天穿紅綢綠緞，飄蕩那顆帥氣的心；
要不，跟我爸爸，也不錯；
我爸今年75歲，但他有年輕的胃，每餐吃8大碗飯，100斤的擔子，走10裡地，不出汗，身體健康，感冒不曾得，活120歲，沒問題，你跟他一起，還可以共渡45年的美好時光；
不然，找我也行呀；
本人45歲，有房有車，年收入100萬，有一25歲的孩子，我在一企業做副總；
身體微胖，長相端正，為人和氣，待人寬厚，身體健康，自認活100歲，沒有問題；
如果要做我兒媳婦，年齡有點大，兒子今年25歲，他不介意我也同意；
兒子剛參加工作，英俊帥氣，在阿里做軟件工程師，年收入18萬。
～文自奪車寶寶
桔紅蘋果
我下面分享的笑話是聽我一個朋友說的，百度上搜不到。二十幾年前聽的，現在想起來都忍不住笑。
那天，我陪我一個朋友去街邊補鞋攤補鞋。朋友一邊走，一邊給我講了一個不講衛生的笑話——《意思到了就好》：
說一個山裡光棍漢子挑著一擔柴片到漁村去賣，快到晌午還沒賣出，心裡就有些急，總不能把這柴片又挑回去吧。
這時來了一個漁婦，對著漢子的柴片左看右看。漢子問，買嗎？漁婦說，買是想買，沒錢啊。最後漁婦建議幫漢子服務一次換這擔柴片。漢子看漁婦有點姿色，就同意了。
光棍漢子挑著柴片來到漁婦家，心急火燎進到後屋臥室，寬衣解帶正準備上前去履行協議，忽見汙垢一片，惡臭襲來，急忙拉上褲子退了出來。漁婦追著問，說好的協議，怎還沒做就要走？漢子擺擺手：協議嘛，柴片給你了就行了，至於其他的，意思到了就好，意思到了就好。說著落荒而逃。
朋友說，能讓一個山裡光棍落荒而逃，你說這漁婦到底有幾年沒洗澡有多臭啊！一路笑得前仰後翻。
很快到了補鞋攤。啞巴補鞋匠正閒。朋友坐在一把小椅子上，翹起腳把皮鞋脫了，指著鞋問，這補一下要多少錢？
只見啞巴鞋匠突然一邊捏著鼻子一邊誇張擺手，哇哇叫。那意思是說，這鞋我不補，實在太臭！朋友尷尬：比劃著說多給一些錢。啞巴一急：哇哇叫聲高八度，要朋友趕快把鞋拿走。
我當場就笑得差點背過氣去。你這鞋有多少年沒洗啊，連補了幾十年鞋的補鞋匠都不給你補，嫌你鞋臭！
哈哈哈，大笑五分鐘……
巴人日記
三個人
一箇中國人，一個日本人，一個美國人，在沙漠中行走，很渴，很渴，突然前方看到一個瓶子，很激動，立馬打開了，之前瓶子裡冒出一縷青煙，像神燈一樣，出來一怪物，說每個人可以滿足三個願意，美國人先來說，要一瓶紅酒，喝完之後又要了一個美女，然後說送我回家，日本人同樣也是，喝了瓶酒要了個美女回家了，輪到中國人說，給我一瓶二鍋頭，喝完之後，怪物問，第二個願望是什麼，中國人說，在來一瓶，然後喝完了，怪物問，第三個願望是什麼，只見中國人迷迷糊糊說，那兩個人呢，把他們給我叫回來，😂
怪物消失之後，美國人日本人又回來了，很無奈，三人又開始繼續行走，不知走了多久，又見到一個瓶子，同樣打開出現在一個怪物說，之前那個是我哥哥，我是弟弟，我法力弟，可以滿足你們兩個願望，美國人和日本人學精了，讓中國人先說，中國人說，我還要一瓶二鍋頭，喝完以後，怪物問第二個願望，中國人直接說，你可以回去了，😄然後就不見了，他倆直接懵了
在無奈也得認了，又走了很久，發現一片綠洲，有水，有森林，三個人在喝水的時候，被野人抓住了，頭領說，你們偷喝了水，一人要打一百大板，打之前可以提一個要求，日本人先來說，給我個墊子，放在屁股上，打過之後還是叫的很疼，到美國人了說，給我來一百個墊子，打過只後沒啥事，
最後到中國人了只見說了一句話，他倆暈了😜把他們倆墊到我屁股上來
用戶60789754582
哈嘍大家好，我是森嶼。下面我來分享一個笑話，希望大家能夠喜歡！
最近啊，我攤上事了，攤上大事了！我呀有一個朋友，非要找我借錢，就為了躲他，我今年換了八個手機了，換的我自己都說不清楚我現在用的是哪個號了，他居然還能找著我。
我這朋友為了借錢也是蠻拼的，不過他昨天找我的時候吧，沒有說借錢的事，他說讓我請他吃飯，必須請他吃飯。我問為什麼呀？他說森嶼，考驗咱兩是不是朋友的時間到了。我說什麼意思啊？他說你借給我錢，你要是跟我要，咱兩不是朋友，你要是不跟我要，咱兩是朋友。我問了，我說你打算借多少啊？他說不多，你把這個月工資全借給我就完了。
頭天啊，借我五塊，第二天還我三塊七，再借走我四塊三，還我一塊六，借到最後，我算不清楚到底借我多少錢了。你看我現在日子過得，吃包子我都捨不得買我喜歡吃的餡，豬肉，漲一回價我哭一回。去年每回他找我借錢的時候，都說他餓的一個月沒吃一回飯了，讓我借他點，吃頓飯，連著一年回回找我借錢都是這個藉口。我奇怪了，按他說的，一個月才能吃一頓飯，一年吃十二頓飯，他咋沒餓死啊。再說了，他借完錢，甭管多少他都不還，借完錢就裝失憶，您說以後讓他打借條，我打過啊，打過借條沒用，他偷借條。就算他不承認借錢呢，不管怎麼說我還能見到他人，有幾年借錢你都找不著那人，給他打電話他關機。
其實吧，他也不是沒錢，他就是不還，有一回我去他們家，正好撞見他在家數錢呢，桌子上一摞錢，我都懷疑全是從小到大借我的錢攢起來的。你說可讓我給你逮著了，這回可不能說你沒錢了吧？還我！他說那錢是他們單位公款，他借用的，問我敢要嗎？我要敢要，隨便拿，嚇得我不敢要了，拿公款有罪啊。
說句實話，這麼多年了，借我錢也不是不還，還過一回，借我三百啊，還了10塊！
在下森嶼
我也湊個熱鬧，說點小時候我爸對我講的笑話。說上山下鄉那會講到上海一批年青孩子要響應黨的號召積極到農村鍛鍊改造，這批孩子選來選去就選中我們肥東有個叫古城的地方，他們當時想能叫古城肯定是個不錯的地方，於是滿懷幻想來到古城，結果吧看到眼前一切，有些孩子當時就崩潰了。這個叫古城的跟農村一樣，卻敢叫古城，這不坑人嘛！接下來村支書把他們按排到各戶，讓他們先熟絡熟絡。村支書就說你們這些俠們都是大上海來的，從小都在溫室長大的，別說幹農活了，就是走田埂也能摔跤。這樣吧耕牛可是我們做田人的活寶，你們幾個輪換看護耕牛，晚上給牛把把尿。幾個孩來到牛棚，看到牛巨大的身體，要象抱起小孩一樣給牛把尿尿，誰能抱動！這是照顧我們嗎？分明給我們個下馬威！欲哭無淚.這個笑話有點心酸。
