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我在北京辦公室時，遇到個家長。有個四五歲的孩子跟著媽媽進辦公室時看起來很不高興的樣子，我看到了，想幫他調整情緒，就問媽媽孩子怎麼了。
媽媽說，來辦公室前，她帶孩子在一個商場遊樂場的積木區玩，孩子在用大塊的積木壘東西，壘完還高興的大叫“我的戰艦成功啦！”，然後開開心心的坐在戰艦上面。正威風呢，來了另外一個小孩，抱起“船頭”的一塊積木就走了。那個孩子立馬從船上跳下來，說這是我的，新來的小孩緊緊抱著積木也不鬆手，兩個小孩為此爭搶起來，如果不是雙方父母都及時干預，差點就該打起來了。
那個小孩跟他媽媽哭訴，那是我搭的船 ，那塊積木是我的。結果他媽媽說：這個積木是公共的，別的小朋友也可以玩，不能太自私。
孩子當時一臉委屈，直到後來還不高興，而她媽媽也很困擾，自己那麼處理，難道不對麼？
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帶孩子去遊樂場，最常碰到的情況就是孩子們爭搶玩具，私人的玩具還好判斷歸屬，在一堆公共的玩具裡，這個孩子說“是我的”，那個孩子也說“是我的”，家長經常一個腦袋兩個大，很是頭疼。這就跟大家解讀一下孩子世界的小秘密，幫你瞭解孩子在判斷物品歸屬時的兩個原則：
原則一：“先到先得原則”。
2、3歲左右的孩子會認為，誰最先得到一個物品，這個物品就是誰的。甚至，即便他把一個物品送給別人，那他還是會認為這個東西屬於自己。
所以這是為什麼，小孩子經常說，這個送給你了，但是過一會，他又要要回來，因為在孩子心中，這個東西還是自己的。
原則二：“勞動原則”。
當孩子對於原材料付出了勞動，比如加工或者改造，他們就會認為新創作的物品是自己的。有學者做過實驗，假如給2-3歲的小朋友一堆橡皮泥，孩子們用橡皮泥捏出了玩偶，這時要是拿走他們捏的玩偶，他們一定會抗議，甚至會哭鬧，但是如果拿走橡皮泥，他們的反應卻不會很大。
在某些情況下，勞動原則在孩子的心中，比先到先得的原則還要重要，假如一個孩子有積木，但是另一個孩子用積木搭出了城堡，那搭城堡的孩子會覺得城堡就是自己的。
通常，孩子到了學齡期，對於勞動原則的重要性才會逐步下降到與成年人一樣。
明白了孩子判斷物品歸屬的原則，我們再來看看文章開頭那個場景：
搭戰艦的小朋友認為積木是他的，因為他為此付出了勞動。
剛來的拿積木的小朋友，他並沒有看到搭戰艦小朋友勞動的場景，所以他來拿這塊積木是運用了先到先得的原則。
這兩個小朋友其實都沒有問題，他們並非“自私”或者“不懂禮貌”。
什麼情況下需要家長特別引導呢？
假設那個拿積木的小朋友全程都看到了搭戰艦的小朋友的勞動，還去拿積木的話。這種情況下，是拿積木的孩子雖然知道戰艦是另外小朋友的，但是他自己控制不住自己，他也想要去玩，所以去拿積木了。
這樣的情形，才需要家長特別引導孩子控制自己的行為，因為其實是孩子管不住自己，違背了孩子世界的規則。
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發生了文章開頭的情況，家長不應該簡單粗暴的說孩子“自私”或者說這是“公共玩具，所有孩子都可以玩”，因為這樣並不能讓孩子服氣，家長需要尊重他們小孩世界的規則，在此基礎上引導孩子換位思考。
像文章開頭出現的那種情況，可以和搭戰艦的孩子聊天：
你搭戰艦付出了勞動，所以你覺得這些積木都是你的，對嗎？想想你來之前，這些積木也有可能是別的小朋友壘的城堡，但是你用來搭戰艦了對不對？如果你在搭戰艦的過程中，上一個小朋友跑過來對你說不能動這些積木，這是我搭的城堡，你會怎麼做呢？這個小朋友剛剛來，他並沒有看見你在搭戰艦，所以他拿走你的積木不是故意要破壞你的戰艦。
對拿積木的孩子也可以這麼聊天：
你拿這個積木是要搭房子嗎？你要是搭了一個房子，別的小朋友拿走一塊積木你會是什麼感受呢？你會怎麼做呢？這個哥哥在這裡用這個積木搭了戰艦，被你拿走了，他會是什麼感受？孩子在日常生活中的遊樂場景，我們也可以充分利用機會讓孩子進行換位思考。
在孩子接受到別人的分享時，可以問問孩子是不是很開心？在孩子被別人拒絕時，也問問他是什麼感覺，難過還是生氣。
同樣，在孩子選擇拒絕或者選擇分享的時候，也可以引導孩子回憶下曾經被拒絕或者被分享時的感受。
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換位思考之外，就是教孩子提出自己的需求，合理的解決社交衝突。
告訴孩子，如果想要一樣東西，最基本的原則是：用語言，而不是用手。
如果孩子年齡小，可以平時注意給孩子做示範。比如在遊樂場，有一個球，一個小朋友正在玩，那就可以說：是那個小朋友先玩的，所以他先玩，咱們可以先去玩其他的，一會兒再來。”
或者去跟小朋友說：“小朋友你好呀，能不能和你一起玩？”
如果孩子年齡大，就可以問問他的想法，怎麼樣可以得到自己想要的東西？是說服小朋友一起玩，還是用別的玩具交換，還是先去玩別的等會再回來玩這個。
但是，要讓孩子明白，無論自己的要求被拒絕還是被接受，都是正常的事情，就像自己也會接受或者拒絕別人一樣。
瞭解孩子，尊重孩子，在此基礎上引導孩子處理公共玩具的糾紛，相信，他們會逐漸的找到解決自己社交衝突的合理方式。
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