心理諮詢師趙迪

這樣是不對的，這是冷暴力，對於小朋友來說，她會覺的自己被冷落了，不受到關注了，小時候的我們是最缺乏安全感的，如果說，就只是因為他發脾氣我們就不理睬他，本來就是兩歲的孩子，有脾氣都是正常，

但是你得告訴他這樣哭鬧是不對的，有什麼不愉快說出來，或者表現出來，無理取鬧只會讓人討厭，你得好好教，一步一步的教他，一次不行就兩次，兩次不行就三次，直到教會。對待小朋友是要

有耐心的，不能這

樣不理他，小朋友和大人不同，他們是沒有大人這些複雜的頭腦，所以他們要用我們的愛去讓他學會這世上的事物。小朋友

的很多習慣都是會從大人那裡看過來，所以大人一定要做好榜樣的。Sounds App上很多媽寶也會遇到這些問題，他們也都會探討，所以你也可以來和他們一起探討哦。反正都是匿名，這是一個聲音交互集合的平臺。

嘩啦啦的小舟

首先，我想了解孩子為什麼會發脾氣？當孩子在發脾氣時，可以先問問孩子的想法和感受是什麼？這樣會讓孩子感到爸爸媽媽是關心她的，並不是冷漠的。每個孩子都需要得到歸屬感和價值感，如果他們的歸屬感和價值感沒有得到滿足時，他們的行為就會發生偏差。所以我們首先要把孩子發脾氣的原因搞清楚。

孩子在發脾氣時，可能有以下幾種原因：

一、孩子在尋求關注。想想看你平常是不是有時間去陪伴孩子呢？越小的孩子，越需要陪伴。陪伴孩子，可以讓孩子感覺到安全感和歸屬感。在我們陪伴孩子的過程當中，對孩子說的話要有回應。父母要停止手上的其他事情，不要一邊看手機，一邊與孩子說話。也不要一邊折菜，一邊曬衣服，一邊與孩子說話。而是應該在孩子的身邊，看著孩子與他說話。這樣才能夠讓孩子感到，你在關注我。一個平常缺少關注的孩子，他總是會通過一些不良行為去獲得別人的關注。在他平常表現好的時候，你沒有去關注他，而當他發脾氣的時候，你才會關注他，於是他就知道發脾氣是一種不錯的方法。

二、孩子在尋求權力利。孩子在發脾氣之前，你有沒有命令孩子做某件事情呢？比如要他自己趕緊收拾好東西出門。要孩子吃他不喜歡吃的點心。當父母用一種命令的口吻對孩子說話時，孩子往往是不願意聽的。因此他可能就會通過哭鬧發脾氣來表達自己的不滿情緒。他在用發脾氣告訴你，我就不聽你的。

孩子在發脾氣時，我們可以怎樣去做呢？

告訴孩子有情緒是很正常的，我們每個人都是有情緒的。可以讓孩子把他的想法和情緒表達出來。＂你是感到很傷心嗎？還是感到很著急？＂當孩子的情緒被表達出來，以後就會好很多。我們成人可以用這樣的句式來表達：我感到__是因為__，我希望__。（我感到生氣是因為你把玩具扔在地上，我希望你能收拾起來。）父母不要認為孩子的情緒就是洪水猛獸。有情緒就要誠實地表達出來。

在家裡，我們可以讓孩子選擇一個積極暫停角。在這個積極暫停角里，可以讓孩子自己放一些他喜歡的物品，在孩子感覺不好的時候可以在裡面待一會兒，幫助自己讓自己的感覺好起來。比如可以放一些玩具、一些繪本等等。但是需要注意的是我們並不能命令孩子，在他有情緒的時候走進積極暫停角，而是應該尊重孩子的選擇。

幫助孩子一起製作一個情緒選擇輪，有很多方法可以幫助孩子處理一些不良情緒。比如打沙包、扔廢紙團、打枕頭、碰拳頭等等方式。這個情緒選擇輪是可以轉動的，當孩子在轉到哪一檔時，我們就採取其中的方法。這種方法會讓孩子感覺到非常有趣，因為是她自己選擇的，所以一般來說，孩子也願意去做。

通過其他方法轉移孩子的注意力。當孩子們發現一件有趣的事情時，他的注意力馬上就會轉移過去。比如：媽媽指著另一個地方對孩子說：＂咦！那裡有什麼？＂＂你那本繪本放在哪裡了？媽媽想看一下。＂＂我數十下，看看你能不能馬上坐到我的腿上來？＂＂快來找找，你準備穿哪件衣服？＂孩子可能會一邊哭一邊走到你身邊去呢！

有的父母在孩子發脾氣的時候不理孩子，那麼需要注意的是我們不要讓孩子感覺到父母是不愛他的。在他發脾氣時，我們還可以和善的告訴孩子：等你什麼時候準備好了，不發脾氣了，我們再好好聊一聊，好嗎？這個時候你可以讓孩子先鬧一鬧，父母可以坐在旁邊靜靜地等待著孩子。他的情緒慢慢平穩下來。這樣做，我們既沒有縱容孩子，也沒有讓他感覺到 他受到了冷漠對待。

還有一種方法就是運用幽默的形式。有一些繪本當中會經常談到情緒，把孩子身體裡的情緒當作情緒小怪獸，我爸爸媽媽可以對孩子說：我們一起來趕跑情緒小怪獸囉！我們讓情緒小怪獸在你的身體裡面哭上五分鐘，好嗎？開始計時啦！等到孩子哭完五分鐘後，然後可以輕輕的撫摸著孩子的後背說：情緒小怪獸被趕跑了，寶貝不哭不發脾氣了！咦！情緒小怪獸真的被你趕跑了耶！然後對著孩子扮一個鬼臉。孩子是不是心情會感到好起來呢？

另外，我們父母需要注意的是，在平常的生活當中，我們自己也要注意情緒管理。碰到問題，自己先冷靜的思考一下，先處理好情緒，再處理好事情，給孩子做一個好的榜樣。

我是雨後山林靜，一位正面管教講師和家庭教育指導師。感謝您點贊留言或關注，轉載請註明出處，謝謝！

雨後山林靜

孩子發脾氣時，不建議用不理睬的方式冷處理。

一方面，發脾氣不是孩子的錯，這是由他的發展階段和能力特點決定的。另一方面，不理睬並不能教會孩子如何控制情緒、解決問題。

01 孩子為什麼會發脾氣？

很多大人覺得孩子發脾氣是不乖的表現。還有的人覺得孩子的動機不好，比如想通過發脾氣來讓大人給自己買玩具，所以看到孩子發脾氣時，他們就會覺得很反感，想要治一治孩子。

這其實是很大的誤解。孩子會發脾氣，一般有下面這幾類原因。

1、孩子的自我意識出現，想要按自己的想法行事，卻不斷地被大人禁止。比如想自己吃飯、穿衣服、做決定，可是大人不同意。

2、過高估計自己的能力，結果屢屢受挫，有很強的挫敗感。

3、被大人限制太多，甚至被打罵，因而積累了很多負面情緒，想要找機會釋放。

4、孩子缺乏情緒控制能力，有強烈的憤怒、沮喪感時，會按本能釋放情緒，比如扔東西、打人、哭鬧等。

上面這些原因可以歸結為一點，就是孩子各方面的能力還沒有發育完善，發脾氣是他唯一的應對方法。

正是因為孩子還在成長中，我們才要借這個機會引導他、幫助他，而不是用不理睬的方式孤立、懲罰孩子。

02 孩子發脾氣時，我們該怎麼做？

孩子發脾氣不是壞事，這恰恰是我們幫他提升情緒管理技能、培養情商的好機會。

我們需要做兩件事。一是和孩子共情，認同他的感受。二是教他管理情緒，解決問題的方法。

這兩件事的順序不能顛倒。接納孩子的感受一定要放在前面。因為當孩子處在強烈的情緒中時，他的大腦無法思考，也聽不進我們的話。

我們可以撫摸孩子的後背，拉他的雙手，然後幫他把情緒說出來，

“寶貝，玩具壞了，你很難過是嗎？”

讓孩子覺得，爸爸媽媽能理解我，和我是一邊的，這樣他才能慢慢平復情緒，聽的進我們的話。

這裡要提醒爸爸媽媽一點，情緒是沒有好壞的。

難過、沮喪、憤怒、嫉妒，這些情緒都是真實的，我們要完全的接納，讓孩子知道你的任何感受都很正常，這樣孩子才不會隱瞞和否定自己的情緒。

雖然情緒沒有對錯，但行為有可接受和不可接受之分。所以等孩子冷靜下來後，我們就要告訴他，

“玩具壞了，你會難過、生氣，這很正常。不過下一次，你要和媽媽好好說話，這樣我才能幫到你。發脾氣只會讓事情更糟糕。”

下一次，孩子再發脾氣的時候，我們就可以跟他說，“媽媽知道你很生氣，不過發脾氣的話我沒辦法幫你。等你冷靜下來再來找我吧，我等你。”

說完這句話，我們就可以安靜地陪在孩子旁邊，不對他發脾氣的行為作回應。等他平靜了，好好表達自己時，再肯定他，

“嗯，你好好說話，媽媽就懂你的意思了。”

堅持這樣做，接納孩子的情緒，在他發脾氣時安靜地陪著他，等他平靜後鼓勵他好的行為，這樣孩子就能慢慢學會控制情緒了。

千萬不要用不理睬的方式對待孩子，那樣只會讓他覺得自己是不被理解，不被愛的。久而久之，孩子就不會再對我們敞開心扉了。

媽媽沒時間

孩子發脾氣，對於家長來說，有的真是一件頭疼事。面對孩子發脾氣，家長很多時候都束手無策，特別是學齡前的孩子。由於他們自我意識在不斷地發展，發脾氣也是正常的一種情緒渲洩。

因此，在孩子發脾氣時，我覺得應該具體問題具體分析。我們先來了解一下孩子發脾氣屬於哪種類型?

國外有心理學家把孩子發脾氣區分為兩種類型：操作性發脾氣和氣質性發脾氣。

所謂操作性發脾氣，是指孩子通過發脾氣來讓父母滿足他的需求。

其實，這種現象還是很常見的。比如，孩子想要某一款玩具，但父母沒有滿足他，孩子就倒在地上哭鬧、耍賴，希望通過這樣的行為而得到玩具。

所謂氣質性發脾氣，是指孩子氣質中的某些方面受到侵犯，所以做出強烈的憤怒反應。

比如，當父母答應孩子某件事，但最終沒有兌現或是中途變卦，適應能力差的孩子可能會瞬間就起脾氣來。

那麼，面對孩子發脾氣，父母應該如何做呢?

1.面對操作型發脾氣的孩子，父母應當堅決的拒絕孩子不合理的要求。

因為這種類型的孩子往往是帶有目的和意圖的發脾氣。如果自己想要的東西，父母不能滿足他，通常會採用哭鬧、耍賴等這種發脾方式來達到自己的目的。表面上看，孩子是哭鬧，實則是威脅父母。

如果這種類型的孩子，父母只是一味的遷就，無止境地滿足孩子。久而久之會讓孩子認為，通過發脾氣就能得自己想要的東西。如此一來，除了發脾氣，孩子就無法學會通過其他方式合理表達自己的需求，更不能讓孩子學會剋制自己的慾望和要求。

因此，面對控制型發脾氣的孩子，父母要堅決的拒絕孩子不合理的要求。不過，父母可以想辦法轉移孩子的注意力。比如，可以把孩子的注意力轉移到父母可以接受的事情上，這樣一來，孩子就不會一直糾結在自己想要但父母不允的事情上。

另外，有些孩子發起脾氣來比較難應付，面對得不到的東西時，會有種不達到目的不罷體的心態。對於這種情況的孩子，我們可以採取冷處理的方式，先讓孩子冷靜。

因為孩子小自控力沒那麼強，發脾氣時通常是衝動的心理，才會強烈的要求父母滿足自己的一些要求。一旦過了那個興奮勁兒，他們很快就會淡忘最初的念頭。

2.對待氣質性發脾氣的孩子，父母要學會溫柔地接納。

這種類型的孩子，他們發脾氣只是為了表達內心的不滿和不安，不帶有目的和企圖。這樣的孩子發脾氣，與其說是憤怒的情緒，不如說是難過的心情。

面有這類型發脾氣的孩子，父母要學會溫柔地接納孩子憤怒的情緒。最好的做法就是讓孩子感受到父母對自己的關愛。比如，面對哭鬧的孩子，可以先給他一個大大的擁抱，讓他感受到父母是理解他的感受，是與他有共情的。

其次，父母還需要耐心引導，幫助孩子說出自己的感受。蔡康永曾經說過一句話：“情商高並非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。”

這樣通過溝通，可以舒緩或釋放孩子的情緒，甚至還可以避免孩子的無理取鬧。

孩子是父母的擺渡人，而在此之前，每一位父母，都是孩子的引路人。 願每一個發脾氣的孩子，都能得到父母的指引，堅定平和地成長。

亦可育兒

孩子發脾氣時，父母採取不理睬的方式，這樣的行為會導致孩子的脾氣越來越大。

一、孩子渴望被父母看見

其實不管是2歲的孩子，還是成年人，我們都希望別人能看得見的自己的情緒，尤其是身邊最親近的人。

當自己不開心發脾氣時就是想通過這個方式引起他人的注意，而這時父母選擇忽略，那對孩子的傷害就大了，孩子為了讓父母能看見自己的不開心，就會通過其他方式，或許剛開始他只是有些哭鬧，但後來就會演變成大哭、砸東西、咬人、變得更有侵略性。

二、孩子渴望認同

忽略孩子的感受，不理睬他，就是在孩子需要你關心的時候，你一個轉身切斷了和他的聯繫，就好像他正冷的瑟瑟發抖，你又給他身上到了一盆涼水。對任何人來說，那種感覺都是要命的。孩子就像走入一片黑暗，很害怕，卻苦苦找不到出口。設想一下，如果你特別難過，因為一件事發脾氣的時候，你的先生不關心你，反而摔門而去，不搭理你，你對他是什麼感覺呢？會不會很絕望？

不管孩子是0歲還是已經長大，孩子發脾氣時不理睬他都是不可取的。我們要學會理解孩子的感受。如果在孩子發脾氣時給予孩子足夠的愛，就可以解決很多問題，愛是強大的。

子謙媽媽育兒經

對於孩子正在發脾氣，父母可以這樣做出反應：

可以不理睬他，如果大人不關注他，他自己就會停止，可以告訴他們，哭鬧是沒有用的，只有好好說話才能引起父母的關注，如果孩子一發脾氣，父母就滿足他的要求，下次他有需求的時候，就會用發脾氣來威脅你。

父母可以用轉移孩子的注意力，而讓他停止哭鬧，比如孩子在耍賴時，父母可以用拿出孩子最喜歡的玩具，孩子看到自己喜歡的玩具，就會停止哭泣，來和你一起玩玩具了。

孩子在哭鬧時切不可和孩子大吵大鬧，這樣會延長孩子發脾氣的時間，而且負面情緒會在不久的將來重複出現；孩子在發脾氣時也不要和他講道理，這時講道理他是聽不進去的，等他平靜下來了，現和他談談，效果會更好。

侯媽家庭教育

以上回答五花八門，大致看了一下，基本都是寶媽在回答，不靠譜的居多。

首先，孩子也是人，成年人有自己的情緒，孩子一樣有自己的情緒，是情緒就必須發洩出來。

今天有個案列，有一個4歲的孩子情緒很容易失控，不能及時滿足就被點爆，媽媽抱怨說自己苦口婆心的講道理沒有一點用。其實，成年人也是一樣，試想你情緒失控時有人對你說教你能聽進去嗎？肯定會更加失控。當孩子情緒失控時，最好就是讓他呆在情緒中，作為家長我們只要接納就好了，可以抱著孩子，撫摸孩子平復其情緒，千萬不要說：別哭了、別鬧了之類的話，等孩子情緒平復後再去試著用非暴力溝通去同情、同理，比如：現在好點了了嗎？我們可以談談嗎？你覺得發脾氣有用嗎？這時從感受層面入手比純粹的說教有用的多。

建議有此類煩惱的寶媽去買一本《非暴力溝通》，一定會讓你的親子教育和夫妻關係受益匪淺。

永州樂寶教育機構

首先用一句話回答您的問題：孩子發脾氣，不理睬他，是不對的。

孩子發脾氣，當下家長可以有兩個步驟去解決。1.解決孩子情緒，2.解決孩子問題。也可以有一個方法斷絕“後患”，讓孩子少發脾氣。

先說解決的兩個步驟。

第一步，解決孩子情緒

父母需要接納孩子的情緒，接納，並不表示認可，但一定不能無視。

比如有的孩子發脾氣時喜歡說“我不要”“就不幹”或者大哭，當孩子表現出明顯過激的行為和話語時，其實並不是真的要做那些事，而只是在宣洩情緒，就像大人天天說“不想上班一樣”。

這時候，你只需要傾聽就好了，可以轉過頭，用“嗯”、“是這樣啊”、“哦？”這些話，來表示自己在聽，或者要詢問為什麼。

這樣孩子就會說出自己為什麼想要那樣做，其實孩子說完之後，你就會發現，他們不過是因為某些事，在生氣而已，並不是真的想要忤逆你。

接著你可以描述出孩子的感受：“因為xxx（發生）了，所以你很生氣。”

例如：“寶寶玩得很開心，媽媽要你收拾玩具，你不高興了。”

初步解決完孩子的情緒，接下來，具體用三個做法解決孩子問題，我們提到的大原則“先情緒，後問題”也會貫穿始終。

第二步，解決孩子問題

一、描述行為

參考句式：

1.我看到/我注意到……，後面可以是孩子的行為，也可以是孩子的情緒。

只講事實，不去評論。比如看到寶寶沒有收拾玩具，家長可以說：“我看到地上玩具很亂”，而不是“你如何如何……”“你真是怎麼樣怎樣……”的表述。

當孩子聽到你講的只是事實的時候，他更容易接受。假如你帶入了自己的評論，孩子很可能因為不認同你的評論，而不願再聽你說下去，或者直接打斷你，反駁你。

二、描述感受

參考句式：

我覺得/我擔心/你覺得/……

在我們和孩子進行一個心理連接後，告訴他們，我們對這件事情的感受。比如孩子不好好吃飯，我們可以對他說：我擔心你下午會餓，而且離晚上吃飯的時間還很長，你覺得呢？

三、表達信心、希望或者問題的解決

參考句式：

我相信下一次……

我希望你能夠……

你希望我怎麼幫助你……

你現在想做什麼……

到了這一步時，大人和孩子的情緒基本都穩定下來了，因此這個時候需要和孩子達成共識，表達出父母對他的信心和期望，也可以讓他自己想解決辦法，父母根據孩子想的辦法從中引導即可。

孩子自己想出來的辦法，他會更願意遵守，而如果是我們要求他們的，效果反而沒那麼好。

教孩子正確表達需求，讓他少發脾氣

如果孩子發脾氣要勺子吃飯，不用筷子怎麼辦？他可能會哭，指著勺子著急、扔掉小飯碗。家長應該生氣嗎？

安撫完孩子情緒後（詳見第一步），你可以幫助孩子解決問題了。你可以告訴孩子：“你是想要勺子嗎？來跟媽媽學，說‘要勺子’。

如果孩子跟著學了，你可以把勺子遞給他，並跟他說“以後要告訴媽媽，你想要什麼，媽媽才能拿給你哦，不然媽媽不懂你在說什麼。”

這樣重複幾次之後，孩子就習慣表達了，顯得特別通情達理。不僅有事情都會跟你好好說，而且會舉一反三，吃飯時不止會表達想吃什麼，還會表達不要吃什麼，語言表達能力飛昇。

另外，對於三歲前的孩子來說，他們幾乎是不需要負責任的，一切都是別人提供服務，他們頂多提出需求。

而，三歲左右的孩子，就要明確自己的責任了，也就是，要養成為自己負責的思維模式，不能什麼都依賴大人，把使喚大人當成理所當然。這樣以後會養成依賴的習慣，而且會越來越不懂得感恩，只會使喚父母，沒有一點心理負擔。

這一點，可以參考的做法是，孩子玩完玩具，讓他自己收，如果孩子不情願，就幫他一起收，但不會替他收，不管他收得多慢，都配合他的節奏，讓他主導。

吃飯時，如果孩子說不餓，就放他走，到下一頓飯之前，不給他任何東西吃，讓他記住餓的感覺，下次，他就不會任性不吃飯，因為，不吃飯是自己捱餓。

孩子上學磨蹭，家長應該是最不急的那個，因為遲到的小朋友會在門口罰站，這挺丟臉的，他磨蹭一次之後，自己就不想遲到了。

說了挺多的，最後小結一下。

孩子發脾氣，冷處理，不行。家長應該參考的做法是，先解決孩子情緒，再解決孩子問題，解決孩子問題也分三步1、描述現象，2、描述行為，3、給出未來可行的解決方案。

想要讓孩子少發脾氣、不發脾氣，一定要學會讓孩子主動表達需求，並且父母不要事事上手，造成“皇帝不急太監急”的狀況。雖然短時間孩子會受一點挫折，但是長遠來說是對孩子好習慣的養成有很大好處的。

您的孩子還小，現在慢慢調整教育方式，一定能有比較好的效果。

以上，希望對您有幫助。

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飛慕課

我喜歡自己跟孩子一起摸索出來最好的方式。我自己發脾氣的情況有很多種，也同樣理解孩子發脾氣，正好是可以引導孩子如何控制自己的情緒。

想到自己發脾氣最想要的是什麼？

1.希望被理解，被溫柔的擁抱。理解這件事讓我發脾氣。

2.學孩子發脾氣或哭的樣子，孩子會覺得怎麼媽媽也這樣發脾氣前、哭，反倒孩子停止了。

3.偶爾滿足某些需要

情緒靜下來後，再講些相關的小故事，來引導孩子，會是很不錯的方法。平時跟孩子互動建立好情感賬戶很重要，想想自己可以跟孩子一起搭積木一個小時，完全全身心的跟孩子一樣嗎？不看手機，不做其他事情？一起搭好積木的那種一起的成就，情感賬戶的建立，發生衝突，信任還還很多很多存在那裡。我們不喜歡說教，不喜歡冷冰冰的語言，孩子也是一樣。

不讓孩子孤獨的去面對不知所措的情緒，不給孩子覺得對於父母事不關己的事，我們要跟孩子站在一起，站在一邊，到他可以足夠信賴及信心去控制自己的情緒。

斌馨樂媽

其實我想這位老師在發這個問題的時候，自己心裡是有答案的。

對於孩子發脾氣哭鬧，我覺得大人也不能完全坐視不理，畢竟孩子小，還是喜歡撒嬌，孩子能在你面前發脾氣哭鬧，說明孩子希望你哄她，寵她，想引起你的注意，所以這個時候你哄孩子還是很重要的。

如果你果斷的不理孩子，久而久之，孩子會覺得大人不重視他，心裡會逐漸的和大人拉起一道屏障，一樣對於以後的成長交流都不利。

不過，哄她寵她勸她也是有一個度，讓她覺得大人是愛她的，但是不是溺愛，孩子久而久之也會把握這個度，這樣對小孩成長也是有幫助的，既能感受父母的愛，也能懂的分寸。

關鍵字: 理睬 發脾氣 育兒