朴灿烈ChanYeol

（1）暴力孩子

身边多少个例子，都在告诉我们：有暴力倾向的孩子，再怎么被父母批评，下一次依然会运用暴力去解决问题。

这也是为什么一个班里有一个爱打人的孩子，无论老师和家长怎么教育这个孩子，无论其他家长怎么不满意直接去批评这个孩子，可是效果甚微，到了某些时刻，这个孩子依然会打人！

（2）被动挨打的孩子

身边还有一些例子，就是：父母不断地教孩子还手，推着孩子让他用武力去维护自己，可是，孩子依然不去还手，依然被动挨打。父母看着干着急！

我是两个孩子的妈妈，儿子9岁，女儿7岁。

他们两个是完全不同的性格：一个是能叨叨尽量不动手，一个是能动手尽量不叨叨。

都是在同一个家庭中长大，大多数时间都是我在陪伴他们，他们接受的是我同样的教育，但是两个人的行为方式却有着很大的差别。

造成这些差异的因素，我认为主要有两种：

（1）先天因素

有的孩子，天生安全感弱一些，做什么新的尝试，都需要父母不断地给予鼓励与支持，增强他内心的力量，如果让他面对冲突，对他来说，亚历山大。比如我儿子。

有的孩子，天生内心力量足够，有勇气有胆量去面对冲突，并付诸行动。比如我女儿。

（2）后天因素

有的孩子，父母很暴力，经常打骂孩子。

这样的孩子，如果父母不去改善自己的行为，不能认识到自己的错误，那么孩子估计也离不开暴力的行为了。

还有的孩子，父母没有暴力行为，但父母不会引导孩子在生气的时候应该如何正确发泄和疏导情绪。孩子没有意识到还有其他方式可以表达愤怒，只知道在特别气愤的时候，通过打人或者摔东西来发泄情绪。

这类的孩子，通过后天的正确引导，是可以将行为改善的。

再来说一说你的孩子。

孩子一直被动挨打，我相信不是每个父母希望看到的现象，也不是每个父母都乐于接受的现象，包括我在内。

孩子不还手，不只是因为他觉得还手是错误的，还有可能是因为他没有勇气去还手，没有其他可以应对的方式。

（一）培养内在力量

首先，父母可以用鼓励的语言，让孩子越来越有自信，越来越相信自己是有勇气的，有力量的。

培养出孩子内心的力量，让孩子有勇气面对困难，面对冲突，这是最治本的方式，也是最基础的方式。

（二）面对冲突的方法

其次，父母要引导孩子如何正确地面对冲突。

可以分为这样三步：

第一步：

及时躲避其他孩子的拳头，并大声说：“我知道你很生气，但是你也不能打人！打人是不对的！再打我也生气了，再也不和你玩儿了！”用这样明确的语言来维护自己。

我相信大多数孩子不是恶意去打，而是下意识地动作。这样一提醒，很多孩子，就会及时意识到自己的错误行为，停下来挥舞的拳头，并继续友好的玩耍。

第二步：

如果孩子不理会这些话，孩子可以选择走开，不再和他继续玩。

惹不起，还躲不起吗？既然你这么暴力，这么不友好，我为什么非要冒着被打的风险和你一起玩？班里（或小区里）孩子那么多，我可以选择和我一样友善的小朋友结伴同行。

就像我们成人要远离渣男一样，明知道他有家暴习惯，难道还要知难而上吗？那岂不是找虐？

还有的孩子非常没有家教，他的父母们觉得孩子能打人是一件非常骄傲的事情，把别人打哭了，真的非常厉害！他们不但不去制止孩子，而且还会表扬孩子！对于这样的家庭和孩子，更要离得远远的！

第三步：

还可以继续警告他：“如果你再打我，我就要还手了！”孩子如果再打，那就果断还手。

<strong>你的果断和勇敢，会让对方知道你不是好惹的，你不是可以随便打的！

通过这一次还手，可能换来的是以后所有日子的和平。

我们虽然不去主动欺负别人，但是我们要懂得保护自己。

值得注意的是：父母一定要教孩子如何正确的反击。

<strong>比如：脖子以上不能打，隐私部位不能打，不能用坚硬的东西打……之类的。以免给别人孩子打严重了，影响以后的成长。还可能造成一个家庭的悲剧。这一定不是我们所希望看到的。

最后，作为一名“非暴力沟通”的推广者，我是不提倡以暴制暴的。

还是要教给孩子如何通过语言来降低对方的攻击性，更好的保护自己。或者，干脆远离有攻击性的孩子。

用语言避免暴力，用语言维护和平，用语言与周围的人友好沟通……达到这个境界不要不断地学习和努力，我也在不断学习和践行当中。

不管怎样，培养一个内心有力量的孩子，是我们的目标。

也许，当孩子内心充满力量的时候，他自己就有了一套他的应对方法，也许比我们给到他们的更好呢！

一起加油吧！

我是两个孩子的妈妈，美国正面管教认证讲师，“非暴力沟通”的践行者。我不是专家，我的原创文章是基于我的学习和实践而写，是个人感悟，希望朋友们建设性的参考。如果能给到大家一些启发，我很开心。若您喜欢我的文章，欢迎关注我。希望我们都能成为更好的自己，都能拥有良好的亲子关系！

皓月长歌正面管教

其实关于儿童教育的很多问题，家长都知道该怎么解决。之所以解决不好，原因是。遇到自己的孩子，往往就不知道怎么办了。这种现象在心理学里面叫做你情转移现象。

父母有时候会把孩子身上发生的际遇与自己联系起来。这种情况下往往会因为过多的情感纠结而影响的理智的和智慧。

大家不信来试一试。假如你和邻居家的孩子遇到同样的问题。然后交换孩子之后来教育，当你同样面对别人家的孩子被打了，只知道哭，你会怎么做呢？

你可能会选择以下三种方式。

第一种是。用轻松愉快的方式告诉孩子，没关系，这次你输了，下次打回来。如果不会打，下次带你去参加一个跆拳道培训班。咱们不主动欺负别人，但也不能让别人欺负。

第二种是。用轻松愉快的方式与孩子沟通。询问孩子事情发生的前因后果，然后和孩子讨论出一个解决问题的方法。如何避免下次被其他孩子打了。

第三种是。首先用轻松愉快的方式直接告诉孩子，那个打你的孩子他是不对的。你可以选择告诉老师，也可以选择告诉父母来帮你解决。同时也告诉孩子我们也不能去打别人。但是我们也需要学会一些保护自己的方法。下次带你抱一个跆拳道培训班如何？

大家察觉出什么了吗？

其实解决这个问题，上述三种方式都可以。但之所以很多父母在这个问题上犯了错，是因为他们不能做到解决自己孩子问题时，举重若轻，同时又能够做到举轻若重。

他们往往会把孩子被打与你自己人格被羞辱联系起来。你会失去理性，这个时候你的态度会直接让孩子敏感的察觉到。孩子会慢慢的模仿习得你的态度。在这种情况下，如何应对的方式反而变得不重要了，因为态度决定了你对这件事情的认知。一旦态度是偏激的，认知就会产生偏差。所以什么方法到了你手上都不会做的好。

其实，人和人之间交往，包括孩子和孩子交往。往往最重要的要点是在于应对方式的态度。你的态度会让对方察觉到，因而改变对待你的方式，这才是人际沟通中最核心的要点。就像是同样一句话，用不同的态度说出来，对方，接收到的信息会完全不一样，应对的方式也会完全不一样。

这就好比一个人过于看重自我，往往就会处置不当。一个人，总是能够轻松愉悦的应对任何事情，他总能找到解决问题的方法。对孩子也是如此，当孩子如果不把这件事情当回事儿。你就会发现很多孩子被打了，他也不会有任何反应。他并不把孩子和孩子之间的打闹游戏当做是一种伤害。因此这种伤害也不会影响到孩子的性格发育和他心理的成熟。

如果你观察全世界的孩子，会发现，其他国家的孩子在上学期间的打闹嬉戏比我们的孩子还要严重得多。关键在于你把这看作是一种打闹嬉戏游戏，还是把它看作是对自己的伤害。孩子们会在与孩子的互动中慢慢学习，慢慢成长。只要这一切并不构成对她心理的伤害。不构成严重身体伤害的前提下，有时候打打更健康。

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赵小明丨央视财经频道特约心理专家。

赵小明心理团队

分享个故事:我有个朋友，她的孩子上幼儿园了，性格有点弱，不太爱讲话，别的小朋友拿他的玩具，他就哭，慢慢的其他小朋友都习惯惹他哭。老师又没太多精力一直哄他……这件事让我朋友的老公知道了，他就去幼儿园告诉老师给别的小朋友家长带句话，让小朋友远离孩子，如果做不到他就让这些小朋友远离他父母。打那以后，我朋友的孩子再也没被别的小朋友惹哭过。后来，听我朋友说，他老公平时挺霸道的，他崇尚哪怕自己孩子在外面把别人的头打破了，大人赔医药费，也好过孩子被打，接受别人的道歉。有点跑题，意思就是打和被打，二者只能选一个的时候，选择打，大人承担后果，让孩子没有心理负担，以后孩子就有勇气面对一切。当然大人承担后果的同时也要让孩子明白是非和平衡，而不是任何情况下都出手。

家长的心理

作为家长都有这样的心理，既害怕自己的孩子被别的熊孩子欺负，又担心在自己的怂恿之下，孩子变成别人眼中的“熊孩子”

孩子被打了 就是被欺负了吗

我们喜欢用成人世界的规则，去看待孩子们的矛盾。可是，在孩子的眼中世界是什么样子的呢？其实很大程度上取决于我们怎么教他们来看待。他们的情绪来的快去的也快，经常这一秒还你推我搡的打个不可开交，下一秒就又擦干眼泪你追我我追你。也许只不过是好朋友之间一次再平常不过的闹情绪，到了大人眼中却变成了自己孩子受欺负了，“她打你，你怎么不还回去？别跟他玩了！”对孩子是一种“他打你你就要还回去，不打回去就是懦弱。你们不能再做好朋友了”的心理暗示。这种暗示比被好朋友打了更加难受。这种暗示的结果，可能你的孩子以后真的受到伤害了，却再也不愿意告诉家长了。

永远不要小瞧这种心理暗示的作用，当孩子还很弱小，不能保护自己时，家长的行为和语言，反而是一种对孩子的心理引导，让他们变的越来越懦弱、自卑。

孩子到底有没有“受到欺负”，不应该由我们判断，而是交回给孩子自己。如果对方孩子并没有以用武力来达到目的并乐在其中的主观故意，我们的孩子也没有被打后产生委屈、恐惧、愤怒的情绪，那我们完全没必要主动引导孩子，让他们感觉自己被“欺负了”，不能因为害怕自己孩子吃亏，就不惜扼杀孩子们单纯的友谊和快乐。

如果孩子真的被别的小朋友欺负了，你可以教会孩子自我保护，这样孩子就会明白“反抗”和“打人”是两个不同的概念。

结语:你是怎么教育你家孩子的？

多米好可爱

想起儿子读幼儿园的经历来了。

记得儿子小时候有些调皮，书包不会背，就提在手上，睡碰他一下，就用书包撞人家，为这事，我常常给孩子讲不能欺负别人。

但是有一天回到家，孩子的脸被小朋友挖了深深浅浅的指甲印，望着孩子的脸，我很多难受，但作为一名老师，我不想让孩子用暴力解决问题，就告诉孩子让他找老师反应。孩子给老师反应了，但隔了两天，孩子的脸又被挖了。我只能跟孩子家长交流，等待着孩子受伤的脸恢复。

隔了几天，孩子的右脸却出现了长长的四道口子，他的脸连续被同一个找朋友挖了三次。我再也按捺不住心中的愤怒。直接向儿子吼到：下次再被挖，就挖回去。第二天，他和那个挖他的孩子一起回家，两个孩子的脸上都有伤，儿子被挖，他则挖了那个小朋友。

看着那个小朋友受伤的鼻子，一有些内疚，又给他讲道理。不知他有没有听明白，不过两个孩子终于没有出现打架的现象，儿子的脸到幼儿园结束都没被挖过，也没有出现被打事件了。

举这个例子就是想说：我们不能叫孩子欺负别人，但一定要让孩子学会保护自己。

语文教育杨柳依依

孩子被人打了不还手，只是知道哭……也不知道平时家长给他灌输了多少‘只要打人就不对’的思想，这不是一个孩子的遭遇，像这样教育严重畸形的家庭不在少数。父母只知道教育孩子不要打别人，不知道告诉孩子正确的对待方式，这种环境教育出来的孩子，以后注定是只能被其他人欺负的。

前面说了许多大道理，现在我也来说说我个人经历吧。我侄子今年12岁，春节时回家过年，小侄子看我玩游戏，他也很喜欢玩，我就想只要控制时间，小孩子偶尔玩玩游戏是有益智力发育的。没想到小侄子半个小时没玩到，他妈就找到我家来，看到自己儿子在玩游戏，她就朝我看了一眼，我也听邻居说过:‘她管孩子太严了，手机都不让孩子玩下’，所以我就明白了她这一眼的意思。‘小智，把手机给伯伯，我们回家了……’

我是‘柳三舍’，如果你喜欢我的内容，那就关注我吧，小舍同志每天都会有更新，期待你的关注！感谢阅读。

柳三舍

乖巧文气腼腆的孩子，一般都会被打而不知道还手，性格使然。家长如果再叮嘱过，千万不能和小朋友打架，要与人友好相处...孩子被打就更会手足无措，只剩下哭了。

我家孩子小时候也是被打不知道还手，然后哭着回家的小主。一次被欺负哭着回来时，正巧被舅舅遇到，舅舅又心疼又上火，吼了孩子，说去打回来，否则不许吃饭...孩子硬着头皮出去了，正好这个小朋友手又犯贱，又想打孩子，结果我家孩子恶向胆边生，在小朋友伸手的同时，也伸手推开他，大声喊道：我舅舅说我不还手，不让吃饭！结果就此，这个小朋友也不敢再欺负他了。

由此，我也思考了一番，“让”确实不是解决问题的办法。我告诉孩子，自己一个人时，首先要保护好自己。被打时，首先要知道躲开或掀开对方，然后要严厉的警告他，不许这么做，如果这样做，我也会打（当然，要势均力敌），或者告诉老师和家长。有些孩子就是欺软怕硬，越让越事多，欺负别人会觉得开心，这样的孩子一定要隔他远远的。

嘉妈育儿经

这是一个父母都会遇到的问题，我也是遇到此问题，以我自己的经历，想发表自己的一点看法。

我的儿子现在读小学六年级，经历这六年，随着孩子们的长大，越发感觉一个班级就是一个小社会，什么样的事情都有。在这样的集体里，不同性格的孩子集合在一起，摩擦不断。

我平常教育孩子的原则也是，不去主动惹别人，和同学们友好相处。平常的小打小闹，孩子自己就消化了，也不会告诉你家长。

但可怕的是，你的孩子在班上很弱小的话，性格很温和，一个孩子欺负他，会引来更多孩子效仿，几个孩子一起欺负他，这个时候，如果孩子不还手，那孩子真的是很无助。这个时候，如果孩子跟您反映此问题，一定不要责怪他，而是要特别重视此问题，因为孩子此时需要你的帮助。家长要帮助他和同学们进行沟通，疏解他内心不满的情绪。因为此时孩子是弱势的一方。如果不闻不问，孩子会把不满的情绪压抑住，久而久之，心理问题就出来了。

因此，对于孩子之间，因为孩子玩耍之间引起的小打小闹，不必放在心里，这样的小打小闹，也不会构成孩子什么心理问题，你打我，我打你，你赢我输，他自己就消化了，家长不必干预，不必在意。但学校里有喜欢惹事的孩子，不管他出于什么目的，老惹你，甚至行动已经对孩子构成了一种麻烦，这时还是鼓励孩子用强硬的手段解决吧！因为欺善怕恶是人的天性，孩子也一样。当他发现你比我还厉害，他就不敢再惹你了。所以孩子遇到了这样的打架，那还是还手吧！长痛不如短痛！

以上是我的一点看法，欢迎评论和关注。

大航小曦

我想讲个真实的故事：隔壁邻居家的孩子都上大学了。初中时 这孩子曾经想退学，爷爷问了原因，原来是班里几个同学经常在路上截住他 揍他；告诉老师 老师也是应付 。爷爷说：孩子别怕 你尽管去上学 带上一块砖头 路上再被打 谁打就拍谁的脑袋 往死里拍 。结果下午爷爷接到电话通知去学校了。

班主任大发雷霆，…爷爷道出事情原委 前前后后；结果老师说了什么呢：人家怎么不打别人 怎么专打你孙子！？

—有你这么说话的吗？你还是老师？！我也是干教育出身（退休教师），我看你最该挨揍了！！！

……

之后孩子阳光明媚了许多 他说我像重生了一样；即使老师不喜欢 那有什么要紧 我学我的她教她的 。

之后孩子的成绩蹭蹭的涨 最后考上重点高中 曾经的一切结束了 高中一切祥和

所以 所以 真的不想说了 自己领悟吧

美鸟捕鱼

孩子从很小的时候家里人就告诉他：出去跟小朋友一起玩的时候，一定不能先动手打别的小朋友，也不要没事去推或者碰其他小朋友，上幼儿园后，发现有小朋友欺负他打他时，他也不还手，去亲戚朋友家玩时，有小弟把他身上抓出血印，孩子也没有还手，后来回家洗澡时问他疼不疼，他点头说洗澡会疼，听的我们心里好心酸，一度怀疑是不是我们的教育方式出了问题，是不是应该跟他说让他还手呢！

后来一个偶然的机会看到了一部美国电影，里面的父亲对儿子说，世界上的人可以分成三种：羊、狼和牧羊犬。有些人天真的认为世界上都是好人，没有坏人，他们更不懂得怎样保护自己，这些人就是羊；后来，掠食者出现了，他们使用暴力、掠夺弱者，他们天性残忍，没有节制，这些人是狼。还有一类人，他们拥有强大的攻击力和保护羊群的天性，他们是少有的可以和狼对抗的人，他们可以最大程度的保护羊群的安全，这类人就是牧羊犬。他告诉孩子们，他们家里不需要羊，但是如果有人变成狼，爸爸会揍扁他，爸爸希望你们都是牧羊犬，你们需要保护好自己，同时如果有人要打你或者欺负你的弟弟，爸爸允许你尽全力去解决他！

后来我就把这个故事讲给孩子听，让他自己去选择做哪一种人，告诉他不能先动手打人，但是当自己被打时一定不能坐以待毙，要勇敢的面对，告诉他，他的做法不对，让他道歉，如果他还是不听，那就勇敢的打回去吧！

每个孩子都各不相同，咱们都各种尝试才知道哪种对自己的孩子最有效，让我们一起努力前进吧！

TT晴天妈妈

小朋友莫名其妙被打，是生活中比较常见的现象！

最近，有家长跟我咨询过类似的问题，让我印象很深刻是一位家长说，他们家的小男孩还没有上小学，男生两次都跟比他大的女孩发生肢体冲突。一次，在小区里男孩看见小姑娘推了一辆好看的自行车就过去看，小女孩让他：“让开”，顺便还踹了小男孩一脚，小男孩也还手了，家长调解开之后，小男孩说：“我不原谅她，她为什么打我？”第二次，在小区周围小男孩在弄鞋带，正好小学放学，有一个放学的小姑娘从背后踹了他一脚说：“真懒，不讲卫生。”当时孩子就懵了，家长也在边上看着，打人的是个小孩儿，家长也没什么办法。所以这种事件确实很常见。

我们可以教育自己家的孩子有教养、维持一些公序良俗，但我们管不了别人家的孩子。孩子将来的生活圈子会随着年龄增长越来越大，怎么去处理同龄人对他的冒犯，确实是我们家长必须面对的一个问题，从某种意义上说这比孩子的学习成绩更加重要，因为这会牵扯到孩子将来选择什么样的朋友、什么样的社交圈以及人身安全的问题。

小朋友和家长如何应对与别人的矛盾、争端？

一般来说，遇到了小朋友之间的矛盾，他们自己的处理方法有两种，一种是两个人当时就争吵理论，过后会和解、继续一起玩。第二种是小朋友们会本能的去告老师或者找大人，对于小学低年级，尤其是幼儿园阶段的孩子，他们采用这种方法的比较多。

在第一种情况中，如果大人都在场，不要进行干预，让孩子自己处理，是比较明智的。但大前提是孩子之间的体量相当、而且矛盾的双方应该是长期一起玩耍，大家彼此比较了解。这时家长不妨放手让孩子自己去解决，不要鼓励孩子：“打回去”，也不要单纯的为了教养或者面子告诉孩子：“你不要跟小朋友争执。”学会处理跟别人的争执，是孩子人生的必修课，可以先从跟自己熟悉的小朋友闹矛盾开始学习如何自己去面对矛盾、自己去处理矛盾。

第二种处理方法，找成年人来评理是一个自我保护比较可取的渠道。之前我带孩子去游乐场玩的时候也遇到过别的孩子向我“告状”，说我家的小孩儿破坏了他们的游戏规则。这种情况下，我作为家长会过问一下，然后找自己的孩子去了解情况，尽量平等的参与到孩子们的讨论中，帮他们解决问题，而不是说用大人的体力优势去吓唬他们或者说教。家长应该做的是帮他们分析、让他们形成一个自己处理矛盾和争端的方法。

我们会遇到自家孩子莫名其妙的被陌生的小孩儿所冒犯，这种情况下，首先我们要看孩子的监护人在不在，如果在，孩子们解决不了的时候，大人们可以有一些沟通，可以让监护人安抚一下自己家孩子的情绪或者对孩子约束一下。

如果攻击性很强的小孩儿，只有他自己在场，监护人缺席时，我们不能像“熊家长”一样跳出去对别人的孩子大吼大叫甚至动手，但也不能看见自己家孩子明显处于劣势时无动于衷。在这样的矛盾现场，我们可以用大人的身体优势挡在孩子中间（千万不要动手）用肢体对自己的孩子进行保护。然后蹲下来跟打人的孩子询问：“你们家大人在哪里？你为什么要这么做？”等等。一定注意语气和态度，有的时候家长在现场特别暴躁的反应，可以震慑对方，但也会吓到了自家孩子。对大多数孩子而言，一个暴跳如雷的爸爸妈妈远比别人踹他一脚、抢他一个东西更可怕。

所以我们大人在处理这些问题时，利用成年人的身体优势只做防御不进行攻击，绝对不能不闻不问，当孩子受欺负时，家长不过问会给孩子一个心理暗示：这种事我没办法，我爸妈也没办法。以后孩子万一受到更大伤害时就不会来找家长商量。小朋友之间，只是小打小闹就不用小题大作，比如抢玩具、吵个嘴等等只要静静的看着他们自己处理就可，如果孩子哭了或者情绪非常失控时，大人再进行干预。

如果家长认定：孩子频繁被人打，是一个事实，而且对孩子的心理造成了很大的负面影响，就需要对孩子进行一定的心理疏导。家长要告诉孩子：“这个世界不是每一个小朋友都跟你一样，有的孩子会用先动手再动口的方式来处理事情，你遇到这样的小朋友，你要学会自己应对。”

很多家长在这个过程中很着急说：“你怎么这么笨，叫你打回去，你为什么不打？”千万不要有这样的语言，因为孩子面对这种事情的第一反应是困惑，他不明白事情为什么会发生？他迫切的希望知道一个他能做得到的解决手段，家长要跟孩子分析原因：这种事情为什么会发生，是因为每一个小朋友的成长环境是不一样的。面对这种事情如果小孩儿本身没有攻击性，从小家长没有对他动过手，他也没有习惯采取用动手的方式，强行让他动手打回去，肯定是做不到的。

在实践中，没有动手打回去能力的小孩儿，家长可以帮他想想办法，比如说：“要不要爸爸妈妈帮你买一个哨子，挂在脖子上，有人打你就吹吓唬对方，或者是去找老师，如果老师当时不帮你解决，一定回来跟爸爸妈妈讲，我们来帮你想办法。”

平时可以跟孩子在家里多玩一些情形重现之类的游戏。把某一些新闻事件，比如说两个小朋友玩滑梯踩到了，家长出来大喊大叫，跟孩子进行重现，当游戏一样让孩子去提前面对这些他们预想不到的别人的冒犯。

做一个善良又有铠甲的人！

我们教育自己家孩子不跟别人动手，肯定是对的。但是我们也要教育孩子：“你要有铠甲”。面对一个真实世界，每天都会出现意想不到的伤害和攻击，有时候能躲开，有时候躲不开，所以我们家长要帮孩子从他性格出发，把相应的解决方法梳理出来，在平时的游戏中跟孩子反复的强化和演练，在遇到矛盾时才会很容易的解决。

希望孩子都成为一个既善良又有铠甲的人。

我是一个倡导无论如何都要自己带孩子的妈妈，因为在陪伴孩子的过程中，他给你的远远大于你付出的。上述观点供您参考，欢迎留言讨论，也欢迎关注我的号——讲常识、说真话，认真探讨养育孩子面临的最现实的问题。

亲妈：留英双硕士，传媒经济学博士在读，高校媒体专业教师，致力于在养育孩子的过程中发现更好的自己。

關鍵字: 升学考试 育儿 心理