行動莫空談
能笑死人的笑話已經失傳了，因為知道的人都已經不在了，飛昇到了笑話世界。
所以我就分享一些差點笑死人的笑話。（降一個等級，以免造成無辜的傷害）
1、十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸，剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。我很剛，確實是沒叫喚。
2、高中兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終有成就。
終於等到考試的時候，他倆在考場用食指敲桌面互相交流：
第一題會嗎？.....不會，你會麼？.....我也不會，
第二題會麼？......
不會，你會麼？...我也不會......你平時幹嘛了？......你說呢?
3、一天小夥子出門，突然一個老爺爺倒在了車前，硬說是小夥子撞的。
小夥子拿出手機：爸，給我轉60w，我要撞死一個人
老爺爺唰的一下就起來了，上前打了小夥子一巴掌：騎自行車你還裝什麼13
於是，小夥子從容躺下，身體開始抽搐起來。
4、我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊黑黑黑黑黑黑別亂跑......”旁邊的人驚恐著看著我，繞開我快步離去。
5、女：“你平時都有些什麼愛好呢？”
男：“也沒什麼，看看書，打打飛機之類的。”
女：“啊？你怎麼能做那種事情呢？”
男：“哈哈，我逗你玩呢。”
女：“我就說嘛，嚇我一跳。”
男：“我這種人怎麼可能看書啊。”
我是小學生6哈
此事發生在剛解放那時候。族人一叔弄了一臺拖拉機，手扶式很小的那種，雖然破舊，但有一個升降卸物的功能，因此特別吃香，經常忙的起早貪黑。一天夜裡拉一直碳要連夜送往縣城，路上遇見一鄰村的大爺攔住要求坐個順風車，叔認識便讓大爺坐到後面，吩咐大爺抓緊扶手。那時候的馬路坑坑凹凹的，可不好走，幾個時辰過去了，到了目的地，叔累的精疲力盡，一腳油門，把碳卸了，後面驚叫一聲猛想後面還載了個人，更緊去查看，那大爺向碳堆裡趴起來，一身碳黑，只留二個眼圈是白的，叔過意不去，剛準備開口道歉，那大爺先說話了，"對不住，對不住！…我一不小心把您的車給踩翻了"
藝承磚雕
我所知道的這幾個笑話都是真實發生的，反正我覺得很可笑，不知道你看後是否覺得?
1.老家村裡有個赤腳醫生，她女兒15歲幫他給患者打針，那時赤腳醫生都是背個箱子去患者家裡打針的，平時都是他女兒去的。有一次他女兒給我一個堂嫂打針，針扎進屁股半天沒拔，嫂子回頭一看，小姑娘摁著針頭看電視呢，忘了推藥拔針，嫂子就說她一句，小姑娘脾氣也大，一秒鐘把藥推進去了，把嫂子痛的上躥下跳，以後再也不敢讓她打針了。
2.以前有個同事油嘴滑舌的，每次上下班坐公交車都是裝個傻子啞巴，斜著眼，咧著嘴，一看就是個傻子，司機第一次也不要他投幣了，以後熟悉了司機就根本不管他了，每次都免費，上車以後如果沒有座，他就站在有座的那人跟前前仰後合的，啊吧啊吧的指指畫畫的，還斜著眼睛看你，100%的都把座讓給他了，人家上了幾年班坐公交愣是一分錢沒花過。
3.有個挺胖的朋友路過山東找我玩，我陪他去趵突泉公園玩時，他內急去廁所，我再外等他半天沒出來，我就進去找他，結果這位朋友的腰帶是那種卡扣的，卡死了，咋樣都解不開了，他又胖根本看不到，那把他憋的，滿頭大汗，臉紅脖子粗的，我永遠忘不了我幫他解開之後他方便時那種如釋重負的樣子。
奇蹟終究會出現
一個村裡人特別犟,說話不拐彎。有一次他爺倆拉了一車草去集上賣,一車草賣了四塊錢。買完草爺倆在小飯攤吃了頓飯花了兩塊錢。他兒子說一頓就吃了半車草。把他爹氣的不行。
回到家裡兒子還覺得自己沒說錯話呢,問他媳婦我說錯了嗎,不是吃了半車草錢嗎。媳婦也說他不對,氣的他就打媳婦。他娘就來勸他別打了你媳婦都懷孕了還打,打出事咋辦。他脖子一梗,別說她肚子裡懷的是我兒子,就是懷的是我爹也的打她。
天馬行空177483496
看到友友們講的精彩，我也分享幾則：
一、日白
我們故鄉將撒謊叫“日白”。有一位外號劉三晃的大叔，日白的功夫人人皆知。那是我上初中時，暑期在曬場十幾家人曬新收的水稻。都是各家女主照應。劉三晃來了，一位大嬸戲謔他：“劉三晃，今天要日個什麼白？”劉三晃白眼一翻：“誰有功夫瞎日白！鄉上河堤裡水抽乾了，正在分魚呢，誰先到誰得。”匆匆走了。十幾位大嬸子小媳婦都忙著託我趕鳥，也匆匆趕到鄉上去分魚――結果當然了，又是日白的！
二、捉鬼
在故鄉鄉村，因山大，三十年前父老鄉親們人人都還相信有鬼，而傳說有一個回村的路必經的山崖段，就出了活鬼，幾位有號召力的人組織請道士治、修廟等用進辦法也沒用。我與哥哥組織了幾個膽大的小夥伴，決定看看鬼到底什麼樣。聽說晚上十一點之後鬼就能看見，所以在一個月光不分明的晚上，我們七個小夥伴就偷偷去了。散佈在各個認為看得見也不會碰著的位置等鬼出來。
正看見了，一個鬼在月下揮手作法，手舞足蹈，還撒了一把尿向我們灑來了！
真相是：一位十里八鄉最著名的大木工師傅趁夜回家，將我們當鬼了。將其魯班門下會的法術都用盡了。而我們把他當鬼，看他動作時大氣也不敢出，嚇了他個半死，所以，撒尿淋我們――故鄉傳說治鬼最好的辦法。我們看尿來了，一聲喊快跑，才讓他知道是人。
三、打的
我的一個學生，貴陽的，晚上與朋友聚會喝多了。約十一點吧，堅持自己打車回家，大約五公里。結果第二天天亮從雲南大理洱海打電話來，請幫忙給3000元他付車費並回來作路費，不敢讓其父母知道。
原來，他醉迷湖了，分別時朋友讓他小心些別睡著：“別到洱海去看日出了！”他就記得這一句話，上車就告訴司機：“到洱海看日出！到了喊醒我！”就睡了。害得司機叫上朋友連夜將他拉到了海邊呢！
用戶68621085508
一
女兒放學回家，看到爸媽都在，就說:請教你們兩個問題可以嗎？
爸媽:行，你問。
女兒:社會上的閒雜人等經常干擾學校的教學秩序中不中？
爸媽異口同聲:不中！
女兒:還有，這些閒雜人員經常干預學生的正常活動，並限制學生的人身自由，強迫他們幹一些他們不願意乾的事中不中？
爸媽急道:那更不行，這麼幹有犯法的嫌疑。
女兒:那好，從今天開始，你們倆誰也別在煩我......
二
一傻子很傻，傻到什麼程度，離爹媽時間長一點，都會失憶到不認識他們。一天傻子爹帶兒子去逛廟會，人多一擠，兩人就逛丟了。傻子急了，見人就問:你是不是我爹？所有人都看他好笑。走到一酒店門口，見一群人前呼後擁地攙扶著一個滿面紅光的人從門裡出來，他立刻跑到那人跟前問道:你是不是我爹？
所有人都愣了，包括那個胖子。
傻子又問了一句:你是我爹嗎？
這時，就聽人群裡有人問:領導，這傻子是誰呀？
領導定了定神，突然一把抓住傻子的衣領，氣急敗壞地叫道:臭小子！以為我喝多了，佔我便宜是吧？誰是你爹？你是我爹！
三
有一寺廟香火很旺，觀音像前信男信女很多，據說許個願都很靈。
一年輕女性跪在一旁，嘴裡小聲唸叨:觀音，我有經長尿床的毛病，求您顯顯靈，讓我好了吧，因為這個，我至今未嫁......
女人的活恰巧被跪在一旁的一個男子聽到，只聽這男子用稍高一點的口音說道:觀音哪，我老大不小了，到現在也沒個對象，您顯顯靈幫幫我，哪怕是個尿床的我都能接受......
用戶4022298809233
能笑死人的笑話當然是有，不過不敢亂講。因為人家聽了你的笑話後死了，你是要負刑事責任的，甚至要以命償命的。那麼就講一些快要笑死人的笑話給大家聽聽。
[[強盜邏輯]]
某人騎摩托在公路上飛跑，路過一個村口時卻碾死了人家一隻雞，剛好又被雞的主人撞見。雞的主人把雞從地上撿了起來，攔住某人，要某人賠償。某人不但沒有半點歉意，反而有功似的對雞的主人說:"我不要你難為多謝己是我的寬容了。幸好你的雞被我的摩托撞死，況且只碾碎雞頭，整個雞身還可以吃。如果你的雞被大卡車碾死的話，你一點兒也吃不上。真是沒良心:"說完騎著摩托飛快地跑了。
純屬笑話，請勿對號就座。
用戶1375056667陳村宏
說一個我們鄰居的笑話，記著吃飯時別看。
說我們鄰居家地裡種的菜被人偷了，於是男人就回到家上房上面罵大街，什麼誰偷我的菜我操你族宗，操你媽什麼的，罵的久了他老婆在底下就說她兒子，你爸罵的累了，上去替你爸罵會兒去，兒子是上學的學生，也不會罵人罵大街，所以就硬著頭皮上房去了，兒子喊道:我不會罵，俺娘非讓我罵，反正俺爸操誰我操誰！😃😃
慧心無語700
讀高中的時候，記得有一次。
午後第一節課是物理課，物理老師是剛畢業分配過來的女大學生，講課不是很生動，再加上是午後第一節課，大家都有點犯困。
她講，世界上任何一種物體都離不開物理原理，沒有任何一個物體在變粗的情況下還同時變長。
一個女生突然舉手，老師，有……，突然她感覺說的不對，馬上捂住了嘴巴，同學們鬨堂大笑，有幾個迷迷糊糊的學生被笑得矇頭轉向的，當從其他學生口中發生了什麼事的時候，瞬間沒了睏意。
老師為了避免尷尬，連連揮手，肅靜，別笑了，話剛說完，她自己也蹲下來捂著肚子笑出了眼淚……
3147w
剛開始實行計劃生育時，鄰居姚姓的叔叔和嬸嬸愁的茶飯不香，商量幾天不能決斷誰結紮好。這天夜間又商量時，六歲的兒子發言了，說爸，媽結紮不是你們的事，是我四爺的事。這下把大人逗笑了。四爺是跟他們住光棍老人。
