你知道什麼能笑死人的笑話嗎?

行動莫空談


能笑死人的笑話已經失傳了,因為知道的人都已經不在了,飛昇到了笑話世界。

所以我就分享一些差點笑死人的笑話。(降一個等級,以免造成無辜的傷害)

1、十歲那年,在一個寂寞的夜晚,我點了一根香菸,剛抽了一口,父皇推門進來,我習慣性的給他遞了一根,父皇接過煙點上,誰也不說話,就怕時間突然的安靜,香菸在指尖慢慢縮短,父皇吐了不太標準的菸圈,然後淡淡的說:等會揍你的時候忍著點,別吵到鄰居。我很剛,確實是沒叫喚。

2、高中兩個哥們為了考試作弊,苦學摩爾電碼,終有成就。

終於等到考試的時候,他倆在考場用食指敲桌面互相交流:

第一題會嗎?.....不會,你會麼?.....我也不會,

第二題會麼?......

不會,你會麼?...我也不會......你平時幹嘛了?......你說呢?

3、一天小夥子出門,突然一個老爺爺倒在了車前,硬說是小夥子撞的。

小夥子拿出手機:爸,給我轉60w,我要撞死一個人

老爺爺唰的一下就起來了,上前打了小夥子一巴掌:騎自行車你還裝什麼13

於是,小夥子從容躺下,身體開始抽搐起來。

4、我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”,一般都是我遛狗。有一次我在公園遛狗,三隻小狗亂跑,於是我忙四處招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊黑黑黑黑黑黑別亂跑......”旁邊的人驚恐著看著我,繞開我快步離去。

5、女:“你平時都有些什麼愛好呢?”

男:“也沒什麼,看看書,打打飛機之類的。”

女:“啊?你怎麼能做那種事情呢?”

男:“哈哈,我逗你玩呢。”

女:“我就說嘛,嚇我一跳。”

男:“我這種人怎麼可能看書啊。”


我是小學生6哈


此事發生在剛解放那時候。族人一叔弄了一臺拖拉機,手扶式很小的那種,雖然破舊,但有一個升降卸物的功能,因此特別吃香,經常忙的起早貪黑。一天夜裡拉一直碳要連夜送往縣城,路上遇見一鄰村的大爺攔住要求坐個順風車,叔認識便讓大爺坐到後面,吩咐大爺抓緊扶手。那時候的馬路坑坑凹凹的,可不好走,幾個時辰過去了,到了目的地,叔累的精疲力盡,一腳油門,把碳卸了,後面驚叫一聲猛想後面還載了個人,更緊去查看,那大爺向碳堆裡趴起來,一身碳黑,只留二個眼圈是白的,叔過意不去,剛準備開口道歉,那大爺先說話了,"對不住,對不住!…我一不小心把您的車給踩翻了"


藝承磚雕


我所知道的這幾個笑話都是真實發生的,反正我覺得很可笑,不知道你看後是否覺得?

1.老家村裡有個赤腳醫生,她女兒15歲幫他給患者打針,那時赤腳醫生都是背個箱子去患者家裡打針的,平時都是他女兒去的。有一次他女兒給我一個堂嫂打針,針扎進屁股半天沒拔,嫂子回頭一看,小姑娘摁著針頭看電視呢,忘了推藥拔針,嫂子就說她一句,小姑娘脾氣也大,一秒鐘把藥推進去了,把嫂子痛的上躥下跳,以後再也不敢讓她打針了。

2.以前有個同事油嘴滑舌的,每次上下班坐公交車都是裝個傻子啞巴,斜著眼,咧著嘴,一看就是個傻子,司機第一次也不要他投幣了,以後熟悉了司機就根本不管他了,每次都免費,上車以後如果沒有座,他就站在有座的那人跟前前仰後合的,啊吧啊吧的指指畫畫的,還斜著眼睛看你,100%的都把座讓給他了,人家上了幾年班坐公交愣是一分錢沒花過。

3.有個挺胖的朋友路過山東找我玩,我陪他去趵突泉公園玩時,他內急去廁所,我再外等他半天沒出來,我就進去找他,結果這位朋友的腰帶是那種卡扣的,卡死了,咋樣都解不開了,他又胖根本看不到,那把他憋的,滿頭大汗,臉紅脖子粗的,我永遠忘不了我幫他解開之後他方便時那種如釋重負的樣子。


奇蹟終究會出現


一個村裡人特別犟,說話不拐彎。有一次他爺倆拉了一車草去集上賣,一車草賣了四塊錢。買完草爺倆在小飯攤吃了頓飯花了兩塊錢。他兒子說一頓就吃了半車草。把他爹氣的不行。

回到家裡兒子還覺得自己沒說錯話呢,問他媳婦我說錯了嗎,不是吃了半車草錢嗎。媳婦也說他不對,氣的他就打媳婦。他娘就來勸他別打了你媳婦都懷孕了還打,打出事咋辦。他脖子一梗,別說她肚子裡懷的是我兒子,就是懷的是我爹也的打她。


天馬行空177483496


看到友友們講的精彩,我也分享幾則:

一、日白


我們故鄉將撒謊叫“日白”。有一位外號劉三晃的大叔,日白的功夫人人皆知。那是我上初中時,暑期在曬場十幾家人曬新收的水稻。都是各家女主照應。劉三晃來了,一位大嬸戲謔他:“劉三晃,今天要日個什麼白?”劉三晃白眼一翻:“誰有功夫瞎日白!鄉上河堤裡水抽乾了,正在分魚呢,誰先到誰得。”匆匆走了。十幾位大嬸子小媳婦都忙著託我趕鳥,也匆匆趕到鄉上去分魚――結果當然了,又是日白的!

二、捉鬼

在故鄉鄉村,因山大,三十年前父老鄉親們人人都還相信有鬼,而傳說有一個回村的路必經的山崖段,就出了活鬼,幾位有號召力的人組織請道士治、修廟等用進辦法也沒用。我與哥哥組織了幾個膽大的小夥伴,決定看看鬼到底什麼樣。聽說晚上十一點之後鬼就能看見,所以在一個月光不分明的晚上,我們七個小夥伴就偷偷去了。散佈在各個認為看得見也不會碰著的位置等鬼出來。

正看見了,一個鬼在月下揮手作法,手舞足蹈,還撒了一把尿向我們灑來了!

真相是:一位十里八鄉最著名的大木工師傅趁夜回家,將我們當鬼了。將其魯班門下會的法術都用盡了。而我們把他當鬼,看他動作時大氣也不敢出,嚇了他個半死,所以,撒尿淋我們――故鄉傳說治鬼最好的辦法。我們看尿來了,一聲喊快跑,才讓他知道是人。

三、打的

我的一個學生,貴陽的,晚上與朋友聚會喝多了。約十一點吧,堅持自己打車回家,大約五公里。結果第二天天亮從雲南大理洱海打電話來,請幫忙給3000元他付車費並回來作路費,不敢讓其父母知道。

原來,他醉迷湖了,分別時朋友讓他小心些別睡著:“別到洱海去看日出了!”他就記得這一句話,上車就告訴司機:“到洱海看日出!到了喊醒我!”就睡了。害得司機叫上朋友連夜將他拉到了海邊呢!


用戶68621085508


女兒放學回家,看到爸媽都在,就說:請教你們兩個問題可以嗎?

爸媽:行,你問。

女兒:社會上的閒雜人等經常干擾學校的教學秩序中不中?

爸媽異口同聲:不中!

女兒:還有,這些閒雜人員經常干預學生的正常活動,並限制學生的人身自由,強迫他們幹一些他們不願意乾的事中不中?

爸媽急道:那更不行,這麼幹有犯法的嫌疑。

女兒:那好,從今天開始,你們倆誰也別在煩我......

一傻子很傻,傻到什麼程度,離爹媽時間長一點,都會失憶到不認識他們。一天傻子爹帶兒子去逛廟會,人多一擠,兩人就逛丟了。傻子急了,見人就問:你是不是我爹?所有人都看他好笑。走到一酒店門口,見一群人前呼後擁地攙扶著一個滿面紅光的人從門裡出來,他立刻跑到那人跟前問道:你是不是我爹?

所有人都愣了,包括那個胖子。

傻子又問了一句:你是我爹嗎?

這時,就聽人群裡有人問:領導,這傻子是誰呀?

領導定了定神,突然一把抓住傻子的衣領,氣急敗壞地叫道:臭小子!以為我喝多了,佔我便宜是吧?誰是你爹?你是我爹!

有一寺廟香火很旺,觀音像前信男信女很多,據說許個願都很靈。

一年輕女性跪在一旁,嘴裡小聲唸叨:觀音,我有經長尿床的毛病,求您顯顯靈,讓我好了吧,因為這個,我至今未嫁......

女人的活恰巧被跪在一旁的一個男子聽到,只聽這男子用稍高一點的口音說道:觀音哪,我老大不小了,到現在也沒個對象,您顯顯靈幫幫我,哪怕是個尿床的我都能接受......



用戶4022298809233


能笑死人的笑話當然是有,不過不敢亂講。因為人家聽了你的笑話後死了,你是要負刑事責任的,甚至要以命償命的。那麼就講一些快要笑死人的笑話給大家聽聽。

[[強盜邏輯]]

某人騎摩托在公路上飛跑,路過一個村口時卻碾死了人家一隻雞,剛好又被雞的主人撞見。雞的主人把雞從地上撿了起來,攔住某人,要某人賠償。某人不但沒有半點歉意,反而有功似的對雞的主人說:"我不要你難為多謝己是我的寬容了。幸好你的雞被我的摩托撞死,況且只碾碎雞頭,整個雞身還可以吃。如果你的雞被大卡車碾死的話,你一點兒也吃不上。真是沒良心:"說完騎著摩托飛快地跑了。

純屬笑話,請勿對號就座。


用戶1375056667陳村宏


說一個我們鄰居的笑話,記著吃飯時別看。

說我們鄰居家地裡種的菜被人偷了,於是男人就回到家上房上面罵大街,什麼誰偷我的菜我操你族宗,操你媽什麼的,罵的久了他老婆在底下就說她兒子,你爸罵的累了,上去替你爸罵會兒去,兒子是上學的學生,也不會罵人罵大街,所以就硬著頭皮上房去了,兒子喊道:我不會罵,俺娘非讓我罵,反正俺爸操誰我操誰!😃😃


慧心無語700


讀高中的時候,記得有一次。

午後第一節課是物理課,物理老師是剛畢業分配過來的女大學生,講課不是很生動,再加上是午後第一節課,大家都有點犯困。

她講,世界上任何一種物體都離不開物理原理,沒有任何一個物體在變粗的情況下還同時變長。

一個女生突然舉手,老師,有……,突然她感覺說的不對,馬上捂住了嘴巴,同學們鬨堂大笑,有幾個迷迷糊糊的學生被笑得矇頭轉向的,當從其他學生口中發生了什麼事的時候,瞬間沒了睏意。

老師為了避免尷尬,連連揮手,肅靜,別笑了,話剛說完,她自己也蹲下來捂著肚子笑出了眼淚……


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剛開始實行計劃生育時,鄰居姚姓的叔叔和嬸嬸愁的茶飯不香,商量幾天不能決斷誰結紮好。這天夜間又商量時,六歲的兒子發言了,說爸,媽結紮不是你們的事,是我四爺的事。這下把大人逗笑了。四爺是跟他們住光棍老人。


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