俞达
当宝宝犯错时，父母要引导的宝宝学会自我反省，从小培养孩子的反省好习惯，这样孩子才能在错误中有所收获，取得成长。
一、正面引导孩子
当孩子犯错时，父母要明白打骂不能解决问题，反而会引起孩子的反感，进而抵触父母，所以父母要冷静下来，引导宝宝进行自我反省。
二、给孩子反省的时间
有些父母在孩子做错事情的时候，不给孩子主动承认错误的机会，急于让孩子承认并改正，但是在孩子内心深处，他还是认为自己没有错，是父母逼迫自己的。
三、让孩子适当承担后果
孩子做错事的时候，如果父母帮他承担责任，会让孩子觉得做错事情没有什么关系，这样不利于培养孩子的责任心。
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侯妈家庭教育
讲个真实的故事。
女儿上初中时，有一段时间成绩严重下滑，我观察数次，都找不到原因。
后来，班主任说女儿近期总是睡眠不足的样子，上课没精神听课，提醒我手机的问题。
我立刻否认了这个原因，因为女儿的手机一直在我柜子里，除了周末，从不摸手机。
事情就这样陷入了僵局，直到一个夜晚，我突然推开女儿的卧室，掀开女儿的被子，才发现她正的手里紧紧攥着一个手机，真相才大白于天下。
是我几年弃之不用的破手机，自己早已不知去向，她却搜了出来，和别人扣扣聊天。
那一刻，我虽然怒火中烧，但我克制了自己，冷静告诉她，不管她做了什么，我都会原谅她，相信她，因为这就是成长。
然后，我看到了扣扣聊天内容。
女儿心里有成长的困惑，不想告诉家人，于是加了个陌生人求解。
陌生人一步步引她见面，
女儿在做最后的挣扎，反复问他是不是坏人？
看完聊天记录，
我一把拉起女儿，紧紧拥抱住了她瘦瘦的身子，给她说对不起，给她说她真棒，女儿泪流满面，更紧地抱住了我。
为什么说对不起？
因为我觉得女儿之所以选择有问题问陌生人，而不问妈妈，是因为我这个妈妈一定有女儿不信赖，或者恐惧的地方，是我做的不够；
为什么说她真棒？
因为她虽然有错，但她在挣扎，她的挣扎给了她拯救自己的机会。
后来，
我牵着女儿的手，用粉笔在地板上给她画了一道线，告诉她很棒，没有跨过那条会让她入火海入虎口的线，然后和她一起分析她困惑的问题，人生的问题，成长的问题，告诉她，如果她愿意，妈妈会是她一生的刎颈之交，所以她不用有任何的顾虑，妈妈愿意倾听她所有的问题。
还用汇报女儿今天的状态吗？
成绩在一天天逆袭，
懂事，
文明，
有思想，有爱与善良。
所以，请牢记：孩子的每一次错误，都是成长的最佳契机，请忍住你的河东狮吼，珍惜！
淙淙老师
邻居家的小孩子犯了一个错，把奶奶刚升好的火熄灭了，用水在上面浇了一下，那是她奶奶好不容易生的活，花费了很长的时间，本来奶奶就累了一天，从地里劳作了很久，想要煮点东西，晚上就不弄什么菜了，就吃一点饺子之类的，能够过一夜就行了。
但是好不容易生的火被孩子熄灭了，奶奶就骂他几顿，然后孩子就哭了，只好去找爸爸妈妈，爸爸妈妈结果又给他打了一顿。
这个熊孩子真的是越来越皮，比以前的人越来越难管了，一些人只要给他一个小小的玩具，打几顿就好了，并不需要耐心的教导，没有那么多时间去教育孩子。
以前的人照样很好的长大，但是现在与往日是不同的。孩子犯错了，我们不光要教导孩子，还要引导孩子怎么去做。
他们的父母是做法不对的，应该耐心的和孩子交流一下，或和那个小朋友聊了一下天，毕竟我们两个是好朋友，平时没事的时候总是喜欢一起打一下篮球，虽然他打的不怎么样，但是自己一个人打的话挺无聊的，有人陪着自己会很开心。
他有很多话跟我讲，我也会耐心的问一下他跟我说只是想要看一下水浇在上面是怎样的，火焰是一个非常可怕的东西，自己曾经被烫伤过，如果把它熄灭了，它是不是还会燃烧起来？为什么会产生延误呢？自己明明是很好奇，为什么父母不怎么理解我呢？
面对他说的这句话，我也不知道该怎么说，只好查一下资料，告诉他一些东西，告诉这些知识是怎样的，然后让他不要再这样了，要多体谅一下爷爷奶奶，虽然他不知道体谅是怎么回事，是在适当的场合，做适当的事情。可以在以后询问一下他的爷爷奶奶，或者是爸爸妈妈，不要责怪爸爸妈妈，他们也很辛苦，劳累了一天。
应该和爸爸妈妈讲一下，想好理由就行了，在他们要骂你之前，你首先要讲一下自己是怎么回事。
其实我没和他讲，父母也是很大的原因的，我也不知道该怎么讲，这是别人的家事。
要体谅孩子的，父母总是很容易忘记，没有找到正确的方法。
汪氏教育
孩子犯错，这个范畴太大了。要分开讨论。
孩子是多大的孩子？要是三岁以内，大人眼里什么错都不能算孩子的错，因为一个走路踉踉跄跄，说话可能连你我他都表述不清楚的小萌物，怎么能责怪孩子呢？所有两三岁的孩子撒娇大吼大叫满地打滚，对我而言，不管是别人家的孩子还是自己家的孩子，我都选择十分包容。
三岁以上六岁以下的幼儿园小朋友，有一些不太良好的行为，比如破坏公物，别人的东西不问自取，浪费粮食，霸道蛮横，这些都靠父母日常教育，温和的讲理，严肃的谈话，严厉的批评都可以，这时候的孩子也不能讲他们犯错，这是他们探索世界的一种方式，他们没有边界意识，父母必须树立规矩。
六岁以上的小学生，可能就要有犯错这个概念了。比如撒谎。两三岁的孩子或者刚上幼儿园的孩子，可能有时候因为年纪太小，分不清现实与想象，讲一些明显不对的话，这没什么，但是到了6，7岁，如果因为撒谎这个行为想获利，比如父母的赞赏，比如躲避责罚，父母一定要格外重视。
教导无非是态度上必须温和，不要大喊大叫怒骂孩子，让孩子害怕说真话。
孩子做的事情再恼火，父母也必须平和的指出错误，告诉他们正确的做法，告诉孩子父母的感受，让孩子有同理心。
如果屡教不改，父母态度必须更加强化，小小的惩罚一下都是必须的。
陪乔乔一起长大
该这么引导孩子，这却是父母的一个头疼的问题。这样的范围也太广了。
不过在孩子犯错后，这些话，是千万不能说的：
1.你真没有用。
2.你在搞什么名堂？
3.你连人家的一半都比不上。
4.别人哪有像你这样的。
5.你看，我说得没错吧。
6.你那点小心思能骗得了我？
7.谁让你撒谎的。
8.当初真不该生你。
9.说你几句就不高兴了。
10.走开，走开，一边呆着去。
这些话语，父母一定要注意，只有做好自己，从自身出发，我们才能更好地引导孩子。
逗逗龙机器人
孩子犯错后不要着急打骂，冷静下来，把它当作一个教学的机会。
昨天给三岁的孩子倒了一杯水，叮嘱他不要撒了，不要撒了，哗啦一下全撒了。
我按耐住想揍他的冲动，冷静下来，问他:
1.现在问题已经发生了，我们应该怎么解决？
2.桌上的水和地上的水应该怎么清理。
孩子的想法和成人真的不一样。
他的回答是，用吸管吸，用杯子接，让消防车来清理。
我说，那你试试。
他试完发现不行，开始犯懒，不想思考了。
我说，不行，一定要解决问题。
他又想，这次想法老实了，说用拖把拖，用纸擦。
我说，那你试试。
他自己拿拖把，自己拖，自己放回去，自己擦桌子。
结束后，我说，你今天虽然犯错了，但是你想到了解决问题的方法，所以妈妈不打你屁股，你能自己解决问题很棒，如果后面碰到你解决不了的问题怎么办？
我本来想引导他向大人求助。
结果他说，一直想，一直想，一直想，能想出来。
我不用动手，不用责骂，孩子不但解决了问题，学会了思考，还附加了一个坚持。
犯错不可怕，问题是你能不能解决，如果犯了不可解决不可饶恕的错误又该怎么办。
周南筠
现在的“熊”孩子越来越多，越来越难教，有时候在教导他的时候，还装作一副无所谓的样子，左耳进右耳出，真的让大人们气的吐血。怎么教导孩子永远是个令人头疼的话题。
孩子犯错后，父母如何正确引导孩子？
1. 首先父母的情绪很重要。
如果孩子一犯错，父母就很生气，语气很激动地教导孩子哪里做错了，应该怎么做等等。孩子不仅会害怕，还会觉得委屈，甚至会很抗拒。因为 他们会害怕父母生气，也会觉得父母没有理解他的感受。所以，当孩子做错事的时候，切记不要太激动，要心平气和地和他讲，不然效果适得其反。
2. 站在孩子的角度着想
每个人都会犯错，何况还是个小孩。当孩子犯错的时候，先不用指责他，而是站在他的角度去想，为什么会这样？他现在的心情是怎么样的？一般孩子犯错后都有意识到自己做错了，所以这个时候耐心地教导很重要，孩子也会欣然接受。比如一群孩子在玩，不小心打到其他小朋友。其实孩子不是故意的，这个时候不能直接责怪他，而是叫他和小朋友道歉就没事了。
3. 引导孩子站在他人的角度着想，并享受处理事情的后果
比如孩子的玩具被抢了，他很不开心，又一下子就抢回来了。这个时候就可以教导小孩“我知道你不高兴因为玩具被抢了，但是你把玩具抢回来，小朋友的感受也会和你一样不开心，能不能想个方法让你们两个都开心的”这时候孩子可能会回答“让他先玩20分钟后再给我玩”“这个方法不错，但是还有没有更好的办法呢？”这时候孩子就更加深入思考了，看了一圈玩具，可能会讲“我想用其他玩具吸引他的注意，这样他就心甘情愿地和我换玩具了，就可以一起开心玩玩具了”“主意真好，何不去试试呢？”孩子就会很开心地去做了。并且很享受这个事情的后果，那么，以后他遇到这样的情况就会自己想办法处理，让大家都开心的办法。
你有其他教导孩子的方法吗？欢迎留言交流~~
蟹蟹妈
如果我们对儿童心理学多了解一下，就知道孩子的很多不良行为实际上是适龄行为。比如说，我们总希望三、四岁的孩子能安安静静坐着吃饭，告诉他们说，吃饭的时候打闹会影响食物消化和吸收，不利于身体健康，但孩子的大脑还没发育好，而且他们天生具有童心，喜欢玩闹，如果大人只知道用惩罚或者奖赏来控制孩子，就会陷入无效管教的怪圈。
那如何管理孩子的不当行为呢？最重要的是要明白孩子行为背后的心理动因。《正面管教》这本书中提到，孩子的首要行为目的是获得归属感和价值感。所以，当孩子对达到归属感和自我价值感有一些错误的想法，就会产生错误的行为。
错误的行为目的一般可以分为四类：
第一类，寻求过度关注。
为了得到关注，孩子会操纵别人为自己奔波劳累或者得到特别的服务。他们会认为，只有让你们围着我团团转时，我才觉得自己是被关注的、重要的。所以他们经常提出各种想法，一会儿要你陪他玩玩具，一会儿又要你带他买什么东西，满足了这个，又要那个，父母就会觉得很累。
解决方案：
孩子之所以寻求过度关注，很可能是内心缺乏安全感，父母应该多花时间陪伴孩子，工作忙的家长，也要定期拿出一些时间，在这段时间内不玩手机不接电话，只是全身心陪孩子，这样的“亲子特别时光”，对亲子关系有特别积极的作用，可以让孩子知道自己在父母心中的重要性。
第二类是寻求自主权利。
他们认为，只有当我说了算，或者证明没有谁能主导我的时候，我才能获得归属感。比如有些孩子总是下喜欢跟大人顶嘴，跟你对着干，有些很强势的父母就会硬碰硬，作者建议说，此时家长最好保持冷静，不要陷入与孩子争抢权利的斗争中。
解决方案：
父母可以适时地给孩子自主的权利。孩子更愿意遵守他们自己参与制定的规则和解决方案。比如很多父母每天为了孩子不按时起床、不好好吃饭、不认真写作业这样的事情而精疲力尽，如果你邀请孩子和你一起来制作他的日常惯例表，然后让他按照惯例表来做事，就容易得多了，你不需要一遍又一遍地提醒，孩子自己会知道要做什么，以及该怎么做。
第三类是自暴自弃。
他们认为自己不可能有所归属，所以干脆打碎任何人对他的期待。而当他自暴自弃，你做的很多努力，他的回应往往是消极的，不希望被打扰，希望你快点放弃努力。
第四类是报复。
他们的错误观念是反正没人疼我爱我，既然我得不到归属，我就要反击让你也受到伤害，当你要求他停止不良行为，他会反击你，做出伤害他人、毁坏东西的举动。
第三类和第四类的解决方案：
父母在面对自暴自弃和报复的孩子的时候，要尊重孩子，让他们参与决策，而不要惩罚和攻击他们。比如，很多孩子都不好好吃饭，家长着急，既不想强行强迫孩子吃，又不想饿到孩子让孩子营养不良。
《正面管教》这本书中就有一个小案例。
莎拉的妈妈就遇到这个问题，莎拉4岁了，有了一定的自主意识，希望自己做决定，可是每次决定都被强势的妈妈给否定了，为了报复妈妈，莎拉开始不好好吃饭，一段时间之后，莎拉就因为营养不良得了佝偻病，做妈妈的心里当然也很难受。孩子吃饭的问题，很多家庭都会遇到，这本书特别提到，不要把吃饭变成一场拉锯战，而是要让孩子参与进来，让他们自己决定一些事，比如书里的莎拉妈妈就是这样做的，她和莎拉一起制定饮食计划，莎拉也就不再抗拒吃饭了。让孩子参与进来，孩子会感觉父母尊重他们，也就不会再自暴自弃和报复了。
五月笙
常言道“人非圣贤孰能无过”圣人都有可能犯错了，更何况是未成年的孩子呢？孩子犯错不要紧，重要的是父母的引导.
一、倾听
作为父母当孩子犯错时第一选择不是无厘头责骂，而是要先了解清楚孩子犯错的缘由，耐心倾听孩子的倾诉，只要真正的了解孩子犯错的原因才能从根本上解决问题。
二、建议
很多时候孩子犯错后家长都会唠唠叨叨的指责孩子，但建议会比批评更重要，家长可以告诉孩子正确的做法是什么，用心平气和的语气去沟通，这样效果会更好。
三、思考
当孩子犯错时家长可以让孩子换位思考，站在对方的立场上思考问题，跟孩子解释清楚这样做带给别人的影响是什么？如果换成自己的话自己会怎么想?
四、奖惩
给孩子制定一些规章制度，比如说每犯一次错就会失去某某方面的奖励，让孩子能够自觉约束自己的行为，当孩子做的很棒时就适当给些奖励，并以此鼓励孩子继续发扬。
由于题主没有说清楚是那方面犯错了，所以能给的建议只有这几个了，希望我的答案能帮助到您，祝您生活愉快！
用户96094190701
首先，了解犯错事情发生的情况，让孩子有说话的机会，先不要不分青红皂白的就臭骂孩子一顿。家长先冷静下来，听孩子怎样说，站在孩子的角度去了解事情的真相，如果让孩子有机会说话讲述原因后。即使真的是她错了，她也会因为有机会为自己辩解，而比较甘心认错。
其次避免大幅度的说教。教育孩子要适度，当孩子意识到自己的错误时，就要减少说教，更不能在外面对其进行说教，打骂孩子更加不可以。这样的教育环境下会让孩子以后留下心理阴影，甚至我们凶狠的样子会吓到孩子。
接下来就是要引导孩子去思考这些错误做法会产生的后果。让孩子独立去思考，错误所造成的后果是什么样的？并且你需要承担的后果，你是否可以接受这个后果，如果这时孩子不明白，家长就可以帮助孩子理清思路，告诉孩子们，这样做的后果是什么。
最后，父母的榜样力量也很重要。在孩子的成长道路上孩子还会出现各种问题，仔细回想一下，我们是否对孩子的要求太高了？为什么孩子一犯错我们就容易生气，抱怨？同理，家长们就不会犯错吗？要勇于承担、改正，起到榜样的作用。因为我们的一言一行都会影响着孩子，所以在和孩子沟通交流的时候，我们也要控制好情绪。
