我一直是個有些念舊的人，就像是以前我會時不時想起高中生活，因為那段時光裡有一個讓我心心念唸的人，愛屋及烏地就一直覺得高中是一段美好和遺憾並存的時光。
現在我依舊懷念，但懷念的不是某一個人，而是在那些歲月裡過得更好更開心的自己。
之前的一段時間裡，我時常覺得自己不快樂，但現在我會刻意減少這樣的心理暗示，取而代之的是覺得一切都是命，是自己造就的後果，即使我還不知道自己到底錯在了哪裡。
我敏感，脆弱，不自信，愛躲閃，有很多需要去做的事，但沒有什麼想要追求的目標。
雖然知道很多事情只要努努力就能做到，但卻沒有想去做的衝動，反倒是常常被一種從內而外的無力感包裹，無法自律，沒有拼勁。
可是就算是每天讓我看劇看綜藝，閒著什麼都不做，我也不會開心，因為會有另一種空虛感撲面而來。
我不懂，也不知道自己為什麼變成現如今的模樣，有時候我會猜是不是因為孤獨。
雖然父母親人在身邊，但他們很難理解我的想法和我說的話，或許只會覺得我是在給自己的懶惰找藉口，我只是懦弱，況且有很多的話也說不出口。
於是，我開始希望身邊可以有一個無話不說的人，他陽光燦爛，充滿熱情，可以拉我一把，讓我掙脫泥沼，找到生活裡奮鬥的力量。
但這個人遲遲找不見身影，於是我開始懷念起過往。
我懷念自己在初高中時的無畏和自信，總是混跡在男生堆裡，從不會因為別人的眼光而躲閃，總覺得自己會是別人喜歡的模樣，就連中午在教室午睡時也不喜歡埋臉睡。說著大大咧咧的話，也敢主動找感興趣的人要號碼，擁有著很多人的喜歡，也喜歡著很多人和某一個人。
我懷念高四補習時自己的自律和拼命。每晚點著檯燈在宿舍床上的支起的小桌上學習到1點。因為沒有時間鍛鍊，臨近高考前兩個月時，肚子每天晚上都會因消化不良而脹痛。最後一個月臉部皮膚過敏，時常又腫又紅，靠打針和吃藥一直堅持到考完然後才去醫院花了2000多治好，落下了紫外線過敏的毛病。
我懷念大學剛開始時自己的努力和鬥志，儘管沒太關注學習，但卻想方設法強迫自己多參加活動，競選學生會，參加各種各樣的競賽。
有一次參加了一個寢室文化節，本以為只有衛生的評比和白天的集體比賽，萬萬沒想到晚上還被打電話通知去教室繼續比賽，在完全沒有準備時直接上臺演講，別的好幾個寢室都進行了室友分工演講，準備了PPT，只有我們寢室是我一個人上去，還沒有PPT，但我最後拿了最高分，得了一等獎。
大學第一年的暑假，我帶著自己製作的簡歷，挨家挨戶地直接跑上門去找實習，被拒絕了一次又一次，卻也沒有輕易放棄，最終給自己找到了一個在證券交易所實習的機會。
從前，我覺得自己無所不能，現在，我覺得自己對太多事都無能為力。
就像是一臺花費了多年心血打造的機器，眼看著就要開始生產產品了，卻突然出了錯，沒法正常運轉。明明都已經付出了那麼多，卻空有功虧一簣的挫敗感。
所以，每每想到過往那個明媚的自己，我就會想說這世界上要是有時空穿梭機就好了。
就像是我昨天在微博上看到的一張圖片，兩個選項，一個是往後15年得到3億，一個是帶著現在所有的回憶回到十年前。
如果是從前，我會毫不猶豫地選擇一，而現在，我會選擇二，相比起不知道如何得來的財富，或許快樂的時光和再來一次的機會會讓我更幸福。
如果能重來，我絕對絕對不會讓曾經的自己消失不見，也不會做下那麼多遺憾的選擇，留下那麼多無法彌補的後悔。
我會去和過往的自己一一擁抱，請她們不要在未來的旅程裡迷了路。
如果能重來就好了。
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