文 | 李栩然
首發 | 栩先生（公眾號ID：superMr_xu）
1
幾天前，杭州小夥騎車逆行被攔後情緒崩潰的視頻在網絡熱傳，還上了微博熱搜。
老規矩，等熱度差不多過去了，我們來聊點更有深度的東西。
事情的經過，新聞裡寫的比較簡單，大概就是杭州一個小夥子因騎車逆行，被執勤交警攔下。
小夥一開始還很冷靜地掏出手機給女朋友打了一個電話：“是這樣的，我逆向騎車被抓了，我走不了。”
但掛完電話後，情緒突然爆發，拿著手機猛往地上摔，語無倫次地說道：“我真的好冤啊！我加班，我趕回去有事，就是這邊一直在催著我快點走！”
視頻裡，他一邊崩潰大哭，一邊斷斷續續說著：“公司催我趕回去有事……我壓力好大，每天加班到十一二點，我女朋友沒帶鑰匙，要我去送鑰匙……”
他甚至直接給交警撲通跪下，“要罰款，要交錢，我認了！要身份證，也給你！我求求你們，讓我走吧！”
這段視頻讓許多人心酸和動容，彷彿看到了那個被生活折磨的自己。
但之後的話題卻走向了熱點文最常見的兩個方向。
一個是雞湯方向，舉一些生活不容易的樣子，說一些不痛不癢的話，感嘆下成年人需要承受的壓力真大（然而感嘆完又有什麼用呢？）。
另一個則更為極端，將攻擊的矛頭指向那個催他送鑰匙的女朋友，進行各種辱罵和人身攻擊。
直到，視頻裡那個“情緒崩潰”的小夥子，不得不跑到知乎熱門問題的下面去袒露當時的細節，並且希望大家不要再罵他女朋友了。
事實上，他女朋友之所以會催他，是因為當天他答應了和她一起吃晚飯，等了他很久。而且因為等著他吃飯，所以沒有帶鑰匙。
他女朋友其實對他很好，很善解人意，是他的開心果，生活中因為有她才不那麼枯燥乏味。
結果，這件事火了之後，看到網上那麼多罵她的話，女朋友哭成了淚人。
另外，他的領導對他也不錯，只是那天新項目上線需要聯調，同事都在等著他，所以很著急。
網友們那些抨擊公司、指責領導，甚至是辱罵他女朋友的話，基本都是借題發揮。
生活裡沒有那麼多自我代入的雞湯和自我加戲的毒雞湯。
每次看到這種情緒崩潰的情形，我都會想起魯迅說的話：
人類的悲歡並不相通。
絕大多數人，都曾有過這種心態越來越崩潰的經歷。
但並不是所有人，都能理解你的這種崩潰。
即使他們覺得感同身受，也充滿了自以為是的誤解（比如瘋狂diss他老闆和女友）。
真正讓他那天情緒崩潰的原因，他自己在回答裡說得非常清楚：
情緒控制能力弱。
（以下內容摘自他本人的知乎回答）
而這，才是我今天想要和大家分享的東西。
2
據我觀察，成年人情緒其實很容易失控。
以下三種情況：
工作不順、家裡出事、人際關係緊張（尤其是和父母、伴侶吵架）。
出現任意一種，人的情緒就會非常暴躁或者低落，出現任意兩種就可能情緒失控。
如果同時遇到三件事，再加上什麼經濟拮据，睡眠不足，老人生病，小孩不聽話，停車貼罰單之類的事兒，大部分人的情緒崩潰只是時間問題。
看主流新聞，出現任何情況，哪怕山崩了、地陷了、城管打人了，最後都不忘綴上一句：現場群眾情緒穩定。
但現實卻是，有時候根本到不了那麼大的事兒，雞毛蒜皮的事兒發生多了，群眾的情緒也穩定不了。
其實，生活永遠不會崩潰，哪怕真的遭遇了千年一遇的洪水、百年一遇的地震，也總有人能做到向死而生，活得好好的。
會崩潰的只有我們那經不起考驗的情緒。
而問題在於，很多人根本就沒有意識到，情緒穩定到底有多重要。
一個人的情緒，在青少年以前，基本是不受控的，害怕或難過的時候一定會哭，生氣的時候一定會爆發，甚至被父母罵了之後還會罵回去……
經過青春期的爆發式成長之後，多數人的情緒開始趨向於相對穩定，能夠較長時間內保持情緒沒有太大的起伏。
二十多歲，是一個人情緒穩定能力的分界線。
有的人，開始有意識地訓練對情緒的控制，能夠儘量避免強烈情緒的突然爆發，即使遭受重大打擊，也能很快緩過神來，保持積極樂觀的狀態。
但有些人則仍然像青春期的孩子一樣，情緒一上來，就不管不顧，魚死網破。
甚至終其一生，都經不起任何情緒上的激發。
想象一下，假如你是老闆，對下面的某個員工批評一句，ta都能掀桌子罵娘，這樣的員工你還用不用？
反過來，假如你是跟著人創業，老闆稍遇挫折就破口大罵，崩潰大哭，這樣的團隊還怎麼有底氣去搏擊更大的風浪？
假如，你已為人父母，還能那麼輕易地當著孩子的面就情緒失控，摔桌子、砸板凳嗎（其實多少問題家庭孩子，就是因為父母缺乏情緒控制能力）？
我看歷史的時候發現，很多優秀的將領或者偉大的人物，史書裡都會描述他們如何談笑用兵、揮灑自如。
看的時候很爽。
但只要把自己代入，就會發現哪有那麼容易。
一個想法就可能決定無數人的生死，一排排的人倒在你的前面，殘肢斷臂、鮮血橫流，死亡的恐懼擺在跟前，就問你崩潰不崩潰？
3
這些年裡，見得人多了，我才發現，拋開什麼能力、學歷、職位、口才之類的東西。
生活中那些真正優秀的人，那些會讓你打心眼裡產生依賴感、信任感、安全感、親近感，並進而願意跟著他一起做事，一起成長的人。
他們往往都是情緒很穩定的人。
遇到突發情況鎮定自若，不會大驚失色、六神無主；
遇到困難，執著堅定，不會輕易懷疑後退；
遇到憤怒的事謀定後動、盡力周旋，不會一衝動就不計後果。
古人云：“喜怒不形於色”、“泰山崩於前而色不變”，說的就是這樣的人。
更可怕的是，這樣的人不僅自己能做到情緒穩定。
遇到再大、再難、再急、再崩潰的事，如果他在你身邊，他也能用他的行動、他的肢體語言，用他的堅強的意志力，讓你感到安心。
這樣的人，就是我在《三十多歲的毛澤東：憑什麼讓人死心塌地跟他一起打江山》文章裡提到過的，一個真正讓人願意追隨的人。
當然，每個人都不可能完全喪失“喜怒哀樂”，他們也不會永遠情緒那麼穩定。
只是他們偶爾的崩潰，不會輕易讓你看到而已。
與之相反，一個人哪怕再有能力、職位再高，如果在情緒上患得患失、起伏不定，也很難稱得上“厲害”。
因為我知道，只要創造合適的條件，遇到特定的問題、時機，重壓之下情緒崩潰了，平時表現再優秀，也將變得不堪一擊。
這道理，就跟秦舞陽從小就“目露兇光”、敢殺人，結果跟著荊軻刺秦王時，到了殿前反而“色變振恐”一樣。
和身邊面不改色心不跳，鎮定自若的荊軻比起來，顫慄發抖的秦舞陽哪還有一點平時的豪氣？徒留下千古笑名罷了。
所以我一直覺得，不要相信那些“我平時情緒也很好，只有遇到問題時才會不穩定”之類的話。
真正的情緒穩定，恰恰就是在遇到極端情況時，還能神色如常、淡然處之。
作為一個在企業裡，曾從事多年人力資源管理的人，我可以很負責任的告訴大家，那些希望走到更高領導崗位的人，情緒穩定是一定要修煉的能力。
在職場裡，一個基層leader一旦出現過一次情緒崩潰，基本上就會被貼上“不堪大用”的標籤。
道理很簡單，真正值得重用的人，都是需要在關鍵時刻發揮關鍵作用的人，需要在最要命的時候拿大主意、穩定大局的人，但誰能保證你會不會那時候情緒崩潰了？
所以，不要為自己的情緒頻繁失控找理由。
真正的原因，只有一個：天賦不足、修煉不夠。
4
人生如崎嶇山道，總有太多不平事。
穩定的情緒就像老司機開車一樣，不管道路如何顛簸，總能盡力保持車輛前行平穩。
這樣的把控能力非常稀缺，有一些是天賦，但更多的是依靠後天成長和訓練。
不是每個人都能做到時時刻刻、高山低谷都一樣平穩，但至少要儘量防止情緒出現失控，特別是儘量減少在雞毛蒜皮的小事兒上也動輒崩潰的情況。
需要的就是在每一次大的情緒波動時，能努力去調整，不要因為各種小情緒的日積月累，筋疲力盡後。
一個突發事件就成了壓垮情緒的最後一根稻草。
這裡，我把自己關於如何避免情緒集中爆發，一些最獨到的方法分享給大家。
一、認清情緒，讓“人工駕駛”代替“自動駕駛”
心理學認為，人類進化的一個本能，就在於將可能帶來危險的、焦慮的、痛苦的事件，放在最活躍的大腦皮層處理，目的是強化自己躲避危險、解決問題的速度。
這也就說明，焦慮、憂鬱、挫敗、恐懼等負面情緒往往具有“優先處理權“。
如果你任著情緒自由發展，就像是讓車輛“自動駕駛”一樣，無法確認最終會走向何方。
那些在情緒支配下，說出口的話、衝動時做的事，多少人都追悔莫及，卻已無可挽回。
其實，讓自己擺脫極端情緒支配的方法裡，最簡單有效的就是“意識到自己處在何種情緒中”。
不管是多憤怒、多悲傷，只要你意識到你正處在這種情緒中，你就能從情緒的“自動駕駛”中把方向盤接過來。
原因在於，抑制情緒、理性思考的是我們的大腦皮層，需要喚醒才能重新獲得被“本能支配”的大腦指揮權。
而意識到自己處於何種情緒，恰恰就是喚起大腦皮層的最快速方法。
當然，這種和本能較勁的能力，非常需要重複訓練。
每次出現比較明顯的情緒時，都記得提醒在自己，自己給自己分析下處在何種情緒中，將有利於鍛鍊大腦皮層的控制能力。
二、及時脫離特定情境
情緒都是由特定的情境引起的。
一旦脫離出來，靜一靜，情緒的影響力會大幅減弱。
這就像看電影時可能哭得稀里嘩啦，一出電影院，藍天白雲、車水馬龍，可能很快就忘掉了剛才那麼強烈的情緒。
一個聽歌聽到動情、手舞足蹈的人，你一旦摘下他的耳機，立馬就會變得無所適從。
更典型的例子，就是情侶吵架，在只租的起一間房的時候會更加激烈和敏感。
因為就那麼一間房、一張床，所有的情境都是固定的，除非衝出家門，否則根本沒法脫離，情緒只會在這種情境裡醞釀地越來越濃郁。
一旦有了超過兩個房間和公共空間後，會好很多，因為一旦爆發衝突，兩個人都有了各自的空間，可以及時脫離情境，冷靜之後再來處理。
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三、先處理問題、再處理情緒
所有的情緒失控，本質上都是心理預期與現實之間發生了重大偏差。
也就意味著，所有強烈的情緒背後，都是棘手的問題。
許多人習慣於把處理情緒當成瞭解決問題的一部分，覺得自己很難受、很痛苦，只要想辦法不難受、不痛苦了，問題就解決了一樣。
很多累積起來的情緒都是這麼產生的。
因為問題你不去處理將永遠不會消失，就像鞋子裡的沙子一樣，不斷給你的情緒產生刺激。
一波將平、一波又起，只要問題沒有解決，堤壩就總有被沖塌的時候。
所以，真正厲害的人，都會一種““問題優先法則”。
不管當下情緒多激動，第一想法就是集中注意力到問題上，等問題處理差不多了，到了夜深人靜時再來處理情緒。
該大哭大哭，該脆弱脆弱。
我一個創業的朋友，之前遭遇核心成員流失、現金流緊張等一系列問題，白天若無其事地組織開了十幾個會，見了一堆投資人，誰都看不出來他心中的焦慮和壓抑。
到了晚上，才忍不住崩潰大哭。
其實我覺得，這樣的崩潰並不是前面杭州小夥的那種“崩潰”，這是一種有意識、有策略的宣洩。
沒有誰規定，牛人就不能有情緒。
強烈的情緒更不可能憑空消失，或者被長期壓制。
就像是任我行的吸星大法，用再霸道的內功壓制那些體內亂竄的“真氣”，也有可能某一天失控暴斃。
最終，真正有效的，是像“易筋經”那樣，科學疏導、有效宣洩，把那些負面的、消極的、不健康的情緒都排解出去，總體留下那些穩定的、正面的、積極的情緒。
四、不要遷移情緒
我們很多人都聽說過“踢貓效應”，一個人被領導罵了，就去罵他的下屬，下屬只能回家罵兒子，兒子被罵了也很惱火，便將自己家裡的貓狠狠地踢了一腳，最後只有貓沒辦法轉移仇恨，只能“喵”一聲表示憤怒。
這是空間上，負面情緒的遷移過程，即壞情緒是可以不斷傳遞的。
但我發現更可怕的是，一個人負面情緒在時間上的遷移。
我相信，這樣的場景並不陌生：兩口子吃飯，男的突然對菜的口味橫加指責，女的莫名其妙、因為平時也是這口味，於是忍不住反駁起來。
等兩個人吵累了，女的才發現，男的發火跟菜一點關係沒有，是因為前兩天她花錢太多。
他忍了兩天，終於憋不住找了個由頭髮出來。
這種情況在悶騷型的男人身上更為明顯，你覺得你有件事得罪他了，他卻一再表示沒生氣，等到過了幾天甚至一個月，卻又可能在另一件事情上發出來。
這對我的啟發有兩個：
一是你對別人發的每一但次火，都可能只是其他事情上情緒的遷移，但這樣的情緒發洩毫無意義，因為被髮火的那位，完全不知道你為什麼會發這麼大的火。
二是如果某人對自己莫名其妙發了很大的火，那就趕緊追問反思一下，自己是不是在其他問題上沒有照顧“TA”的感受。
當然，最重要的是，時刻提醒下自己，這次之所以發這麼大的火，是否和眼前的事情關係不大，而是因為之前積累的問題？
然後回到第三步，先處理問題、再處理情緒。
當你學會盡可能通過調整，壓縮“崩潰心態”的時長和頻次後，也就變相地擁有了更多順風順水的機會。
人生不順利，不要以為某個導師指點一下就可以了，或者找個大師，起個名，改個運就好了。
心態如果不變，煩惱和痛苦就會永遠都在。
生命發生的一切，都是自己言、行、互動的結果，你所挑剔、批評的，也是自己創造和參與的。
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最後，多說一點。
關於杭州小夥逆行被交警攔下這件事本身。
看到這種熱點就開始站隊罵人的人，是基本不思考的人。
看到小夥的遭遇能感同身受，但也就感嘆下“生活不易”的人，是淺層次思考的人。
真正深度思考的人，一定要學會透過紛繁的現象看本質。
再複雜的問題，思考到最後，都是底層的東西。
而這些底層的東西，歸納之後，就是認識世界、理解世界甚至是掌握世界的規律。
我們靠什麼去提升自己的思維能力和認知？
就在這一件又一件的小事中。
百尺竿頭，寸進也欣喜。
自我成長，一步也珍惜。
日拱一卒，功不唐捐。
—— END ——
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