我兒子上高中了，總愛生氣，一生氣就是幾天，怎麼辦？

男孩女孩？具體什麼事上無法溝通？孩子態度是什麼樣的？個人還是希望題主能寫詳細一點，畢竟具體問題具體分析。

既然提供的信息並不詳盡，那就只能從大的層面上談一談了。

現在許多家長希望後代能健康成長，也有交流與教育的意識，就這點而言是很好的。但他們同時發現：自己想找孩子交流，可孩子卻不想與自己交流，常常這邊說得唾沫橫飛，那邊卻愛答不理，最後落得吃力不討好。

那麼，癥結在哪兒？

這裡要提到家長們經常意識不到的一點：談話不等於溝通。

所謂溝通，必須是雙方都有交流的慾望。而在現實生活中，往往是家長髮現孩子出了問題（比方說成績不理想，或者交往的朋友有問題等等……），之後找到孩子進行談話。但這種對話模式下，孩子是沒有交流慾望的。也就是說，無論家長說話如何委婉，如何強調自己心態的開放，如何鼓勵孩子傾訴心聲，都不會改變這個對話情境的潛臺詞：我對你不滿，我需要你聽我的。

高中生這個年紀，心智發育已接近完成，不可能感受不到這個潛臺詞。也許他本人意識不到，也許這感受在他身上只表現為情緒的反感，但已足夠招致這場對話的失敗。

想要成功地溝通，必須學會尋找孩子有交流慾望的時候，在其他時候則需要沉默，因為說得越多越錯。

那麼這個時機如何尋找？

首先，我們把孩子這個標籤拿掉，第一，他是一個人，一個人在何時最有交流慾望？在快樂時想要分享，在挫折時想要傾訴，想要解決。

鑑於家長們溝通的目的往往是引導孩子向好的方向改變，那麼快樂的時機可以先不談。因為那時是交流的時機，卻不是改變的時機。

挫折的時機呢？雖說這是最好溝通的時候，但這時機卻從不會跟外賣一樣被送到你手裡。為什麼？

因為孩子心思有時可以很纖細。比方說，怕家長的呵斥，指責，甚至是一個不滿的表情都會讓他望而卻步。這也是為什麼很多學生寧願找朋友商量也不找父母的原因。有些則是對自己能力的認識不清，以為自己可以一力解決。還有些則乾脆是不信任家長，不認為父母能提供有益的幫助。

這就對家長提出了很高的要求。在日常生活中，家長要善於觀察，心裡對孩子的日常姿態有個清晰的把握，這樣才能在孩子出現異樣時第一時間感覺到。（當然不要矯枉過正，整天盯著，讓孩子產生被控制的壓力。）

在發現孩子異樣後，就涉及到一個切入點的問題。因為在孩子設想的問題解決路徑中，父母原本是沒角色要扮演的，怎樣讓他接受你的介入？ 個人建議是坦誠，告訴他你是怎樣發現的，然後展現出你想要協助他解決的誠意。注意是協助，主角永遠是孩子自己，萬萬不可事事包辦。這裡還有個注意點，無論孩子苦惱的問題如何幼稚，你都不能表現出一絲嘲弄，否則就是關上雙方溝通的大門。

一般來說，只要以前父母做得不是爛到家，孩子這時都會接受父母協助的。

接下來就是父母展現真本事的時候。告訴他你是怎麼看這個問題的，你的解決思路是什麼，先從理性上說服，然後鼓勵他自己照著走一遍。當孩子看見挫折被成功克服，這將比任何語言都來得深刻。同時，你的這部分人生理解也就被複刻到了孩子身上。

這也是人類最本能的學習規律：挫折→解決的慾望→觀摩與思考→行動→反饋。

當這樣成功的協助經歷多了，孩子將會對你產生信賴的情愫，遇到挫折時會第一時間想和你商談，並會認真對待你的意見。這時，你的教育也就進入了良性循環。

啊~ 累死我了，先就這些吧。