我儿子上高中了，总爱生气，一生气就是几天，怎么办？

男孩女孩？具体什么事上无法沟通？孩子态度是什么样的？个人还是希望题主能写详细一点，毕竟具体问题具体分析。

既然提供的信息并不详尽，那就只能从大的层面上谈一谈了。

现在许多家长希望后代能健康成长，也有交流与教育的意识，就这点而言是很好的。但他们同时发现：自己想找孩子交流，可孩子却不想与自己交流，常常这边说得唾沫横飞，那边却爱答不理，最后落得吃力不讨好。

那么，症结在哪儿？

这里要提到家长们经常意识不到的一点：谈话不等于沟通。

所谓沟通，必须是双方都有交流的欲望。而在现实生活中，往往是家长发现孩子出了问题（比方说成绩不理想，或者交往的朋友有问题等等……），之后找到孩子进行谈话。但这种对话模式下，孩子是没有交流欲望的。也就是说，无论家长说话如何委婉，如何强调自己心态的开放，如何鼓励孩子倾诉心声，都不会改变这个对话情境的潜台词：我对你不满，我需要你听我的。

高中生这个年纪，心智发育已接近完成，不可能感受不到这个潜台词。也许他本人意识不到，也许这感受在他身上只表现为情绪的反感，但已足够招致这场对话的失败。

想要成功地沟通，必须学会寻找孩子有交流欲望的时候，在其他时候则需要沉默，因为说得越多越错。

那么这个时机如何寻找？

首先，我们把孩子这个标签拿掉，第一，他是一个人，一个人在何时最有交流欲望？在快乐时想要分享，在挫折时想要倾诉，想要解决。

鉴于家长们沟通的目的往往是引导孩子向好的方向改变，那么快乐的时机可以先不谈。因为那时是交流的时机，却不是改变的时机。

挫折的时机呢？虽说这是最好沟通的时候，但这时机却从不会跟外卖一样被送到你手里。为什么？

因为孩子心思有时可以很纤细。比方说，怕家长的呵斥，指责，甚至是一个不满的表情都会让他望而却步。这也是为什么很多学生宁愿找朋友商量也不找父母的原因。有些则是对自己能力的认识不清，以为自己可以一力解决。还有些则干脆是不信任家长，不认为父母能提供有益的帮助。

这就对家长提出了很高的要求。在日常生活中，家长要善于观察，心里对孩子的日常姿态有个清晰的把握，这样才能在孩子出现异样时第一时间感觉到。（当然不要矫枉过正，整天盯着，让孩子产生被控制的压力。）

在发现孩子异样后，就涉及到一个切入点的问题。因为在孩子设想的问题解决路径中，父母原本是没角色要扮演的，怎样让他接受你的介入？ 个人建议是坦诚，告诉他你是怎样发现的，然后展现出你想要协助他解决的诚意。注意是协助，主角永远是孩子自己，万万不可事事包办。这里还有个注意点，无论孩子苦恼的问题如何幼稚，你都不能表现出一丝嘲弄，否则就是关上双方沟通的大门。

一般来说，只要以前父母做得不是烂到家，孩子这时都会接受父母协助的。

接下来就是父母展现真本事的时候。告诉他你是怎么看这个问题的，你的解决思路是什么，先从理性上说服，然后鼓励他自己照着走一遍。当孩子看见挫折被成功克服，这将比任何语言都来得深刻。同时，你的这部分人生理解也就被复刻到了孩子身上。

这也是人类最本能的学习规律：挫折→解决的欲望→观摩与思考→行动→反馈。

当这样成功的协助经历多了，孩子将会对你产生信赖的情愫，遇到挫折时会第一时间想和你商谈，并会认真对待你的意见。这时，你的教育也就进入了良性循环。

啊~ 累死我了，先就这些吧。