女友和她的先生都是暴脾气，不说一点就着，但对有些事的处理方式都存在分歧，咆哮、冷战、翻旧账哪个都不少。一次两个人一言不合就要“开打”，女友身边的小儿放下了玩具，一脸专注的看着“吼得像狮子一样凶猛”的爸爸妈妈。两个大人迅速禁声，短暂的眼神交汇之后，他们不再吵架，任由各自内心的小宇宙爆炸，憋到内伤。
女友苦笑调侃：有了孩子之后，出了门口仿佛就开始倒计时，被强力压缩的“妈妈时间”、身材走样、荷包扁扁，各种娃的琐事轮番登场，别说幸福感降低了，现在连吵架的疼痛感都要没了……
父母争吵给孩子带来最深的恐惧是冷暴力，孩子没有安全感，很容易认为“爸爸妈妈吵架都是因为我”。在双亲的语言交锋与博弈中，孩子的情绪垃圾慢慢累积，甚至会塑造成内向型、暴力型、讨好型人格。于是，很多父母也选择了避免沟通，为了不吵架而不吵架。首先必须要说，我们毕竟不是圣人，任两个个体在一起，都会有思维的碰撞、意见的分歧，可以说，我们与爱人之间有小的争执是在所难免的，可是，让我们在恼火的情形下进行“充分表达和合理沟通”有点小困难，怎么办？
为人父母而言，最重要的并非是给予孩子多么优厚的物质条件，或者为了孩子无条件的付出与退让，其重要的核心在于——我们如何在教育孩子的过程中正面的发现自己，让“自我”与“父亲”/“母亲”的身份握手言和。我们对孩子的教育，不仅可以体现在和孩子互动的过程中，也完全可以流淌在家庭成员的行为互动中——因为孩子也会站在“第三方”的角度，通过“爸爸”与“妈妈”的交流来学习与别人相处的方式。
因此，不要浪费每一次争执，“好好吵架”：
当吵架不可避免，我们怎么处理？
“小吵怡情，大吵伤心，强吵情感破裂。”我们即便与爱人有意识的分歧，也要先处理“心情”，再处理“事情”。跟情绪打个时间差，冷静几分钟再对彼此的方法进行沟通和交流。
在发生争执的过程中，不攻击对方的品质：“你就是个大坏蛋”、“儿子，你爸就是个蛮不讲理的人”，对于分不清虚拟与现实的孩子来说，这种“下定义”式的语句会让他对与他最亲近的人产生怀疑，或是动摇了“父亲”/“母亲”在他心中原本的形象。
注意对我们与“爱人”的关系进行“灾后重建”。争吵结束后的和解应当让孩子看到，让他明白“爆发有时也会过去”。
当“我们”吵架了，我们该怎样面对孩子？
首先，我们应当诚恳的告诉孩子（只要是真诚实心的，孩子再小也能感觉到情感的互通）：“爸爸/妈妈选择争吵作为解决矛盾的方式是欠妥的，但是人与人之间是有冲突及差异的，正如小朋友与小朋友之间也会有小小的摩擦一样，并不是特殊事件，是可以正面解决的。”
其次，我们应当让孩子意识到：“爸爸妈妈的争吵是爸爸妈妈的事情，跟宝宝没有关系，当然也绝不是因你而起的，因此宝宝不要感到内疚，你要相信，不论发生什么事，都改变不了爸爸妈妈爱你的心。”
再次，我们要以行动告诉孩子：“争吵并不是洪水猛兽或是冷寂冰山，经过一番争论，爸爸妈妈已经和好了，如果下次爸爸妈妈再遇到类似的问题，就不会这样激烈的进行处理了。”
通过“家庭战争”，我们能让孩子读懂什么？
争吵往往给孩子带来最直接的影响是：情绪的传递、模仿的样板 。但我们为什么不要“粉饰”所有冲突？总有一天，孩子也会意识到“别人”的想法会跟“自己”不一样，而他最初的解决方式，也是通过父母的相处来模拟“自己”与“他人”的相处。“接地气”的生活，即是一种真实又强烈的“亲临体验”，对孩子的影响并不只有悲悯与伤痛，还能够成为孩子“情景重现”的小课堂。父母只需要做好“吵架”的度的把控就好。
在“无伤大雅”、“小吵怡情”的家庭矛盾中，孩子站在旁观者的角度观察父母是如何面对冲突、表达情感，进而进行情绪控制，最后时限问题的解决。纵然“吵架”对孩子的影响是不可逆的，我们不妨在与爱人“并不完美”的相处空间中，让孩子的情商、个体意识都有流动、成长的机会。学会理解和包容的含义。
真实生活无永不分歧的父母。“真实”二字应该是父母相处所带给孩子的正面体验，也能带给孩子主动思考、自我成长的机会。大海也有风平浪静与波澜壮阔，家庭相处同样不可能只有积极没有消极，因为“社会”必然不会只给孩子一片繁花。因此，既然争执不可避免，便不需要把孩子关在“永恒和平”的温室里，不要“浪费”每一次“好好吵架”。
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