大飛說
今天坐公交車，發現錢包被偷，接著我又從那人衣服裡偷了回來，心想“哥也是練過的，偷我東西你還嫩了點”可是我下車打開錢包一看，裡面居然塞滿了衛生紙，還有一張紙條寫著: 要不是車上人多擠的跑不掉，你能把錢包偷回去嗎？年輕人。
幼兒園老師讓小同學們明天來園帶一小盆多肉，豐富班裡的植物角，並在微信群裡發了通知。結果A媽媽在群裡說：我家孩子說要帶一塊肉去學校。B媽媽說：我家也是這樣說的，還要我炒好拿去。老師。。。
開心一笑官方帳號
大家好！我是惜緣鑫宇，關注我，每日更新笑話故事。
我來說幾個非常好笑的笑話，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪過就大了，但是我保證把你肚子笑疼。
1、你說划算不？
老公：老婆，你傻笑什麼啊？
老婆：平時看病老貴了，今天我只花了100塊錢，就檢查出了8種病，你說划算不？
2、高材生
這天上班無聊，我就出了個對聯給女同事對。
我：麗麗，我這有個對聯，你敢對嗎？
麗麗：來呀！誰怕誰。
我：王寶強、唐國強、許文強、光頭強、強強聯合。
麗麗：銀行卡、電話卡、社保卡、公交卡、卡卡欠費。
我：哎喲！麗麗果然是高材生。
3、一邊抽一邊笑
老公：老婆，你要提醒你爸要多注意身體呀！
老婆：他怎麼啦？
老公：他總愛喝冰水。
老婆：我讓他嘴裡多含一會兒，就不冰啦！
老公：還喜歡喝酒。
老婆：他酒裡都加有黨參的。
老公：還天天玩手機，會影響視力。
老婆：他手機都換成了綠色壁紙。
老公：他煙癮還很大，聽說抽一支菸會少活5分鐘。
老婆：沒事，笑一笑能多活5分鐘，所以他都是一邊抽一邊笑！
惜緣鑫宇
都讓開
我來說一個
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我有一個朋友，外號叫蒼蠅
哈哈哈哈哈哈
時間久了，我都忘記他叫什麼名字了
有一次出去旅遊
哈哈哈哈哈哈哈哈
看到了他的身份證，哈哈哈哈哈哈
才知道，他叫史上飛
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
（這是一個有聲音的段子）
拾物家z
我來給大家講兩個笑話吧，喜歡的話可以關注一下。
1. 一個小夥子在路邊看到一個大爺摔倒了，好心去扶大爺，卻被大爺訛住了，小夥極力辯解，可是大爺偏偏抱住人家的大腿不讓人走，這時來了一群圍觀的人，看不慣大爺這種行為，讓小夥子趕緊拿出一點錢防止被訛的更多，小夥聽了大家的話，拿出了五百塊錢解決此事，老漢見錢到手了，於是打算騎車走，路人這時攔住了老大爺，說大爺你是騎車的小夥子是走的，那是怎麼撞的你，這車子肯定是小夥子的，來大家給我攔住這個大爺，讓小夥子騎車走，於是小夥子騎著車揚程而去，留下了一臉懵逼的老大爺。
2. 小明他們家是做海鮮生意的，每隔一段時間就得出去打魚來維持生計，有一次小明和父親要去打魚，但是不知道適不適合出去，於是他父親便讓小明到河邊拿個東西拋到天上看一下是什麼風，過了一會小明回來了，對他父親說是下風，他父親一聽不相信，說怎麼會是下風我得去看看，於是父子倆來到河邊，小明遞給他父親一個拳掌大小的石頭，然後他父親往上一扔，石頭當時就砸在了臉上，他父親嗷了一嗓子，媽的果然是下風。
淺若風清
話說一家女子特別愛吃.這天男人外出幹活.女子想吃肉.一下子想起前天大豬生了小豬.立刻抓只小豬來.燒了開水.三下五去二.就把小豬弄乾淨.下鍋放生薑煮著.不一會就香氣飄蕩.打開鍋用手抓下一快肉來.吃著.哎真香.這時門開了.男人回來了.一聞滿屋香氣.又見女子嘴裡在吃著什麼?就問.哪來的肉味呀?你在吃什麼?女孑嘴裡塞著肉.說話不方便.就用手指著冒著香氣的鍋.男人打開鍋蓋一看.怎麼象頭小豬啊?之後立即明白了什麼.上前響脆地.扇了女孑好幾個大耳光.打罷了女子.又回頭看看鍋.那香氣撲鼻.男人打開鍋蓋.也用手抓下一快肉來吃著.還不停地讚美.哎…真香.真香…這時女孑捂著被打腫的臉.對男人說.還沒燒好呢.燒好了還要香呢。
兩隻紫燕
[[先生與後生]]
從前有個私塾先生，下課後，見東主的女兒抱著剛滿月的雙生子吃完奶在一旁坐著。私塾先生想佔便宜，便走向前去無話找話說:"嫂子，兩個寶寶長得真可愛啊！請問，兩個兒子不知那個是先生的(意思是哪個先出世的，暗喻是先生的種生的)？那個是後生的？"東主的女兒聽出先生有心有意想佔自己的便宜，不氣也不惱地說:"管他什麼先生後生，先生是我的兒子，後生也是我的兒子。"先生見自已不但沒占上一點便，反被東主女兒占上便宜，覺得沒趣，灰溜溜地走了。
用戶1375056667陳村宏
解放前，42年左右。
一王姓經常欺負一楊姓。
楊姓暗暗發誓:一定要報仇。摳土挖泥買了一杆土槍。因為王姓也是耍槍手。姓楊的不敢疏忽，暗暗觀察姓王的。
一天，終於發現姓王的沒帶槍。姓楊的好不興奮，一溜煙跑回家，掂上槍就出來，看那姓王的往村外走去，就端住槍追過去，一邊喊:姓王的，曹尼瑪，崩死你！
姓王的扭頭一看:烏黑的槍口，鐵青的臉，渾身都冒著殺氣。心裡立即就怵了:這二球兒玩真的呀！撒腿就跑。邊跑邊說:夥計夥計！我都是和你玩，你不能玩真呀！
可心裡怯，腿上軟，不知咋著就栽倒了。心裡說:媽的，這下真完了！
不及爬起來，追趕者已到。他僅來得及翻過身，看著姓楊的。這傢伙顯然也很緊張，大口呼吸著，將槍口幾乎戳到姓王的額頭上，都沒讓姓王的說一句討饒的話，就“咚”一槍……
姓楊的原本老實，那幹過這樣的事，這可不是小事，是殺人呀。他也顧不著看那人死了沒死，心想肯定死了，槍一扔，跑回家收拾了點東西，就跑出去避難去了。
解放後，姓楊的覺得還了政府，應該沒事就回來了。哪裡想到，一進村就碰到姓王的。嚇得他還當是人家鬼來報復他，連忙說:這事你也不能光怪我……咱咱咱誰也別再恨誰了，中不中？
誰知那鬼一笑，說:你個王八蛋，你當老子死了？老子命大著呢；既是你說了，好，咱們以後誰也不惹誰！走吧！
姓楊的一臉懵逼地走了。怎麼也想不出這人會活著。
這姓王的見他走了，仰臉哈哈大笑起來。
原來，那姓楊的把槍對住他額頭，“咚”的響了一聲，扔下槍就跑了。這傢伙還以為自己死了，躺了好一會兒，才明白過來:自己沒死。爬起來拍拍身上的土，又看看地上那稈槍，好大時候才弄清楚:那貨把槍對住他額頭，感情壓根就沒扳扳機，只是用嘴“咚”了一聲！
哈哈哈哈。這貨扛上槍笑咪吃回家了。
風如我詩
我洗澡時有個習慣。就是嘴裡面滿滿含上一口水。記得老人們講這是因為防止細菌從口入。把這口水要始終含著直到洗完澡為止。大年三十日那天也是去洗澡。一進洗澡間也是習慣性的含了一口水。然後就開始洗澡。不過那天我也心情非常好。於是邊洗澡邊大聲著唱歌。😊“洗刷刷😊洗刷刷”😊大概一刻鐘左右吧，洗澡基本上差不多了。然後我吐了嘴裡面的水。擦拭乾淨。開心回家。
野狼正義之狼
說一個真實的事吧，有一個女同學不怎麼上網，平常就愛剌繡一類的，過完年同學小聚，大家不知怎麼扯到吃的上了，這個女同學說過年對門請他們家吃飯，:隔壁老王做的油炸香蕉好吃！幾個同學楞了一下開始笑，看到笑她還意味大家感覺不好吃，就又說:真的好吃，我老公也說好吃，我吃了倆個！結果引起大家狂笑，有一個笑的差了氣，打了120，！
雨下的海
關於某個蔡英文的故事:
1，上次我問蔡英文。你知道黃瓜可以幹嘛嗎？她害羞的說，不知道。我又說那你知道土豆可以幹嘛嗎？她很驚訝的問。土豆也可以嗎？
2，蔡英文今年60了，還沒找到男朋友。她父親很著急。一天，他在蔡英文的枕頭下發現一根黃瓜，大為惱火。女兒下班回家，看到老頭在一個人喝悶酒，桌上放著那根黃瓜。又羞又氣，喊道：“你怎麼能亂翻我的房間！”老頭答：“我一個人無聊，叫女婿陪著喝兩杯不行嗎？
3，奧扒馬請蔡英文喝啤酒。蔡喝醉了。睡夢中，奧扒馬趁機✘✘了蔡英文。。。
過了幾天，奧扒馬又請蔡英文。“喝酒去啊”“不去嘍，不去嘍，喝完啤酒屁股痛”
4，有一次我碰到蔡的前夫。有一次看到他丫滿臉是傷。就問怎麼回事。他說:老婆又對我家暴了，撓的臉上好多血道子-_-||我安慰道：“兩口子有啥的，還至於動手……床頭吵架床尾和，回去把她按床上兩下就好了。
”我…………就是因為…兩下…才被打的！！！
5，有狗仔隊偷偷的錄了一段蔡英文跟李登輝的對話:夜黑風高，小木屋裡。 “來了？” “來了。” “來？” “來！” “來了麼？” “還沒來！” “還沒來？” “來了！” “還來不？” “不來了，來不了了。”“還來不”“來了就不來，不來就來”
6，唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！” 悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裡了？” 悟空：“周圍幾畝地都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！” 唐僧：“扶我起來，想必到了蔡英文家了！”
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